¿Se frustran otras fronteras con el estigma y la desinformación perpetuada por las “víctimas”? ¿Cuáles son tus sentimientos acerca de ellos?

Answer 1

Es una lástima que haya etiquetado las no-fronteras como falsas al poner la palabra “víctimas” en comillas invertidas. He experimentado cinismo como este por parte de mi madre, que está en el límite, muchas veces y no hace nada para promover las comunicaciones. Sólo provoca alienación.

Toda mi vida he tratado de establecer una relación cercana con mi madre, pero ella está aterrorizada por lo que más quiere y necesita, a saber, el amor de los demás, manteniendo a las personas que la aman a distancia, por temor a que deserten o Traicionarla de alguna manera, que es lo que más teme. Recibí mi primer abrazo que no estaba “forzado” por las expectativas sociales cuando tenía 28 años, el día antes de mi boda. No puedo comenzar a describirte lo desolada que fue mi infancia sin el afecto que realmente necesitaba.

Ella se disculpó más tarde por la falta de afecto en mi vida. Esto fue un gran problema para nosotros dos. Fue el día antes de mi boda, después de que ella me abrazó espontáneamente. Pude ver su dolor y la perdoné de todo corazón, pero todavía significa que viví mi vida sin la madre que necesitaba, y me fui de casa sin la educación emocional que necesitaba. Muy pronto descubrí que tenía que volver a ser padre, lo que fue una experiencia desesperadamente solitaria, dolorosa y costosa (mucha terapia). Me arrepentí de esto durante muchos años porque sentí que era su responsabilidad y que ella me había fallado, pero nunca le dije esto porque sentía que sería cruel y que no ayudaría. También sentí que ella tenía otras cualidades que compensaban esto de una manera extraña. Estas cosas no hicieron bien a los padres pobres, pero mis reflexiones sobre estas cosas me ayudaron a sanar.

Los sentimientos de insuficiencia de mamá y el miedo crónico al fracaso la llevaron a esperar que yo fuera la hija perfecta, de acuerdo con una imagen construida que tenía en mente, y a su incapacidad de verme por quien realmente era o soy. Ella necesitaba que yo fuera su hija perfecta para que ella pudiera sentir que era / es una madre perfecta. No sabía esto mientras estaba en casa, pero lo entiendo ahora.

Cuando alguien sufre esto a manos de un límite, no significa que (la víctima) esté fingiendo lo que está sucediendo, o que vean a la otra persona como malvada. Esto es lo que USTED está trayendo a la mesa, emanando de sus temores de ser aislado y rechazado por otras personas que no tienen su condición y que están tratando de enfrentarlo desde una perspectiva externa. Esto no significa que no entiendan el miedo al rechazo o al aislamiento; es solo que en nosotros es menos extremo y no se distribuye en un complejo de juego y manipulación estupendos. Esto último forma parte de los intentos constantes por lograr que el mundo los apoye, los apacigüe y los complace en general para que se sientan mejor. Esto no es una crítica, sino un simple reconocimiento neutral de lo que está sucediendo en términos de motivos y comportamientos. .

No quiero criticarlo en absoluto, pero si desea ver menos etiquetado, debe hacerlo usted mismo. O, como alguien (cuyo nombre olvido) una vez, tan sabiamente, dijo: sé el cambio que quieres ver. Yo también he tenido que hacer esto en mi relación con mi madre. Se corta en ambos sentidos.

Nada se logrará si un lado acusa al otro y dice: “Soy la víctima más grande …” en algún momento, las competiciones impulsadas por el ego tienen que detenerse y el bien de la relación debe ponerse en primer lugar.

Se corta en ambos sentidos.

Amo a mi madre, a pesar de que ella persiste en mantenerse alejado de mí la mayor parte del tiempo, y en su mayoría solo puede rodear una relación. Pero lo intenta, lo que me conmueve bastante, y ha dejado de lado su antiguo estilo, que ha sido maravilloso, porque creo que al fin (al menos (espero que lo haya hecho), se ha dado cuenta de que estoy aquí para Quédate y que no la abandonaré.

Realmente disfruto estar en una relación con ella en estos días, pero debo admitir que nunca puedo relajarme realmente en ella, siempre tengo que estar un poco alerta y vigilante, porque hay fallas ocasionales en arrebatos horribles (para los que se lee crueles) .

