¿Por qué los psicólogos le dicen a las personas que terminen abruptamente una relación con alguien con un trastorno límite de personalidad, sabiendo que solo enojará a un bpd?

Answer 1

Hay algunas respuestas realmente maravillosas, matizadas aquí. Solo agregaré algunas ideas más sobre las relaciones y el BPD: es una condición difícil para todas las partes.

Límites de prueba

Las personas con trastorno límite de la personalidad tienden a tener problemas para entender y respetar los límites. Algunos ejemplos comunes:

• Préstamo de ropa a familiares y compañeros de cuarto sin preguntar.
• Tomando dinero de las billeteras de amigos y familiares
• No respetar los límites del sueño.
• Preguntando por detalles íntimos que no son apropiados para discutir

Debido a que quienes padecen la enfermedad mental a menudo no captan instintivamente las restricciones sociales, los seres queridos necesitan establecer límites detallados y hacerlos cumplir sin excepción. Incluso cuando los miembros de la familia y las parejas románticas de personas con BPD están cansados ​​y tentados a ceder ante una solicitud que viola una regla, deben estar resueltos. Una ruptura exitosa de los límites puede llevar a la idea de que los pacientes pueden obtener lo que quieran al ser persistentes, según Lobel.

El deseo de codependencia

La mayoría de las personas, naturalmente, quieren un nivel de independencia y autonomía en sus relaciones. Sin embargo, el trastorno límite de la personalidad fomenta la codependencia, una situación en la que una persona en una relación depende de la otra para la gran mayoría de sus necesidades y deseos. Las personas con BPD a menudo obtienen su sentido de valía de la cantidad de otras personas que les están sirviendo, dijo Lobel. Es fácil para los pacientes confundir la autosuficiencia con el abandono.

Esta línea de pensamiento puede contribuir a un patrón de relaciones románticas cortas e intensas que a menudo se vuelven tóxicas. Es común que las parejas románticas tengan poca educación sobre el trastorno límite de la personalidad. Esta falta de conciencia hace que sea menos probable que sean considerados y capaces de manejar el comportamiento estresante. Irónicamente, las personas con BPD a menudo buscan relaciones para lidiar con el dolor de sus síntomas.

Dividir: el amor o el odio, negro o blanco

Aquellos que viven con BPD tienen una predisposición para una mentalidad llamada “división” en la que fluctúan entre ver a las personas como totalmente buenas o malas. En lugar de experimentar tonos de gris, los pacientes perciben las relaciones como negro o blanco.

La reacción opuesta puede ocurrir también. El trastorno límite de la personalidad puede hacer que las personas sientan un amor desenfrenado o una infatuación, al considerar a alguien como un salvador infalible. Esta naturaleza dicotómica puede hacer que el mantenimiento de las relaciones sea agotador.

Asumiendo intenciones maliciosas

El trastorno límite de la personalidad a menudo hace que los afligidos se sientan como si todos estuvieran tratando de lastimarlos. Las acciones y palabras benignas pueden parecer insultos y amenazas. Lo que parece ser la intención de castigar y ser cruel podría ser en realidad una reacción defensiva que se originó a partir del miedo.

Alta probabilidad de trauma relacional pasado

El abuso y el abandono durante la infancia son factores que contribuyen al desarrollo del trastorno límite de la personalidad. La mayoría de los pacientes tienen relaciones traumáticas antes de ser diagnosticados con BPD.

Debido a que las personas que se suponían que debían cuidarlos infligieron un gran dolor, puede ser difícil para las víctimas de abuso infantil construir relaciones sanas. BPD exacerba este problema.

Autolesiones / Comportamientos suicidas y amenazas

El trastorno límite de la personalidad aumenta la probabilidad de utilizar conductas autolesivas para hacer frente al dolor emocional. Las personas que viven con BPD son más propensas a amenazar con suicidarse cuando están enojadas con amigos, familiares y parejas románticas.

Cómo la gente puede hacer frente

Si tiene un trastorno límite de la personalidad, considere una gama de tratamientos de salud mental, que incluyen terapia conductual dialéctica y atención plena. La DBP es más difícil de tratar que la mayoría de las otras enfermedades mentales, así que tenga paciencia con usted mismo.

