Según mi intuición, ambos tienen que asumir su parte de la división, probablemente no haya nada que puedan hacer el uno por el otro que no la haga “peor” mientras las emociones aún estén involucradas. Cuando está atrapado en sus sentimientos, solo puede ayudarlo no fomentando ninguna idea probable del futuro, y cuando alguien está desesperado, es un genio al interpretar el signo más pequeño como punto de partida para una nueva historia. Por otro lado, si está en un problema real, probablemente debas pasar por el dolor, ayudarlo y lidiar con sus emociones y con las tuyas. Creo que es injusto que te dejen en paz cuando estabas con alguien y tienes grandes problemas ahora que ni siquiera puedes enfrentarte sanamente porque estás desconsolado. Una división siempre debe ocurrir sobre una base sólida, somos responsables unos de otros cuando compartimos tiempo juntos y vivimos juntos, se lo debemos al tiempo que pasamos juntos. Pero siempre que ambos sean buenos y “solo” desconsolados y tengan una perspectiva desde un punto de vista objetivo, deben dejarse el uno al otro. Si sus problemas juntos fueron insuperables, ha perdido tanto tiempo para ser feliz como para tener una visión sana de la vida, a menos que encuentre una manera de superarlos, entonces estos problemas fueron muy importantes en su relación. Pero esto es solo un punto de vista teórico, también tengo el corazón roto y sería realmente incapaz de decidir el clima para tener los problemas y él o para que me quede solo y mi corazón roto y mis problemas. Es difícil, les deseo a ustedes (ambos) pronto la curación.
Ruptura: No hay contacto después del divorcio. Estoy en silencio porque no quiero causar más daño a mi ex. ¿Debo escribirle una explicación de mi silencio? ¿Eso lo haría más fácil para él? ¿O no debería hacer nada y dejar que el tiempo sane su corazón?
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Wow, tal variedad de respuestas sobre esta pregunta. Creo que todo se reduce a nuestro vocabulario limitado para la palabra “amor”. Comparado con otros idiomas, el inglés parece empobrecido con su perspectiva sobre las maneras en que podemos amarnos unos a otros.
Soy un fan de la forma en que los griegos lo vieron:
Parece que muchos de mis compañeros quoranos están en desacuerdo con su afirmación de amar a su ex, pero sospecho que la semántica está en juego, y que simplemente ya no lo ama como un compañero de vida romántico (o incluso si lo hace, sabe que los dos De ustedes no son viables y están más en paz con la separación de lo que él es. Pero no tengo ninguna razón para dudar de que lo amas como una persona con quien has compartido gran parte de tu vida y tus esfuerzos combinados. Tal vez incluso sus hijos.
No creo que sea el ego el que te haga retirarte del contacto. El ego te haría disfrutar de su adoración aunque no la correspondieras. El ego te vería torturar a este tipo porque alimenta tus vanidades en lugar de dejarlo ir con dignidad.
He sido la persona que estaba más dispuesta a separarme que mi pareja, y también he sido quien se quedó corto por el cambio de corazón de alguien. En ambos casos, la respuesta correcta es cesar el contacto. Una amistad puede ser posible cuando las esperanzas románticas y la inversión se hayan disipado para ambos . Mientras tanto, el silencio es oro.
Dicho esto, no creo que haya nada malo en decir algo como:
“No estaré en contacto por un tiempo. Los sentimientos son intensos en este momento, pero creo que será más fácil separarlos si dejamos de comunicarnos todo el tiempo que sea necesario para avanzar por separado”.
Entonces, sé constante con eso.
Ningún contacto es una cosa egoísta. No es porque no te preocupes por él, se trata de que te preocupes más por ti mismo. Saber una cosa, si él te ama, ninguna cantidad de tiempo sanará esa herida. Quizás sea diferente para las mujeres, no lo sé. Sé que no puedes decir en una sola frase que te preocupas por él, así que lo vas a sacar de tu vida. La conclusión es que ningún contacto se ha convertido en una forma cobarde de tratar los problemas de comunicación. Ahora tenga en cuenta que esta es mi opinión, que está respaldada por algo de ciencia pero sobre todo por experiencia. No puedes hacer sentir a alguien … no feliz ni triste. Aprendí que todos estamos felices o tristes, pero en última instancia es lo que decide. Cuando nos cortamos de la vida de alguien, estamos decidiendo por ellos. Cuando dos personas se casan, es una promesa. El divorcio es una ruptura de esa promesa. No toma la decisión equivocada, pero para mí romper una promesa es fundamental para definir quién es usted. Ningún contacto es algo egoísta, nos hace daño y hace daño a los demás. Solo logra distanciarse de otros, pero no soluciona los problemas que nos llevaron allí. Ningún contacto es fácil. Literalmente no requiere nada, ningún compromiso, ningún esfuerzo, nada de nada. La gente argumenta que le devuelve el control, pero no lo hace. Nos da la ilusión de control. Nos hace pensar que estamos a cargo, pero en realidad estamos controlando a otra persona. Obliga a otros a tomar acciones que controlan nuestras vidas. Significa que cuando estemos listos para contactarnos nuevamente, solo podemos esperar que la oportunidad signifique que las personas que abandonamos nos permitirán regresar. No está mal o está bien, solo está demorando la única cosa que parece que olvidamos al comenzar. Retrasa el hecho de que en algún momento tenemos que asumir la responsabilidad. Porque si las mesas estuvieran giradas, ¿no queremos lo mismo?
