¿Por qué siempre tengo que ver qué tan lejos puedo empujar a las personas que están cerca de mí, y luego sentirme mal y extrañarlos cuando los he alejado?

Answer 1

Hacemos cosas porque una parte de nosotros las ve como una estrategia de éxito. Generalmente no hacemos cosas que no nos benefician. Entonces, la pregunta es ¿cuál es el beneficio de alejar a las personas? (por cierto, lastimar a las personas es un método muy efectivo para alejar a las personas, por eso lo usa, aunque no le guste, por lo tanto, el remordimiento)

Usted ha descrito los síntomas de su comportamiento sin sugerir la causa. Esto se debe a que no conoce la causa, lo que, honestamente, significa que usted es un extraño para usted mismo, o que conoce la causa, pero le otorga un mayor valor de autoconservación personal a la necesidad de mantener a las personas a distancia que evitar lastimar y alienar a otras personas. .

Tiene problemas para ser vulnerable a las personas que podrían lastimarlo (el hecho de ser vulnerable a extraños no parece ser un problema dado que está publicando esta pregunta y sabiendo que lo llamarán todo tipo de nombres como narcisista, alguien con baja autoestima , y básicamente en bancarrota emocional). Sin embargo, es probable que te hayan llamado así tantas veces que lo crees en parte. Este odio a ti mismo no te sirve de nada porque no ayuda a abordar la causa real. Simplemente te convierte en la víctima y el perpetrador en un ciclo interminable de un caso muy malo de ETD (enfermedad de transmisión emocional).

La buena noticia es que no solo es tratable, sino también curable. Aunque romper el ciclo no será fácil dado lo mucho que a los humanos nos gusta aferrarnos a estrategias que consideramos exitosas y habituales, incluso cuando nos enfrentamos claramente a la evidencia en contrario.

El primer ejercicio es sentirse cómodo rompiendo patrones y hábitos, saliendo de su zona de confort y aprendiendo a ser vulnerable a los demás (pero asegurándose de que comience siendo vulnerable a quienes no abusarán de su confianza o aprovecharán su vulnerabilidad).

El segundo ejercicio es entender que lo semejante atrae a lo semejante. Esto significa que probablemente esté rodeado por uno o más que hagan lo mismo que han estado haciendo. Tendrá que distanciarse completamente de ellos si es serio acerca de romper la adicción. Dos adictos no van a romper un hábito juntos, pueden decidir comenzar a hacerlo, pero las probabilidades de que vuelvan a caer en viejos hábitos y rutinas son mucho más altas que el éxito. Encuentra nuevas personas para rodearte y, mejor aún, busca un nuevo entorno para reinventar tu personalidad.

El tercer ejercicio es aprender a amarte a ti mismo incondicionalmente, verrugas y todo. Sea consciente de lo que ha hecho no golpeándose a sí mismo, sino tomando una decisión consciente para cambiar y siempre vigilante de volver a caer en esta estrategia antigua, probada, verdadera, pero completamente infructuosa de alejar a las personas.

No es necesario que se convierta en una persona de personas, aún puede tener límites, pero en lugar de alejar a las personas, quítese educadamente de las situaciones en las que se siente abrumado por la cantidad de personas que lo rodean.

Alejas a la gente porque es una sobrecarga sensorial estar alrededor de tanta gente. Ha resultado en un efecto deseado de reducir la sobrecarga sensorial, pero ha llegado al costo de los sentimientos de otras personas. Es importante que las personas sepan que está experimentando una forma de ansiedad social que es común entre las personas con ansiedad. Cuando están sobrecargados, algunas personas corren o se apagan (vuelan) mientras que otras hacen lo que usted describe (lucha). Tampoco es una estrategia ganadora o exitosa. La única estrategia exitosa es controlar cómo reaccionas ante la sobrecarga sensorial y superar el impulso de alejar a las personas, pero más bien admitir que tienes un problema que pueden ayudarte al darte espacio, te permiten alejarte para tomar un respiro o Ayudarte a enfrentar tu ansiedad de frente juntos.

Answer 2

Advertencia: la respuesta puede parecer grosera.

Tienes problemas de confianza.

Tienes baja autoestima.

Eres egoísta, narcisista y probablemente deprimido.

Tengo la sensación de que usted también presta mucha atención a las “imágenes con citas” en las plataformas de redes sociales. Puede que no sea cierto pero me siento así leyendo la pregunta.