Para aquellos que están cerca de los enfermos de BPD, recuerde que es una enfermedad. Reconozca el dolor y el sufrimiento que sufren las personas con BPD todos los días. Establecer límites estrictos y no vacilar. Si alguien con BPD te hace daño, debes saber que probablemente no tuvieron la intención de hacerlo. Incluso cuando la relación se vuelve terriblemente estresante, trate de ser amable y compasivo.

Si está interesado en obtener más detalles acerca de estar en una relación con alguien con BPD, consulte este interesante artículo:

Cómo afecta el trastorno de la personalidad limítrofe a las relaciones – Blog de terapia en línea de Talkspace

Answer 2

Responderé a esta pregunta, expresada ligeramente: “Al terminar una relación con alguien con BPD, ¿por qué se recomienda hacer una ruptura limpia?”

Esto se basa en la premisa de que estamos en el punto en el que una relación se considera insalvable y / o no es posible mantenerla, ya que no todas las personas con TLP son receptivas al tratamiento [1] o incluso admiten que tienen una trastorno. Hay diferentes niveles de severidad de los síntomas, y muchas personas con BPD también sufren comorbilidades del Trastorno de Personalidad Narcisista. [2] Es imposible mantener una relación saludable con una persona así cuando se niegan a recibir ayuda, y lo menos seguro La solución perjudicial para la persona sin BPD es cortar el contacto en lugar de permanecer atrapado en una relación tóxica.

Ir sin contacto (NC) es un ejemplo de configuración de límites. En general, se considera que NC es el límite de último recurso para un Non al tratar de protegerse de un comportamiento disfuncional o abusivo.

Ir sin contacto es a menudo una decisión dolorosa, ya que es posible que tenga que abandonar la esperanza persistente de que un ser querido se “mejore”.

Ir sin contacto no es un intento de cambiar a una persona o de enseñarle una lección. Si fuera, no sería “Sin contacto” sino un engaño y un desaconsejable. Going No Contact es más sobre protegerse y dejar de lado la necesidad o el deseo de cambiar a otra persona. [3]

¡No le digas prematuramente a la persona con BPD que te vas a ir! Se volverá contraproducente como una amenaza debido, una vez más, a las reacciones a veces extremas del trastorno. [4]

Tiene que ser contundente y definitivo, con una regla de “no contacto” firmemente impuesta y pegada a ella: usted quiere terminar esto, por lo que cualquier demostración de debilidad ahora solo significará que se retirará y quedará atrapado en una relación que te está dañando! [5]

Los límites son un tema clave en las relaciones, doblemente en las relaciones que involucran un trastorno de personalidad. Debido a su impulsividad e inestabilidad emocional, las personas con BPD no tienden a tener límites saludables, por lo que la otra persona debe ser firme y, sobre todo, coherente con su creación, especialmente si su última regla es dejar de participar en la relación. .

En el mejor de los casos, dos personas razonablemente sanas y emocionalmente maduras pueden ser amigas después de la separación. Lo contrario es cierto si estuvo involucrado con un límite, narcisista, histriónico, sociópata o alguna variación de todo lo anterior. Una relación abusiva no es una relación normal, por lo tanto, no puedes ser amigos después. [6]

No haga contacto con el BP para verificar que estén bien; ya no es tu responsabilidad o preocupación (y nunca fue!). Sí, es posible que desee saber que están bien y si puede descubrir esto discretamente a través de otra persona para su propia mente, hágalo, pero no lo haga de ninguna manera para que BP sepa que usted está “revisando”. en ellos, ya que es probable que vean esto como una ruta para “recuperarte” o llegar a ti para expresar su enojo y frustración. [5]

[M] no tener contacto (NC) es de vital importancia para su bienestar. […] [I] Si están tratando desesperadamente de recuperarte, no se rendirán si tienes algún contacto con ellos. Si responde a un texto, correo electrónico, llamada telefónica, carta, sesión de chat, regalo o lo que sea, está demostrando que todavía está disponible. [7]

Mantener vigilantes los límites que has trazado es esencial. ¿Ves por qué sacar una ‘ruptura’ sería perjudicial para todos los involucrados? Una ruptura firme y decisiva es crítica para que ambas partes puedan avanzar. Arrastrarlo solo animará a la persona con BPD a continuar con sus patrones o incluso a escalar. A veces, eres un activador o un habilitador, y tendrán una mejor oportunidad de mejorar sin ti.

