¿Qué errores comunes cometen las personas al elegir un compañero de vida?

Answer 1

La gente comete muchos errores al elegir un compañero de vida. Aquí están algunos de los grandes que parecen ser repetidos por personas que terminan lamentándose.

1. Funcionamiento cerebral: la gente realmente no tiene idea de lo que sucede con el cerebro cuando nos interesamos en alguien. El cerebro primario toma el control cuando comienzan los primeros niveles de interés. Básicamente libera una carga de sustancias químicas en el cuerpo que hace que la persona de interés sea altamente deseable. Este cóctel de productos químicos está diseñado para un solo propósito: la procreación. El cerebro primario no se preocupa por el matrimonio, las relaciones, las consecuencias, etc. Lo único que quiere es que el conjunto de genes se mezcle, proteja y continúe. Debido a esta función, las personas “piensan” que es amor, que esta persona es la única en la que piensan, cuando en realidad es un diseño evolutivo que está impulsando sus deseos. Debido a esto, las personas toman decisiones realmente malas, ya que no están realmente “viendo” a la persona y se pierden muchas de las señales de alerta que otros notan. Una vez que finaliza la fase de luna de miel, el cerebro detiene la tormenta química y de repente empezamos a ver a la otra persona más clara. Lo que la gente llama el final de la ‘fase de luna de miel’ es en realidad donde el cerebro comienza a automatizar la relación y todos esos sentimientos pegajosos se detienen y luego se establece la realidad. El cerebro primario ha completado su función y permanecerá inactivo hasta que el interés vuelva a estar en su apogeo ( tema diferente).
2. Vetting: Debido a que no podemos percibir claramente durante la temporada de cortejo, lo mejor para una persona es tener amigos cercanos y familiares que vean a la persona que le interesa. Ya que su cerebro está lleno de químicos, necesitamos que otros nos ayuden a ver el persona claramente El uso de amigos y familiares objetivos lo ayudará a evitar una gran cantidad de daños en el camino. Sin embargo, debido a que valoramos la independencia tan altamente en el mundo occidental, creemos que no necesitamos que otros nos ayuden o, no queremos escuchar la verdad porque creemos que estamos enamorados, no ejecutamos este paso. y permitir que otros nos ayuden a ver lo que no podemos. Lo extraño de esto es que buscamos consejo sobre muchas otras cosas en la vida, pero en esta decisión ENORME, creemos que sabemos mejor porque “sentimos” lo increíble que es esta persona.
3. Banderas rojas : cuando pensamos que estamos enamorados o conmovidos por el enamoramiento, nos perdemos muchas de las banderas de advertencia que veríamos claramente en cualquier otra relación. No prestamos atención a ese sentimiento “visceral” que nos advierte sobre el carácter de esta persona. Ese sentimiento intestinal proviene del cerebro superior que capta los patrones de comportamiento que ha considerado como una “advertencia” en el pasado y lo está preparando para luchar o huir (ansiedad). Sin embargo, debido a que estamos en “amor” y esta persona es tan especial y única, no lo reconocemos hasta que nos da una bofetada en la cara más adelante en el camino. Una vez que la relación avanza y el cerebro la automatiza, a menudo oirá que las personas se quejan de las peculiaridades, los hábitos o el comportamiento general de sus parejas que odian. El problema es que el comportamiento siempre estuvo ahí, simplemente no lo percibiste debido a la nubosidad de lo que piensas que es el amor y la incapacidad de escuchar a otras personas que intentaron advertirte sobre ellos.
4. Compatibilidad emocional : esta es una parte difícil en las relaciones porque la mayoría de las personas no son personas emocionalmente conscientes de sí mismas. Por lo tanto, no perciben el abismo emocional que a menudo existe entre una pareja. Dado que las personas tienen su mejor comportamiento cuando cortejan, pensamos que lo que vemos es lo que estamos obteniendo y que rara vez es la situación. No estoy seguro de que realmente lleguemos a conocer a alguien, pero a medida que pasa el tiempo, debemos convertirnos en expertos en la otra persona. Sin embargo, si no ve la relación como un camino para convertirse en una mejor persona a través de la activación de su pareja, perderá todas las oportunidades para el crecimiento relacional. La mayoría de las personas son víctimas debido a la inmadurez emocional y debido a que la inmadurez genera incompatibilidad, un desastre no está demasiado lejos en el futuro.
5. Negocio de relaciones : cuando te casas o entras en una relación a largo plazo, básicamente vas a hacer negocios con alguien. Estás de acuerdo en establecer una tienda en el regazo de tu pareja, su familia, su espacio, su oscuridad y las partes más terriblemente molestas de ellos. Se están inscribiendo para ver tu odio, tu capacidad de juicio, tu cínico, tus demonios y toda tu fealdad. La relación es el mejor lugar para ver los verdaderos colores de una persona. También es la última herramienta de crecimiento que ayuda a una persona a amar y abrazar todas estas partes, en ti y en ellas. Si no está dispuesto o listo para experimentar esto, tal vez la relación a largo plazo no sea para usted. Muchos nunca se molestan en aprender el ‘cómo’ de la relación. Siempre es más fácil ser víctima y culpar a la otra persona por sus malos hábitos, comportamiento o por lo mal que te trataron. En lugar de utilizar la relación para evolucionar hacia algo glorioso, la mayoría colapsa en su propio campo de miseria y caos emocional.

Me doy cuenta de que mi respuesta no abordaba el lado del “sentimiento” de la relación, como el amor, la felicidad y la eternidad. La razón es que el amor y todos los sentimientos caprichosos no tienen absolutamente NADA que ver con el éxito relacional a largo plazo.

Answer 2

Error # 1. Citas con una lista de cualidades que son puramente acerca de tu EXPERIENCIA de esa persona en lugar de su carácter principal y definitivo.

La mayoría de la gente hace esto totalmente por accidente. También hice esto una vez en mi vida. No nos damos cuenta de que nuestro punto de partida predeterminado para decidir qué cualidades queremos en un socio a menudo está determinado de manera desproporcionada por lo que imaginamos que será nuestra experiencia ideal como socio.

Por ejemplo, si escuchas a una mujer decir que quiere un hombre amable, divertido, inteligente, apasionado y romántico, es muy probable que solo esté describiendo la experiencia de relación que quiere tener: está hecha para reír, se divierte, es mantenido estimulado y sorprendido, recibe lindos regalos en los aniversarios, se sorprende con gestos románticos y cenas, etc. pero una mujer que quiere un hombre que “hace una asociación entre sus acciones / comportamiento y su carácter / identidad, tiene principios por los que vale la pena sentirse incómodo, un hombre que ha aprendido a decir no al sexo y que no puede ser manipulado para que piense incorrectamente sobre la realidad solo por las apariencias, un hombre que puede estar expuesto a la desaprobación, la presión o la desilusión sin desmoronarse, etc. el tipo de PERSONAJE que ella quiere que su pareja tenga dentro de él , y no solo la experiencia de la relación que ella quiere tener con él .

Error # 2. Enamorarse de cómo alguien te hace sentir frente a quiénes son

Autoexplicativo. (Así es como a veces pensamos que nos hemos enamorado de una aventura de una noche;))

Error # 3. Elegir a alguien que necesita ayuda para enfrentar la brecha entre quiénes son y quiénes quieren ser

Todos tienen una brecha entre quiénes son en realidad y quienes aspiran a ser / quieren que la gente los vea. La pregunta es: a) ¿están conscientes de esta brecha yb) cómo hacen frente a la brecha?

