¿Cómo maneja un narcisista una ruptura? ¿Cómo maneja una persona normal una ruptura? ¿Cuál es la diferencia?

Answer 1

Para considerar cómo los narcisistas manejan ciertas cosas, puede ser útil considerar su falso yo idealizado y cuán importante es mantener la imagen de ese falso yo.

Los narcisistas han sido abusados ​​/ traumatizados / descuidados emocionalmente a una edad muy temprana, lo que provocó que su desarrollo emocional se atrofiara a la edad del trauma. Manifiestan un falso yo para apelar a su cuidador principal que los descuidó con la esperanza de que “tal vez mamá me ame ahora”.

El yo falso idealizado debe apoyarse a toda costa. El narcisista no puede soportar el dolor de rasgar la costra para exponer la herida del yo real que fue rechazada por el cuidador principal.

El falso yo debe ser apoyado. Cada vez que el narcisista oye “¡Eres una persona tan hermosa!” (O lo que sea que comprende al falso yo en particular), el falso yo recibe un impulso.

El falso yo se equilibra precariamente. Hay una parte del narcisista que conoce la verdad del yo real, con su correspondiente vergüenza y rechazo, que nunca se puede encontrar.

La realidad del narcisista está dominada por el yo falso idealizado.

Esto, en pocas palabras, determina la diferencia de cómo un narcisista y un neurotípico (nt) manejan las rupturas. Un nt siente dolor debido a la pérdida involucrada, basada en tener amor y empatía por la otra persona. El dolor implica el dolor debido a uno mismo, el dolor del ser amado, el dolor asociado a la muerte de un sueño, y esas cosas. Cuando dos vidas se unen como una sola, una ruptura inevitablemente resulta en un gran dolor.

Al narcisista no le importan esas cosas. El narcisista se involucra a sí mismo y se preocupa por sí mismo, especialmente en términos del yo falso idealizado. El narcisista estará pensando en cosas como:

1. ¿Cómo puedo justificar mi comportamiento?

2. ¿Cómo puedo probar que no tuve la culpa?

3.¿Cómo puedo demostrar que mi pareja tuvo la culpa?

4. ¿Cómo puedo beneficiarme de la ruptura? (por ejemplo, económicamente, o puedo empaquetar a algún niño, así que tendré que cuidarme).

5. ¿Cómo puedo causarle dolor a mi pareja para que me trate por tratarme tan injustamente?

Etcétera. Los narcisistas sufren dolor en las rupturas, pero el dolor es el hecho de sentirse tratado injustamente, no obtener lo que tenían derecho, ya no tener a la persona cerca para hacer que ellos hagan lo que quieran, y así sucesivamente. Todo su pensamiento es auto-referencial. Su lema es “Quiero lo que quiero cuando lo quiero”, y su sensación de pérdida se debe a que se les ha negado injustamente lo que quieren. No hay una pizca de emociones como el dolor o el remordimiento o un corazón roto o aquellas emociones que son demasiado maduras o desinteresadas para que puedan comprenderlas o experimentarlas.

Answer 2

Supongo que depende de qué lado de la ruptura están. Si el narcótico es el que hace la ruptura, o mejor dicho, descarta, lo manejan extremadamente bien. Ya tienen un nuevo suministro alineado y están disfrutando de extraer un suministro negativo del compañero descartado que se había deslizado del pedestal, pasó por la devaluación y se ha descartado, buscando respuestas y tratando desesperadamente de entender su situación. El Narc se divierte mucho observando la lucha de los objetos descartados y no está dispuesto a proporcionar un cierre o respuestas. Si el objeto descartado se mantiene alejado, el narc puede volver a visitar el objeto descartado. Es importante entender que los narcos son emocionalmente superficiales y no forman vínculos profundos con las personas. Todo el efecto de alma gemela que crearon con el objetivo en las primeras etapas de la relación se basó en el reflejo. Una vez que el suministro no hace que el narc se sienta lo suficientemente bien, el narcótico se aburre y necesita buscar en otra parte. El suministro es solo un objeto. El narcótico puede considerar poner el objeto en el estante para su uso posterior.

Esencialmente, narc se mueve y la persona descartada trata primero con la pérdida de esa relación que alguna vez fue súper asombrosa y, en segundo lugar, con la realización eventual de que había sido lavada y manipulada por el narc y que todo era un fraude.

En una ruptura normal, incluso si la relación no fuera saludable, habría dos personas que son reales y genuinas, y aunque se dieron cuenta de que ya no pueden estar juntas, todavía tendrán algún tipo de cariño el uno por el otro. ambos soportarán la tristeza de la situación, habrá algún tipo de cierre, como, sí, la hemos cagado, esta es la razón por la que no funcionó. La ruptura no sería inesperada porque son honestos el uno con el otro. Probablemente harían intentos serios de resolverlo. Podrán retener los recuerdos. Con el narc, realmente llegas al escenario donde borras todas las fotografías, tiras todos los objetos que tienen algo que ver con el narc y realmente aceptas que el narc nunca fue quien tú pensabas que era. Se necesita mucho más tiempo para recuperarse completamente de una relación de narcotraficantes, ya que esencialmente fue manipulado y lavado de cerebro desde el principio. No se está recuperando de una ruptura de una relación sino de ser abusado psicológicamente. Las emociones que estás procesando son de una escala completamente diferente, estás lidiando con la disonancia cognitiva, tratando de reconciliar la memoria del ser amable y amable con la repentina criatura fría y sin emociones. Luchas por aceptar que lo último es lo real.

Answer 3

Un narcisista trata de manejarlo controlando si no lo iniciaron. Eluden las cosas como si estuvieran contentos de que lo hicieras porque lo iban a hacer, pero decidieron no hacerlo porque estaban preocupados por ti o afirmarán que fueron los únicos que te han amado. ¡Te arrepentirás de haber tirado al único que te amó y de que todos tus familiares y amigos ya les hayan dicho que están de acuerdo con ellos y que no te quieren en su vida!

Una persona normal expondrá sus razones para una ruptura sin involucrar a nadie más, no lo desanimará, simplemente declarará lo que siente que fueron los problemas con la relación y le explicará cómo se trataron esos agentes. A la inversa, si inicias la ruptura, te escucharán, expresarán remordimientos y esperarán que el tiempo pueda curarte o desearte bien si no es así.

Answer 4

He salido con personas con desorden personal narcisista, pero no fueron malignamente narcisistas, gracias por eso. Siempre trato de seguir siendo amigo de personas con las que he estado cerca. Con los narcisistas, parece ser todo o nada.