¿Cuáles son las 5 etapas de la aflicción y te ayudarán a superar una relación narcisista?

Answer 1

Esa es una muy buena pregunta. Recibirá un montón de respuestas técnicas, así que voy a leer un poco su pregunta y asumiré que está tratando esto personalmente. Si es así, lo siento mucho, espero que esto te ayude de alguna manera.

Las etapas del duelo pueden consultarse fácilmente en Google, pero en mi opinión, pueden parecer muy diferentes en un sobreviviente de abuso narcisista. Por ejemplo, en una relación narcisista típica, se le llama abusivo si se enoja, si llora se le llama demasiado emocional o loco, está sistemáticamente condicionado a negar cada realidad, incluida su propia realidad emocional. Tu dolor continuo en cada etapa del ciclo de abuso se habrá torcido y se volverá contra ti. Esto puede hacer que el proceso de lidiar con el shock intenso y el dolor de la fase de descarte sea muy complicado. Esto es especialmente cierto a partir del abuso narcisístico o sociopático a largo plazo. Usted puede ser una cáscara de su antiguo yo. Además, puede estar lidiando con los efectos del vínculo traumático, una campaña de desprestigio, abuso ambiental por poder (también conocido como monos voladores), puede haber estado aislado deliberadamente y no tener una red de apoyo, haber sido aprovechado financieramente, muchas víctimas incluso se convierten suicida. La lista de abusos que sufren las víctimas de las personas con trastornos del grupo B es siempre que sea variada, solo he enumerado algunos de los problemas más comunes para que, si experimenta estas cosas, sepa que alguien entiende. No estás tan solo en esto como se siente. A pesar de la sobrecarga que hay, hay algunos pasos básicos que puede tomar ahora mismo para escapar y comenzar a trabajar en su recuperación.

El primer paso será eliminar a todos y a todos los elementos de su vida que le permitan al abusador tener acceso continuo a usted siempre que sea posible (también conocido como sin contacto) y se le advierte que es muy importante documentar todo lo que sucede, sin importar lo aparentemente insignificante. El “por qué” se hará evidente más adelante a medida que la situación se intensifique.

A continuación, rodéate de tanto “positivo” como sea posible. Esto significa encontrar fuentes de influencia positivas donde pueda, ya sean personas, lugares, cosas o ideas. Puede ser, como lo están muchos en este punto, tan cerca del borde del colapso total que necesita encontrar cosas para aferrarse mientras intenta reconstruirse y amarse de nuevo en algo que pueda sufrir sin romperse por completo. El abuso narcisista rompe tu capacidad básica de confiar en casi todas las formas imaginables, incluida tu capacidad de confiar en emociones normales, como las definidas como las 5 etapas del dolor. Debido a eso, es posible que necesite un tiempo y una distancia significativos para normalizarse un poco antes de poder comenzar a concentrarse en cualquier cosa que no sea la supervivencia.

Lo lamentará sin lugar a dudas, pero nuevamente intentará reconstruir y normalizar tanto como sea posible antes de enfocar ese proceso. No hay límite de tiempo para el duelo. Tómate todo el tiempo que necesites para afligirte, curarte y reconstruirte. Preocuparme por lo que es una forma “normal” de hacer algo después de la pesadilla surrealista que es el abuso narcisista es contraproducente en mi opinión. Tienes que hacer tus propias reglas, aprender a confiar de nuevo en tus instintos. Solo hay una regla dura y rápida y NO HAY CONTACTO. Lee sobre esto, aprendelo, vívelo!

Está bien encontrar y definir, y su propio sentido de normalidad tiene todo el derecho de hacer esto. Si te dijeron o condicionaste a creer que eres estúpido o que no valía la pena, que estás loco o cualquiera de los otros términos, a los narcisistas les gusta etiquetar a sus víctimas para saber esto … te mintieron, no eres una de esas cosas que eres una persona hermosa y Tienes todo el derecho de pensar por ti mismo, confiar en ti mismo, estar enojado, estar triste y sentir lo que necesites. Nunca dejes que nadie te diga diferente.

Sinceramente Kress.

Answer 2

Las 5 etapas del dolor son; Negación, Ira, Negociación, Depresión, Aceptación.

Puedo decir que estas etapas existen cuando se trata de una relación narcisista.