La respuesta a b es típicamente uno de dos métodos:

Asumir la responsabilidad sobre sí mismos para acortar la brecha al trabajar en su propio carácter

O

Asumir la responsabilidad de los demás para ignorar la brecha y ayudarles a mantener una percepción falsa de lo cerca que están de su ser ideal.

Lo último es desastroso. Esas personas todavía no están listas para una relación seria.

Error # 4. No estar preparado para amar a un ser humano defectuoso (tener una lista de “rompe-tratos” y cosas que NO está dispuesto a aceptar acerca de su pareja, pero no haber pensado en qué deficiencias o defectos está dispuesto a aceptar.

No estar preparado para amar a un ser humano defectuoso en última instancia significa que cuando te encuentres con un compañero potencial, tendrás que separarlo mentalmente de sus defectos y compartimentar los aspectos “defectuosos” de su personalidad y esperar que cambien “algún día” o quizás bajo diferentes circunstancias (es decir, si nos casamos, si tenemos hijos, una vez que la presión de este trabajo haya terminado, una vez que tengamos más dinero, una vez que las leyes se alejen, una vez que dejen de ser influenciados por un amigo determinado, etc. etc).

O lidia con los defectos que no estás dispuesto a aceptar, al tratar de criticar a la otra persona para que cambie esas cualidades o se las oculte para que al menos no tengas que experimentar esas cualidades. Esto establece la receta perfecta para el eventual divorcio.

Answer 3

Casi me caso con alguien porque siempre pensé que envejecería. Entonces sucedió un cambio de vida. Perdí a mi padre de repente. Mi prometido celebraba la Navidad a los dos meses de la muerte de mis padres. Cuando le pedí que ocultara las fotos en FB porque me dolía verlo, me acusó de estar celoso de su familia y de su felicidad. Nunca se sentó conmigo para hablar sobre cómo me sentía, pero siempre quería ir a viajar para “relajarme”. Había sido muy estresante para él. En el aniversario de un año de mi padre, estaba solo, el día antes de que me llamara para decir: “Quiero ir a este divertido evento de trabajo. Sé que es el aniversario de tu padre y Diwali. ¿Está bien?” Dije que hicieras lo que tu corazón te dice que hagas. Él eligió el evento de trabajo.

¡Estaba comprometido con él! Me rompió el corazón. Nunca me preguntó cómo fue mi día, pero les dijo a todos lo divertido que fue el evento de trabajo.

Lo teníamos llegando. Estaba enojado y triste. Luchamos mucho. Rompimos por un texto! Vivimos juntos durante 9 años. Me culpó por romperle el corazón. No recordaba haber hecho nada insensible.

Punto de todo esto es:

1. No te quedes con alguien porque has estado con ellos por mucho tiempo. Necesitan estar allí para tus cumpleaños y para los aniversarios de la muerte.

2. Comunicar y dar todo lo que tienes. Se honesto con cómo te sientes. Hacerte vulnerable a alguien con quien te quieres casar es algo bueno. Me gusta hacer conexiones emocionales. No me quedaba ninguno con él. Por eso luchamos. Mucho. Así que las personas no cambian a menos que quieran. A menos que vean un beneficio. A menos que realmente quieran estar contigo. No podemos forzar una relación. Si tiene que ser; será. La honestidad es tan vital. No quieres lamentar no haberlo intentado.

3. Los amigos preguntaron “¿cambió repentinamente?” No lo sé. Tal vez. Nunca me sentí tan perdido en mi vida. Mi novia me pidió que volviera con él o que algún día se daría cuenta. Sus amigos le pidieron que fuera de fiesta. En un par de meses, encontró un nuevo gf.

4. Visualizamos un futuro, pero la vida cambia en una fracción de segundo y es importante aceptar y cambiar con la vida. Sin embargo, nunca es una buena idea esperar que otros cambien. Me dejó fuera de las iglesias y fue a ver a su familia. Tomó una decisión consciente de no estar allí para mí. Fue desgarrador. Era insensible. era fuerte y claro que no quería estar allí para mí. Tenemos que ser lo suficientemente valientes como para captar todos esos mensajes. Las acciones hablan más que las palabras. No asumió ninguna responsabilidad y fue fácil culpar mis sentimientos a la muerte de mis padres. Es realmente triste.

No tiene sentido quejarse. O elijo estar de acuerdo con su comportamiento y no quejarme o vamos por nuestros caminos diferentes.

Me cambié y trabajé duro conmigo mismo.

Este planeta ahora tiene dos personas más felices.

Nunca es demasiado tarde para cambiar tu vida. Tienes que ser justo contigo mismo y con los demás.

Es importante que no se culpe, pero sea lo suficientemente maduro como para saber lo que quiere en la vida y si puede encontrar a alguien con quien establecer esa conexión emocional. El sexo es demasiado “fácil” de obtener y “casual” en estos días. Creo que podemos confundir eso con pasión. En última instancia, quieres una conexión emocional que se ayude a fortalecerse. Elegir un compañero de vida es un asunto serio. ¡Tú eres con quien te relacionas!

También siento que lo más importante en la vida no es perseguir bienes, cosas, felicidad, sino estar ahí para las personas; todo simplemente caerá en su lugar.

Sólo mis 2 centavos. X

Answer 4

Hay demasiados pero voy a decir algo que sé.

1. La mayoría de nosotros teníamos la fantasía de casarnos con una pareja atractiva de adolescente. Así que todos queremos un compañero de vida justo y encantador, y no buscamos su carácter y nos casamos ciegamente con alguien. Y después de algunos años de matrimonio, esa llamada belleza no está en ninguna parte y nos sentimos decepcionados. Eso creará grandes problemas en la familia. Así que no te preocupes por las apariencias y todo. Si él / ella tiene un alma buena, cásate con ellos sin ninguna duda. Vivirás tu vida felizmente por siempre.

2. Las opciones al elegir un socio tenemos muchas opciones hoy en día. Alguien siempre es mejor que alguien. Así te estresarás seleccionando a alguien. Como dije ya alguien siempre será mejor que alguien. No solo explore a su compañero de vida como lo hace cuando compra algo en línea. Su vida y no hay política de devolución disponible.

3. Si eres una niña, una vez que te hayas comprometido, habla sobre tu futuro. Algunos prefieren trabajar después del matrimonio. Y algunos no lo hacen. A algunos chicos les gusta o no les gusta. Así que será mejor hablar y tomar decisiones sobre su futuro. No te arrepientas después de casarte.

4. No elijas a tu compañero de vida por su riqueza. Según la opinión de los padres, eligieron a un compañero de vida para sus hijos en función de sus activos, como si estuvieran intercambiando a sus hijos. Así que hay que explicárselo.

Si tienes BMW o embajador, el camino sigue siendo el mismo. Si tienes teléfono o lava, las personas que te hablan siguen siendo las mismas. Si tienes Rolex o Titan, el tiempo sigue siendo el mismo. Tener necesidad no es algo malo. Pero tienes que ser suficientemente consciente de que la necesidad no se transforma en codicia. Porque la necesidad puede satisfacerse en algún momento, pero la codicia no se puede cumplir.

