¿Cómo manejas estar en una relación con alguien que tiene alrededor de 40 puntos de CI en ti? Mi coeficiente intelectual está por encima del promedio, pero él se frustra conmigo por las cosas que él encuentra obvias que yo no.

Answer 1

No hay ninguna razón para “manejar” a alguien de manera diferente en función de su inteligencia, a menos que sea responsable en cierto sentido de su desarrollo (es decir, a menos que sea un jefe, maestro, colega, padre). De lo contrario, lo inteligente que es alguien no debería ser una preocupación para ti. La inteligencia está en el acto, no en el potencial.

Cuando escribes

La cosa es que, literalmente, no puedo ganar una discusión con él y he dejado de intentarlo ahora.

Quiero preguntar: bueno, ¿tiene razón en estos argumentos? Es decir, ¿estás “perdiendo” estos argumentos porque eres incorrecto y él tiene razón? Si es así, buenas noticias: su amigo y usted están descubriendo la verdad, o algo así, y se están volviendo más inteligentes juntos. ¡Qué divertido! Tal vez esté tirando más en estos días, pero ese no será siempre el caso [1].

Un argumento es una conversación en la que los participantes tienen tesis que avanzan y defienden; Si después de una discusión, él “ganó” retóricamente, pero todavía sientes que tienes razón, no ha ganado la discusión. De hecho, muchas personas inteligentes pueden maniobrar bien en el debate, dominar los intercambios con argumentos y ejemplos sintéticos, y al mismo tiempo estar equivocados.

He notado que las personas que no se identifican a sí mismas como “inteligentes”, independientemente de su inteligencia, a menudo se sienten frustradas cuando sienten que alguien ha prevalecido en una discusión táctica o técnicamente, pero mientras se equivocan. Quiero hacer hincapié en que debe determinar si este es el caso .

• Si estás cansado de perder argumentos cuando estás equivocado: duro. Aprende a amar tirar las malas ideas. Aprende a amar a estar equivocado, porque la mayoría de las veces estamos equivocados, y cuanto más rápido falsifiquemos nuestros errores, ¡mejor!
• Si está cansado de “perder argumentos” cuando no cree que está equivocado, realmente no está perdiendo argumentos. Sólo estás perdiendo el rendimiento de ellos. Ten confianza en tus creencias. Si está discutiendo y su deslumbrante inteligencia no lo persuade, pero no puede decir por qué, diga “Eso parece correcto, pero aún no estoy de acuerdo. No puedo decir por qué exactamente. ¿Tal vez podamos resolverlo juntos?”

Sólo añadiré una cosa más:

Él se siente frustrado porque piensa que simplemente no estoy intentando cuando en realidad no lo entiendo.

No estoy juzgando a su amigo cuando digo que esto parece ser un síntoma de inteligencia inmadura. Junto con una sobreestimación de cuán valiosa es realmente la inteligencia, la noción de que la gente común “no está tratando” cuando no obtienen algo es la tontería más común que las personas inteligentes cometen.

Cuando Einstein dijo: “Si no puedes explicarlo simplemente, no lo entiendes lo suficientemente bien” , no incluyó una disposición: “A menos que sean cosas lacanianas super elegantes o ideas importantes de Derridean sobre Hegel y Marx o ciencia de punta o tecnología o cultura “.

Si su amigo no puede explicar las cosas con sencillez, hacer que se sienta bien con el intercambio de conocimientos que comparte o cumplir con su tiempo de procesamiento, todavía no es tan inteligente como él cree. Ayúdalo a llegar: sé paciente con él e insiste en que sea paciente contigo. Valora tus reacciones intuitivas y no te sientas frustrado por no saber. El no saber es lo mejor.

[1] No hay atributo humano que no traiga algún defecto. Que él sea inteligente puede significar que echará de menos o no entenderá mucho de lo que implica la vida humana común; él puede luchar con el pensamiento intuitivo, experimentando de manera inconsciente los placeres, la relajación, la cultura popular, el amor. Estoy seguro de que él también aprenderá mucho de ti.

Answer 2

Este problema tiene poco que ver con la inteligencia:

– “Literalmente no puedo ganar una discusión con él y he dejado de intentarlo ahora”.

No importa lo inteligente que sea alguien, no puede ganar todos los argumentos usando solo la lógica y el conocimiento, porque ninguna persona tiene acceso a cada conocimiento. Simplemente tiene que haber cosas que él no sepa.

Por lo tanto, es más probable que los problemas reales sean uno o más de estos:

1) Él es muy bueno con las palabras, y está ganando argumentos con retórica inteligente y psicología en lugar de con la lógica y los hechos. Si es así, es una falta de respeto. Una cosa es si es un político (en cuyo caso todavía no soy fanático de eso, pero esa es otra historia), pero es otra cosa si es así como se relaciona con su compañero. Jugar política y / o juegos mentales y política sobre tu novio, novia, esposo o esposa es inaceptable.

2) Sucede que tiene mucha razón, en realidad tiene razón, sobre los hechos y / o la lógica. Pero no es suficiente para que tenga razón. Él lo está regalando sobre ti de alguna manera. Esto también es una falta de respeto e inaceptable. En una relación adulta, la persona que tiene razón en una discusión no tiene permitido regodearse ni frotar sal en la herida. Totalmente inaceptable.

3) Resulta que tiene mucha razón, pero simplemente expresa su punto de manera directa, con humildad. Y él se preocupa por tus sentimientos. Aún así, te indigna estar equivocado tan a menudo. No puedes lidiar con eso, no importa lo amable que sea. Si es así, es un problema con el que debe lidiar si va a permanecer en esta relación. Sin embargo, dudo que él sea simplemente sencillo y amable, porque …

– “Se frustra porque piensa que no estoy intentando, pero en realidad no lo entiendo”.