Una vez le pregunté si alguna vez había tenido algún apoyo terapéutico cuando sus sentimientos estaban en su peor momento. Ella respondió: “No me hundiría tanto”, tal vez porque en la terapia finalmente debes enfrentarte a tu ser en la sombra y esto significaría enfrentar sus peores temores y emociones. Desafortunadamente, sin este tipo de intervención, siempre habrá arrebatos, no eso los hace aceptables, pero entiendes lo que digo: nunca será fácil.

Espero que reconsidere su punto de vista. Lo que estoy sugiriendo es que estoy de acuerdo: hay dos lados en todo. Pero, si quieres que otros vean esto, también necesitas verlos. 🙂

Answer 2

Sí, me siento frustrado porque no ayuda a nadie. No ayuda a los que tenemos BPD, y tampoco ayuda a las víctimas de abuso.

Noté que varias personas juran arriba y abajo que están tratando con un Borderline, pero también afirman que la persona no fue liberada. Estas personas no son psiquiatras, por lo que no están calificadas para diagnosticar a alguien. Además, no son objetivos porque están heridos y enojados por las acciones de la otra persona. Están demasiado cerca de la situación para ser imparciales. Quieren darle sentido al comportamiento, por lo que tratan de categorizar a la otra persona. Sin embargo, en lugar de limitarse a adherirse a una etiqueta como “abusador”, optan por un diagnóstico de salud mental que la persona puede o no tener.

O, en el lado opuesto, saben que la persona tiene el diagnóstico y asocian su comportamiento abusivo con él. Entonces, en lugar de ver objetivamente que la persona es una persona con BPD que resulta ser abusiva y no es representativa de todas las personas con BPD, consideran que ese individuo es abusivo y tiene BPD, por lo tanto, TODAS las personas con BPD son abusivas. Es comprensible tener esa reacción, pero sigue siendo una falacia lógica.

Otra posibilidad remota es que la persona utilice el BPD real o especulado de la otra persona para evitar responsabilizarse por sus propias acciones en la relación. No creo que esto sea cierto para la gran mayoría de las personas que dicen que son víctimas de abuso; quienes dicen que han sido víctimas de abuso generalmente han sido una regla general, pero desafortunadamente, siempre hay unos pocos elegidos que mienten.

Como sobreviviente de abuso, entiendo que la curación y el afrontamiento son un proceso difícil, y mi corazón está con cualquiera que sufra de abuso.

La cuestión es que si el abusador tiene BPD o no no es realmente un factor en el hecho de que eligieron abusar. Aquellos de nosotros con BPD tenemos problemas para controlar y regular la forma en que nos sentimos, pero somos nosotros los que elegimos cómo reaccionamos ante esos sentimientos.

Avisar a la gente sobre las banderas rojas y el comportamiento abusivo es muy importante. Pero eso se puede hacer sin estigmatizar a los enfermos mentales. El hecho de que alguien comparta un diagnóstico con alguien que lo lastimó no los hace responsables de las acciones de esa persona y no significa que experimentarán la enfermedad de la misma manera o que exhiban los mismos comportamientos.

Agrupar a todos con BPD juntos crea más estigma, lo que llevará a que menos personas con esa enfermedad obtengan ayuda y aprendan mejores maneras de enfrentar y manejar su trastorno.

Más allá de eso, la difusión de material impreciso, parcial y estigmatizante sobre la DBP tampoco ayuda a la víctima. No les ayuda a sanar y trabajar a través del abuso. Solo están canalizando sus sentimientos de dolor y dolor, y lo ponen en el enfermo mental. Simplemente alimenta el ciclo del abuso.

Answer 3

Me siento frustrado por ello. Cuando se trata de BPD, NPD y ASPD, muchas víctimas difunden información errónea en un esfuerzo inadaptado para auto-justificarse su propia ira (a menudo comprensible) en la BPD, NPD o persona ASPD por el maltrato que esa persona hace de ellos en una relación.

Si bien es comprensible que estén enojados, lo que están haciendo es un comportamiento poco útil para todas las partes involucradas y para otras, como ya han dicho otros que respondieron en este hilo.