El hecho es que las fronteras tienen libre albedrío. Tienen la capacidad de decidir lo suficiente, es suficiente. Ellos pueden decidir obtener ayuda y detener el abuso. Pueden dejar de vivir en negación. [8]

Sí, estarán enojados. Pero su comportamiento y reacción no es su responsabilidad. Si no pueden priorizar a nadie por encima de ellos mismos, no hay razón para que usted priorice sus sentimientos y bienestar por encima de los suyos.

Notas al pie

[1] Resistencia al tratamiento en personas con trastorno de personalidad limítrofe

[2] Trastornos coexistentes

[3] Sin contacto

[4] enlaces

[5] Cómo terminar una amistad / relación con alguien con BPD

[6] La regla de no contacto: terminar una relación abusiva

[7] The Borderline Waif | Después de una relación con un BPD Waif

[8] Alcanzando

Answer 3

A2A

No estoy familiarizado con que los psicólogos le digan a alguien que haga algo, pero solo soy un consejero, así que tal vez estén tramando algo que el resto de nosotros no sabemos.

Como terapeutas, no tenemos control sobre lo que hace la gente. Escuchamos los problemas que nos traen las personas y hablamos sobre qué comportamientos podrían ser útiles para contrarrestar esos problemas. Si la persona está a bordo, podríamos estar de acuerdo con alguna tarea, como salir solo o practicar afirmaciones positivas o meditación de atención plena. Por lo general, no intentamos responsabilizarnos de las vidas de los demás, ni siquiera tomar sus decisiones por ellos. ¿Tienes idea de cuántas vidas nos darían para correr? ¿Quién tiene el tiempo o la racha narcisista para eso?

Sé de personas que tomaron nuestras conversaciones y les dijeron a sus amigos o familiares que su terapeuta “les dijo” que hicieran algo después de que pudiéramos o no haberlo discutido. No sucede muy a menudo, pero me asusta mucho la muerte cuando un cliente entra y dice: “Hice JUSTO lo que TÚ dijiste” porque no tengo idea de lo que PIENSAN que escucharon y cómo lo interpretaron como una dirección.

Volviendo al otro punto, si alguien está en una relación que no es saludable para ellos, tiene el derecho de terminarla. Lo pueden terminar con suavidad, lo pueden terminar abruptamente, lo pueden terminar lentamente, lo pueden terminar y luego pueden comer huevos verdes con un lado de jamón. Es NICE y KIND para tener en cuenta la regla de la fogata, para dejar un sitio mejor de lo que lo encontró (o una persona, como puede ser). PERO si la persona a la que están tratando de dejar se va a ir a “tierra quemada” de todos modos, necesitan protegerse y salir de cualquier manera que puedan.

Luego, el límite puede ir a su PROPIO terapeuta y hablarlo.

Answer 4

Su primera responsabilidad es hacia su paciente. Si su paciente está en una relación abusiva, puede aconsejarles que se vayan. O, al menos, tener límites en torno a cómo se dejan tratar. Eso es saludable Sin embargo, si el psicólogo no está tratando a ambas personas, o si uno no está siendo honesto en el tratamiento, es difícil para el psicólogo dar un consejo bueno y equilibrado. Además, en general no dan consejos, excepto para salvar a alguien del daño. No puede cambiar a la persona con la que está en una relación, pero puede cambiar el comportamiento que aceptará de ellos. Sospecho que ese sería el propósito de tales “consejos”.

Answer 5

Desde un punto de vista de BPD, es mejor cortar abruptamente que arrastrarlo. Al arrastrarlo hacia afuera puede causar todo tipo de comportamientos locos.

En una relación pasada cuando estaba realmente mal, mi novio rompió conmigo y me volvería loca, entraría en pánico, lloraría e intentaría acabar con mi vida. Pero una vez que pasé por todo eso después de salir del hospital con la seguridad del equipo de tratamiento en el hogar vigilándome dos veces al día, me encontré bien después de unos días y me fui muy bien en la vida sin depender de alguien más.

Desafortunadamente, aunque no me habló durante semanas, me quería de vuelta. Pasé por todo este proceso unas cuantas veces y fue un infierno. Pero con el tiempo, mis sentimientos se volvieron tan insensibles que ya no me importaba y al final quedé fuera de peligro.

