¿Necesario? No hay una respuesta única para esa pregunta. Tal vez su relación sea diferente a la mía, que se basa en la honestidad y la confianza. No me sentiría cómodo ocultándole un secreto así a mi esposa. (Y no me hubiera sentido cómoda cuando ella era “solo” mi novia).
Pero algunas parejas guardan todo tipo de secretos entre sí. Me desconcierta. Si hiciera eso, no me consideraría parte de una pareja.
Related Content
En cambio, tendría una discusión sobre el hecho de que sus celos están dañando tu relación ahora. Él rompió contigo y no tiene derecho a saber todo lo que hiciste.
Soy privado sobre mis relaciones íntimas y no considero que sean el negocio de nadie que no haya participado. Podría decirle a mi compañero que salí con cierta persona, especialmente si era un amigo mutuo, pero no discutiría los detalles de lo que pasó entre nosotros. Honestamente, me ofendería si me lo pidieran.
Usted tiene derecho a su privacidad, incluso en una relación. No lo considero un “secreto”, solo es una cuestión de “asunto de nadie”.
Mi consejo sobre otras relaciones es que te cierres la boca. Nada bueno saldrá de ello. Si tiene que hablar de ello porque él lo convence, él realmente solo está buscando cumplidos y comparaciones favorables con el otro perdedor. Por ejemplo: “Tenía un 3” y siguió llamándome “mamá”. A menos que, por supuesto, eso describa a tu novio actual, en cuyo caso deberías reconsiderarlo todo.
Lo más probable es que no estuviera tan activo como lo estabas durante la separación, y no necesita saber que puedes ir al pub local y organizar una pandilla para 30 (si quieres). Sabe que le costaría cientos de dólares y docenas de enfriadores de vino solo para echar un vistazo a un pezón.
Eso es lo que muchos tíos no entienden cuando dicen que quieren un “descanso”.
Construyo mis relaciones sobre una base de apertura, integridad, honestidad y comunicación. En todas las relaciones que he observado o en las que he participado, nunca he visto lo que consideraría una relación saludable que no incluye honestidad e integridad.
Literalmente no puedo imaginar por qué QUIERES ocultar algo a un compañero. ¿Para qué son las relaciones, si no para compartirte y desarrollar la intimidad? No puedes tener intimidad y también esconder cosas de tu pareja … pero más al punto, ¿por qué querrías hacerlo? ¿Cuál es el punto de una relación sin intimidad y autenticidad? ¿No es nada más que alejar tu miedo de estar solo?
¿Y cómo puede alguien consentir en estar contigo si escondes la verdad? Si ocultas algo, creyendo que la verdad haría que tu pareja no quisiera estar contigo, estás manipulando a tu pareja, y eso es una mierda que hacer con alguien que supuestamente amas. El consentimiento es significativo solo si está informado.
Escapar de la verdad, esconder cosas de un compañero … estos no son el fundamento de una relación saludable y feliz.
Si él pregunta, usted responde honestamente.
Si él no lo hace, depende de ti decirle. Ustedes dos habían roto, y por lo tanto no hicieron nada malo en ese período de tiempo.
Personalmente, si yo recibiera la noticia, podría ser un poco doloroso porque las personas son posesivas de esa manera, pero entenderé que fue durante una ruptura, y apreciaré su honestidad y aprenderé a confiar en usted incluso. Más.
No le digas, especialmente sobre este amigo mutuo (dudo de la parte de “amigo” porque un amigo verdadero probablemente no le pegaría a sus amigos ex fg). Si le dices, cosas como tu amigo común lo perseguirán si te mantienes en contacto con esta persona. Sigue adelante, mantente saludable y date cuenta de que no era tu novio en ese momento. Ahora, en lo que respecta a ser molestado, bueno, sí, parece que te volviste loco por un momento, pero aprendes de eso y al final, no es asunto nuestro, así que no te tropieces.
Si crees que tener este conocimiento tendría un impacto en la relación, entonces puede ser por eso que sientes la necesidad de decírselo. Sientes como si estuvieras escondiendo información pertinente.
Si no crees que cambiaría las cosas, entonces no lo digas a menos que te lo pidan. Pero si sientes que es algo que él querría saber, entonces considera tener una charla.
Hupm Bueno, veo que tienes un dilema en tus manos. Pero, honestamente, no es necesario que discuta nada con lo que se sienta incómodo. Si te mueres por decírselo, adelante, ya que explicas que estás completamente comprometido con él y que realmente no sentiste nada por esas otras personas. Si quieres discutirlo, díselo. Si le gustaría oir algo, guiará la conversación a seguir.