1. Negación: se niega a creer que hay algo mal en la relación, aunque puede sentir que algo no está bien. Te sientes infeliz, ansioso, confundido y estresado. Pero aún crees que debe ser simplemente que están ocupados, o no has estado haciendo algo correcto.
2. Ira: te enojas con la persona pero no sirve de nada. Tal vez se disculpan pero nada cambia. Te apaciguan y dicen cosas bonitas, pero continúan las mismas acciones que son molestas.
3. Negociación: Usted trata de trabajar alrededor de lo que la persona quiere. Haces esfuerzo, más esfuerzo, pero aún así descubres que están enfadados contigo o que no tienen tiempo para verte. Todavía lo intentas.
4. Depresión: empiezas a preguntarte qué está pasando. Hay un período de confusión en el que te sientes estancado entre lo que fue una buena relación y lo que ahora es doloroso. Sin embargo, continúas trabajando en ello y tratas de cumplir las expectativas. Lentamente empiezas a aceptar que no está bien.
5. Aceptación: Después de suficientes ciclos de amor / ira / descarte, empiezas a darte cuenta de que no importa lo que suceda, nada te devolverá al estado original de la relación. Desafortunadamente, todavía no te das cuenta en este punto de que la relación que tuviste nunca fue real. Fue una trampa que alguien puso para ti y no importa lo que intentes, nunca es lo mismo. Por doloroso que sea, más tarde se dará cuenta de que le mintieron sobre todo.

Es triste porque todas estas cosas están dirigidas a ti mismo. Por la única razón de que la persona con la que tienes derecho a estar enojado no está allí o no les importa. Puedes gritar y discutir, pero te miran como si estuvieras loco. Pueden parecer compasivos pero están disfrutando de tu ira. Los haces sentir importantes y en control. Su único camino hacia adelante es aceptar la pérdida de tiempo, energía, emoción y dejarlo ir. Esta es la parte más difícil. No hay cierre ya que el narcisista siempre te dejará regresar. Nunca dirán que se acabó.

Answer 3

Las 5 etapas son: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación.

Ayudarán, pero no como se encontraría en una forma normal de superar una relación.

Por cierto, no es necesario que sucedan en orden, pero describiré lo que me sucedió:

Negación: negué que mi (ex) esposa sea un narcotraficante y esté tratando de justificar su comportamiento de muchas maneras.

Ira: Principalmente hacia los demás por no entender el momento difícil en que estoy lidiando con las misteriosas dolencias de mi (ex) esposa y el estrés que estoy teniendo con ella. Complementado con la ira hacia ella por una variedad de razones. Después de mi divorcio, esa ira se volvió hacia ella por tratarme abusivamente durante todos estos años.

Negociación: cuando me di cuenta de que ella tiene un trastorno de personalidad (PD), traté de solucionarlo y curarla a pesar de todas las advertencias y las probabilidades imposibles. Pensé que mi amor tenía la fuerza única para hacerlo.

Depresión: darme cuenta de que me han maltratado durante 15 años de tantas maneras que todavía no me doy cuenta de lo que me han sometido. Me di cuenta cada vez más de lo dañada que estoy y de que nunca podría estar en una relación saludable debido a todo el daño que me causó.

Aceptación: Sí, me han maltratado, sí, no lo vi hace años y sí, tengo mis propios problemas (límites) que debería haber mantenido y, sí, estoy dañado, pero es hora de seguir adelante y Nunca más tendré a mi (ex) esposa o algún narciso en mi vida.

Answer 4

Para mí, las etapas de dolor que me ayudaron a superar mi relación de 22 años con mi ex esposo es un “narcisista” límite.

Al principio, de alguna manera mi alma ya lo sabía. ¡Después de que naciera mi tercera hija, sufrí la muerte! Una muerte de lo que debería haber sido. Un sueño de que mis hijos tengan un padre maravilloso y cariñoso. Mi sueño de vivir feliz para siempre como familia.

Primero pasé por una “etapa de odio”. Un odio por el daño de por vida, tanto físico como mental, que él y mis hijos causaron. Sufro de enfermedades mentales y de trastorno de estrés postraumático. Lo odiaba por tratar mal a nuestros hijos. Dándoles una percepción mixta de su madre y la realidad.

Esto ha afectado mi vida de las siguientes maneras.

