Un amigo me acusó de pensar que era mejor que ella cuando no es así como me siento. ¿Podría el sentimiento de mi amigo estar enraizado en la inseguridad?

Answer 1

Lamento las respuestas increíblemente insensibles que ha recibido sobre esta pregunta. Abordaré por qué son insensibles en un comentario dirigido a los autores, pero aquí trataré de darle una respuesta más reflexiva.

En primer lugar, tu amigo no se sentía inseguro. Ella estaba siendo manipuladora. Increíblemente así, y de varias maneras diferentes.

Ella estaba tratando de evitar asumir la responsabilidad de tratarte con falta de respeto. Además de evitar responsabilizarse por su propia conducta grosera, ella usó tácticas de manipulación para cambiarte, tratando de convertirte en el que estaba equivocado. Déjame asegurarte que no estabas equivocado.

Vamos a profundizar un poco más en cómo los manipuladores controlan y confunden a sus víctimas.

• Distorsión de la verdad.

No dijiste “No te callo cuando hablas de cosas que no me interesan”, pero ella te respondió como si lo hicieras. Dijiste: “No te hago eso cuando hablas de cosas que te interesan (es decir, a ella)”.

Estabas señalarle que usted es educado con ella sobre los temas que le interesan. No importa si los encuentra interesantes personalmente. Todavía eres educado. Ella sutilmente distorsionó la verdad de lo que dijiste, y ni siquiera lo notaste. Muy inteligente por su parte, y muy fácil de extrañar para cualquier persona decente.

• Vilificando a la víctima

De repente, ahora eres el chico malo! Ella lo retorció y trató de hacerlo como si dijeras algo mal. Lo que hiciste fue hacer que se sintiera incómoda al señalar su propia mala conducta. A las personas manipuladoras no les gusta eso. Tienen la sensación de tener derecho a no sentirse mal nunca, y si señala cómo lo han lastimado, eso hace que se sientan mal, por lo que ahora es malo por hacer que se sientan mal. Incluso si saben que lo que hicieron estuvo mal, no quieren que se les haga responsables. Esa es la razón principal por la que las personas manipulan en primer lugar.

• Culpar y avergonzar

Este es un favorito de los manipuladores. Al decirte que estás “actuando como si fueras mejor que ella”, ella trata de hacerte sentir egoísta por defenderte a ti mismo. Ella juega con tu sentido del bien y del mal, para hacerte sentir culpable o avergonzado por valorarte a ti mismo. Nuevamente, esperar un trato respetuoso o cortés no es egoísta. Los manipuladores saben que a las personas conscientes les importa cómo se sienten los demás, y toman este maravilloso rasgo y lo explotan. Usted de ninguna manera merecía esto. Tenías todo el derecho de expresar cómo te hacían sentir sus comentarios. Estabas afirmando tu derecho a ser respetado. Señaló que era respetuosa con ella cuando habló y estableció sus expectativas acerca de cómo la tratan. Bien por usted.

• Amenazas veladas

Para rematar todos estos juegos mentales, añadió una amenaza velada al final. Básicamente, ella amenazó con que si te atrevías a hacer valer la pena o a hacer que se sintiera incómoda en el futuro, ella haría un esfuerzo por maltratarte aún más. Es utilizar la intimidación para intentar que retrocedas. Por favor no lo hagas Tienes todo el derecho a esperar respeto recíproco en una amistad. Si no hay ese elemento, ella no es tu amiga.

Tal vez lo que he escrito parece pesado o exagerado, pero puedo asegurarte que no lo es. Aunque pueda parecer un argumento tonto, es un indicio de toda tu amistad. Apostaría a que te has alejado de conversaciones como esta antes, sintiéndote malhumorado y confundido sobre lo que acaba de pasar y dudando de ti mismo. Estoy seguro de que volverá a suceder.

Obviamente eres una persona empática. El hecho de que estés tratando de comprender las razones detrás de su mal comportamiento y de darle sentido es típico de las buenas personas. Mantenga ese rasgo, pero tenga mucho cuidado de no permitir que otros lo exploten.