Rezando para que consigas tu alma gemela. Deseando suerte Enviandote amor.

Si algo te preocupa o quieres aclarar algo. Siéntete libre de dejar un comentario

Gracias A2A.

Answer 5

“El corazón quiere lo que el corazón quiere “, o vamos por un enfoque de juicio frío.

¿Cuáles deberían ser algunas buenas pautas y conceptos erróneos a tener en cuenta?

El corazón quiere lo que el corazón quiere, pero el cerebro todavía tiene veto. Opte por alguien que entusiasme a la pasión en usted, y que también sea ​​compatible con sus objetivos básicos de vida y personalidad, y que también demuestre buenas habilidades de relación

Si tuviera que adivinar cuál es el error # 1 que cometen las personas, y lo que he hecho desde los albores de la historia, causando una tristeza no contada a lo largo del tiempo, podría ser esto:

“Sé que tenemos metas / sueños / ideas totalmente diferentes sobre cómo queremos que se vea una relación / ideas sobre los niños, pero no importa porque estamos muy enamorados. ¡El verdadero amor lo conquista todo!

No. No, no lo hace. Los documentos sobre el amor verdadero sobre una incompatibilidad enorme hasta que la fiebre hormonal mareada se desvanece. Luego, un día, se despierta y se da cuenta de que ha unido su destino a una persona con la que tiene poco (o nada) en común, tal vez tenga hijos juntos y ¿adivine qué? Quieres cosas completamente diferentes de tu vida.

La compatibilidad importa.

Esta fábrica de miseria que destruye vidas está habilitada por un segundo error increíblemente común:

“El verdadero amor es raro. Nadie realmente me amará. Nadie realmente quiere estar conmigo. Esta persona está mostrando interés en mí. No importa cuán incompatibles seamos, es mejor que los agarre, porque de lo contrario estaré solo para siempre “.

Esta es una mentalidad de inanición sobre el amor y la conexión: el amor es raro, la oportunidad para la conexión es escasa, tienes que tomar lo que puedas, porque de lo contrario estarás solo.

Lo opuesto es una mentalidad de abundancia: las oportunidades para el amor y la conexión son abundantes, están a tu alrededor, puedes ser tan exigente como quieras.

Cualquiera que creas se convertirá en tu verdad.

Si tiene una mentalidad de hambre, estará desesperado, tendrá miedo y actuará de manera desesperada y temerosa. Eso alejará a la gente. La desesperación es el mayor desvío del mundo.

Si tienes una mentalidad de abundancia, estarás relajado, harás las cosas que te gusta sin buscar constantemente un compañero, no estarás desesperado y la gente responderá a eso.

Algunas personas dicen que solo las personas increíblemente atractivas pueden tener una mentalidad de abundancia. Eso es solo teatro de baja autoestima. (Nunca he sido guapo. Soy un tipo calvo de mediana edad con requisitos increíblemente estrictos, ¿y adivina qué? Sigo viviendo en un mundo de abundancia).

Una mentalidad de hambre se ve facilitada en gran medida por el siguiente error de relación común:

La inseguridad en el desfile.

Muy poco en todo el mundo es más tóxico que la inseguridad, sin embargo, a la gran mayoría de las personas se les enseña a ser inseguros.

“Mi pareja realmente no quiere estar conmigo, no realmente”. “No soy lo suficientemente buena”. “No soy lo suficientemente bonita”. “Mi pareja quiere estar con otra persona, no conmigo”. El ex de mi compañero es mejor que yo “.” Si mi compañero se encuentra con alguien mejor que yo, me abandonarán. Tengo que evitar que eso suceda “.” Mi pareja solo está conmigo hasta que llegue alguien mejor “.

Este tipo de pensamiento ahuyentará a tu pareja, destruirá tu felicidad y destruirá tus relaciones. Cuando crees en estas cosas, un impulso muy humano es tratar de “protegerte” mediante el control de tu pareja:

“No soy lo suficientemente bueno. No soy lo suficientemente bonita. Será mejor que evite que mi compañero hable con personas que son mejores o más bonitas que yo “.” Mi ex nerd del arte es mejor que yo. Tengo que prohibirle a mi compañero hablar con sus ex o de lo contrario se darán cuenta de que son mejores que yo “.” Si mi pareja se encuentra con alguien mejor que yo, me abandonarán. Tengo que evitar que eso suceda. Debo limitar con quién pasa el tiempo mi pareja ”.

Controlar el comportamiento es extremadamente perjudicial. Cuando intentas controlar a alguien, gritas en su cara fuerte y claro que no confías en él. Si su pareja está sana y psicológicamente, lo dejará lo más rápido posible y nunca mirará hacia atrás. (Y luego, después de que su pareja se haya ido, si deja que su inseguridad lo controle, doblará: “¿Ves? ¿Ves? ¡Te dije que querían irse! ¡La próxima vez necesito ser aún más controlador! Esto sucedió porque no estaba controlando lo suficiente! “ Y el ciclo se repetirá.)

Hablando de sano y psicológicamente sensato, aparece lo último en la lista de formas comunes de sabotear tus relaciones y convertirte en el que menos te hace feliz:

Elegir parejas cuya relación pasada sea una serie de eventos desafortunados y convencerse a sí mismo de que no, no significa que esa persona tenga habilidades de relación terribles; serás totalmente diferente y tu relación tendrá un éxito absoluto donde todos los demás hayan fracasado por razones.

Las habilidades de relación son habilidades. True Love no convierte automáticamente a alguien en un buen comunicador, ni es seguro, ni tiene empatía, ni actúa con integridad, ni tiene una buena gestión de expectativas, ni ninguna de las otras mil cosas que necesita para hacer que una relación funcione.

Si desea una buena relación, mire las relaciones pasadas de un posible socio. No puedo enfatizar esto lo suficiente.

Mira cómo estaban con los amantes del pasado. Mira cómo interactúan con sus exes. Mira cómo funcionaron o no funcionaron sus relaciones pasadas.

Si eres demasiado inseguro para hacer esto, probablemente eres demasiado inseguro para tener buenas relaciones. Trabajar en eso.

Al observar sus relaciones pasadas, puede tener una idea de quiénes son cuando la oleada vertiginosa de hormonas desaparece, y puede tener una idea de lo que le espera para su relación. El rendimiento pasado no necesariamente garantiza los rendimientos futuros, pero sí, seguro que te dice de qué manera se apilan las cartas.

Answer 6

El error más común es elegir un tomador en lugar de un dador.

Un tomador es alguien que absorbe energía, favores, amor, cumplidos y atención de otras personas, pero no devuelve estos regalos.

Los donantes se complacen en darse a sí mismos para hacer felices a los demás.

En la secundaria, salí con una chica que era una tomadora. Era divertidísima y divertida la mayor parte del tiempo, pero siempre quería cosas y siempre me pedía que la llevara de vez en cuando, o la ayudara a arreglar su auto, o le quemara un CD, la ayudara a moverse, la ayudara a estudiar y pronto.

Como dador, estaba feliz de dar y dar y dar. Pero al final me di cuenta de que, a pesar de que constantemente intentaba hacerla feliz, rara vez le devolvía tales gestos. Finalmente nos separamos.

Poco después, comencé a salir con otra chica. Inmediatamente me di cuenta de que era mucho más fácil estar cerca. Ella también me dio el amor, el afecto, las palabras de afirmación y el tiempo de calidad que tanto deseaba.