Aquí está la respuesta de Lydia Colton a ¿Cuál es la obsesión con llamar a las personas “narcisistas” en estos días?

Escribí una respuesta que aborda por qué ocurre este comportamiento y por qué es perjudicial incluso para la víctima de la persona con BPD, NPD o ASPD:

Las personas están buscando una etiqueta para expresar sus experiencias dolorosas, y el uso de etiquetas como narcisista, sociópata y psicópata le dan a las personas una auto-validación para su dolor.

Desafortunadamente, debido a su gran uso excesivo por parte de personas no calificadas para hacer tales diagnósticos psiquiátricos, a menudo conduce al resultado opuesto: una validación menor de los demás a la persona.

Si la persona se centrara en los comportamientos abusivos de la persona en la relación pasada, sería más probable que recibiera una mejor validación de las personas. Si bien muchas personas no entienden ni toleran el uso aleatorio de etiquetas de profesionales técnicos en otros, la mayoría entiende algunas cosas sobre los comportamientos abusivos. Esta es la clave para enfocarse en la recuperación de una relación abusiva.

En última instancia, etiquetar a las personas con diagnósticos psicológicos profesionales es un medio que las personas utilizan para justificarse a sí mismos su propia ira, ira y desprecio hacia las personas que los han perjudicado. Esta necesidad de auto justificación se deriva de la forma en que las personas tienen emociones moralizadas.

A las personas se les enseña que las emociones de amor, compasión y cuidado son sentimientos moralmente buenos de sentir, mientras que las emociones de rabia, odio y disgusto son sentimientos moralmente malos de sentir.

Así, las personas toman sus propias emociones de rabia, odio o disgusto para ser indicadores de su propia inmoralidad. “Soy una mala persona por sentir odio hacia otra persona” es un sentido bien oculto y profundamente interiorizado que las personas tienen de sí mismas.

Para combatir esta creencia internalizada, demonizan a la otra persona, convirtiéndola en algo subhumano mediante el uso de etiquetas deshumanizadoras como “narcisista” o “sociópata”. Una vez que pueden deshumanizar a la persona en su mente, se sienten justificados en su odio o rabia hacia esa persona, y luego pueden descansar tranquilos, sabiendo que se les “permite” odiar a esa persona sin que esto indique que ellos mismos son una persona “mala”.

Hay tres problemas con esta metodología. La primera es que las emociones son solo eso, las emociones. Solo ellos no son ni buenos ni malos. Las acciones deben ser moralizadas; Los sentimientos nunca deben ser. El comportamiento puede ser bueno o malo, pero los sentimientos son solo sentimientos. Uno no es malo porque uno siente ciertos sentimientos, más que uno es bueno porque ellos sienten ciertos sentimientos.

En segundo lugar, se necesita mucho esfuerzo de distracción para demonizar a otra persona. Las personas que dan vueltas y más vueltas deben ir en sus cabezas, deshumanizando a alguien una y otra y otra vez para argumentar una creencia oculta que tienen. Sería mucho menos energía mental simplemente dejar de lado la creencia de que “soy una mala persona por sentir esta emoción” mala “hacia otra persona”.

En tercer lugar, este método distrae a una persona de la recuperación. Recuperarse de una relación dolorosa se trata de lamentar la pérdida de una relación que terminó o nunca fue realmente, a menudo se trata de lamentar la pérdida de una idea de la relación. Se trata de procesar el dolor y el dolor de alguien a quien cuidaste que te maltrató. Incluso en casos más pequeños, digamos, un extraño que lastima tus sentimientos, incluso por eso, se trata de procesar los sentimientos heridos, sin importar lo estúpido que creas que un extraño te lastimó. La gente está tan asustada de admitir que sus sentimientos estaban heridos que preferirían distraerse con el frenesí de etiquetar a otros que admitir que están heridos, incluso por algo objetivamente tonto y de apariencia pequeña.