¿No tratar? Estás en una relación con él. Él no es tu profesor de gimnasia. Nunca le he dicho (o implícito) a mi esposa: “¡No lo estás intentando!” Y si lo hiciera, y ella me dijera que lo estaba intentando, la creería.

Nuevamente, no creo que el problema tenga mucho que ver con la inteligencia. Parece que no es una persona muy paciente. No hay correlación entre la alta inteligencia y la impaciencia. Hay personas súper inteligentes que son pacientes (algunos de los cuales se convierten en maestros) y personas súper inteligentes que no lo son.

No puedes convertirlo en una persona más paciente. Solo puedes decirle que te ofendes cuando está impaciente contigo, y también puedes decirle que te ofendes cuando él dice que estás mintiendo, y que “no lo intentas” cuando le dices que lo estás, pero no lo hagas. entiendo

Si él se preocupa por ti, trabajará para cambiar. Si no puede hacerlo por su cuenta, pero aún quiere cambiar, debería ver a un profesional. De hecho, la terapia de pareja no haría daño.

Pero dejaría de insistir en la inteligencia. Es una pista falsa que te distraerá de resolver los problemas reales.

Answer 3

Espero que lo que estoy a punto de escribir no parezca inapropiado.

Tengo un sentimiento muy extraño sobre esto.

Si tu novio tiene la necesidad compulsiva de estar siempre en lo cierto, hay algo que está tan desequilibrado y fuera de su comportamiento.

Tal vez él te ve como una amenaza y necesita constantemente hacerte sentir como un estúpido para sentirse superior.

Tal vez él tiene un complejo de inferioridad y en realidad no es tan brillante.

En mi experiencia, las personas verdaderamente inteligentes no tienen nada que demostrar. No tienen necesidad de hacer que nadie se sienta estúpido. Para ellos, es una pérdida de tiempo y muchos de ellos simplemente se contentarían con juntar sus labios y vagar en su propia burbuja en su mente.

Para mí, su situación limita con el abuso mental si cada vez que ustedes dos tienen una discusión y siempre termina en una discusión y terminan sintiéndose estúpidos.

Una vez que te ha convencido de que eres estúpido, tiene mucho poder y toda tu salud mental está en peligro.

También existe la posibilidad de que estés siendo manipulado.

Encontré esta joya de sabiduría. Lo modifiqué ligeramente.

En general, si pasa mucho tiempo sintiéndose triste, traicionado, culpable, deprimido, preocupado, ansioso, entumecido, amargado, enojado o aislado por las acciones, el comportamiento o las palabras de otra persona , está siendo manipulado.

Estás siendo drenado. Tendrá un costo en su salud mental y física. Si tiene la clara impresión de que su pareja siente que sus necesidades no son tan importantes como las suyas, eso es una señal.
Esas son todas las señales de que es hora de salir de esa relación … .ASAP.

El abuso / manipulación emocional o psicológica puede preceder al abuso físico.

http://answers.yahoo.com/questio …

Answer 4

Dales un wedgie, agítalos por el dinero de su almuerzo, guárdalo en un casillero y haz que haga tu tarea por ti.

¡Uf! Ok, ahora que está fuera de mi sistema!

Un dilema clásico es que una vez que aprendes algo, es casi imposible recordar cómo es la experiencia de no saberlo. Tú y tu pareja aprenden de manera diferente y tienen diferentes aptitudes . Ese es probablemente el problema, no la inteligencia. http://www.jocrf.org/about_aptit…

Mi esposa y yo hicimos algunas pruebas de aptitud cuando ambos estábamos en una transición de carrera, y uno de los beneficios inesperados fue que obtuvimos una gran cantidad de ideas entre nosotros en el proceso. Tenemos diferentes habilidades naturales y ver esas habilidades cuantificadas y objetivamente medidas nos ayudó a comprender mejor las diferencias en cómo cada uno experimenta el mundo.

Puede que sea realmente más inteligente que usted, pero creo que el impacto real en la relación proviene de las diferencias en las aptitudes … y, como otros lo han sugerido, potencialmente diferencias en las actitudes.

Answer 5

Gánales con tu EQ (inteligencia emocional). Un EQ alto es bastante raro pero de calidad aprendible.
Entonces, ¿cómo ganar una discusión? No discuta. Discuta en su lugar. El argumento, siempre lo he creído, es una excelente manera de arruinar tu día, que por supuesto no es lo que deseamos. Así que incluso cuando tenga una persona con puntos de CI 30 delante de usted y esté seguro de que ganará una discusión, no discuta. En su lugar, discuta las cosas con la mente abierta y la perspectiva de aprender algo nuevo de La discusión. Ambas partes pueden ofrecer sus dos centavos y hacer que sea 4 🙂. Ver ganar-ganar.
Además, cuando se esté impacientando con usted, intente hacerle entender su incapacidad para entender su punto en este momento. Dígale que va a pensar en el tema. Hazlo con calma.
También, en una nota un poco no relacionada. Si está por encima del promedio, puede entender cualquier cosa y convertirse en un maestro de la lógica también. Se trata solo de manejar nuestras falacias lógicas (todos tenemos algo). No creo que la diferencia de IQ (cuando Los coeficientes intelectuales de ambas personas están dentro de un rango específico: son importantes para cualquier argumento.