Pero no fue hasta un año y medio en nuestra relación que me di cuenta exactamente por qué mi nueva novia era tan increíble.

Un día me llamó para pedirme que la recogiera del mecánico. Su auto se había descompuesto y ella no pudo arreglarlo por su cuenta, así que lo metió en el taller de automóviles y, después de que le informaron que habría una espera de cuatro horas, decidió llamarme y pedirle un paseo. .

Me di cuenta de que, después de un año y medio de citas, esta era la PRIMERA VEZ que me pedía que hiciera ALGO por ella (podría ser un poco extrema en su independencia. No guarde a todos en esta norma) .

Llevamos ocho años juntos y casados ​​cinco. Todos los días nos lo pasamos muy bien porque dedicamos nuestro tiempo a darnos unos a otros, trabajando para resolver las necesidades de los demás.

Así que determina ser un dador y encuentra un dador. Al darse el uno al otro, ambos estarán satisfechos.

Answer 7

No puede haber directrices fijas sobre este tema. Permítame compartir mi aprendizaje.

• Confusion: Love vs Infatuation
  Puede gustarle la apariencia física de alguien, puede gustarle sus hábitos, estilo de vida, situación financiera, intimidad física, recetas de cocina, sentido del humor, pero definitivamente no garantiza su compatibilidad de por vida.
• Alianza Familiar
  En la India, no solo 2 personas se casan, en realidad, la alianza es entre 2 familias .. Echa un vistazo si estás listo para aceptar a su familia también ..
• Casarse por las razones equivocadas
  El nivel de insatisfacción de su boda será alto si se va a casar solo por la sociedad, la familia, para superar sus inseguridades, para tener un compañero de cama permanente o para superar una ruptura de corazón. Elige la razón correcta para engancharte ..
• Tiempo de citas / período de cortejo
  La fase de exploración inicial en una relación siempre es emocionante. Pase tiempo de calidad para conocerse unos a otros. El amor puede ser ciego a veces. Pero no abra todos sus secretos íntimos, deseos y anhelos de inmediato.
  Deje que la relación crezca naturalmente. Mantenga vivo el misterio al no revelar todo de una vez.
• Solidaridad
  Personalmente creo que si la pareja mantiene el estado de amistad (aparte del estado de pareja), durará más de lo contrario. Incluso después de peleas y desacuerdos, todavía sientes lo mismo y sé tú mismo con tu pareja … ¡Felicitaciones! usted está haciendo la elección correcta ..
• Contemplando cambiarlo
  Escoger a un compañero de vida con el pensamiento de que cambiará ciertos hábitos que a usted o su familia no les gustan … O para hacerlo más cool o adaptable en su mundo … ¡OOP! Vas a cometer un error …

Espero que mi respuesta ayude a unos pocos ..

Aclama la vida :))

Answer 8

Tu compañero de vida es alguien que compartirá tu futuro contigo. Es un GRAN compromiso. Elegir a alguien por razones equivocadas no puede traer más que dolor.

• Cayendo por las miradas de alguien . Este es el más grande no, no, no! Si bien es cierto que lo primero que nos sorprende al conocer a una persona es cómo se ve, ¡usar eso como el único criterio para decidir pasar la vida con alguien es la locura más grande que cualquiera puede cometer!
• Las miradas son transitorias. Mira más allá de los atributos físicos. La apariencia no puede ser el pegamento para mantener una relación por mucho tiempo.
• Caer por trampas materiales Un automóvil, una casa grande, un saldo bancario gordo … no aseguran una unión feliz. Se necesita dinero para llevar una vida cómoda. Pero usar esto como la base para enfocarse en el futuro compañero de uno es juvenil. ¿Cuál es la garantía de que el mismo estilo de vida continuará? Si no es así, ¿entonces qué? Dejar a la persona? Lo importante es que el que está en tu vida estará contigo, sin importar cuán suave sea el viaje o cuán rocoso sea el terreno.
• Ignorando las pequeñas dudas . Si hay algo que le molesta sobre el comportamiento de su posible cliente o si algo no se siente bien, ¡NO IGNORE! No puedes desechar esas cosas. Casarse y luego lamentarse es un error clásico 101! Abordar el problema, hablarlo, buscar soluciones o irse. Te estarás salvando de un mundo de angustia más adelante.
• Moldearse para adaptarse a la idea perfecta de la otra persona. Te gusta alguien. No quieres perderlos. Comprensible. Pero que vean tu verdadero yo y que te aprecien por eso. Si bien el matrimonio implica muchos ajustes por parte de las partes involucradas, nunca es una buena idea tratar de cumplir los “requisitos” de la otra persona. No solo será sofocante para usted, sino que también significará engaño. Tarde o temprano lo real vendrá a la vanguardia y las cosas comenzarán a ir cuesta abajo. No esperes una cara VoLTE en la persona de tu compañero también. Es que no es justo.

Estar con alguien que te acepte por lo que eres, te apoya en lo que quieres ser y está dispuesto a unirte paso a paso en el viaje llamado vida. Elige bien. Estás eligiendo tu vida después de todo

Fuente de la imagen: Google

Answer 9

El mayor error que cometen las personas al elegir un compañero de vida es tomar la decisión en función de cómo se sienten. Esto parece contraintuitivo, las personas eligen a una persona para una relación basada en sentimientos a largo plazo. Sentirse enamorado, sentirse feliz con la persona o triste cuando se ha ido. Estas cosas son importantes pero solo son condiciones necesarias. Ellos por sí mismos, no son suficientes.

Necesita seleccionar a una persona como si estuviera contratando para el trabajo de ser su socio en un negocio. El gusto por la persona es bueno, pero no garantiza que harán un buen trabajo manejando el negocio con usted. Para dirigir un buen negocio se requiere visión y valores compartidos. Si ven cara a cara cómo quieren que se vea el futuro y cómo llegar allí, entonces el futuro será brillante.

Sin embargo, hay ciertos pasos para llegar allí. La razón por la que la gente arruina este paso es porque se precipitan hacia el matrimonio. Tal vez hace 50 años que funcionaba cuando el clima económico y social era diferente, pero hoy las cosas son diferentes. Realmente no puedes conocer a una persona hasta después de 2 años de noviazgo. No son dos años de estar juntos, 1 de los cuales incluye un compromiso. Eso es dos años de cortejo directo, mínimo, en el que REALMENTE aprendes el uno del otro. No son cosas superficiales, sino los hábitos, metas, temperamentos, temores y deseos profundos de una persona.

En realidad, después de 3 meses ya sabe con certeza si (y sobre qué) va a romper. El fin de los 3 meses le permite saber si es posible pasar al siguiente marcador. La gente todavía comete errores, pero después de 2 años es un caso de engaño extraordinario, ingenuidad extrema o dos personas tan horribles y desafortunadas que no pueden hacerlo mejor.

Ese es el error que la mayoría de la gente comete. No usan el tiempo adecuadamente. Hay una lista de otros sobre los que escribo en Usted no puede forzar las relaciones para desarrollarse y cómo entrar en una relación.

Answer 10

Esta es una pregunta muy importante. Las respuestas que obtenga para esta pregunta pueden tener un gran impacto en la calidad de su vida, la vida de las personas que lo rodean, etc.