Por lo tanto, estoy respondiendo esta pregunta sin ningún juicio. Hay una historia que necesito que lea antes de sugerir algo. Se paciente. Estoy intentando ayudar. Aquí se va.

Conozco a una chica que tenía bastante sobrepeso. Ella pensó que la gente la odiaba por su peso que no era cierto. Sus amigos y familiares en realidad la amaban mucho. También pensó que las personas acudían a ella solo cuando necesitaban cosas y desaparecían cuando ella tenía problemas. A decir verdad, ella trató de convertirse en mesías de todo el mundo para demostrar su valía para sí misma y cuando estaba en problemas, nunca se lo contó a nadie. Pensó que la gente detectará de alguna manera que tiene un problema mientras se pone una sonrisa. De nuevo, expectativas imposibles de las personas. ¿Tienes el mismo tipo de expectativas? Tal vez.

Entonces, un buen día, esta chica decidió que perdería peso sin importar qué. Optó por una dieta de choque desastrosa, perdió 30 kg en 6 meses (¡sí!) Y pensó que había recuperado su confianza en sí misma. Ella no. Mientras hacía una dieta de choque, se volvió extremadamente grosera con todos los que estaban alrededor. En parte, fue debido a la deficiencia nutricional y la falta de sueño debido a su nueva dieta. En parte, fue porque pensó que había logrado algo fuera de este mundo al perder peso.

Ahora que había perdido peso, al principio recibió cumplidos. Todos la apreciaron y ella se convirtió en el centro de atención para todos. Ella amaba esta atención. ¿Te gusta este tipo de atención también? Tal vez.

Sin embargo, la gente comenzó a tratarla normalmente en lugar de a una ‘reina de transformación’. Su autoestima se fue por el desagüe y volvió a sentirse resentida, enojada y deprimida. Mientras trataba de ser la reina, su círculo de amigos y su familia se habían ofendido hasta el límite. Ellos se quedaron con ella sin embargo. Volvió a ganar peso, esta vez la friolera de 40 kg (10 kg más que su peso anterior) y sus emociones negativas siguieron acumulándose. Siguió pensando que la gente solo la juzga, quiere verla en el suelo y desea crear problemas en su vida cuando nada es verdad.

Le gustaba el drama. Historias de amor imposibles. Historias de personas que pasan grandes fronteras por el bien de sus emociones. Sus amigos y familiares la amaban, pero no tenían que demostrar su amor robándole un banco. ¿Te gusta el drama también? Tal vez.

Siempre que la conozco, ella sigue siendo una reina del drama egocéntrica que roba emocionalmente a las personas, destruye su autoestima para parecer más cool en comparación. Ella dice cosas que harían amargar cualquier dulce corazón, sugeriría cosas que podrían romper el corazón y la confianza de cualquiera y haría cosas que empujarían a las personas a sus límites. Quería ver si la gente todavía la amaba. ¿Te gusta ver esto también? Tal vez.

Cada vez que la gente se iba, ella decía que no merecían sus verdaderas palabras. Cada vez que la gente se quedaba, ella sentía que no merecían su respeto porque permanecían incluso después de un teatro tan enorme y despectivo. ¿Sientes algo familiar? Tal vez.

Ella continúa haciéndole esto a las personas que la rodean y déjame decirte que a ella nunca le faltan personas. ¿Sabes por qué? Ella parece muy dulce, inocente, inofensiva y amable al principio. Así que las personas apenas son capaces de reconocer sus locas travesuras.

¿Qué tiene esto que ver contigo? Nada y todo. Si puede sentir alguna conexión con esta historia, entonces tal vez haya entendido lo que estoy tratando de sugerir. Una persona en una espiral negativa es como un agujero negro. Ella / él trata de empujar a todos los demás al oscuro abismo, lastimar a las personas para que nunca puedan volver a amar. Yo estabas a mi alrededor, nunca te hubiera hablado, ni siquiera pensado en consolarte cuando estabas triste. Habré pensado que es solo otra trampa para llamar la atención y encontrar un nuevo saco de boxeo.

Sin embargo, debe ser apreciado porque comprende su comportamiento y reconoce que podría haber algo malo en la forma en que trata a las personas. ¡Felicidades! Este es tu primer paso y el trabajo duro ya se ha hecho.

