Creo que los abusadores en las relaciones no se dan cuenta de que están siendo abusivos. Esa es probablemente una de las razones por las que, aunque he visto un par de preguntas similares en Quora, nadie las ha respondido. Por otro lado, las preguntas de “qué se siente al ser abusado” tienen muchas respuestas.
Puedo responder a esta pregunta porque me di cuenta de que estaba siendo verbalmente abusivo en una relación y esa comprensión me llevó a detener el comportamiento verbalmente abusivo. Me di cuenta de esto porque mi novio en ese momento me dijo que estaba siendo abusivo verbalmente, pregunté si mis padres eran así, probablemente me dijo que no tenía que ser como mis padres y terminé conmigo. Estoy agradecido de que me dijera que estaba siendo abusiva verbalmente. No sé si hubiera podido o podría haber detenido el abuso verbal si él no hubiera terminado conmigo, pero funcionó y por eso estoy agradecido. Podría haber sido lo mejor que alguien haya hecho por mí. Creo que nunca he repetido el comportamiento en una relación y ha pasado más de 10 años. Ha sido tan largo y tal vez el cambio ha sido tan fundamental mentalmente que me está costando mucho recordar cómo me sentí y me fue muy difícil recordar cómo pensé de esa manera. Estoy tratando de recordar ahora porque estoy al otro lado de la mesa con otra persona y tratando de averiguar si y cómo puedo hacer por esta persona lo que mi ex novio hizo por mí.
En mi caso, yo amaba mucho a mi novio en ese momento. Había aprendido el abuso verbal de mis padres. Hay personas que son abusivas que aman a las personas pero han aprendido que el abuso es amor. El abuso no es amor, pero creo que realmente sentí amor por mi novio, pero mi comportamiento hacia él incluía el abuso. Hay una diferencia entre cómo me sentía y la verdad de cuál era mi comportamiento y su efecto en la otra persona. Porque pensé que el abuso era amor, eso es lo que hice.
En mi mente en ese momento, lo estaba haciendo bien por la otra persona al corregirlo y enseñarle cuándo estaba haciendo algo que pensé que estaba mal. El abuso surgió de una comprensión errónea de cómo expresar amor, pero también proviene del dolor y la sensación de dolor y la necesidad de detener lo que está causando que el abusador sienta dolor y dolor. El dolor y la sensación de dolor fueron probablemente de cosas por las que no debería haberme sentido herido, pero ofende a las personas que han aprendido a abusar. Como si me dijera que lo estaba lastimando, probablemente pensé y sentí que me estaba lastimando al menos tanto o más. Cuando uno se ha criado en un entorno en el que se aprende que el abuso es amor, muchas cosas están al revés, al revés y opuestas a la verdad en la mente, pero uno no se da cuenta.
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Es muy difícil cambiar esto. Probablemente por eso nadie más ha respondido estas preguntas hasta ahora. Tengo mucha suerte de que las cosas sucedieron de una manera que cambió mi vida para mejor. Creo que esto fue posible porque mi caso de abuso fue bastante leve en lo que respecta al abuso, tanto en lo que me criaron mis padres como en lo que repartí. Esto también ocurrió cuando tenía 23 años, mi primer año después de la universidad, que fue la transición a la edad adulta y poder decir que esto es algo que hacen mis padres. Sé que es perjudicial y no voy a copiar y ser como mis padres. Soy muy terca y, en este caso, se puede dar un buen uso.
Al escribir esto, me estoy dando cuenta de que al mismo tiempo que había aprendido que el abuso es amor, también sabía por experiencia personal que era perjudicial e hiriente. Así que tal vez aprendí hasta cierto punto que se supone que uno debe lastimar a las personas que ama para mejorarlos, no solo no darme cuenta de que los comportamientos eran abuso. No estoy seguro de cómo resolver esto en mi mente, ya que no creo que intentara lastimar intencionalmente a las personas. Es como saber en parte que es doloroso pero en parte no saber que es un comportamiento dañino. Es extraño porque, como estoy al otro lado de la mesa con alguien en este momento, lo que acabo de escribir suena como lo que esta persona me dijo, que nunca es su intención lastimar a nadie. Sin embargo, él lo hace. Y no entiendo. Escribir esto me ha ayudado a recordar y entender un poco cómo era.