¿Podría haber algo malo conmigo si parece que no puedo hacer que una relación dure?

Answer 1

Posiblemente, pero en estos tiempos modernos, hay un aumento en la incapacidad o falta de motivación de todos para hacer los sacrificios necesarios para mantener una relación. En el mundo occidental, hacemos y usamos cosas desechables y las tiramos sin pensarlo dos veces. Vivimos en un mundo desechable con relaciones desechables. Las redes sociales han hecho que sea mucho más fácil aprender mucho más sobre muchas más personas, pero también ha hecho mucho más fácil encontrar a alguien nuevo, que casi no vale la pena trabajar en la relación que tienes.

Todos están tan preocupados por ellos mismos, quieren una pareja perfecta y, si no lo consiguen, se deshacen de ellos rápidamente. Sin embargo, no sienten que sea necesario cambiar su comportamiento para adaptarse a su pareja de ninguna manera. De hecho, si intentan cambiar para complacer a su pareja, se les considera un tapete de la puerta y están mal vistos. Todos quieren que la otra persona sea perfecta para ellos y que no tengan que hacer nada diferente de lo que harían de otra manera. Si su pareja espera que renuncien a cualquier cosa que quieran en su vida por el bien de la relación, esa persona se considera abusiva.

¿Bien adivina que? Esto es imposible. Debe estar dispuesto a renunciar a las cosas, a restringirse, a sacrificarse por cualquier relación que dure más de 3 meses *. Entonces, si estas tendencias continúan, las relaciones tradicionales ya no existirán. Solo tendremos personas, conectándonos o haciendo otras cosas divertidas juntos de manera muy temporal. Amor libre y sin expectativas, pero también sin lealtad, sin confianza, sin intimidad real. Estas son cosas que estamos perdiendo, pero todavía las queremos y las esperamos. No hemos perdido nuestro deseo por ellos, solo nuestra disposición a hacer lo que tenemos que hacer para conseguirlos. Tu compañero es una persona horrible por engañarte, pero es bueno y natural engañarlos porque simplemente no son adecuados para ti; se supone que debes estar con el que te hace feliz, si eso significa hacer trampa, está bien. Todos los tramposos tienen amigos que estarán de acuerdo en que hicieron lo correcto e incluso se enorgullecen de ellos por buscar lo que los hace sentir bien. Incluso si tu compañero es maravilloso, de alguna manera tu trampa debe ser su culpa porque obviamente no desearías hacer trampa si estuvieran satisfaciendo tus necesidades, ¿verdad?

Ok, he terminado con mi perorata. Te recomiendo hablar con tus ex amigas. Ten un serio, honesto, todo vale hablar con ellos. Esté dispuesto a compartir sus verdaderos sentimientos de una manera positiva y sin prejuicios para que se abran. Discúlpate por no poder hacerlos felices, incluso si no te sientes así. Pregúntales qué podrías haber hecho para mejorar las cosas. Entonces, pregúntate, ¿cuáles eran las cosas que todos tenían en común? ¿Busco y me atrae el tipo de chica que no es adecuada para mí? ¿Soy realmente fiel a mi personalidad o estoy actuando de una manera que atraiga a estas chicas y luego se dan cuenta de que realmente no soy la persona que pensaban que era? Siempre terminé con tramposos también, y ahora me doy cuenta de que esos son los que me atraen. Los buenos son aburridos de alguna manera, simplemente no me excitan y los ignoro. A menudo me pregunto por qué no busqué a algunas mujeres atractivas realmente agradables con las que salí que estaban interesadas en mí.

Mi conjetura es que los muchachos por los que te dejaron no funcionaron bien para ellos y probablemente ya estén en contacto con otra persona. A tu corta edad, eso está bien. El objetivo principal de las citas a tu edad es ganar experiencia, aprender sobre el otro sexo, desarrollar las habilidades necesarias para complacer a la persona con la que tendrás una relación seria y duradera más adelante. Cometerás muchos errores, y eso es algo bueno, suponiendo que aprendas de ellos. Suenas como si estuvieras tratando de hacer eso. Felicitaciones para usted que no está asumiendo automáticamente que es su culpa. Créeme, lo peor que te puede pasar es terminar en una relación duradera, tal vez con hijos, con una mujer que no sea adecuada para ti. Simplemente no has tenido suficiente experiencia para reconocer quién es el correcto todavía.