Ahora, todo lo que tiene que hacer es tomar un papel y escribir los nombres de todas las personas que conoce. Piensa y trata de recordar todo lo que esas personas hicieron por ti, bueno o malo, grande o pequeño y justo en frente, escribe todo lo que les hiciste, bueno o malo, grande o pequeño. Verás que las personas que están cerca de ti siempre quieren lo mejor para ti. Si sientes que merecen más de lo que les diste, llámalos. Escriba una carta o correo electrónico a ellos. Hazles ping y déjales saber que lo sientes y que estás agradecido por todo.

Estoy seguro de que tendrá más claridad mental y podrá avanzar en un camino de confianza y relaciones mutuamente beneficiosas. Mantenga este papel con usted en todo momento. Cuando te desvíes de tu camino, míralo y recuerda que la bondad existe y que el amor también está en las cosas pequeñas.

Es mejor dejar el teatro al escenario, a los libros y al cine. 🙂 🙂 🙂

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Para obtener más respuestas, opiniones y opiniones, visite mi sitio web Neha Joy Chauhan – Life Makeover. Estoy desarrollando este sitio web para ayudar a las personas a cambiar su vida (cabello, piel, salud y bienestar emocional) y para crear un espacio para la inspiración y el pensamiento positivo. .

Answer 3

No estas solo. Una gran cantidad de personas reproduce los guiones antiguos una y otra vez, recreando una dinámica familiar que temen detener. ¿Por qué tienen miedo? Porque el diablo que conoces es mejor que el que no conoces, y cambiar el comportamiento es aterrador, un riesgo que no te has sentido lo suficientemente fuerte como para correrlo. Pero el hecho de que te estés acercando es una buena señal de que tienes la fuerza.

Parece que esto puede volver a tu infancia cuando alguien en quien deberías haber podido confiar sacó la alfombra de debajo de ti. Provocó una reacción defensiva en usted, que era apropiada para un niño cuya necesidad principal era sobrevivir a la situación. Ahora ya no necesitas este modo de supervivencia dinámico, y te está haciendo daño.

Esta es la razón por la que necesita obtener algún asesoramiento. Un consejero / terapeuta capacitado puede ayudarlo a obtener una perspectiva de lo que está haciendo, a retirarse y enfrentar el miedo que lo perpetúa, y estar listo para dejarlo ir.

Comience un nuevo diálogo interno, diciéndolos tantas veces al día como pueda:

Merezco ser feliz.

Puedo encontrar una mejor manera de vivir.

Soy una buena persona que trata bien a las personas, ya que merezco ser tratado.

Hay razones en mi pasado por las que hago esto, y puedo resolverlas.

Y sobre todo, encontrar un buen consejero. No sé dónde se encuentra, pero hay recursos disponibles y muchos consejeros / terapeutas trabajan en una escala variable, si el dinero es un problema.

Es totalmente de usted. Ya que eres capaz de reconocer el comportamiento, eres capaz de cambiarlo, nunca lo dudes.

Answer 4

Creo que leí algo sobre el narcisismo relacionado con esto (no te llamo narcisista) pero, por lo que recuerdo, puedes hacer esto para ver cuánta gente se preocupa por ti porque tienes miedo de que te dejen basándose en experiencias traumáticas pasadas.

Así que los prueba, presiona sus botones para ver si “pueden probarse a sí mismos” y cuánto se preocupan por usted. Si se quedan, sigue “probándolos” porque estás inseguro de que te dejarán y tus insultos son solo una seguridad temporal de que te quieren, pero luego te sientes ansioso porque, ya que los has presionado, ya no te quieren o pueden encontrar otros. disculpas para ver si todavía lo hacen, sigues presionando y cuando finalmente tienen suficiente y se rinden y te dejan, eso justifica tu inseguridad como “mira, lo sabía, sabía que no te preocupabas por mí” y esa justificación hace que tu La inseguridad es peor y solo sirve para llevarte a seguir haciéndolo.

Es muy extraño, pero sé que podría surgir de problemas de abandono o quizás no se siente amado o algo así porque tuve una experiencia similar con amigos y familiares en los que nunca sentí que se preocuparan por mí a menos que provocara una reacción de ellos, pero si este problema También es su problema mi solución fue simplemente redefinir mi definición de amor y comprendí que si están dispuestos a pasar tiempo con usted, han hecho sacrificios por usted e intentan hacer lo que sea mejor para usted o ayudarlo cuando lo necesite, entonces eso es todo lo que tienen que hacer para demostrar su valía y, si puede, intente ver las cosas desde una perspectiva en una situación en la que no tenga ninguna relación con usted y vea si diría que les importa esa persona o no.