Answer 6

Hay tantos problemas con las puntuaciones de IQ y las pruebas que es difícil saber por dónde empezar. Muchos, pero de ninguna manera todos ellos, se resumen aquí muy bien: Ninguno de los Anteriores – The New Yorker.

También tengo problemas importantes con la autocomplacencia divisiva que fomentan las pruebas de CI y los juicios de valor negativos que refuerzan en todos los niveles de la sociedad. Es deprimente que las llamadas personas inteligentes estén tan desesperadas por objetarse a sí mismas y a las demás de una manera tan destructiva y personal.

La ironía es que las personas que se acosan a sí mismas con altos puntajes de coeficiente intelectual son las mismas personas que inmediatamente se quejan de fallar si alguna vez se aplica cualquier otro estándar de valor que se adapte a ellos y los encuentre con deficiencias, como la capacidad atlética, la belleza física o la facilidad social.

A los fundamentalistas de IQ les gusta la meritocracia en la medida en que es “su” meritocracia de juegos amañados tal como se expresa en sus propias líneas raciales, de clase y culturales.

Como escribió Malcolm Gladwell en el artículo del New Yorker: “HH Goddard, en los primeros años del siglo pasado, estableció la idea de que la inteligencia podía medirse en una escala única y lineal. Una de sus contribuciones particulares fue acuñar la palabra” imbécil “. La creencia de que” las personas que están haciendo la monotonía están, en general, en sus lugares apropiados “.

Los números de IQ no pueden separarse de esa función tan específica e insidiosa. Fueron concebidos como un ejercicio de control social y económico, ya que son el mejor medio para asignar recursos y oportunidades. Y esa sigue siendo su función social hoy en día.

No se equivoquen, esta es la contribución académica prevista y la inevitable de las pruebas de inteligencia, y ¿qué tan ofensivo es eso?

¿Estarían tan relajados los fundamentalistas del coeficiente intelectual si otra escuela de pensamiento académico, por ejemplo, en las escuelas de negocios o la economía, promoviera la estratificación social sobre la base de la belleza física, la fortaleza masculina o los modales arcillosos?

Si se esfuerza por establecer una conexión con la gente, trate de considerar los puntos de similitud primero como base para encontrar un terreno común fructífero sobre el cual construir. Si no puede avanzar a pesar de sus mejores esfuerzos, recorte sus pérdidas y continúe. La vida es demasiado corta.

Ciertamente nunca debes permitir que tus aspiraciones y tu autoestima sean un producto de los prejuicios impuestos por otros.

Answer 7

¿Por qué estás tan convencido de que él es más inteligente que tú? Has mencionado dos indicadores:

1. Argumenta hasta que “gana”, dejándote sintiéndote frustrado y como si debieras rendirte antes de que comiences.
2. Se enoja cuando no entiendes los conceptos tan rápido como lo hace, o cuando no los comprendes de manera similar.

Ambas cosas indican que puede que en realidad no sea particularmente inteligente. Solo quiere probar que lo es.

Discutir tan duro que la otra persona siente que ha perdido más de lo que el argumento es extraordinariamente tonto. Muestra un deseo inmaduro y mal razonado de estar “bien” en un mundo pluralista. Especialmente en una relación, no hay “derecho”, y cualquiera que insista en lo contrario se está disparando en el pie. Eso no es inteligente.

Además, el hecho de que él crea que sus conclusiones son obvias y que usted es el culpable de no “entenderlo” indica que él no es tan inteligente. Si no puede explicártelo, probablemente tampoco lo entienda tan bien. Él no tiene derecho a frustrarse contigo.

Muchos jóvenes (especialmente los hombres jóvenes, seamos sinceros) crecen creyendo que su valor radica principalmente en su inteligencia excepcional. Incluso se les puede haber dicho que están “dotados”. Pero una vez que todas esas personas “dotadas” son escupidas al mundo real para competir entre sí, la mayoría de ellas se da cuenta de que su cerebro no es tan excepcional y no las diferenciará de la manera en que lo hizo en la escuela. Algunas personas aún anhelan la atención especial que solían obtener por ser inteligentes, por lo que reproducen el efecto haciendo que ciertas personas a su alrededor se sientan tontas en comparación. Se involucran deliberadamente en un comportamiento de menosprecio para aliviar sus egos heridos, específicamente buscando personas con baja autoestima porque son marcas más fáciles.

Tu novio parece un caso clásico de este tipo de comportamiento abusivo. Especialmente si alguna vez te ha dicho que eres tonto o que incluso lo has insinuado, deberías dudar seriamente de sus afirmaciones sobre su inteligencia. Incluso si es inteligente, probablemente no sea tan “inteligente” como actúa; de lo contrario, ¿por qué se esfuerza tanto en demostrarlo?

Answer 8

Trabajo para la Open University, una universidad del Reino Unido creada para brindar oportunidades de educación superior a personas que de otra manera no las tendrían. A menudo me conmueve la dedicación y determinación de nuestros estudiantes, y me impresiona su talento e inteligencia. Sin embargo, lo que más a menudo me entristece en este trabajo es cuando los estudiantes hacen chistes sobre sí mismos siendo estúpidos. Es (casi) siempre completamente falso y solo refleja la falta de confianza de esa persona.

La inteligencia es una cosa compleja, multifacética, pobremente aproximada en mi opinión por el único número de IQ. Estás diciendo que tu pareja es mucho más inteligente que tú. No creo que debas ser tan rápido para descartar tus propias habilidades o potencial. Lo que esto me suena es que él es más experto en el debate. Esta es una habilidad que se puede aprender. ¿Alguna vez lo has visto en una situación en la que ha debatido un punto y tuvo que ceder? ¿Le importó? A la gente a veces le gustan los puntos de debate por el mero hecho de divertirse y no puedes mejorar si tienes miedo de perder, o demasiado orgulloso. Lo que me dio habilidades en esta área (como la que tengo) fue un ambiente universitario, pero este no es el único círculo social que puede darte práctica.