Entonces, lo que está hablando de OP, es un esfuerzo inadaptado que las personas realizan para evitar su propio dolor y auto justificarse los sentimientos que creen que los hacen malos por sentirse. Es una mala táctica. Hay una manera mejor

No sé por qué pones “víctima” en las citas aquí, pero creo que puedo adivinar. En primer lugar, muchas personas son víctimas de las personas con BPD, NPD y ASPD. En segundo lugar, y tal vez es por eso que pone a la “víctima” en las citas: muchas personas legas etiquetan a otros como “límite”, “narcisista” o “sociópata”. Como en mi respuesta anterior, copiado, copiado, muchas veces la persona no sabe si su ex pareja / ex-amigo / ex familia realmente tiene BPD o NPD o ASPD, y simplemente les dan esa etiqueta en un esfuerzo por adquirir la validación de su propio dolor.

Por supuesto, ser una antigua víctima de abuso no es una justificación para ser abusivo. Pero las personas parecen carecer realmente de la conciencia de dónde se derivan estos trastornos (casi siempre el trauma de abuso / negligencia en la infancia) y qué pasos a seguir serían más efectivos que menos efectivos.

Es frustrante, definitivamente.

Answer 4

Me imagino que esto sería muy frustrante.

Creo que la gente necesita entender que no existe tal cosa como una persona blanca y negra. Es fácil pintarlos de esa manera y hacer suposiciones. Es más limpio en la mente de la otra persona. Lo que no están haciendo en ese caso, sin embargo, es empatizar.

Soy psicópata y trato con personas a las que he llegado a encontrar que aprecian su empatía, pero su empatía solo se extiende a quienes consideran dignos. Se supone que es el sello distintivo de una buena persona, en sus mentes. Encuentro esto molesto debido a la aplicación arbitraria que tienen para ello.

Encuentro que lo retienen de ciertos tipos de personas, personas que consideran estar debajo de ellos: contornos, sociópatas, psicópatas, narcisistas, etc. Por alguna razón, el crimen de respirar elimina la empatía y la consideración de la humanidad por estos tipos. de la gente. En los casos de DBP, sociopatía y narcisismo, a menudo son causados ​​por el abuso. En el caso de la psicopatía, está presente al nacer.

Ninguna de estas adaptaciones es algo que la persona con ellas haya elegido, sin embargo, se las considera malvadas y malvadas por el simple hecho de tenerlas. Odiar a alguien por existir y suponer que son malos por hacerlo es ridículo. Si la empatía es tan importante para el mundo, es mejor que aprendan a usarla correctamente y dejen de demonizar a las personas que no comprenden.

Vea a las personas como eso primero, y luego deje que le digan quiénes son.

Answer 5

Absolutamente. Estoy de acuerdo contigo cuando dices que otros no entienden la dinámica del trastorno, por lo que creo que hay un estigma tan oscuro.

Si bien aquellos de nosotros que sufrimos de BPD podemos causar conflictos dentro de las relaciones interpersonales, no es porque seamos ‘malvados’ o cualquier otra cosa que las personas nos clasifiquen como; se debe a que se ha desencadenado algo traumático de nuestro pasado que causa una gran respuesta de temor. Luego actuamos sobre esa respuesta de miedo dividiéndonos, evitando, diciendo cosas que no queremos decir, mostrando enojo extremo o emociones muy intensas, etc. Pero no es porque somos personas malas . Es únicamente porque nuestros cerebros están conectados para creer que casi todo es una amenaza. Cuando nos sentimos amenazados, reaccionamos. Esto es gracias a nuestra amígdala exagerada y nuestra corteza prefrontal subdesarrollada: https://www.newharbinger.com/blo …

En mi opinión, la única manera de disminuir el estigma terrible es informando a las personas. Tenemos que seguir hablando sobre cómo la DBP afecta nuestros cerebros y cómo eso se vincula con nuestros comportamientos. Tenemos que seguir hablando sobre el trauma de la infancia y ayudar a las personas a comprender que eso juega un papel muy importante en cómo nos comportamos y percibimos el mundo de hoy. Compartir el conocimiento sobre nuestro trastorno es una forma muy efectiva de destruir la narrativa “malvada” que nos describe actualmente.