No puedo responderle esta pregunta proporcionando una lista de errores. No creo que un error dado para una persona sea necesariamente un error para otra. En su lugar, trataré de compartir contigo mi propia experiencia. Soy una persona que cometió un error al elegir un compañero de vida. Por eso te escribo esto de forma anónima.

Conocí a mi esposa en Manhattan en el año 2002. Nos llevamos bien aunque hay una diferencia de 10 años entre nosotros (ella es mayor). En aquel entonces, estaba de moda tener una pareja más joven para mujeres de su edad. Cuando nos reunimos por primera vez, todos nuestros amigos estaban entusiasmados y apoyados.

Funcionó por un tiempo porque actué de mayor edad y ella actuó más joven, por lo que nuestra edad no fue un gran problema. Nos casamos con el apoyo de todos. Ambos sobresalimos en nuestras carreras y las cosas iban muy bien. Superamos la ciudad de Nueva York y nos mudamos a otra ciudad importante de los EE. UU., Donde actualmente vivo y escribo esto.

Después de la mudanza, las cosas cambiaron. En primer lugar, mi esposa no pudo encontrar ningún trabajo. Manhattan era mucho más indulgente con las personas de su profesión, pero aquí en la costa oeste la competencia era más intensa y el proceso de selección aún más riguroso. En consecuencia, fuimos a un ingreso. Un ingreso en cali no es fácil.

Esto es cuando comencé a darme cuenta de que podría haber cometido un error. Pensé: “quizás debería haber sido más selectivo al elegir un compañero de vida; ¿No sería bueno tener la seguridad de dos ingresos sin importar qué? “

Casi al mismo tiempo, desarrollé un ojo que se pregunta . Ya no estaba tan impresionada por mi esposa mayor, en cambio me atraían las chicas más aventureras de la nueva ciudad. Mi esposa y yo discutimos este asunto y ella no era bienvenida con una relación abierta. Así que me rebelé. Fui en una borrachera de romance! Era joven, estaba en forma y tenía dinero en mi bolsillo en una ciudad con mujeres hermosas y no estaba conteniendo ningún impulso.

Mis aventuras sexuales me metieron en muchos problemas con mi esposa y ella casi me abandona . Tuve que luchar como loca para recuperarla y tengo suerte que ella pudo perdonarme. Tomó mucha terapia e hizo mucho daño permanente a nuestra relación. Pero este problema no es el mayor error.

El mayor error que cometí fue involucrarme con una mujer que no tiene ningún deseo de hacer las cosas de manera independiente.

Depende de mí pagar las cuentas.

Soy la que atiende las necesidades de nuestro hijo discapacitado de dos años.

Yo limpio la casa, compro los comestibles. Yo hago las comidas.

Socializo con los vecinos, paseo con el perro, saco la basura, voy a trabajar y corro a casa para pasear al perro.

Mi esposa gasta nuestro dinero los fines de semana en su cabello y sus uñas.

En lugar de involucrarse con los terapeutas que trabajan con mi hijo, ella ignora que lo ignora (su hijo está en el espectro del autismo) y piensa que sus terapeutas son niñeras mientras ella va al gimnasio, se toma un café y habla con sus amigas. en el telefono

Mientras tanto, mi hijo lucha diariamente para aprender palabras para que pueda decirnos lo que quiere en lugar de criticar y gritar. Se abre camino a través de la terapia y aprende a usar el orinal solo con su terapeuta (mientras estoy en el trabajo).

Ella es irresponsable. Tuvo este hijo a una edad avanzada y ahora no se tomará el tiempo para cuidarlo. Tuvo el hijo aunque no tenía trabajo. Eso es irresponsable.

Ella no limpia después de sí misma. Ella deja los platos en el dormitorio. Deja sus botas en la habitación en la que entra (en lugar de ponerlas en el vestidor que tiene en nuestra habitación). Ella deja su ropa interior en el pasillo de la casa.

Si ella no consigue lo que quiere, acosa a todos hasta que alguien se somete. Ella prefiere la confrontación en lugar de la armonía.

Ella no levanta un dedo para contribuir a las finanzas del hogar. Ella prefiere gastar el dinero que otra persona hace.

Ella nunca asumió la responsabilidad en su vida y no tiene la intención de hacerlo ahora a los 47. Ella prefiere culpar al mundo en su lugar. Nada es culpa suya, en cambio, es el mundo de las excusas las que tienen la culpa.

He leído sobre este tipo de problemas antes y me dicen que puede tener un trastorno de personalidad. Eso es bueno, pero no ayuda en absoluto. No busca la terapia que le ha recomendado su PCP. En su lugar, ella quiere un médico para darle su adderall. Ella quiere adderall para el uso fuera de etiqueta de perder peso.

Eso es básicamente lo esencial de mi experiencia. Espero que aprendas de mis errores y espero que tengas una vida saludable, feliz y productiva. Mi consejo es que te cases con una pareja que has conocido desde la infancia. Cásate con alguien que tenga una familia que sea una cantidad conocida.

Answer 11

¡¡Guau!! Esta pregunta realmente aumenta el cociente de sabiduría de los QUORANOS que abarcan la edad y el idioma.

Solo daría cualquier cosa para saber la respuesta precisa a esta pregunta. Verás, aún no he dado el paso y, por lo tanto, saber de antemano la combinación exacta de ingredientes en la receta de un matrimonio feliz podría salvarme, de hecho, muchos de nosotros tenemos mucho dolor y lágrimas desagradables.

Con mi sabiduría limitada, en su mayoría recopilada de libros, algunas experiencias de la vida real de amigos y relaciones que he presenciado y, por supuesto, las celebridades que tanto cubren los medios de comunicación, trataré de presentar algunas sugerencias.

Permítanme tratar de elaborar esto con analogías del reino aviar .

• No se conforme con un CROW :

Usted ve que el CROW es en realidad, bueno, perdóneme por estar en la cara, es UGLY. No tiene nada que sea ni remotamente encantador.

A menudo he visto a personas sucumbir a la presión social y paterna y casarme con alguien por quien simplemente no tienen atracción ni aprecio, y mucho menos amor o respeto. Es solo a menudo una nebulosa esperanza de que “las cosas funcionarán por su cuenta”. No creo que nada funcione por sí solo. Al menos nada bueno o sobresaliente sucede por sí solo. Así que no saltes al primer entrenador que se detiene a tu lado. Tómate tu tiempo y decide por ti mismo.

• No te conformes con un KOEL :

El pequeño pájaro de la espalda con una voz melodiosa. Quizás su voz sea la única atracción de esta ave. La gente ama su voz pero el dólar se detiene ahí.

Ese punto que quiero hacer no se conforme solo con LOOKS o DINERO o ESTADO o SEGURIDAD. Intente comprobar si la otra persona lo atrae como un paquete completo: su personalidad, comportamiento, apariencia, educación, valores familiares deben estar sincronizados con los suyos. Mejor busca la puntuación equilibrada en todos los parámetros. Las extremidades siempre son inquietantes incluso para las cosas buenas.

• No se conforme con un PAVO REAL :

Ahora que es un pájaro vano. Puede ser que sea una vista bonita pero la pelota se detiene allí. También se sabe que son bastante agresivos.

Esa combinación de “arrogancia” y agresión es un beso absoluto de la muerte en un matrimonio. La agresión solo da lugar a la rebelión tarde o temprano. La arrogancia simplemente ahoga la vida de una relación.