Otros ya han comentado sobre la aparente falta de sensibilidad de tu pareja. Aquí hay un ejemplo que puede ayudar: ¿por qué los gorilas son inteligentes? Son enormes haces de músculo. Un gorila pasa el día descansando, comiendo, sentado bajo una hoja y recogiendo su nariz, y nadie más en la jungla desafiaría al gorila, excepto OTRO GORILA. Esta es la clave de para qué sirve la inteligencia del gorila: es para comprender a otros de su especie y, si es necesario, manipularlos. Sospecho que lo mismo es cierto para los humanos. Nuestra inteligencia no ha evolucionado para las matemáticas, la física o la filosofía, aunque esas cosas son consecuencias maravillosas. La comprensión empática de otras personas es una faceta importante de nuestra propia inteligencia. Por lo tanto, afirmaría que usted ha demostrado que tiene una faceta de inteligencia que es mayor que la de su pareja. Entonces, toma el corazón.

Answer 9

Mis relojes de inteligencia en el norte de 185. He gastado gran parte de mi ancho de banda durante una larga carrera tratando de averiguar cómo comunicarme de manera efectiva con personas que no piensan como yo.

La mayoría de las veces me siento como un extraterrestre, y me meto en lugares difíciles donde, a pesar del fuerte deseo de mejorar la sociedad, no puedo soportar el comportamiento de casi ningún individuo y de todas las multitudes / grupos / organizaciones / mobs.

Pero siento una fuerte necesidad de conectarme con la gente. Es enormemente frustrante.

A menudo, las personas a mi alrededor me admiran por lo que hago, pero no me encuentran una compañía particularmente agradable. Soy intensa, seria, apasionada. No supe hasta mis 50 años que soy aspie, pero tengo amigos neurotípicos que no lo creen porque mi comprensión de la comunicación no verbal como segunda lengua supera las maestrías de los humanos como lengua materna. Pero sí, estoy un poco “apagado”, estoy seguro. Loco genio Ponla en un cuarto trasero y dale cuerda.

He tenido roles públicos, pero yo preferiría escribir y entrenar el discurso antes que darlo. La gente me agota.

Pasé mis 20 años en mis 30 en algo parecido a la lucha de tu compañero, tal vez, tratando de afinar mi instrumento. El debate me ayudó a comprender lo realmente diferente que pensaba y me exigía que “mostrara el trabajo” en lo que a menudo parecía axiomático u obvio.

Investigadores como Miraca Gross han demostrado que los niños altamente dotados y profundamente dotados tienen los mismos problemas sociales que se integran con los compañeros de otros niveles de IQ que los niños, las mismas desviaciones estándar en la otra cola de la curva de campana.

Por lo tanto, un niño con un coeficiente intelectual de 145 debería tener casi los mismos problemas de ajuste emocional y de comunicación que un niño con un coeficiente intelectual de 55. No se puede dejar que los niños realmente inteligentes se valgan por sí mismos: fracasarán. Odio pensar que podría tener los mismos problemas que un niño con un coeficiente intelectual de 15 o menos: el modelo tiene que romperse. Pero mi infancia no fue divertida.

Las personas realmente brillantes simplemente no ven el mundo de la misma manera, y nuestra capacidad para traducir a los modelos de otra persona debe ser entrenada rigurosamente, no es natural y no es un aspecto de empatía o inteligencia emocional. per se. Es modelado cognitivo.

Puede ser que tu novio te ame y que sea incapaz de concebir que puedas ver el mundo de manera diferente.

En realidad, podría ser él quien intentaba decir: “No, sé que puedes hacer esto, simplemente no te estás esforzando lo suficiente. Si te muestro las migajas de pan, tal vez puedas seguirme fuera de ese bosque de malos hábitos que eres”. en. Veo destellos de una mente hermosa, ¿cómo no puedes ver esto? ” Se … como … yo … por favor …

Lo sé. He estado allí. No funcionó, pero no quise faltarle el respeto en ese momento. Realmente pensé que era solo un error en la pedagogía, algún cambio que podría ser activado con el estímulo apropiado. Alguna disciplina que podría ser presentada en.

Una respuesta aquí hablaba sobre cómo tu novio podría no estar iluminado. Podría estar completamente equivocado, pero él podría estar intentando, de una manera mal concebida, mostrarte un mundo que cree que es exquisito e iluminado. Belleza que aún no has probado. Un regalo.

Partes de esto pueden funcionar. Es por eso que escribo. Me hace hipergrafico. Pero si está probando el fallido experimento de Pygmalion de mi juventud, es probable que los decepcione a los dos.

Es muy difícil para las personas realmente talentosas entender lo solos que están. Muchos no se comunican bien con la mayoría de las personas en un amplio espectro de inteligencias, ni siquiera con sus colegas PG.

Eso puede sonar arrogante, pero es una sentencia de por vida. Por lo general, estamos en el exterior mirando hacia adentro, intercambiando nuestros intelectos cristalinos (y es realmente hermoso, cuanto más aprendí sobre las diferencias de cómo pienso, tampoco puedo imaginarme abandonarlo) por el fácil comportamiento de los demás. vive.

