¿Cómo puedo superar el hecho de haber sido objeto de dumping después de 8 años juntos?
Lucha contra la depresión y lo tiene desde que lo conozco. Me dijo que necesitaba enfocarse en sí mismo y en armar su vida. Me dijo que un día se despertó y me vio como su mejor amigo, pero está confundido. Seguimos viviendo juntos. Siento que no puedo respirar sin él. ¿Patético?
No, no es patético en absoluto. Fue una parte importante de tu vida durante ocho años. Eso es un largo tiempo. Pero lo superas de la forma en que otros lo hacen a través de una ruptura después de ocho semanas.
Usted se levanta, tiza su relación con la experiencia, aprende las lecciones que necesita y avanza en su vida.
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Sin embargo, cuanto más tiempo estés en la relación, más necesitas avanzar en tu vida como individuo y, dado que sientes que no puedes respirar sin él, esto va a ser más importante. Te sientes tan cerca de él que verlo sin ti duele, pero no eres una extensión de él ni él es una extensión de ti. Tu relación con él ha terminado. Ahora es el momento de entrar en una relación contigo mismo. Los últimos ocho años lo harán menos fácil, pero es importante que lo haga. Ya sea que estés tomando una clase en algún lugar, obteniendo un nuevo trabajo, renovándote o lo que sea, necesitas volver a ponerte en contacto contigo mismo y aprender a vivir como un individuo, sin nadie más. Y cuando aprendas eso, sigue aprendiendo eso y haciéndolo por el resto de tu vida.
Eso no quiere decir “permanecer solo para siempre”, no en lo más mínimo. Puedes estar en relaciones con otras personas tanto como quieras. Pero como se ha demostrado, las relaciones terminan. Al final del día, dondequiera que esté y con quienquiera que esté en la habitación, siempre estará con usted mismo, por lo que necesita aprender a vivir con usted mismo, amarse y respetarse, y eso no es fácil de hacer. .
Sin embargo, lo que estoy a punto de decir ahora no es una oportunidad para tu ex novio. Lo que estoy tratando de hacer es poner sus comentarios en una perspectiva alternativa.
Siempre he visto a mi ex como mi mejor amigo cuando estábamos juntos. De hecho, ella era mi compañera, mi igual. Ser amigo es, en mi opinión, fantástico para construir una base más sólida en las relaciones. Pero la vi así desde el día cero. Entiendo que tu ex diciendo que te ve como su mejor amigo puede ser impactante, especialmente si se acaba de despertar diciendo eso. Pero ser el amigo de tu novio (tu ex o alguien más) puede ser algo bueno para una relación, y espero que puedas encontrarlo en alguien.
Además, usted dijo que viven juntos. En mi opinión, eso no es algo bueno. A menos que haya factores que eviten esto (apoyo financiero, físico (usted es su cuidador, por ejemplo), etc.), buscaría salir lo más rápido posible porque esta situación no será buena para su estabilidad mental. Él bien puede salir rápidamente a la escena de las citas, y entonces usted sabría acerca de sus futuros socios y eso le haría daño. Si hay factores que le impiden mudarse, haría todo lo posible para resolverlos. Si no tiene un trabajo con ingresos sostenibles para financiar la realojamiento, me gustaría volver a capacitarme en otra área, mudarme a otro trabajo o incluso obtener un apartamento con un compañero de cuarto. Si usted es su cuidador o si es suyo, buscaría a alguien más que ambos conozcan o contratar a alguien. Estar en esa propiedad no sería bueno para su propia mentalidad, y primero debe cuidarse a sí mismo. Si te quedas allí, efectivamente le estás permitiendo que tenga lo que solo puedo describir como una pseudo-relación. No es exactamente un amigo con beneficios, pero tiene algunos de los beneficios románticos de su relación pasada y ninguna de las responsabilidades hacia usted. Para él, eso va a ser enormemente beneficioso. Para ti, no será en absoluto. Soy de la opinión de que podría ser muy perjudicial para usted, para ser honesto. No hay nada que te impida seguir siendo amigos (aunque no es algo que yo pueda hacer personalmente), pero vivir juntos después de que acabas de separarte es muy imprudente en mi opinión.
En cuanto a su salud mental, usted dijo que ha luchado contra la depresión. Yo también lucho con la depresión, y puede ser bastante debilitante. Puede poner obstáculos en el camino de muchas cosas, incluida la vida independiente. Sin embargo, no puedes estar allí como su muleta. Él necesita construir redes de apoyo fuera de ti. No sé si ya ha entrado en terapias de conversación o terapias cognitivas conductuales o algo así, pero si no lo ha hecho, entonces sugeriría que las explore. Si lo ha hecho, sugeriría que haga lo mejor de ellos. Además, no presumiré que no tenga otra red de apoyo que usted, o que rechace sus otras redes y dependa de usted. De hecho, asumiría lo contrario: que él tiene redes de apoyo. Una vez más, él necesita sacar el máximo provecho de esos, y también debería ampliarlos, como usted. Tus amigos y familiares serán vitales durante este tiempo. Pero sí creo que te estás convirtiendo en su muleta, especialmente porque sigues viviendo juntos. Aparentemente, él confía y depende de su apoyo para él, y eso no es saludable para ambos. Personalmente buscaría reducir ese apoyo tanto como sea posible.
Sin embargo, si su salud mental es la fuerza impulsora detrás de la ruptura, obtener el apoyo externo de los terapeutas sería enormemente beneficioso y podría restablecer la relación. Ocho años es mucho tiempo para abandonar y no será fácil hacerlo. Sin embargo, es posible que lo necesite y espero que mis puntos anteriores le den los primeros pasos para hacerlo. Si la relación es rescatable, recomendaría explorar los tratamientos cognitivos conductuales, así como trabajarían para volver a entrenar los procesos de pensamiento, sentimientos y conductas, que pueden impactar mutuamente. Es mucho una cosa cíclica. Pero su apoyo a su salud mental no puede emanar únicamente de usted. Eso no es saludable para él y no es saludable para ti. También realmente presionaría para que te centres en ti mismo mientras él está pasando por esto, para fortalecer tu propia resolución y tu propia autoestima. Eso, a su vez, te hará una persona más fuerte para ti mismo y bien podría ayudarlo al hacerte un pilar de apoyo más fuerte para él.