Answer 6

Oh si. Compañero en el límite aquí, como ya sabes. Durante años he leído sobre las “víctimas” de personas que padecen BPD (generalmente escritas por ex cónyuges, pero no todas, por supuesto), y no puedo evitar pensar que esas opiniones y opiniones se derivan de una mentalidad tan negra y blanca que incluso Yo, como límite, no puedo relacionarme con eso (ya que sí, en realidad podemos romper esa forma de pensar en cierta medida con ayuda, apoyo y MÁS importante: la auto-reflexión. Algunos de nosotros realmente tenemos una visión, como usted tipo de descrito en su pregunta también). Esto no significa que no pueda entender la mentalidad de víctima que pueden tener, o que, con razón, sienten que han sido tratados mal, o que han sido arrojados a un huracán si han estado muy cerca. a un límite que carece de autoconciencia y “actúa” (odia esa expresión pero bien). Esos sentimientos también deben ser validados. Pero eso no justifica el etiquetado y la estigmatización, la generalización que nos duele a muchos de nosotros y simplemente refuerza la imagen de que somos una especie de monstruo. Es probable que nosotros mismos experimentemos el mayor impacto del desorden en un nivel que no se puede imaginar.

Answer 7

Pienso que si las personas sufrieron un trauma a manos de alguien con BPD, entonces es principalmente su responsabilidad repararse después. Todavía no entiendo cómo esta es una afirmación controvertida, simplemente porque su abusador tenía (o no tenía) una condición mental específica.

Soy responsable de mis propias acciones, y solo de mis propias acciones. Todo el mundo es. A excepción de los trastornos cerebrales estructurales, severamente disfuncionales, como la demencia tardía, la sociedad ha determinado que, para bien o para mal, los individuos están impregnados de un nivel de libre albedrío que permite que las personas sean responsables de sus acciones. Por esa lógica, no estoy obligado a ser infinitamente dulce y comprensivo con las personas vengativas que se dirigen a mí como si fuera su madre, hermana o ex novia.

Hago todo lo posible por empatizar con otras víctimas de abuso. Respondo preguntas cuando puedo sobre identificar el abuso en las relaciones íntimas, así como responsabilizarme. No lo hago porque estoy desesperado por hacer que los extraños en Internet me adoren. Lo hago porque me preocupo por las personas, me preocupo por la información clínica precisa y me importa compartir mis experiencias si las otras personas pueden aprender más sobre sí mismas.

Dicho esto, cuando alguien atribuye todos los rasgos abusivos a las personas con trastornos mentales, está diciendo que las personas con BPD eligieron recibir la infancia traumática que desencadenó su condición, o que las personas con BPD no pueden o nunca cambiarán su comportamiento. Esa segunda creencia despoja completamente a las personas con BPD de su autonomía y responsabilidad moral, algo que irónicamente se opone a las ideas que intentan promover.

Si llamara cerdos egoístas a todos los hombres heterosexuales y neurotípicos debido al maltrato repetido que recibí en sus manos, entonces la gente de Quora saltaría para fijarme como un misandrist delirante. Si llamara a todos los hombres homosexuales promiscuos y no confiables porque conozco a un solo hombre gay con problemas de monogamia, entonces la gente, con razón, me llamaría a salir por ser un homófobo.

Entonces, ¿por qué se espera que las personas con BPD aplacen a las víctimas de abuso que piensan así?

o entretener ” ” ” puntos de vista ” ” ‘alternativos como este?

Francamente, las personas con BPD tienen un estándar de precisión más alto cuando hablan de una condición que han experimentado durante el tiempo que pueden recordar que las personas que tuvieron una relación única con alguien que puede o no tener BPD. Tyler Atkins viene a la mente en particular. Debido a una relación inestable con un ex cónyuge, se ha nombrado a sí mismo como un experto en una condición que nunca ha experimentado desde el interior. Cuando se examinan sus credenciales o su conocimiento práctico del trastorno, incluso con amabilidad, arremeten debido a su creencia de que la DBP es una mascarada elaborada y no una adaptación postraumática bien documentada. Note la frase ‘cada uno de ustedes’ en el comentario a continuación.

Así que sí, me puse muy jodidamente frustrado.

En la vida real, tengo la suerte de tener un sistema de apoyo que me vio por quien realmente era, antes y después de que me diagnosticaran BPD. Tengo la suerte de tener a otra persona importante que entiende cómo el trauma deja efectos duraderos en la personalidad, pero que también se preocupa lo suficiente por mí como para llamarme a mi propia mierda.