La analogía aquí es no ir por una persona que tal vez ni siquiera requiere un cónyuge. Están tan llenos de sí mismos que ni siquiera pueden mirar más allá de sus narices. No pienses que de repente se convertirían en una nueva hoja después del matrimonio. Las películas pueden mostrar muchos finales de cuentos de hadas donde todo está bien al final, pero la vida real es muy diferente.

• No se conforme con los HUMMING-PÁJAROS :

Personalmente me gusta mucho ese pajarito. Sin embargo, estos tienen MATE MÚLTIPLES en cualquier momento. Mapea eso a un humano ahora. Sólo la receta absoluta del infierno en el matrimonio.

El punto al que me estoy refiriendo es si tu compañero tiene ese aspecto de “Lealtad” o no. Estoy de acuerdo en que es difícil, pero si dedicas suficiente tiempo a conocer a la persona y verificas sus antecedentes a fondo, algo o lo otro se puede determinar al respecto. Así que no te precipites al matrimonio solo porque todos los que conoces se van a casar. No es una carrera para mostrar su valor de mercado o una prueba de su matrimonio de fertilidad es un compromiso de por vida. ¿Por qué apurarse?

• Ve por el ÁGUILA :

Ahora que es el rey del reino aviar. Es poderoso, es feroz si su familia es atacada y lo más importante es que se une durante toda la vida. Sí, EAGLES es su compañero de por vida , nunca abandona a su compañero en tiempos de peligro, cuida de la familia, cría a sus jóvenes juntos. Ahora eso es lo que buscaría en mi hombre cuando llegue el momento.

Las parejas en un matrimonio deben protegerse y preocuparse mutuamente. Deben unirse con la convicción de que tienen que hacer que funcione con pequeños ajustes en ambos lados. Deben hacerse la promesa de no abandonar nunca la compañía del otro.

Answer 12

¡Me encantan esas preguntas!

Por favor, no me descuente por no tener experiencia solo porque tengo solo 24 años y no estoy casado. Para mi crédito, puedo demostrar el hecho de que tengo una novia (a quien gané después de 20 rechazos impares en mi vida) para demostrar mi experiencia para responder a esto.

Toma esto. Si no puedes tener una gran vida solo, ni siquiera debes considerar llevarte bien con alguien. Cuando eres tu propia gran compañía, entonces, tiene sentido traer a alguien a tu vida para mejorar aún más tu ya grandiosa experiencia de vida. Entonces, comprenda que nunca “necesitamos” a alguien para hacernos felices o vivir una vida cómoda.

Desde el lado de las necesidades, tenemos necesidades físicas, necesidades sexuales, necesidades emocionales, necesidades sociales y necesidades financieras para considerar un matrimonio. Desde el lado de los deseos, queremos tener una gran experiencia de vida, crecer juntos, mejorar el potencial de los demás, descubrir mayores posibilidades juntos y viajar juntos, etc. Entonces, cuando elegimos a una persona de entre nuestros deseos, es muy intuitivo que Las necesidades se satisfacen por defecto. Pero la mayoría de las personas elige sus necesidades y luego las necesidades nunca se satisfacen y luego hablan sobre el divorcio y todos esos episodios desagradables.

¿Un ejemplo de estar atrapado en las necesidades?

• Enviaste un mensaje de WhatsApp y ella no respondió por 12 horas y te volviste loco? No necesitas matrimonio. Necesitas una lección de ser pacífico.
• ¿La chica es hermosa y la idea de tener sexo con ella es sexy? La eliges y luego el desajuste sucede en tus comportamientos y tú sufres.
• ¿Todo lo que te importa es el dinero y te casas con quien es rico? De nuevo sufrirás.
• ¿Te casas con alguien porque te aumenta el kilometraje social? Sufrimiento definitivo si el desajuste ocurre a nivel de deseos.

¿Cómo elegir entre deseos?

• ¿Con qué tipo de persona me gusta pasar el tiempo?
• ¿Con qué tipo de personas estoy feliz de estar cerca?
• ¿Qué tipo de personas me inspiran?
• ¿Qué tipo de personas son capaces de sacarme la mejor versión?

Creo que puedo resumirlo de una manera hermosa. Si eres de la India o incluso si no lo eres, este es un diálogo entregado por Aishwarya Rai Bacchan (ex Miss Mundo) del reciente lanzamiento de Bollywood, Ae Dil Hai Mushkil :

Kisi ki zaroorat nahi principal
Khwahish ban-na chahti hoon

[ Traducción al inglés: no quiero ser la necesidad de alguien, pero quiero ser su deseo. ]

¡Así es exactamente como somos yo y mi novia! No nos necesitamos, pero nos deseamos como locos. Tenemos grandes vidas individualmente y cuando nos juntamos, es un nivel completamente nuevo. Espero que esta posibilidad les pase a todos, gente hermosa. 🙂

Esto también te puede pasar a ti. Todo lo que necesitas para tener esa claridad es convertirte en un cero. Me he ayudado a salir de mi depresión y negatividad al convertirme en cero. Me regaló confianza, felicidad y claridad sobre la vida que no tiene parangón. Desde entonces, he ayudado a decenas de personas a convertirse en ceros y todos confirman que es su raíz para la felicidad y el éxito. Si deseas estar en ese nivel de Dios impresionante, ayúdame escribiéndome a: [email protected] . Estaré encantado de hacer que esto suceda para ti también.

¡Te deseo lo mejor!

Answer 13

En primer lugar, ningún extremo es siempre sabio. Como ninguna relación ha sobrevivido solo en el amor. Es un malentendido error que los medios de comunicación te han vendido y la afición al tropo de los “finales felices” en las narraciones humanas. Se encuentra comúnmente en libros, películas, TV, historias, etc.

Si desea una lista super simple de cosas que hacer, no va a encontrar una, ya que este tema tiene demasiados matices, sin embargo, eso no significa que no pueda proporcionarle una pequeña lista de verificación que pueda AYUDARLO a medida que lo descubra. para ti. Así que, aquí vamos:

Familiarícese con usted mismo

Si te gusta algo sobre ti (hábito / rasgo de personalidad) y es beneficioso, quédate con él. Si no, intente cambiarlo o mejorarlo. Después de haberlo hecho, repita el ciclo otra vez. Así es la vida. Esta es posiblemente la MEJOR cosa que puedes hacer con tu vida. Busque en Google fuentes razonables y de buena reputación si no está seguro de cómo hacerlo.

Ya sea que decida estar solo o con alguien, esta es una de las mejores maneras de alcanzar la felicidad por su cuenta. El autoexistencialismo lo ayudará a descubrir qué es lo que lo hace feliz, sus deficiencias y el paso del tiempo, lo que lo convierte en un mejor juez de carácter para que pueda minimizar elegir y salir con idiotas completos, chicos malos, perras y otros compañeros menos saludables. Obviamente no es infalible, pero ayudará.

REALIZARSE QUE NO PUEDE HACER NINGÚN ERROR Y AÚN PERDER

Recuerde que al final, si elige a alguien, no hay garantía de que no lo engañen o le rompan el corazón. En pocas palabras, son su propio ser y usted no puede controlarlos ni poseerlos. Diablos, el universo no te debe nada. A veces, obtienes una mejor mano que otras, a veces descubres que la persona con la que estás saliendo es mucho o que un tsunami está a punto de ahogarte, como sucede con las décimas de miles de personas en todo el mundo cada año. A veces encuentras a alguien a quien puedes ver felizmente en las próximas décadas, a veces no encuentras a nadie. Bienvenido a la realidad.