Pero es como ser un extraño en una tierra extraña …

Answer 10

¿Eso es 40 puntos por encima de ti o 40 puntos por debajo de ti?

He pasado la mayor parte de mi vida en el extremo superior.

• Las partes buenas son que las cosas son fáciles y que las soluciones son numerosas. Las puertas están abiertas y todo está a la espera. También hay una gran cantidad de liberación en la soledad de nuestro mundo.
• Las partes malas son que no hay nadie con quien discutir para la mayoría de los asuntos, incluso los asuntos cotidianos. Y rodeado de personas menos inteligentes, parece que el bar es demasiado bajo y no hay que intentarlo.

Creo que desarrollé un síndrome que llamo síndrome de Stuckform . Es como el
Síndrome de Estocolmo. Pero el síndrome de Stuckform implica expresar empatía y simpatía y tener sentimientos positivos hacia las multitudes menos inteligentes, a veces hasta el punto de defenderlas e identificarse con ellas, y constantemente quedarnos estancados y perder la forma como resultado. La complicación adicional de este síndrome es que cuando uno se encuentra con las estrellas, no puede creerlo, o las estrellas pasan justo debajo de su nariz.

Entre el desafío de tratar de entender a las personas de 40 puntos menos y 40 puntos más, ¿a quién preferiría hacer un mayor esfuerzo para comprender? Elijo los 40 puntos más. Siempre hay más para ganar. No funcionó bien con la multitud de abajo. Lo intento, tú muerdes …

Actualizar:

Existe una noción / teoría común de que cuando 2 personas tienen una diferencia de CI de 30 puntos o más, la comunicación es muy difícil a imposible. Y no se ha dicho exactamente así, pero creo que el problema es probable de 2 maneras, es decir, que ninguno puede entender al otro.

Dicho esto, lo que usted describe puede no tener que ver con el coeficiente intelectual en sí. También puede ser algo sobre la personalidad lo que causa el problema, ya sea solo, o una combinación de diferencia de CI y diferencias de personalidad. Es decir, tanto usted como la otra persona pueden tener un coeficiente intelectual muy diferente y personalidades diferentes al mismo tiempo.

Tener un alto coeficiente intelectual no significa que alguien produzca mejores soluciones finales, pero la metodología para resolver los problemas que utilizan es coherente y lógica.

Por ejemplo, si el propósito o las premisas de los silogismos lógicos son inapropiados, o los puntos de enfoque utilizados no son relevantes, la conclusión es inútil de alguna manera. Además, pensar exclusivamente a través de procesos lógicos puede llevar a resultados que están increíblemente mal, o no son aptos para el propósito, o se centran en detalles sin importancia, o simplemente no son prácticos. ¿Cómo se dice “una solución perfectamente lógica desde la perspectiva incorrecta o dentro del contexto incorrecto?”

La lógica es un método, ni un comienzo ni un final. A veces es bueno usar, a veces no. Y qué método usar, cuándo y cómo es otro problema propio, que tal vez no pueda resolverse con la lógica.

Answer 11

En primer lugar, el mundo tiene una forma extraña de juzgar quién es más inteligente. A veces las personas usan sus fortalezas como punto de referencia para la debilidad de otros. El punto es que los argumentos por sí solos no son suficientes para que uno sea inteligente. Hay otros factores a considerar.

En segundo lugar, crees que es más listo que tú y esto es como un programa en tu mente. La verdad es que ningún hombre sabe todo, por lo que probablemente te está ganando con argumentos que tiene conocimiento. Los argumentos no hacen que la gente sea inteligente. Lo que importa son los resultados y la experiencia (acción).

Creo que usted no es el problema, pero su colega sí necesita aprender a trabajar en equipo. Él está tratando de moldearte en su personalidad en lugar de poner en evidencia tu fuerza y ​​centrarte en la colaboración.

Answer 12

Demasiado para leer para mi marco de tiempo. Parece una gran cantidad de buena información, así que solo agregaré que quizás quieras ver cómo es vivir con un narcisista y ver si coincide con tu experiencia.

Como ya se señaló, no es tanto inteligencia como habilidad aprendida. Por eso te recomiendo este material para que aprendas con:

El análisis de la psicología de la inteligencia, https://www.cia.gov/library/cent …

Escrito para la CIA después de algunos fracasos notables, se aplica igualmente a cualquier civil que intente comprender el diluvio en la información que impregna a nuestra sociedad.

Luego, vaya a una compañía llamada The Great Courses y compre estos cursos:

“El arte del manejo de conflictos: lograr soluciones para la vida, el trabajo y más allá”, Michael Dues, Ph.D.University of Arizona

“Habilidades de comunicación efectivas”, Dalton Kehoe, Ph.D., Universidad de York

“El kit de herramientas para los filósofos, cómo ser la persona más racional en cualquier sala”, dijo el profesor Patrick Grim, de la Universidad Estatal de Nueva York en Stoney Brook.

“Su mente engañosa: una guía científica para las habilidades de pensamiento crítico” por Steven Novella

“Argumentación: el estudio del razonamiento efectivo” por David Zarefsky

Esos le brindarán una buena base sólida en el análisis de la información, el pensamiento crítico, la argumentación y la gestión de conflictos. La verdadera argumentación es bastante rara en nuestra sociedad, con la persuasión manipuladora siendo el método dominante. Sin embargo, como otros lo han eludido, la verdadera argumentación es un compromiso cooperativo, no contradictorio, que utiliza las diferencias, el conflicto, entre las personas para llevar a todos a una visión más precisa de la realidad. Hecho bien por todos los involucrados, es una actividad esclarecedora, vinculante y placentera.