Puede que esto no te parezca verdadero en este momento, pero no estás realmente motivado por la preocupación por él. Cuando dices esto:
Quiero que me supere y encuentre la verdadera felicidad con alguien que es adecuado para él y que siga adelante con su vida y sé que no puede estar en contacto conmigo.
te estas mintiendo a ti mismo He escuchado muchas cosas similares de muchas mujeres divorciadas. Lo que quieres es sentir que tu matrimonio fue significativo y significativo a pesar de que terminó en divorcio. Quieres romper el contacto con él y seguir adelante con tu vida. Estos son sus deseos y deseos, y no tienen nada que ver con lo que necesita y lo que es mejor para él. Así que déjalo fuera de esto y ponte en marcha con tu vida. No se trata de él, se trata de ti.
Muchas veces lo que solía funcionar ya no funciona. Admita ese hecho y trate de comunicarse con su ex pareja, puede que no lo esté entendiendo. Compartiste una buena parte de tus vidas. ¿Vas a evitar felicitarlo por su cumpleaños, navidad, promociones, etc? Ir completamente en silencio dice algo sobre ti. Todavía estás enojado, resentido y desdeñoso por las razones por las que tu matrimonio terminó. Si ha estado separado durante más de 6 meses sin contacto, lo está ordeñando y probablemente su ego esté siendo masajeado. ¿Quieres vivir tu vida con rabia y orgullo, o trabajarás para vivirla a un nivel de aceptación y cuidado / amor incondicionales?
Hola amigo, la persona que tienes que cuidar es tú y no tu esposo. No te sentiste cómodo en el matrimonio y también te divorciaste de él. Eso está todo bien. A menos que se sienta cómodo consigo mismo y se cuide, este matrimonio hubiera funcionado. No puedes hacer algo por alguien al presionarte. Ser cariñoso, compasivo, amable, tierno y comprensivo contigo mismo. Solo cuando te ames a ti mismo, podrás irradiar el amor desbordante que tienes dentro de ti hacia alguien y este es el amor que puede marcar la diferencia para alguien. Poner presión sobre ti mismo no te ayudará.
Lo hizo bien al hacer esta pregunta en quora, donde puede obtener buenos puntos de vista. Incluso si él te ama desesperadamente, es su responsabilidad cuidarse a sí mismo ya que es un adulto. Él tiene que encontrar cuál es su responsabilidad y hacer lo necesario para sí mismo. Lo que sea que hagas por él no lo va a ayudar. A menos que esté preparado para curarse a sí mismo, su comunicación no hará ninguna diferencia para él.
Está totalmente bien, no lo contactes. Pero no te dejes consumir por la culpa. Solo eres responsable de ti mismo y no eres responsable de él. Encuentra cómo puedes ser más amoroso contigo mismo y tomar acciones amorosas en nombre de ti mismo. ¡Buena suerte para ti!
No puedes hacer que las personas olviden o superen a nadie. Tiene que ser su trabajo personal. Cada persona cura de manera diferente. Que lo intente y lo haga él mismo. Eso es lo mejor para él. Si crees que eres responsable de su dolor después de que te separas, diría que no es correcto pensar. Su respuesta no hará una diferencia a menos que él esté trabajando en sí mismo. ¿Qué pasa si tu idea fracasa y hace las cosas más incómodas?
Él es un hombre adulto. Él sabe que tienes tus razones para dejarlo atrás. Él tiene el suyo propio. Si no tiene ninguno, formará alguno. No rompas ‘Sin contacto’. Complica muchas cosas.
Te duele cuando lo extrañas, pero sabes que esto es lo correcto y ya estás haciendo lo correcto. Lo aprecio.