Perdí el sentido de la realidad. Me rompí. Viví una vida de soledad debido a su sabatatage. Perdí amistades, familiares y mi reputación. Él deliberadamente no lo entendió justo delante de mí. Vivía en una niebla de mentiras, aflicción y adicción. Deniel total! Una niebla de sus enfermas amenazas y control. Me hice sumiso. Pensé que esta era mi vida y que tenía que vivirla.

Eventualmente no pude recordar a la persona que era antes de que lastimara mi alma. Solo existí para mis hijos. Me esforcé mucho por llevar el amor incondicional y la normalidad a su vida familiar disfuncional. Sólo realmente prosperé mientras enseñaba. Mi lugar seguro. Donde fui maravilloso, amado, respetado y admirado. Mi carrera docente. Lamentablemente, hacia el final, tomó mi capacidad de luchar por mis derechos. Intenté mi vida en más de una ocasión. Preferiría estar muerto que vivir en su infierno. ¡Dios perdoname! Porque dañé a mis hijos al tratar de liberarme de este inexplicable ciclo indefinido de abuso psicológico. Yo llamo “cerebro de mierda!”

Luego vino la “rabia”. ¡Esto fue durante el divorcio! Todo lo que hizo fue un medio para tratar de destruirme. Estaba empeñado en recuperar mi control. Él puso a mis hijos en mi contra. Él amenazó con matarme, a mi familia. Empezó a acecharme. ¡Incluso tratar de matarme! De alguna manera encontré la fuerza y ​​luché preparándome para su arsanal of attacts. Estudié cada libro, artículo y blog sobre cómo superar este divorcio y cómo hacer frente y tener a este hombre en la vida paternal de mis hijos. Finalmente tuve que obtener una Orden de Protección de Víctimas por 5 años. Lamentablemente esto hizo poco.

Luego hubo una culpa insoportable. Un sentimiento que no podía soportar sentir. Así que me auto mediqué durante 3 años para no enfrentarme. No tener que enfrentar el daño causado a mis hijos. Mis hermosas hijas. Mi familia. Mis padres amorosos. Las amistades perdidas. Mi casa perdida en forclosue. Mi carrera perdida hace 22 años. Mi último intento de suicidio en el trabajo. (Acoso por el Administrador) Mi lugar seguro se ha ido. Tomé una sobredosis en mi coche en descanso.

Luego, finalmente, llegó la “aceptación y el perdón”. Mucho trabajo por cuenta propia, psiquiatras, medicación y apoyo incondicional y amor de mis hijos y padres. La realización del yo fue la víctima. Aunque durante muchos años asumí la responsabilidad de mi parte. Créeme, al final me defendí como un hombre. Tomé un hombre de 6′2 “260 libras y le di una patada en el culo varias veces. Una mujer solo puede ser golpeada y abusada físicamente hasta cierto punto.

En este momento, estoy pasando por una etapa de aprender a amarme a mí mismo y a la redención. Tratando de corregir todos mis errores. Hacer un mense con mi pasado y su propósito. Mi vida futura. Aceptando los planes de Dios para mí. Mi dolor tiene un propósito al compartir. Nada de lo que pasé con este hombre estaba en vena. Yo amaba a este hombre. Juré que nunca me rendiría con él. Sería esa persona para hacer una diferencia en su vida sin importar el resultado final. Yo sabía que él estaba enfermo. Lamentablemente, mi batalla por mis hijos para tener un buen padre amoroso y para que él sea un buen hombre resultó en que me perdiera.

Esta es mi redención. Escribiendo mi historia. El mejor regalo es escribir mi final. ¡Los felices para siempre vendrán!

Oración de serenidad

Dios me conceda

la serenidad de aceptar

Las cosas que no puedo cambiar.

coraje para cambiar las cosas que puedo

y sabiduría para saber la diferencia.

Answer 5

Answer 6

“Las cinco etapas , la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación son parte del marco que constituye nuestro aprendizaje para vivir con el que perdimos. Son herramientas que nos ayudan a enmarcar e identificar lo que podemos sentir. Pero no son paradas en una línea de tiempo lineal en el dolor “.

Eso es del libro “Duelo y dolor”.

Como no están muertos, creo que se puede pasar por alto la negación y la negociación. Como no parecen aplicarse a una ruptura, solo a la muerte realmente.

Creo que la ira, la depresión y la aceptación son las únicas con las que deberá lidiar.