EN LAS RELACIONES A LARGO PLAZO, UNA MEDIA POSITIVA ES MEJOR

Literalmente, he conocido a algunas personas en mi vida que piensan que cuando se encuentren con su posible compañero de vida, será como en las películas. “¡Sólo lo sabrán!” ¡Tal vez incluso fuegos artificiales! ¡Será dramático!

Obviamente eso es una tontería: una ilusión demasiado romántica. ¿Piensas así? Le conviene cambiar eso, rápido. Debido a las endorfinas, cada vez que te encuentras con alguien, puede que te sientas como un alucinante. Lo que es un gran todo, la emoción de conocerlos, retenerlos, besarlos … Sin embargo, en una relación a largo plazo, aunque tener una gran emoción emocional positiva es genial, lo que realmente está buscando es un “promedio positivo”. Algo que es positivo pero que no es alto (de lo contrario, se quema con el tiempo) o algo que permanece demasiado largo en lo negativo, como mucha lucha, argumentos, comportamiento pasivo-agresivo, falta de empatía, opiniones diferentes y rígidas. siempre erosionará el amor.

Por ejemplo, puede salir con alguien cuya religión es MUY, MUY diferente de sus valores y eso puede causar problemas. Quizás quieras salir con alguien que no tenga una perspectiva tan desigual. Esto se aplica al dinero, a los niños, a la gestión de la riqueza, a los objetivos de la vida, etc. Obviamente.

Las personas no tienen que ser una copia al carbón de usted, sin embargo, deben compartir los mismos valores. Sin mencionar a alguien que es maduro, razonable, con fuertes habilidades de pensamiento crítico y que sabe cómo manejar problemas / peleas / argumentos de una manera amorosa, positiva y constructiva.

De lo contrario, vas a tener un montón de drama innecesario en tu vida.

EL CONCEPTO DE ENCONTRAR A UN SOCIO DE VIDA ES BUNK

Nunca se sabe cuándo o si la persona con la que se reunirá mañana puede ser un compañero, mucho menos un “compañero de vida”. Hay algo irrevocablemente mal con ese sentimiento. A veces te encuentras con alguien con quien te llevas bien y te atrae, y otras veces no. Demonios, muchos matrimonios infelices han existido a lo largo de los siglos porque las personas esperaban conocer a alguien, no lo hicieron, y finalmente se establecieron infelizmente con alguien solo para no estar solos o sentirse vacíos. Mira, no todos están destinados a tener una vida feliz con alguien más. Es solo la realidad del mundo. Esto va con la misma estupidez como pensar que hay “alguien” para ti, como un alma gemela. Esa BS no vuela cuando piensas que hay más de 7 mil millones de personas en el planeta y es bastante imposible encontrarnos con más de unos pocos miles de personas en el mejor de los casos a lo largo de su vida EN TODA.

UNA MEZCLA DE SENTIDO COMÚN, EXPERIENCIA DE VIDA, AUTOCONSCIENCIA Y VECES, UN POCO DE SUERTE ES LO QUE TOMA

Simplemente no puedes empujarlo. Seguro que puedes esforzarte para estar “ahí fuera” y aumentar estadísticamente tu exposición, pero obviamente eso no es una garantía. Nuevamente, no hay extremos, siga siendo razonable y cimentado en lógica y, con un poco de suerte, disfrute de su vida y diviértase de cualquier manera, y es probable que encuentre a alguien con quien pueda verse feliz en general, si no de por vida. , que al menos por una buena parte de ella.

Answer 14

Se casan con alguien para darles lo que sus padres no … Luego descubren dolorosamente que se casaron con uno de los padres para restablecer lo mismo con lo que crecieron.

Las cosas importantes como creencias similares, ritmo y tiempo libre compatible. Actitudes similares sobre la vida y lo que significa. Opiniones similares sobre la crianza de los hijos (ver la forma en que se criaron), hábitos de consumo, suegros y responsabilidades, problemas de dependencia y lo que significa, estilo de lucha, sentido del humor y capacidad de mostrar remordimiento. Las necesidades afectuosas, junto con las expectativas de responsabilidad para el rol que uno está cumpliendo es fundamental.

Otro es hacer todo tipo de suposiciones sobre la coordinación de las vidas. Quién hace qué, bajo qué condiciones, cuándo. Hay un montón de contratos acordados sin aclaración sobre lo que realmente significan. Cuando los eventos exponen la falla, ahora puedes ver si eres, o si tu compañero es, un compañero de trabajo. Es decir, mantén su dignidad y respeto mientras estés en desacuerdo.

La mayoría de los estadounidenses comienzan con pasión, luego pasan a la intimidad y, finalmente, aprenden a tener un compromiso.
Otras culturas tienen compromiso, aprenden a tener pasión y, eventualmente, pueden tener intimidad.

Lo que mucha gente recomienda es: primero tienes intimidad (eres vulnerable contigo mismo), luego te comprometes, luego te metes en la pasión. Mucha gente tiene miedo de esto, ya que es posible que no obtengan una pareja sexual compatible.

Así que hay una serie de cosas MUY comunes en las que las personas cometen errores. Cuando la pasión se mueve a la normalidad, ¿entonces qué? He oído decir que es literalmente la cantidad de pies desde la cama que comienza a deteriorarse. Mientras ambos permanezcan juntos en la cama, la relación parece estar bien.

Tu llamada.

[Adicional}
Janine quería más del segundo párrafo.

• Tempo, el ritmo. ¿Uno quiere estar en movimiento y el otro?
  solo quieres relajarte todo el tiempo?
• Tiempo libre compatible. ¿Cómo se usa el tiempo libre? Fuera del reloj? ¿Mirar televisión o ir a bailar, ir de pesca o ir de compras?
• Actitudes similares sobre la vida y lo que significa. ¿Religión, propósito de vivir?
• Opiniones similares sobre la crianza de los niños (mira la forma en que fueron criados), ¿Permisivo o estricto?
• Hábitos de gasto, ¿cómo manejan el dinero? ¿Pagar facturas a tiempo? Mantenerse en el presupuesto?

• Los suegros y la responsabilidad de, ¿Están enredados con sus
  ¿Familia de origen o incluso su familia anterior casada con?
• Problemas de dependencia: ¿cómo espera que su pareja se ocupe de usted, a qué nivel? ¿Qué tal cuando enfermo?
• Estilo de lucha – ¿Fuego o hielo? Evitador o confrontativo
• Sentido del humor – N0 diversión, no hay felicidad futura.
• Capacidad para mostrar el remordimiento. – Lo siento con una comprensión de qué impacto realmente tuvo.
• Necesidades cariñosas, -Una de las lenguas del amor. ¿Te gusta ser tocado o se siente demasiado?
• Responsabilidad: ¿Pueden ver lo que se necesita hacer y hacerlo?
• Expectativas para el rol que uno cumple: ¿Cuál es el rol del esposo / papá y el rol de la esposa / madre?

Answer 15

El error más grande es este: la gente piensa que una asociación de por vida se trata de compatibilidad cuando, en realidad, tiene que ver con compromiso.