Lo único que le diría a él es que quieres que siga adelante y no crees que sea una buena idea que ninguno de los dos intente contactarte. A pesar de que no le gusta, el matrimonio ha terminado y lo único que puede hacer es seguir adelante. El tiempo que toma eso depende de él, pero cuanto más tiempo lo posponga, más tiempo tomará. Si le dices que ya no quieres hablar, tal vez sea suficiente motivación para que empiece a seguir adelante.
Es bueno que lo recuerdes con cariño y no quieras lastimarlo, pero ninguna explicación que hagas mejorará las cosas. Ustedes se divorciaron, e incluso si él no sabe todos los problemas que tuvo, él sabe lo suficiente sobre por qué quería el divorcio. Los divorcios no solo salen de la nada sin ninguna razón, y la mayoría de las personas intentan resolver las cosas antes de que el divorcio sea la única opción. Por lo tanto, es probable que esté al tanto de lo esencial de lo que salió mal en su relación. Escribirlo, incluso con un montón de detalles, no cambiará lo que sucedió y probablemente no sea algo que no sepa. Todo lo que hará es traer todo a la superficie y recordarle lo que salió mal. Y como no está contento, todos están divorciados, no aceptará de repente sus razones solo porque están en el papel. Hasta que esté listo para aceptarlo, no le gustarán tus justificaciones. De hecho, puede que nunca los acepte o esté de acuerdo con las razones por las que está divorciado. A veces la explicación simplemente no parece lo suficientemente buena.
Si yo fuera tú, haría todo lo que esté a mi alcance para que él siga adelante. Incluso si eso significa sacarlo de tu vida y obligarlo a seguir adelante. Merece ser feliz, y si no va a estar contigo, debes darle la oportunidad de encontrarlo con alguien más. Incluso si no tienes la intención de hacerlo, podría estar pensando que estás manteniendo la puerta abierta para que pueda estar en tu vida nuevamente en algún momento. Él puede ver la carta como usted quiere resolver las cosas o como usted dice que todavía está en su mente y que necesita sacar las cosas de su pecho. Es posible que no se dé cuenta de que lo está escribiendo como una forma de cierre, y será 10 veces más difícil de lo que es ahora convencerlo de que seguir adelante es la única opción. Mientras usted le esté hablando o no le deje claro que todo ha terminado, él seguirá intentando y no seguirá adelante. Por muy mal que parezca, tienes que ser firme y directo al decir que terminaste las cosas por una razón y no quieres estar con él. Sé que suena cruel y cruel, pero él tiene que saber que no hay futuro antes de que pueda aceptar las cosas y seguir adelante. Seguirá adelante y estará bien, pero parece que primero tendrá que empujarlo en esa dirección.
Déjelo solo y no conozca las circunstancias en las que se separó, pero no puedo pensar en nada que pueda ser lo suficientemente grande como para terminar esa relación. … Vuelvo a disculparme, pero creo que lo amas, le tienes lástima. …
No, lo que está hecho está hecho. Deja al pobre chico solo. No puedes ablandar el golpe para él y cualquier intento de hacerlo solo prolongará su proceso de curación.
Si él quiere hablar contigo, lo hará. No puedes correr su vida por él, especialmente ahora. El es un niño grande Él lo resolverá por su cuenta.
“No quiero lastimarlo más ni hacerle esperar que algún día volveremos a estar juntos ”
Ese amor es falso, así que sigue moviéndote, ¿por qué te preocupas por alguien a quien no amas de verdad? ¿Vas a decir “No, es un amor VERDADERO”? Bueno, entonces es hora de romper los papeles del divorcio!
hey hey … mi ex esposa también piensa lo mismo que tú estás pensando, me mantengo lejos de mí … y por favor, deja de Pittying nosotros … para su información en VERDADERO amor no hay ruptura o divorcio, pase lo que pase … (amor significa sacrificio)
… le tienes lástima
Si estuviera en su situación, no tendría ningún contacto del tipo que usted describe.
Tal vez una breve nota de simpatía si uno de sus familiares que ambos estaban cerca de usted fallece. Pero nada más. Deja que las cosas sanen y sigan adelante.
A menos que usted y él tengan hijos, mascotas o bienes no devueltos, realmente no debería haber ningún contacto. Ese es el punto central del divorcio … una reestructuración de la vida.
Actualmente, no has sanado ni logrado el cierre, de lo contrario, serías capaz de pensar con claridad. Al pensar claramente, no estarías usando las emociones sino la razón.
Va a pasar Toma tiempo.
Eres inteligente y compasivo; déjalo para que sane por su cuenta. Escribirle le da una razón para responder y eso abre una ventana, usted quiere cerrar ahora mismo. Con el tiempo, sabrás cuándo o quizás a la luz volar.
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