¿Se enoja su pareja cada vez que trata de hablar sobre algo que hizo y que no le gustó? ¿Esto es normal?

Answer 1

Es normal, pero definitivamente debe abordarse. Cualquier relación debe estar abierta a este tipo de discusión y, por lo demás, abierta a la confrontación. Evitar problemas comprometidos y simplemente suprimir las cosas convierte a algo que puede resolverse en un tipo de resentimiento que es prácticamente imposible de resolver y enfrentar con el tiempo, incluso si ocurriera algún cambio en ese momento.

A la gente no le gusta ser juzgada. Debe quedar claro que esto no es lo que estás haciendo y que hay una intención mayor en mente. Es un proceso difícil que debe aceptarse y mejora con el tiempo a medida que las cosas que hay que abordar se nivelan, lo que se traduce en una mejor dinámica general entre ustedes.

Answer 2

Común, sí. Saludable, no. Madura, no.

Aprender a escuchar los comentarios, entender el punto de vista de otra persona, salir de su propio marco de referencia y ver el comportamiento de uno de manera objetiva son signos de madurez.

Ponerse a la defensiva, no escuchar, menospreciar a la persona que intenta explicar, apagarse son comportamientos inmaduros.

Sofocar su necesidad de hablar no hará que la relación sea más saludable, ya que es muy probable que su resentimiento por el hecho de que necesite reprimir sus sentimientos se desborde.

Sugiero que si no puede descubrir cómo hacer que la relación sea más saludable, debería dejarla. Buena suerte.

Answer 3

Por supuesto, esto es muy normal. Las acusaciones lastiman su orgullo.

Pero lo que es normal a menudo no es deseable. Las personas emocionalmente maduras deberían estar dispuestas a discutir lo que es perjudicial para su pareja en un intento por resolver los problemas.

A veces, lo que puede causar las dificultades de comunicación (no siempre) es la forma en que se aborda el tema. Comenzar con “Quería llamar tu atención sobre algo” es más efectivo que “¿Por qué sigues haciendo, cuando sabes que no me gusta eso?”

Answer 4

Por supuesto, no sé exactamente tu situación, pero mi esposa tenía un hábito antes, que siempre era como “eso está mal”, “no es bueno”, “no haces esto”, “por qué nunca haces esto”. ”Etc., etc. En cierto momento, ya tienes suficiente. Le pregunté por qué diablos se queda conmigo, cuando todo lo que hago parece chuparle los ojos.

Ella comenzó a darse cuenta de que hacer un cumplido de vez en cuando, también es bueno.

Recuerda, dar críticas es mucho más fácil que felicitar a alguien.

Answer 5

Sí. Cada año y después de cada matrimonio. Él hizo o dijo cosas hirientes y nunca más lamentó lo mismo. Más tarde, muchos problemas que podríamos haber solucionado hablando fueron abusos verbales o físicos. No es normal. Antes del matrimonio, no me había dado cuenta de que las fallas de la personalidad se agrandarían más tarde y no desaparecerían mágicamente. las personas normales tratan de escucharse entre sí y entender el punto de vista de cada una (al menos después de 1 o unas cuantas conversaciones inútiles) en una situación no abusiva ni amenazadora. Si uno no quiere hablar, significa que no ama o respeta a su pareja. .

Answer 6

¿Es común? Sí. Normal es un término relativo. ¿Es común que algunos socios hagan trampa? Sí. ¿Eso lo hace normal? Solo si esa es la norma que elijas.

Esta es una norma que he aprendido a no elegir. Si nunca puede llegar a la raíz de un problema, ese es un gran problema y nunca debería estar de acuerdo con eso. Citas es para ver con quién queremos casarnos. Como él es, no es marido material, créeme. ¿Por qué quieres que esto progrese?
Si preguntarle a este tipo por qué lo hace, también se inicia una gran discusión, y probablemente lo hará, entonces esa es su norma con esta persona.

En una relación sana, los sentimientos de ambas personas se consideran importantes y ambos son capaces de reconocer los sentimientos de los demás y los actos incorrectos de sí mismos. (¿Hice eso? ¡Wow, lo siento, cariño! Sabes que te quiero.)

Incluso si este reflejo es común para algunos, luego deberían poder decir “lo siento, me molesté, hablemos sobre el problema”. O algo por el estilo.

Imo el mundo soporta demasiados hábitos poco saludables en las relaciones y descarta estas cosas como correctas porque son comunes. No están bien o no te harían daño.

Establezca altos estándares para la forma en que le gustaría ser tratado. Algunas mujeres NUNCA hacen esto, estarás delante del juego. Sé justo contigo mismo. Si esta persona no puede reunirse con usted en el medio para una comunicación respetuosa, tiene que decidir: “¿Es así como quiero que me traten?”

** Acabo de leer tu comentario. Gran bandera roja. No va a mejorar Suena como si te estuviera resentiendo por algo. Así es como he visto actuar a algunos BF cuando estaban listos para romper y demasiado asustados para hacerlo. Se vuelven mezquinos o distantes y esperan que termines con ellos. (Incluso si estoy equivocado y él quiere estar contigo, no lo muestra y probablemente no valga la pena).