Personalmente, soy entrometido y le pregunté a mi novio sobre sus relaciones pasadas antes que las nuestras (y como me preocupo mucho por él, me sentí “engañado” al saber que alguien más tenía su tiempo ante mí [¿mucho egocéntrico y loco? ¡Sí, lo sé!]) pero al profundizar en eso y descubrir que no le importaba tanto, o incluso al menos escuchar que, independientemente de la verdad, lol, realmente ayudó a fortalecer aún más nuestro vínculo.
Por otro lado, hay personas que piensan que el pasado es pasado y que no tienen dudas acerca de ese tipo de cosas (mi novio es así). Por lo tanto, no importa si les dijiste o no. Son indiferentes a la información proporcionada.
Depende de la persona, querida. Pero como te está molestando tanto, solo pregúntale si le gustaría saber algo sobre lo que estaba pasando cuando se separaron mutuamente. Y también discuta si desea obtener más información sobre lo que estaba haciendo, si estaría dispuesto a dar más detalles.
La comunicación es clave en cualquier parte. Así que solo juntar el coraje y ve por ello! ¡Buena suerte!
No creo que tengas que esforzarte para decírselo. Si él pregunta, sea honesto, de lo contrario déjelo en paz. Se habían separado para encontrarse, y creo que esto era parte del entendimiento, ya sea que lo supieran o no. Por eso lo llaman una separación.
Um, te dejó ir bien? Él dejó ir tu corazón. Dejó de ser responsable por su seguridad. Te dejó vulnerable al mundo.
¿Qué ibas a hacer? ¿Ser monja? No tienes por qué sentirte culpable. Él inició una situación en la que estabas solo, lidiando con la vida como una sola persona. Y explorar lo que hay ahí afuera es lo que hace una sola persona. No hiciste nada malo y nada de lo que sentirte culpable, sin importar cuáles fueron tus motivos para tener relaciones sexuales.
Por lo tanto, no tiene que decirle nada sobre este período de su vida, no es asunto suyo, ya que él voluntariamente no quiso ser parte de él. Período. Incluso puede decirle todo esto, si alguna vez le pregunta si tuvo relaciones sexuales mientras estaba separado. Pero apégate al principio de que no tiene una posición de autoridad para esta parte de tu vida, de la que eligió no ser parte. Al elegir dejarte, él es el que te dio una licencia para tener relaciones sexuales con quien tú quieras. Es tu vida privada y no tienes que revelarla a nadie. Y se dio a sí mismo la misma licencia que podría agregar.
Si aún no te sientes bien, y tus acciones siguen siendo una carga para tus hombros, especialmente si existe una gran posibilidad de que él pueda descubrirlo a través de otros, entonces simplemente dile todo. Pero es tu elección. Y debes estar preparado para cualquier resultado, por tu bien, no el suyo, si decides decírselo.
No voy a dejar a tu chico abajo. Puede que realmente sea especial, y que haya querido que tengas todas las experiencias de “encontrar tu propio destino” que puedas obtener. Todo lo relacionado con sus experiencias puede haber sido lo mejor para ambos. Y me gustaría pensar que fue.
Así que sé positivo, y tan positivo que si decides decírselo (lo que realmente no tienes que hacerlo) y él decide que no puede manejarlo y te deja de nuevo, no te sientas demasiado mal por mucho tiempo. . Puede que solo necesite tiempo y cambie de opinión, o si no cambia de opinión y te deja para siempre, sabes que no es ese tipo “especial” después de todo, y que la ruptura debía ser por su propio beneficio y no el tuyo … Tal vez.
Te deseo lo mejor de todos modos …
No es necesario, pero si te hace sentir mejor si se lo dices, entonces puedes. Personalmente, no lo haría, a menos que no me lo pidieran directamente.
Estoy totalmente de acuerdo con la respuesta de Ryan Long. Decidiste separarte por una razón (para probar tus propias alternativas).
Además, todas las personas tienen derecho a su propia privacidad. Si él te pregunta, probablemente debas responder (no hay nada que ocultar aquí), pero también puedes señalar que necesita aprender cómo respetar tu privacidad y cómo confiar en ti.
Nunca .. Algunos secretos están destinados a permanecer ocultos.
More Interesting
Mi novio me sigue pidiendo mi contraseña. ¿Qué tengo que hacer?