Así que sí, cortar de forma abrupta es mejor porque no pueden rogarte que te mantengas en conversaciones prolongadas. Cuando solía ser emocional, no había tal cosa como el sueño para mí. Sin embargo, asegúrese de que tengan ayuda, como llamar a los servicios de emergencia si recibe un mensaje de una amenaza de suicidio. La ira, la mitad del tiempo es un engaño. Así que si te amenazan, de nuevo, los servicios de emergencia.

Answer 6

De acuerdo, como regla general para todas las enfermedades mentales. Algunas personas lo tienen peor que otras. Otros son de mayor funcionamiento que otros. Pero a BPD se le ha dado un mal nombre. Que todos con eso traumatizarán a cualquiera que esté cerca de ellos. Admito que hay personas ahí fuera que son así. Pero no todos ellos son así. Especialmente si están en terapia. Pero los psicólogos les dicen que a causa de un si. Si la persona con BPD traumatizará a la persona. Incluso si la persona lo tiene bajo control. Porque oh mi, qué pasa si tienen un arrebato enojado. ¿Y si te empiezan a manipular? Solo voy a decir esto, es posible tener una buena relación con alguien con BPD, al igual que es posible tener una mala relación con alguien que no tiene BPD.

Answer 7

Porque de lo contrario, es probable que la persona que está siendo abusada habilite el límite para continuar con los comportamientos. Para ayudar a la persona que tiene el terapeuta a seguir adelante con su vida y vivir la vida a la que estaban destinados, en lugar de pasar cada momento preocupado y estar al tanto de la frontera, como parece que necesitan. Esto es especialmente dañino cuando la persona que no está en el límite es particularmente sensible y se preocupa por la otra persona (el BPD que probablemente esté involucrado en conductas autodestructivas y no esté abierto o buscando soluciones reales).

Answer 8

Porque enfadar a la persona con BPD es menos importante que el daño continuo y el trauma de estar en una mala relación.

Answer 9

Está estafando a un bandaid

Cuanto más tiempo estés sometido a su comportamiento, peor será el daño. La exposición repetida al abuso emocional lleva a PTSD.

Si te amas, vete.

Es mejor estar solo.

Answer 10

Creo que la ira en alguien con un bpd es un verbo de acción y no un sustantivo. Lo que significa que la persona con bpd no desaparecerá.

Sé que algunas personas recomendarán obtener una orden de restricción como si eso detuviera a la persona con bpd. Más que probable, eso solo los enojará. Para alguien con bdp, su mayor temor es el abandono, no las órdenes de restricción.

En términos prácticos, creo que retirarse de inmediato es lo peor que puedes hacer con alguien con bpd. Debido a que los estás abandonando, esto provocará su intenso miedo al abandono. Por lo tanto, puede estar en el extremo equivocado de experimentar su disposición a hacer absolutamente cualquier cosa para evitar el abandono.

Uno de los rasgos clave de un bpd es su intenso miedo al abandono, junto con sus pasos irracionales y frenéticos para evitar el abandono. Por lo tanto, simplemente abandonarlos no tiene sentido ya que solo empeorará la situación.

Este es uno de esos problemas en la vida de los que no puedes huir.

Answer 11

En mi experiencia, no se me dijo específicamente que terminara abruptamente, pero se dijo con un cierto grado de urgencia, porque son conscientes de cuánto daño podría haberse hecho ya a la pareja del bpd, y saben que la ruptura limpia sería más probable que funcionara, en lugar de caer en el mismo patrón de push-pull. las personas con bpd son muy buenas para chupar a su compañero (también conocido como “hoovering”), solo para volver al mismo patrón tóxico de pensamiento en blanco y negro que antes. Creo que lo dicen con urgencia, pero aún así dejan que su paciente trabaje por sí mismo sobre cómo proceder con la separación; algunos pueden preferir dejar que el bpd se apague con suavidad, otros pueden hacerlo discutiendo. De cualquier manera, terminarlo lo antes posible es una limitación del daño con la finalidad. realmente no pueden preocuparse por cómo se sentiría la pareja de bpd, porque su propio paciente tiene prioridad en el tratamiento.

Answer 12

¿Por qué necesitarías romper con ellos solo porque tienen bpd? Si te abusan de ti y no trabajan para controlar la ira y la ira, entonces lo entiendo, pero si son personas como tú que luchan con los problemas y trabajan en ellos, ¿por qué tendrías que romper con ellos?