Nunca dejes que un chico te trate de esta manera. Después de mucha experiencia, puedo decir que si él no habla pronto sobre el problema, es mejor que te vayas y recortes las pérdidas. Probablemente sea lo que él espera que hagas para que no tenga que hacerlo.

Mucha suerte, lo siento. Sé como se siente esto. Hay buenos hombres por ahí que te tratarán como a oro si te niegas a conformarte con los débiles emocionalmente. <3

Answer 7

Sí. Siento tu dolor mi amigo.

Esto es algo con lo que tengo que lidiar.
Voy a asumir que, como yo, no estás diciendo todo lo que ella hace mal. Y a mí me gusta, estamos hablando de incidentes raros en los que cree que es más peligroso para la relación tratar de ignorar algo que le molesta y desea ser abierto sobre qué es y por qué.

Si es así, entonces sí. Mi pareja lo hace. No se por que Pero hace que nuestra relación sea muy difícil. No estoy seguro de si se trata de algún tipo de problema de autoestima o de una extraña “táctica salvadora” / “argumento ganador” para ser honesto. Pero lo desprecio.

Nunca me enfrento, no colecciono fallas para bombardear a mi compañero cuando estoy enojado. No podría importarme menos ganar una discusión. El hecho de que nos lo estemos discutiendo sugiere que ninguno de nosotros va a “ganar”.

Trato de ser de apoyo, y simplemente menciono que un comportamiento en particular me molesta o lo que sea para mí, y por qué me siento así. Intento explicarle que no tengo la intención de hacerla sentir mal o culpable. Y no estoy buscando una disculpa. Simplemente creo que es mejor si transmitimos este tipo de cosas para que podamos ser felices y no tener pequeños problemas que se conviertan en posibles rompientes.

Aprecio que no siempre podrá cambiarlo de la noche a la mañana y no esperes que lo haga.

Pero de alguna manera, la conversación se convierte en una gran pelea sobre lo terrible que soy mi novio, debido a x, y, z cosas que puedo o no haber hecho en algún momento del último año y medio.

No creo que sea normal. Y aunque dije anteriormente que es posible que se trate de un tipo de abuso emocional de proyección deliberada, en ese momento siempre me sorprende lo genuinamente dolida que parece estar. Hasta el punto, me siento mal por haberlo mencionado en primer lugar.

Answer 8

A menudo, cuando las personas actúan de esta manera, a menudo se basan en la culpa, el miedo, la ansiedad e incluso los sentimientos que no saben expresar sin sentirse demasiado vulnerables. En su mayoría, es normal que las personas se pongan así de vez en cuando, ya que todos nos arrepentimos y cometemos errores y no siempre tenemos una salida saludable para la expresión o la liberación saludable. En este caso, solo puedes intentar que hablen de ello o, al menos, hacerles saber que estás al tanto del cambio de personalidad. Si no muestran signos de estar dispuestos a abordar el problema y le está haciendo daño emocional o mental o físicamente, entonces sería prudente reevaluar su necesidad de relación antes mencionada.

Answer 9

Ellas hacen. Y no es propicio para una relación sana. La respuesta típica es “no es lo que dijiste, es la forma en que lo dijiste”. Además, algunas cosas, no importa lo que digan los consultores, no se pueden decir sin hacer enojar a la otra parte. Aprende a vivir con eso, o mantén tus pensamientos para ti mismo, o sigue adelante.

Answer 10

Es una reacción muy normal estar a la defensiva sobre nuestro comportamiento, especialmente cuando alguien que nos importa nos llama a hacerlo. Nos gusta ser aceptados. También nos gusta pensar que las personas que amamos son como nosotros (en su mayor parte). Entonces, cuando alguien nos llama por hacer algo que hicimos, puede ser doloroso y sorprendente, lo que nos hace estar a la defensiva.

Hable con su pareja acerca de sus sentimientos y explique por qué se siente como se siente. Deje en claro que no está intentando cambiarlos o incomodarlos. Se trata de la comunicación.

Answer 11

Sí, espero que sea normal. Permítales expresar sus verdaderas emociones mientras no actúen (se vuelvan destructivos o violentos para usted). Esta es la única manera en que ustedes dos pueden trabajar a través de él.

Si es una cosa real lo que le molestó, puede decirle o pretender que está bien cuando no lo está. Si te lo está diciendo, significa que quiere trabajar en ello.

Answer 12

Esto no suena bien, su pareja parece tener problemas de ira y habilidades de comunicación deficientes. “Normal” es lo que estamos dispuestos a aceptar, así que si usted es sí, si no, entonces no. Te deseo la mejor de las suertes al resolver esto

Answer 13

Es una falta de respeto para ti, tu conversación. No es normal en una relación positiva. El mensaje de usted no importa es obvio.

Answer 14

Suena como un narcisista. X