Luego me conecto a Quora y veo una manada de personas que han decidido lidiar con su trauma haciendo acusaciones salvajes contra extraños bien intencionados. Y todo el tiempo, ni siquiera tienen la menor idea sobre la condición de las personas de las que les encantaría deshacerse. Ni siquiera se preocupan por la regla básica de la psicología en Internet: nunca utilices al Dr. Google, PhD, para diagnosticar a personas que ni siquiera conoces.

Answer 8

Estoy de acuerdo con eso hasta el punto de llamarlas víctimas. Me canso de escucharlo, claro. La etiqueta me frustra cuando la gente no me conoce. Pero hay tanto que puedo hacer como una sola persona. Puedo cuidarme y cuidarme lo mejor posible. También soy muy abierto con respecto a mi trastorno desde el principio y “salí” hace unos 5 años. Tiendo a explicar con calma cuándo mi pensamiento es diferente del de los demás (cuando puedo) y creo que los que me rodean lo aprecian. También trato de ser muy vocal acerca de CÓMO me siento cuando algo me molesta. Una vez me enojé con alguien cercano por algo muy pequeño y me alejé. Él me siguió y dijo por qué estás gruñón? Dije que solo necesito ser Gus gruñón en este momento y superar esta emoción. Él respetó eso y luego dijo que no podía entender por qué la pequeña cosa me había molestado tanto. Le dije que no lo necesitaba para que entendiera POR QUÉ estoy molesto, pero que reconozco que estoy molesto. Le dije que no siempre tiene sentido para mí por qué estoy molesto, a veces simplemente lo estoy. Encuentro que, mientras tenga una amistad / relación con la mayor transparencia y apertura posible, mejor.

También tengo la esperanza de que con mi transparencia, puedo mostrar que no soy malvado o un monstruo, sino un ser humano que tiene dificultades para controlar mis emociones. Estoy enfermo, tengo un trastorno, como una enfermedad cardíaca o EPOC, o incluso, muy apropiadamente, el trastorno de estrés postraumático. Necesito atención, necesito amabilidad, paciencia y comprensión. Si alguien puede aceptar eso, no será una víctima, será un socio a tu cargo o, en todo caso, terminará la amistad cordialmente. La mayoría de mis amigos también tienen cierta disparidad mental, por lo que tienden a ser comprensivos. También tengo amigos que no lo hacen, pero han aprendido a reaccionar cuando las cosas van mal para un mejor resultado y al mismo tiempo mantienen su propio cuidado personal.

Answer 9

Solía ​​bastante. Me gustaría discutir aquí con “profesionales” que difundirían el estigma y las mentiras sobre los límites aún más. ¿Apesta cuando las personas que no saben nada acerca de vivir con una enfermedad hablan de que todas las personas con esa enfermedad son iguales? Si lo hace Duele porque están tratando de lidiar con sus propios problemas reprimiendo a todo un grupo de personas. Me he dado cuenta de que la mayoría de estas personas son ignorantes o mentalmente enfermas y en negación. La mayoría de las veces ambos. Aunque no es realmente su culpa. Simplemente no saben nada mejor. No es su trabajo convencer a cada persona ignorante de cómo percibir a las personas con BPD. Hay muchas personas ignorantes en el mundo y estar en el límite es agotador por sí mismo. Creo que puede ser saludable escribir sobre sus experiencias con BPD y hablar sobre por qué es usted tal y como es. Saludable para usted de manera terapéutica y saludable para las personas que están dispuestas a escuchar para que puedan ver la vida desde nuestros zapatos. Creo que obsesionarse con las personas que no pueden apreciar lo complicado que es vivir así no es saludable. Con eso dicho. Me he obsesionado bastante con cosas como esta, por lo que puedo entender. Desafortunadamente, en realidad no ayuda a nadie y tampoco te ayuda a ti. ¡Buena suerte!

Answer 10

Si y no. Me siento frustrado, obviamente, porque este tipo de cosas no ayudan a nadie, otros en este hilo lo han señalado y no hay mucho que pueda agregar, otros lo han expresado muy bien.

PERO … La cosa es … DBT me enseñó que no existe tal cosa como una emoción no válida. Esto fue una gran revelación para mí personalmente, ha sido una piedra angular en mi recuperación (no estoy recuperado al 100%, pero siento que sé lo que me va a llevar a ese punto, ahora, al menos) incluso si está tomando Un tiempo para hundirse.