También puede encontrar “Tools of Thinking” de James Hall, “Science and Religion” de Patrick Grim, y luego navegar y ver qué más se adapta a su gusto.

Answer 13

de los huesos del show:

Zack : ¿Cuál es su coeficiente intelectual?
Booth : es el 163.
Brennan : Oh, él no está donde está Zack.
Zack : Si él está en la estratosfera, yo estoy en la ionosfera.
Booth : Muy bien, mira, el punto es que Decker escapa de los Alguaciles de los EE. UU., Intenta contactar a su esposa y descubre que ha sido asesinada. ¿Qué hace a continuación?
Zack : Su coeficiente intelectual no es una variable.
Brennan : La inteligencia no determina tanto lo que haces como la eficacia con la que lo haces.
Zack : Lo que hará dependerá de qué tipo de persona sea.

Así que estoy en la situación opuesta a ti. Tengo un coeficiente intelectual mucho más alto que mi novio, y tengo razón la mayor parte del tiempo porque soy un nerd que se dedica a saber las cosas. Pero él peleará conmigo constantemente y usará a sus amigos, lo mismo que el promedio para tratar de demostrar que estoy equivocado en el hecho de que internet ya me ha probado.

Ahora generalmente no actúo como tu novio. Estoy perfectamente feliz con la satisfacción satisfecha de ser mejor que mi novio. Y lo que siempre le digo es que simplemente esté satisfecho de que cuando se demuestre que estoy equivocado (lo que rara vez sucede) me sentiré estúpido.

Esto no es porque yo sea inteligente, esto se debe a que estoy muy de acuerdo en estar en desacuerdo con el tipo de personalidad.

IQ no tiene nada que ver con la forma en que alguien actúa. El coeficiente intelectual tiene que ver con el éxito que tiene alguien cuando intenta hacer algo. Así que si tu novio quiere actuar de manera diferente él puede hacerlo. Puedes tratar de entendernos, o puedes ir por caminos separados. Pero no se trata de inteligencia, sí, la inteligencia puede significar que las personas tienen más problemas sociales, pero en general descubres que no están tan preocupados por “socialmente”.

Pero como alguien que ha abandonado a personas inteligentes y tontas, un imbécil es un imbécil, la inteligencia es una excusa, no una razón. Especialmente como un adulto cuando la inteligencia en general es irrelevante para casi todo.

Answer 14

Es un problema difícil, en parte porque aquellos de nosotros con coeficientes intelectuales inusualmente altos pueden estar equivocados y a menudo están equivocados, pero estamos equivocados en un plano completamente diferente, lo que significa que los argumentos de otros se basan en nociones que ya hemos considerado. y descartado y así no te registres.

Lo mejor que puedo sugerir es que tanto usted como su BF necesitan adaptarse. Tienes que aceptar que él realmente puede ver las cosas de una manera que tú no puedes, y siempre se sentirá frustrado por el hecho de que los demás no lo entienden. Tiene que aceptar que no siempre tiene razón, que tiene que aprender a respetar su opinión a pesar de tener una ventaja injusta en el argumento, y que no se puede esperar que otros vean las cosas a su nivel. Eso siempre será una fuente de frustración para él, pero si es realista acerca de la brecha (los estudios demuestran que las personas con un alto coeficiente intelectual tienden a sobreestimar lo que otros pueden entender; es parte del Efecto Dunning-Kruger) que no lo criticará por hacerlo. eso.

Pero no es fácil. En estos días, me encuentro alternando entre la desesperación por las cosas que otros no pueden ver y una especie de pasividad en la que permito que las personas expresen su opinión a pesar de que a menudo no tiene importancia para mí. Y a menudo, me encuentro jugando a hacer creer, porque no quiero herir los sentimientos de la otra persona o hacer que se sientan tontos.

Tal vez su novio se beneficiaría al leer una biografía de Einstein, quien fue un maestro en tranquilizar a las personas. Por lo general, comenzó mostrando interés y respeto por el trabajo de las otras personas, ya fuera carpintero o escultor o un joven matemático contratado para ser su asistente. Todo lo que hizo parece haber funcionado: ¡alguien que pasó dos semanas con él filmando un documental una vez me dijo una vez que Einstein era el hombre más amable que había conocido!

Les deseo a ambos mucha suerte.

Answer 15

De la forma en que lo describe, inadvertidamente, le faltará el respeto cuando le pregunta si está intentando “obtenerlo”. Estoy eligiendo interpretar esto de una manera extrema, que él no está siendo sensible a la retroalimentación social. La gente le está diciendo que algo está mal, y él lo niega. Le sugiero que se honre a sí mismo compartiendo sus verdaderos sentimientos y ayude a demostrarle que este es un problema más grande de lo que él cree. Si este es un problema habitual que tiene, contigo y con otros, entonces hay mucho que perder al no cambiar. Llevado al extremo, ¿podría esto minar su felicidad, la calidad de la relación, tal vez incluso socavar un futuro mayor juntos? Con o sin usted, si permanece insensible a los comentarios sociales, ¿cómo afectará esto a cualquier relación en cualquier nivel? Perderá su propia felicidad y perderá muchas oportunidades. Aquí están mis pensamientos para ser feliz, tener éxito y decidir si todo esto va a funcionar a largo plazo.

Estableciendo límites con tu pareja

Todos te dirán que no “cambies a tu pareja”, este es un buen consejo. Pero, si quieres que algo cambie, estoy abogando por respetarte a ti mismo y por lo que es bueno en tu relación al no acomodar un hábito personal odioso. Solo le estás explicando por qué sientes cómo te sientes cuando actúa así, qué quieres que haga al respecto. No puedes hacer que haga nada, pero también tienes derecho a tus sentimientos.