* Limerence es el proceso químico / hormonal por el que pasa tu cerebro que te hace vincularte con un nuevo amante. Literalmente te hace “alto” en ella, y ella en ti. Pero solo dura alrededor de 3 meses, (evolutivamente sabio, el tiempo suficiente para asegurar el embarazo). No es sorprendente que se trate de cuánto duran muchos asuntos. Muchas personas se han establecido en una vida de relaciones de 3 a 5 meses por esta misma razón. Disfrutan de la relación, pero también están constantemente en busca de la siguiente. Están literalmente adictos a lo alto de la limerencia y buscarán rápidamente otra solución antes de los extremos para que puedan obtener otra correcta cuando la última se extinga. Eso significa hacer trampa. Así como algunas personas son más propensas a la adicción a las drogas o al alcohol, otras son más propensas a la adicción a la limerencia. Estos son los que buscarán nuevas relaciones, por lo que es más probable que se encuentren y formen relaciones con ellos. Eres su traficante de drogas, jajaja. Así como lo harían con su traficante de drogas cuando él se queda sin drogas, lo botarán y encontrarán a alguien más que pueda darles su limerencia.

Answer 2

No te conozco lo suficiente como para ofrecerte opiniones profundas sobre eso. Así que obtienes algunas generalidades en su lugar! 🙂

Cuando un humano tiene 22 años, casi siempre tiene “problemas de confianza”: esta es simplemente la naturaleza de la condición humana, crecemos, nos herimos o nos avergonzamos, nos retiramos a nuestros proyectiles protectores del ego y luego nos encontramos a nosotros mismos. Solos y sin sentido, para resolver ese problema: en lugar de derribar la cubierta protectora, colocamos capas de un ser artificial que creemos que nos permitirá conectarnos con otros y obtener las recompensas del amor y la comunidad, el respeto y la amistad, etc.

Por lo tanto, el “yo” producido por este proceso automático es en realidad 2 capas: un constructo externo “público” que es esencialmente una pretensión elaborada que intenta conformarse con un ideal preconcebido, y un yo “interno” más oscuro que todavía está herido y está -protector.

La mayoría de lo que las personas están haciendo en sus relaciones, hasta que la división comienza a resolverse, es una forma de compensación o “redención del ego”, es decir, un intento de resolver el problema de este problema de confianza central que el ego tiene con la vida y otros. Manteniéndose seguro al mismo tiempo.

Eso produce mucho drama y angustia, anhelo de pertenecer, frustración, idealización del nuevo compañero mientras se lamen las heridas del anterior, etc.

Como dije … generalidades. Si reconoces algo de eso, lo que hay que entender es que no hay una buena solución que no implique profundizar en ese oscuro núcleo interno y aprender a ver las verdades allí.

Answer 3

Nah No eres tu.

Eres joven. Las relaciones jóvenes tienden a no durar. Las personas tienen una capacidad de atención corta y, por lo general, no piensan con el cerebro a esta edad. Créeme. Incluso aquellos que estaban en relaciones “comprometidas” tendían a desviarse a esa edad porque la curiosidad los superó.

Es solo … una parte del proceso y el medio ambiente. Si estás en la universidad o solo alrededor de personas de tu edad todo el tiempo, a menos que hayas explorado todos los caminos, tiendes a seguir buscando lo que hay alrededor. Como dije, incluso las personas en relaciones (y no eran personas intrínsecamente malas, simplemente no monógamas) tendían a desviarse, y no tenían absolutamente nada que ver con sus parejas. Los tramposos suelen ser personas inseguras, solitarias. A veces, pueden ser simplemente adictos a la dopamina que necesitan la prisa. Pero usualmente solo son personas perdidas. Tratando de “encontrarse” a sí mismos (en otros, al parecer). Pero, en cualquier caso, no es el único al que engañaron que tiene el problema, aunque sé que tiendes a sentirte así.

Alguien que hizo trampa una vez dijo: “no es que a mi pareja le falte nada, es solo que quiero sentirme validado en otra parte, aunque solo sea temporalmente”. Y eso apesta si eres monógamo, ya sabes. Si eres swingers o en poliamor, está bien. Pero esto debe ser un acuerdo de antemano. De lo contrario, es que te están engañando, ya que estás esperando un compromiso total.

Al final, nunca se trata de ti, y siempre de ellos. Ego, hombre. Ego. Freud amaba esas cosas. Francamente, me desagrada bastante Freud y todo lo que él representaba. Pero le daré crédito por eso.

Tómalo con calma. El hecho de que haya estado con cinco personas diferentes no significa que usted sea un experto y no significa que todos hayan sido malos. Solo significa que ustedes no trabajaron por el momento en que estuvieron juntos. A veces es mal momento, a veces es mala suerte. Pero, todo es una parte del viaje independientemente. Cada persona que conozcas será diferente y tendrá diferentes propósitos en tu vida. Tal vez te ayuden a ser más auto-reflexivo, y eso es bueno! Simplemente no les des el poder de hacerte creer que te falta o menos. Simplemente no encajabas bien. No hay absolutamente nada de malo en eso. Hay más de 7 mil millones de personas en el planeta, amigo. Si todos pensamos que nuestra “persona” está a la vuelta de la esquina, nos estamos limitando un poco …

Y, de nuevo, algunas personas tienen múltiples “personas”. El poliamor es una cosa real. Explora Quora para más información.