También sugeriría analizar detenidamente si vale la pena invertir más en esta amistad. Desde mi perspectiva, no parece muy prometedor. ¡Te deseo lo mejor!

Answer 2

Gracias por la A2A. Algunas personas se sienten muy incómodas al revelar problemas profundos y personales y se vuelven hostiles cuando sienten que las personas están haciendo palanca. Aunque tienes una amistad profunda, hay algunas cosas de las que una persona no se siente cómoda hablando, y eso está bien. No todos los problemas deben necesariamente compartirse con amigos, y hacerlo no sería una experiencia agradable ya que la persona no está buscando respuestas o comentarios de amigos. La razón de esto parece ir más allá de los problemas de confianza. La respuesta generalmente es alejar a esas personas.

Sin embargo, cuando ella presionó, es interesante que ella interpretó esto como un juego de poder. Es posible que se sienta juzgada y que la respuesta, como dijiste, pueda implicar inseguridad. Ella no quiere ser empujada a discutirlo e interpretó tu actitud como manipulación. Tal vez.

Solo experiencia personal (como una persona a la que no le gusta abrirse) y observación amateur, nada más.

Answer 3

Usted está involucrado en una discusión sobre algo y tal vez ni siquiera es el tema que se está discutiendo. La única manera de evitar ser un imbécil insensible es respetar sus deseos y pasar a un tema mutuamente aceptable.

Pase más tiempo analizándose que tratar de atribuir motivaciones a otro individuo porque nunca sabrá lo que pueden estar pensando, e incluso lo que le pueden decir puede ser simplemente una racionalización.

Aprende a lidiar con las peleas y la ira de una manera productiva. Si realmente te gusta esta chica, invierte el tiempo y el esfuerzo para ver su punto de vista. Si no, sigue con tu vida y encuentra una relación más adecuada.

Repite después de mí: los hombres siempre están equivocados, no pueden ganar, y el tema está obligado a aparecer cuando menos lo esperes. Por lo tanto, juegue el juego largo: haga que se sienta mejor con usted, con la vida, con su futuro.

Answer 4

Esto suena como un argumento trivial que solo debe ser olvidado, aunque probablemente pueda obtener algunos consejos valiosos para el futuro. Tu amiga fue grosera al decir que no estaba interesada en el tema que querías discutir, pero al menos era honesta. Cuando le dijiste que no dices nada cuando habla sobre sus intereses, interpretó que esto significa que finges estar interesado cuando en realidad no lo estás. Así que esto la ha vuelto insegura, pensando que has estado despertando interés durante al menos algunas de sus conversaciones contigo. Ella tiene razón, no te hace sentir mejor, porque no tenías tacto.

Así que ambos fueron groseros / sin tacto, pero si valoran la amistad de cada uno, deben dejarlo pasar. No vas a tener intereses que coincidan exactamente, y tal vez ambos necesiten encontrar formas tácitas para señalar de qué temas te gusta hablar y cuáles no … para que puedas evitar la rudeza y / o el aburrimiento!

Answer 5

Mi abuela siempre decía que cuando un dedo señalaba hacia ti, tres apuntaban hacia atrás. Entonces, sí, su amigo podría sentirse incapaz de contribuir a la conversación que estaba discutiendo y no quería que se viera la insuficiencia. Por otro lado, podría ser algo narcisista y solo querer hablar de sí misma y de lo que le interesa. Pero la forma en que ella respondió no es “amigable”. Si yo fuera usted, podría darle un amplio rodeo por un tiempo.

Answer 6

La raíz de tu amiga es sembrar para no querer conflictos en su vida. La inseguridad es amplia y vasta en cuanto a descripción y definición, pero “cerrarle” significa excluirlo para evitar conflictos a toda costa.

Answer 7

Cuando ella dijo “no me lo ocultes y actúes como tu mejor que yo”, me hace pensar que está proyectando sus pensamientos en ti.

Te aconsejaría hablar con ella otro día. Pero dile cómo te hizo sentir en ese momento. Si ella no entiende o no quiere escucharte, entonces no es una buena amiga. Sé amigo de los que te elevan y te respetan.