Ayúdalo a ver la magnitud del problema

Sin duda, esto afecta a todas sus relaciones, pero es poco probable que quiera parecer arrogante. Entonces, dado que este no es un problema de querer ser un imbécil, probablemente sea un problema de habilidad.

Primero, necesita un motivo para cambiar. Por lo tanto, necesita comprender cómo su inteligencia crea una dinámica de poder, ya sea que lo desee o no. Esto requiere que seas honesto y demuestres que te preocupas. En el fondo, probablemente sepa esto de sí mismo y podría ser sensible / defensivo. Cuando vea que no es sensible a la retroalimentación (como que le digan directamente que está hablando en voz alta), esto tiene un impacto negativo en todas sus relaciones en el pasado, presente y futuro, y ese cambio es posible, lo hará (lo más probable) ) quiere cambiar su enfoque.

Segundo, él necesita las habilidades, es como ayudar a cualquiera a aprender algo, super simple. Identificar el problema. Encontrar soluciones. Práctica. Necesita practicar ver este tipo de situaciones cuando está sucediendo. Necesita reconocer varias opciones que tiene además de negar las limitaciones de las personas que lo rodean y, por lo tanto, insultarlas, como ayudar a los demás a entender y ayudarles a salvar la cara. El humor suave y modesto puede hacer mucho.

La cuestión de la compatibilidad a largo plazo

Con respecto a la compatibilidad en general, no tiene que ser perfecto, pero si no puedes seguir una conversación y él no puede respetarte, entonces es un gran problema. Supongo que probablemente se puede compensar si los dos tienen compatibilidad en otras áreas de la relación. La mayoría de las personas piensan que esto es demasiado complicado, pero realmente me ayudó a tomar un par de decisiones de calidad sobre qué relaciones funcionaban y cuáles no, y ahora estoy felizmente casado:
Las 29 Dimensiones • eHarmony Blog

Aquí hay algunas preguntas para ambos (en el contexto de las coincidencias en línea) sobre el nivel de educación. Intente reformularlo para examinar otras características con las que se identifica o desea, como el estado, la curiosidad, la amabilidad, la competitividad, los comportamientos de riesgo, las creencias espirituales, los hábitos monetarios, la amabilidad y otros logros. . .

1. Si tuvieras tres coincidencias y solo una tuviera un título universitario , ¿tenderías a comunicarte más con esa coincidencia? (Suponga que todos los demás factores son iguales.)

2. ¿El nivel de aprendizaje más alto que una persona ha alcanzado hace alguna diferencia para usted?

3. Una vez más, en igualdad de condiciones, ¿valoras más un partido que se ha graduado de una universidad que generalmente se considera prestigiosa?

4. ¿Estaría más interesado en conocer a alguien que se graduó de su universidad?

5. Si tuvieras que elegir una de estas tres preferencias para renunciar, ¿cuál sería?

Mujeres: Educación universitaria, tu estatura o más alta, cariñosa
Hombres: educación universitaria, cariñosos, de tu edad o más jóvenes

Tus coincidencias y tu educación superior: ¿cuánto te importa? – Consejo eHarmony

Answer 16

Tú (y quizás él) deberías echar un vistazo a la comunicación noviolenta de Marshall Rosenberg. Aumentará las posibilidades de que tengas argumentos donde ambos ganen, sin importar cuál sea tu iq, porque te concentras en las necesidades que están detrás de las dos posiciones y encuentras estrategias para cumplirlas.

Si es un luchador para ganar solo, perderá al final, si es inteligente, debe saberlo.

Comunicacion noviolenta

Answer 17

Varios puntos podrían hacerse aquí:

• Una cosa que haces es tratar de aprender algo cuando estás con ellos. Qué oportunidad podría ser.
• ¿Por qué todos ustedes “discuten” todo el tiempo? Eso no está relacionado. No es atractivo. No es agradable No es divertido ¿Qué pasa con esto?
• ¿Has escuchado esto? ¿Prefieres estar “bien” o “en una relación”? Siempre habrá alguien más inteligente … alguien que sepa más … alguien que no haya recibido capacitación en el campo en absoluto … alguien que escribió un libro sobre el pequeño punto que intentas resaltar. La cosa es tener una relación que signifique encontrar lo en común y llevarse bien. Y esas cosas en común siempre están ahí, nuestros sentimientos, por un lado. Todos, con un coeficiente intelectual de 160 o de 60, se enojan, se frustran, sienten alegría …
• Deja la relación. Suena como si no estuviera funcionando.
• Si es con alguien con quien estás apegado, como un padre o un primo, sé más inteligente; en el sentido de inteligencia emocional , el que tiene mejores habilidades sociales, y evita la conversación fuera de las áreas que son naturalmente conflictivas. O – levanta la pantalla y supératela lo mejor que puedas. Ser breve.
• Ahora, dices que tienen 40 puntos sobre ti. ¿Cómo sabes esto? ¿Tuviste realmente una conversación sobre eso? Si es así, eso es un poco triste. Porque IQ es solo una cosa en un gran espectro sobre disfrutar y llevarse bien con las personas. No se trata de estar fuera para probar algo.
• Teniendo en cuenta una relación periférica con esta persona. Es posible que tengas un mejor amigo, amigos auxiliares … alguien con quien realmente te llevas bien, y luego alguien con quien solo juegas a los bolos, o con quien solo vas al cine. El amigo compleat en el viejo sentido inglés, es difícil de conseguir. Pero hay espacio para muchas personas en la vida de uno.
• Por último, si es tan polémico, ¿por qué seguir con eso?

