Acabo de pasar por esto yo mismo. Después de cuatro años de lo que pensé que era una relación feliz y amorosa, mi amado me dijo que me amaba pero que ya no estaba enamorado de mí. Que sentía que el mundo era gris y oscuro y que no sentía nada de nada. Esto fue un shock para mí, porque aunque él podía estar y había estado callado y retirado, todavía era confiable, cariñoso y amable. Mi familia lo adoraba, sus hijos y yo éramos tan gruesos como los ladrones. Cuando miro hacia atrás, ahora veo algunas banderas muy rojas, banderas de las que no entendí el significado. La retirada fue de ocasional a casi constante, perdió su deseo sexual, comenzó a sospechar bastante de sus compañeros de trabajo y se sintió infeliz y ansioso en el trabajo. Se obsesionó con lo que yo pensaba que eran cosas pequeñas; sentía que estaba perdiendo el pelo y ganando peso, incluso si fuera cierto, no me habría importado. Pero a los problemas más grandes que se negó a discutir (tenía ardor de estómago crónico y se negó a ver a un médico) nos despertaba constantemente a los dos jadeando por aire. Como mencioné, perdió interés en el sexo, a pesar de que una vez tuvimos una vida sexual muy apasionada y alegre. Una vez más, parecían en ese momento problemas normales por los que pasaba la pareja de vez en cuando, y aunque le pregunté al respecto y le ofrecí mi apoyo e incluso me ofrecí a acudir a un consejero oa un médico con él, él se negó con suavidad y me dijo que no tuvo nada que ver conmigo, que a veces se pone así. No estoy seguro de lo que podría haber hecho de otra manera; tuvimos lo que pensé que era una relación afectuosa, amorosa y confiable. Cuando rompió conmigo, o en realidad, dijo que ya no me amaba y que yo rompí con él, estaba completamente devastado. Estaba herido y cegado, e incluso entonces me ofrecieron a buscar ayuda con él, a hacer lo que fuera necesario para cambiar las cosas. Dijo que necesitaba estar solo. Así que lo dejé ir, pero de vez en cuando me acerqué a él para hacerle saber que todavía me importaba y aún lo apoyaba. Dejé mi propio dolor a un lado para acercarme a él; tal vez esperaba que el hombre del que me enamoré regresara. Nos reunimos para tomar una copa unos meses después de la ruptura (parecía aún más ansioso y estresado), dejamos su trabajo anterior y estábamos seguros de que iba a perder su trabajo actual. él admitió que necesitaba ayuda y se había acercado a un terapeuta. Estaba feliz por él y sinceramente quería que se recuperara y volviera a ser feliz, incluso si ya no me había dado cuenta de su futuro. Me sentí orgulloso de que él reconociera que necesitaba ayuda y me complació que estaba tomando los pasos que necesitaba para, por su cuenta, recuperarse nuevamente. Todavía me mantenía en contacto de vez en cuando, solo saludos amistosos y para preguntar por su familia, él siempre parecía muy feliz de saber de mí. Me pidió que me reuniera para tomar otro trago hace aproximadamente un mes y acepté. En mi corazón, sabía lo que venía a continuación y tenía razón. Cuando nos conocimos, parecía un poco más relajado y dijo que se sentía un poco mejor con respecto a su trabajo, por lo que ya no creía que necesitara terapia. Sentí que mi corazón se rompía otra vez, realmente no puedo explicar todas las razones de por qué. Supongo que en ese momento no solo sabía que nunca volveríamos a estar juntos, sino que sentía que perdía el tiempo apoyándolo cuando debería haber estado trabajando conmigo y, sobre todo, estaba decepcionado con él. simplemente no estaba dispuesto a hacer el trabajo para recuperarse y me pregunté a cuántas personas más haría daño, decepcionaría y aplastaría al negarse a abordar el problema. En ese momento, decidí que, aunque lo amaba, ya no podía estar ahí para él. Mi propia salud mental estaba siendo comprometida. Entonces, decidí que aunque le deseaba lo mejor y esperaba que él encontrara la felicidad, ya no podía alcanzarlo. Si necesita mi apoyo, sabe dónde encontrarme, pero mientras tanto, no es saludable que me preocupe más por él que yo mismo. He leído mucho sobre la depresión en los últimos meses y un consejo me sigue llegando: primero debes ponerte tu propia máscara de oxígeno antes de poder ayudar a alguien más. Mi consejo para ti es, por difícil que sea, cuidarte primero. Obtenga todo el apoyo y la ayuda que necesita. Comuníquese con personas de confianza, haga planes, encuentre cosas que le traigan alegría. Medita, lee y sana. Este es un camino difícil, y tendrá días en los que sentirá que no podrá hacerlo y días en los que mirará hacia atrás y verá hasta dónde ha llegado.
La depresión puede ser una condición horrible e insidiosa (nadie la pide), siempre tendré compasión por mi ex, ya que sé que no eligió estar afligido de depresión más de lo que uno elegiría diabetes o una pierna fracturada. Pero en última instancia, depende de él trabajar para obtener ayuda y mejorar. Ahora sé que la depresión destruyó su matrimonio antes que yo, y destruyó nuestra relación. No lo culpo por lo que hizo su enfermedad, pero lo responsabilizo por saber que tenía esta condición, no por compartir esta información conmigo hasta que Terminó y se negó a obtener ayuda, aunque pudo ver lo que le había hecho a su ex esposa, a sus hijos ya mí. Todavía le deseo lo mejor. No lo odio y realmente quiero que encuentre paz y felicidad, pero ahora entiendo que esto es algo en lo que no puedo participar. Solo puedo trabajar en estas cosas por mí mismo.
Te deseo lo mejor Cuidate.
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