Answer 5

Hablando de la historia personal y de las razones de la misma, lo hice debido a mi sentido de autoestima. Al no tener una opinión razonable de mí mismo y de mis habilidades, me resultó difícil creer que alguien lo haría, podría hacerlo, disfrutarme como un humano. Cualquier indicación de que podría ser un compañero deseable debía ser probada y luego probada nuevamente. Y una vez más hasta que se alcanza el punto de ruptura y se prueba mi hipótesis original.

Me he separado de eso, expresando con precisión el patrón de comportamiento autodestructivo al cuestionar el aforismo, me conozco mejor que nadie. También tuve una conversación conmigo mismo. Fue algo como ésto:

Yo – ¿Te preocupas por alguien que no sea tú?

Yo – ciertamente lo hago.

I – ¿Esa atención incluye valorar sus opiniones, particularmente cuando esa opinión es necesariamente más objetiva que la suya, dado el asunto que se considera, usted mismo?

Yo- Sí lo hace y haces un buen punto.

I – Eso es lo que puede pasar cuando uno piensa en la validez de sus sentimientos.

El cambio, dijo el Opinionist, es mucho más laborioso que la modificación. La sugerencia es que explore esa tendencia autodestructiva de los suyos con sus ‘víctimas’. Creo que encontrarás que eres una buena persona. Tu pregunta a Quora indica eso.

Paz.

Answer 6

Esta podría ser la pregunta más interesante que he visto.

La mayoría de los consejos que recibirá es, “obtenga ayuda profesional”. Eso es obvio y todavía no lo ha hecho, así que no va a ayudar.

No voy a cubrirte de azúcar esto: eres veneno. Usted es la persona que todos le dicen a todos que se vayan. Su único beneficio en este caso es que no se está aferrando a quienes ha abusado. Y al menos reconoces que tienes un problema, que es, por supuesto, el paso más grande.

Daré la mejor razón por la que creo que haces esto, pero mi consejo no será fácil para ti.

Estás en un ciclo cómodo, a pesar de que te sientes miserable por ello. He visto esto pasar mucho. Una mujer que conozco la hizo actuar y dejó al hombre que la golpeó para casarse con un buen tipo. Después de unos años, dejó al buen chico y se casó con un policía que la amenazó todo el tiempo, incluso antes de que se casaran. ¿Por qué? Confort, sencillo y sencillo. La gente se acostumbra a sus patrones y vuelve a ellos. No sé si aprendiste este patrón de tus padres o por tu cuenta, pero no vas a romper el ciclo sin muchos falsos comienzos.

Te daré un consejo que no creo que tomes porque es difícil. Sal de los lugares negativos en tu cabeza. No te rías de la desgracia de los demás. Cuando una conversación se convierte en chisme, o en quejarse de otras personas, vete. No solo cambies el tema, ¡ vete ! La razón por la que harías esto es para construir tu empatía. Manténgase alejado de películas complejas o videojuegos que refuercen el tema de la venganza. Manténgase alejado de cualquier alegría que pueda derivarse del sufrimiento de otra persona.

La mayoría de los demás no necesitamos este consejo, pero tiene un problema que resolver, por lo que tendrá que tomarlo en serio.

Answer 7

Aquí hay algunas cosas que puedes probar:

Cada vez que esto sucede, asegúrese de anotar la secuencia de eventos. Puedes mantener un diario.

Obsérvelo la próxima vez que se encuentre en una situación similar y capte la idea antes de hacer el tonto.

Deje que las personas a su alrededor sepan de su problema para que no se sientan heridos u ofendidos. Incluso pueden ayudar.

Answer 8

Te siento. Yo hago lo mismo.

Es porque no quiero parecer vulnerable a ellos. Prefiero ser protector que ser el protegido. Se trata de independiente.

Una forma en que puedes manejar esto es dejarlos entrar. Cuéntales sobre esto. Ellos te entenderán y ajustarán a tu personalidad. Confía en mí, la comunicación es clave.

Answer 9

suena como una compulsión y deberías consultar a un terapeuta profesional para ayudarte a lidiar con este patrón de comportamiento compulsivo