Buena suerte.

Answer 4

Podría haber muchas cosas mal.

Su gusto en la relación de pareja podría estar equivocado. Tal vez te inclines a elegir personas que sean atractivas para ti, pero no que no tengan los mismos objetivos de relación que tú o que no sean tan serios como tú.

Tal vez tenga problemas para imponer sus límites a sus novias, diciéndoles qué necesita y qué lo hará infeliz. Como por ejemplo, si te engañan. Decirle a la gente qué esperar cuando cruzan un límite, hace que todo en la vida sea más claro.

Tal vez aún necesite descubrir qué quiere de la vida y qué necesita en una relación. Debo decir que 22 es joven y es lógico que todavía no lo sepas. Pero ahora es el mejor momento para comenzar a descubrir cómo quieres que sea tu vida y quién quieres ser. No hay duda de que descubrir quién es usted también lo convertirá en un compañero de relación más atractivo.

Answer 5

¡Eso es duro! Cinco novias que han dejado la relación o te han engañado. Es difícil dar el consejo correcto sin saber más sobre ti, tu personalidad y cómo trataste a las chicas. Citas no es fácil, debería saber! Soy mucho mayor que tú (en mis treinta), y he tenido una experiencia en la que el hombre que creía que era un tipo simpático y genuino me engañó, lo sospeché, cuando lo atraparon, trató de hacerlo funcionar. , pero la confianza se había ido. ¡Creo firmemente que siempre deberías valorar tu autoestima, cualquiera que no valore el mío tanto como yo lo hago por ellos está fuera de la puerta! Desafortunadamente, algunas personas subconscientemente desarrollan un patrón del tipo de persona con la que salen, cayendo por el tipo incorrecto, un tramposo tras otro.

Escriba (¡honestamente!) Cuáles fueron sus puntos positivos en la relación y en qué cree que podría mejorar. Por ejemplo, ¿se tomó el tiempo para conocerlos? ¿Estuvo atento / atento a sus necesidades (esto también debería ser correspondido por ellos)? ¿Pasó tiempo haciendo cosas juntos? Algunas personas hacen que las citas parezcan fáciles, otros como yo lo consideran un campo de minas, ¡desafortunadamente es la vida!

Aprendí que a veces tenemos que separar el trigo de la paja, dándonos tiempo para conocer a alguien, en lugar de simplemente saltar a la cama con ellos. La lujuria es una emoción poderosa, no sucumbas hasta que sientas que conoces a la chica lo suficientemente bien como para confiar en ella. Al observar cómo actúan, las personas con las que se hacen amigos, todos dan buenas pistas sobre qué tipo de persona son.

No hay garantías de que la próxima mujer con la que salgas no te rompa el corazón, ni puedes garantizar que no romperás el suyo. A pesar de los golpes y las heridas, no podemos rendirnos o no confiar en nadie, porque las barreras emocionales que colocas pueden disuadir a las muchas chicas buenas que existen, y hay muchas, solo debes esperar pacientemente hasta encontrar la correcta. (No cometa el error común de saltar de una relación a la siguiente). Sugiero tomarse un tiempo para salir, solo tienes 22 años, en lugar de eso, enfócate en ti, una vez que estés feliz y confiado en ti mismo, atraerás a mujeres con mentalidad similar, y el resto lo seguirá, inesperadamente. Te deseo lo mejor en tu búsqueda. X

Answer 6

A2A.
Para responder a tu pregunta, no lo creo. Eres joven, así como las chicas con las que has estado saliendo. Las relaciones de 5 meses no son muy largas, por lo que no son REALMENTE relaciones.
Hay varias respuestas buenas aquí, y me gustó particularmente la respuesta de Mona Charrouf.
Suenas como un chico realmente dulce, sensible y auto reflexivo, y no tengo dudas de que encuentras la relación romántica que deseas y mereces.

Answer 7

Solo siéntate y piensa qué hizo que las relaciones pasadas fracasaran. ¿Eras tú? ¿Fue la pareja? ¿Fueron pequeñas cosas tontas? ¿O cosas serias? Entonces enfócate en esos! Cada relación es diferente. No dejes que afecten la siguiente relación.

Answer 8

Sí, tal vez sea tu método de selección. Intente seleccionar más para la amistad y menos para ese salto vertiginoso hacia arriba y hacia abajo al sentir que llamamos amor. Una buena relación requiere mucho de conocerte.
Prueba esto:
En realidad, escribe las características que asocias con “amigo de por vida”. ¿Quiénes serían para ti? ¿Cómo actuarías el uno por el otro?
¿Hecho? Bien ahora lo mismo para “amante” o “gf”. Mira qué es lo que buscas en cada uno. ¿En qué se diferencian las listas? ¿Por qué?

1. ¿Esto te da alguna idea? ¿Tal vez? ¿Bueno?

¡Espero que este pensamiento te haya ayudado!