Este hecho, que no existe tal cosa como una emoción no válida … corta en ambos sentidos. Los que odian, los confundidos, los enojados, los desamparados, etc. Todas sus emociones también son válidas, y si voy a ser compasivo con los míos, tengo que ser compasivo con los suyos, y todos los de él, en realidad. No hasta el punto de rebajarme y estar de acuerdo con su percepción de BPD, pero siento que la responsabilidad está en mí para aclarar las cosas para la gente en una medida razonable.

TODOS merecen la compasión de un tipo u otro. Así es como funciona la compasión.

Crecí enojado y confundido, nadie me escuchó, y sé lo que eso le hizo a mi cerebro. No hay manera de que quiera eso para nadie más. Puede que no esté de acuerdo con lo que algunas personas tienen que decir, pero respeto sus sentimientos y su derecho a decirlo. Y, también, al comprometerme con el “… debate”, aprendo a manejar mis propios sentimientos sobre las cosas de una manera racional.

Limones Limonada.

Los enemigos son importantes porque, francamente, todos son importantes. No es ‘importante’ importante, pero merece que se respeten sus sentimientos. Ese es el mundo en el que quiero vivir, uno en el que los sentimientos se resuelven de manera saludable.
Conocimiento, comprensión, validación, discurso. LA DIALÉCTICA HEGELIANA, (hipótesis +/- antítesis = síntesis) o algo parecido.

En cuanto a la victimización … no sé por dónde empezar. O, más exactamente, no sé dónde terminar. Miro mi vida y mis experiencias, luego puedo mirar las vidas de mis padres, las vidas de sus padres, las formas en que otros miembros de la vida de mi familia se han desempeñado y pienso para mí mismo ‘… ¿dónde diablos termina?’

Sin entrar en detalles, puedo ver que varias fuerzas sociales han afectado a varias generaciones de mi familia, causando un legado de desplazamiento, inestabilidad e invalidación de una u otra clase que ha culminado en una conciencia emocional generalmente baja y estrategias de afrontamiento defectuosas que he heredado. de una forma u otra.
Entonces, tal vez yo (personalmente) podría culpar a la esclavitud, a la religión, al alcohol, a Hitler, a los valores narcisistas de la década de 1980, oa la idea de quienquiera que fuera subyugar a las mujeres en primer lugar; Hay un millón de cosas diferentes en las que podría ponerlo todo … pero también como hay un componente genético en la DBP, ¿entonces a quién diablos culpo? ¿Las primeras amebas que hacen retroceder a los feos en los días de la sopa primordial?

La culpa, la victimización … no hacen nada, en última instancia. Y eso se aplica a todos, los incomprendidos y los malentendidos por igual.

Quiero decir, hacen algo para que nos hagan sentir mejor por un tiempo y nos permiten decir ‘no es mi culpa’ (lo cual no es así, nada es culpa de nadie, es todo un montón de cosas que suceden ), y estar dispuesto a “ir allí” en términos de considerar factores (sin desvalorar abiertamente a nadie … aunque la tentación puede ser grande) puede ilustrarnos sobre cómo remediar los problemas de los que quizás no hayamos sido conscientes antes, pero aferrarnos en estas cosas durante demasiado tiempo simplemente detiene el progreso.

La sensación de ser víctima es algo complicada en la DBP, porque la mala mierda de que otros puedan superar fácilmente puede quedarse para cualquier cosa y todo puede ser ‘PTSD-ish’ con la DBP, porque no sucede nada relajante por sí mismo durante mucho tiempo. Pero es lo que es.

BPD no es mi culpa, pero para bien o para mal es mi responsabilidad. Soy una víctima, pero también lo es todo el mundo de una manera u otra. BPD podría estar en el extremo del concepto de victimismo, y no estoy minimizando el sufrimiento y la confusión de los demás (esto tampoco funciona), pero si algo va a mejorar, las malas vibraciones tienen que parar. , dentro y fuera de nosotros, de una manera u otra.

Solía ​​usar mi indignación como fuente de combustible. Se hace una mierda, pero a veces se quema la casa dowm. No soy un pirómano. Es una metáfora.