Answer 18

De la misma manera que tratas a cualquier otra persona: con la dignidad y la decencia que merecen. Eso significa ser honesto acerca de tus habilidades e intereses.

Los más inteligentes entre nosotros como pedos.

La inteligencia alcanza su punto máximo en diferentes áreas de persona a persona. Debe haber algunas facetas de fuerza personal donde sus “números” coinciden con los suyos.

Si puedes sentirte cómodo siendo quien eres y permitir que sean igual, las cosas deberían estar bien. Si no, hay un montón de peces en el acuario. Manténgase alejado de los flotadores.

Answer 19

Déjame contarte una historia de un padre y su hijo:

No diría que tengo 40 puntos de CI sobre mi padre, si los hay. Literalmente realiza sus cálculos diarios más rápido que cualquiera que haya visto trabajar en un cajero o en una calculadora. También es un lector rápido y un buen tipo de gente. Estos, sin embargo, no significan nada para nada más.

En un momento nuestras conversaciones se han vuelto intolerables. NUNCA parece poder usar argumentos lógicos. Nunca cita fuentes. Su único argumento es la “experiencia”. No me malinterpretes, la experiencia es genial, pero … Cuando has leído un día (y mucho menos durante mucho más tiempo) sobre los sesgos cognitivos, empiezas a cuestionar la experiencia. No voy a entrar en muchos más detalles sobre la anatomía de la conversación promedio (pero aquí hay un ejemplo: “el ambientador de su auto causa sus problemas nasales” … cuando en realidad los tuve antes incluso de tener un auto, diagnosticado con un tumor benigno que es más bien una ocurrencia).

Realmente intenté muchas cosas. Entonces dejé de intentarlo. Aparte de los habituales ‘hola, ¿cómo estás?’, Nada. Incluso escuché de mi madre que él le preguntó “¿por qué no puedo hablar con él?” y ella dijo que ella respondió “¿con quién puedes hablar?”.

Ahora ambos estamos en paz. En su lugar, podría ayudarlo con su jardín, o el PC. Jugar con sus nietos es también una mejor alternativa. Curiosamente, él sigue siendo mejor que yo en el fútbol (fútbol, ​​si eres estadounidense).

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Moralejas de la historia:

Ama a tu familia.
No tener largas conversaciones académicas.
Encuentre cosas para hacer juntos si quiere pasar tiempo con alguien (independientemente del estado).

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Prima:

Un amigo de la familia, y mayor que él, una vez me dijo que si no hay desacuerdo (acalorado) entre dos personas, entonces (al menos) uno es muerto o un cobarde. Su esposa podría relacionarse 😉

Answer 20

Lo más probable es que él no lo haga. Tener 40 puntos en ti, eso es.

Usted dice que está por encima del promedio, por lo que eso significaría que tenía que tener un coeficiente intelectual genial, en el techo de las pruebas de CI.

Tal vez eso sea cierto, pero lo que es más común es que muchas personas sobreestiman su coeficiente intelectual y luego usan ese coeficiente intelectual como un “arma” para ganar argumentos. “Soy más inteligente, por lo tanto, eres estúpido, tus argumentos son estúpidos y estás equivocado”.

La gente verdaderamente genial no hace esto. Los genios están muy interesados ​​en las ideas y opiniones de la gama de experiencias humanas.

Posiblemente, estoy malinterpretando tu pregunta, y tu compañero es realmente una calculadora humana que puede pensar más RÁPIDAMENTE que tú y poner esos pensamientos en palabras. Si este es el caso, no dejes que te intimiden. Oblígales a disminuir la velocidad.

Por ejemplo. La mayoría de las mujeres son más verbales que la mayoría de los hombres. Y en los argumentos emocionales, tendemos a “ganar” porque podemos bailar círculos alrededor de nuestros compañeros. Pero esto no nos hace estar bien y no hace que nuestros socios se inclinen a estar de acuerdo con nosotros. De hecho, puede hacer que se alejen ellos mismos. Entonces, como mujeres, también tendemos a decir nuestra paz, luego permitimos que la otra persona procese, para que haya verdaderos intercambios de información. De hecho, he descubierto que los socios que no pueden hacer esto entre ellos rara vez tienen una buena perspectiva a largo plazo.

El mismo principio se aplica aquí.

Además, puedes intentar comunicarte sobre temas candentes por correo electrónico. Esto te da la oportunidad de reducir la velocidad para verbalizar tu lógica, sin que tengan que permanecer de pie y esperar a que deliberes sobre las cosas en tu mente.

Podría acordar no discutir más de 15 minutos antes de tomar un respiro para pensar solo en las cosas, y luego volver a reunirse para discutir más.

Podrías intentar meterte filosóficamente en la misma página. Por ejemplo, digamos que a menudo se discute sobre la política. Lea los mismos libros, vea los mismos programas de televisión, hable sobre filosofías no solo sobre el tema superficial del día … de esta manera, sus visiones del mundo pueden alinearse más estrechamente y usted puede saber de dónde viene la otra persona.

Hay muy pocas personas en el mundo cuyo lenguaje de amor es un verdadero debate intelectual. Averigüe cuál es el lenguaje de amor de su pareja (tal vez sean palabras de elogio o de intercambio o conversación) y vea si el problema real no es lo que está debatiendo, sino alguna necesidad subyacente de relación que no se está cumpliendo.

Estas son solo algunas sugerencias, no una respuesta integral.