Al igual que si escucho demasiado a los que odian, no puedo concentrarme en otras cosas porque me envía a una espiral descendente.
En lugar de ignorarlo y decirme a mí mismo ‘sí, las personas que no entienden el BPD son imbéciles, estoy en lo cierto, están equivocados’ Intento ofrecerme tranquilidad y comprensión a mí mismo ya los demás y subvertir todo el trato de mierda con …

… EL PODER DE LA CIENCIA … (‘escúcheme) y mantenga una mentalidad racional al respecto, como el entrenamiento cerebral.

Solía ​​tener una pesadilla recurrente en la que yo, mi padrastro, estaba siendo su viejo yo, y fui a darle un puñetazo, pero fue como si mi brazo estuviera en cámara lenta y me desperté con un sudor frío antes de conectarme con él. Su rostro burlón.
Entonces, una vez, comenzó a decir cosas sobre que el BPD era una carga de mierda como el boggart de uso múltiple que es / era, y en lugar de intentar golpearlo, le expliqué los experimentos de Harry Harlow y finalmente se calló. , y me desperté sintiéndome tímida porque entendía mejor la mierda.
Las pesadillas cesaron después de eso. Historia verdadera.
La forma en que lo racionalizo es que mi ‘super-ego’ me detuvo para golpearlo, porque no soy así, a pesar de que evidentemente mi ‘id’ quiere arruinarlo un poco. Demasiadas respuestas de lucha / huida no resueltas para que yo no quiera eso en algún nivel, supongo. Intento no juzgarme tan severamente por ello.
Soy ciencia, y así es como derrotamos la ignorancia; Con comprensión y compasión, por nosotros mismos y por los demás.

De esta manera, a veces los que odian realmente ayudan!

(Apuesto a que aman eso … Shh! Mal cerebro, travieso ).

Ama a los que odian, ámate a ti mismo, ama a todos y todo porque la vida es demasiado corta, en realidad. Es un ideal, lo sé, pero … a la mierda, estoy mejorando.

Answer 11

No sé a qué te refieres. Tengo trastorno de personalidad limítrofe (DBP). ¿Te refieres a cuando la gente nos culpa por nuestro desorden que nos obliga a actuar de cierta manera? El principal problema es cuando alguien que tiene BDP no sabe cómo actuar. Por ejemplo, cuando una persona está molesta y luego la persona con BPD se molesta y dice que no quiere tener nada que ver con esa persona.

He tomado terapia conductual dialéctica (DBT). Entonces, cuando siento que quiero actuar desagradable para alguien porque estoy molesto con ellos. Ahora sé alejarme de la situación y enfurecerme por mi cuenta. Por ejemplo, digamos que me enojo con mi novio y quiero decir que me está engañando, aunque sé que es completamente honesto conmigo. En lugar de decirle algo a la cara. Entro a otra habitación, siento la sensación. Puedo llorar, después de dejar que esa emoción me recorra por unos minutos. Me tranquilizo y trabajo solo disfrutando la vida con él.

Realmente depende de la persona y de la gravedad de la terapia con DBT. Antes de DBT actuaría mal y desagradable fuera de mi miedo y ansiedad. He aprendido a controlar mi comportamiento en su mayor parte. El principal problema es la ansiedad que viene con la DBP. La parte más difícil es aprender a calmarse y encontrar la mejor manera de comunicarse con los demás. Una vez que haya aprendido a calmarse, debe aprender a comunicarse con los demás. Entonces la vida termina estando bien.

Answer 12

Siento que la raza humana es el periodo bipolar. Algunos más que otros. Algunos son muy sensibles e incluso podrían considerarse empáticos. Siento que la ciencia solo está tocando la superficie sobre la condición. Conozco a algunas personas bipolares severas y tengo una buena relación con ellas. Lo siento por ellos y creo que el litio ayuda, pero generalmente hace que no estén en contacto con ellos mismos. Creo que el cannabis será de gran ayuda cuando se olvide el estigma de la planta. El cannabis puede abrir el cuerpo a vibraciones espirituales beneficiosas si no se abusa. Uno debe “pedir” a la planta la mejor experiencia. Es la planta de shiva. Mejor no usar excesivamente o abusar.

Answer 13

Principalmente me estoy cansando de escuchar a personas sin credenciales o calificaciones que “diagnostican” un a ** hole, por ejemplo, que tienen BPD.