1. Compromiso primero . Una vez leí una estadística que dice que las parejas que viven juntas antes del matrimonio para probar si son “compatibles” tienen el mismo nivel de divorcio que las que no viven juntas antes del matrimonio. Para mí la razón es obvia. Si se contrae matrimonio con la idea de que esta asociación de por vida es acerca de qué tan bien se lleva, entonces cuando algo sucede para cambiar cómo se lleva, no hay nada que lo mantenga unido. Si la compatibilidad es el objetivo, eventualmente se encontrará con algo que lo hace menos compatible y que lo destrozará. Pero si el compromiso es el objetivo, cuando te topas con algo que te hace menos compatible, tu reacción será encontrar una manera de resolverlo y volver a ser compatible.
2. Busque a alguien con quien quiera cambiar. En relación con el número 1, otro gran error es tener la idea de que nada cambia nunca. Pero la realidad es que la vida siempre está cambiando. La gente se enferma, la gente pierde empleos, los deseos de las personas cambian. Si una persona hace un compromiso de por vida con alguien, pero solo si esa persona sigue siendo exactamente la forma en que se encuentra en ese momento, es muy probable que la relación esté condenada. Así que busca a alguien que parezca querer trabajar contigo, adapta contigo y tal vez incluso prueba cosas nuevas contigo. Si están dispuestos a adaptarse y probar cosas nuevas ahora, será más probable que se adapten a los cambios de la vida más adelante.

[editar] ¡Wow! Muchas respuestas positivas a mi respuesta. Me alegra que mucha gente se sienta así. Me da esperanza para las relaciones futuras de la humanidad.

Algunas personas mencionan que la compatibilidad también debería ser parte de ella. Estoy de acuerdo 100%! Me encanta ver las relaciones donde están comprometidas al 100%, pero también tienen el beneficio de ser muy compatibles. ¿Qué tan increíble es vivir con alguien con quien realmente haces clic? Pero creo que eso es algo que descubres ANTES de hacer el compromiso. Si simplemente no te sientes compatible con alguien, no sigas saliendo. Pero incluso cuando la pareja es muy compatible y permanece así durante años, podría ver una situación en la que algo tan simple como el aburrimiento podría romper una relación si no hay suficiente compromiso. Entonces, sí, la compatibilidad es el objetivo en la búsqueda de un socio para comenzar una relación, pero el compromiso es el objetivo de hacer que dure y compatible.

[responder a los pensamientos de los comentarios] – Encontrar un socio:

Uno de los comentarios menciona lo importante que es encontrar a alguien que coincida con sus valores fundamentales. ¡Absolutamente! Yo diría que eso es lo MÁS importante cuando se busca un compañero de vida. Sin embargo, creo que muchas personas no se dan cuenta de que uno de los valores fundamentales MÁS IMPORTANTES de una relación duradera es el compromiso con esa relación. Puede estar 100% comprometido, pero si su pareja no valora el compromiso como usted, no habrá nada que pueda hacer si las cosas se ponen difíciles y deciden tirar la toalla. Alguien más mencionó que el compromiso sin compatibilidad puede terminar siendo un compromiso con la miseria. Pero una vez más, si estás en una situación en la que estás comprometido con una vida de miseria, eso significa que tu pareja NO ESTÁ comprometida para hacer que la relación funcione … solo están comprometidos a no irse / hacer trampa. Alguien que REALMENTE valora el compromiso hará el trabajo para hacer que la relación sea una relación funcional, no solo “vivir bajo el mismo techo”. Compromiso, esfuerzo, investigación, asesoramiento … Hacer lo que sea necesario para que funcione es el compromiso … no solo “rechazar” dejar.”

Por ejemplo, ¿qué sucede si encuentra a alguien cuyos valores fundamentales son casi perfectos y las cosas son buenas durante mucho tiempo, pero luego, ellos (o usted) cambian? Quizás crees en Dios y que servirle es uno de tus valores fundamentales. Tu pareja, después de 10 años, decide que ya no cree en Dios y ya no quiere participar en nada que tenga que ver con eso. Sin compromiso (a pesar de lo que dice la Biblia), el cristiano podría decir “Necesito a alguien que crea como yo para disfrutar de mi vida” y el no creyente podría decir lo mismo. Pero si están comprometidos, los dos pueden descubrir qué tienen en común además de la religión y concentrarse en esas cosas y continuar fomentando una relación emocional en la que deciden respetar las creencias de los demás y disfrutar de las cosas en las que están de acuerdo. Disparen, incluso pueden aprender a disfrutar de discusiones no violentas sobre la religión y las creencias.

He estado casado por 17 años de no perfección. Mi esposa y yo realmente tuvimos la discusión de que si no fuera por el compromiso, hubo ocasiones en las que probablemente hubiéramos tirado la toalla porque habría sido la salida más fácil. Pero debido a lo mucho que AMBOS valoramos nuestro compromiso, descubrimos formas de solucionar las cosas que nos causan conflicto entre nosotros. Tengo que esforzarme más en ciertas cosas para su beneficio, y ella tiene que esforzarse más en otras cosas para mi beneficio. En muchas cosas solo tenemos que estar de acuerdo en estar en desacuerdo. Pero al final, es el hecho de que constantemente nos preguntamos “¿qué puedo hacer para que esta relación funcione mejor para mi pareja?”, Lo que ha hecho que nuestro matrimonio dure tanto tiempo.

Answer 16

Me quedo en el anonimato porque es una historia real. Primero quise publicarlo en mi muro de Facebook para que la gente pueda conocer uno de los aspectos negativos de los matrimonios arreglados en el contexto de la India, pero no obtuve el permiso de la víctima de. Esta cuestión social. Pero a partir de esta respuesta podrás (especialmente las niñas indias) obtener ideas que debes hacer y elegir al elegir un compañero de vida. Es un poco largo, así que, si te interesa, por favor ve y léelo.
Una típica mañana de domingo, cuando me desperté ya eran las 10 am de la mañana, una melodía de los 90 tocaba en un sonido muy equilibrado en mi sistema de música recién comprado, debo decir que mis compañeros de habitación tienen muy buen gusto musical, canción fue un dúo una pregunta tipo de canción de respuesta, aunque fue melodiosa. Todos estaban ocupados haciendo su trabajo respectivo, el olor del curry en la estufa estaba despertando a Tom y Jerry de mi estómago, cuando estaba a punto de pedir algo para comer justo en ese momento la olla a presión comenzó a sonar como si todavía no estuviera Surya. Aún no se hace con el arroz 🙁. En mi mente pasaban muchos otros pensamientos que estaban perturbados por un tono de mensaje de texto de whatsapp.
Al ver el nombre del remitente, la curva de mis labios se convirtió en un semicírculo de radio más largo. Era un texto, un texto simple que me deseaba un feliz año nuevo, pero se veía hermoso, pude sentir el verdadero sentimiento en él. Era un mensaje de una de mis muy buenas, no las mejores amigas, una de las chicas más cotillas entre mis amigas, la novia de mis amigas. Al igual que el 90% de las historias de amor de la India, la niña tenía miedo de sus padres y no podía tomar una posición por su amor, no hizo que sus padres también se dieran cuenta de su amor y eso es todo, ella rompió con él y se casó con alguien que tiene Un salario atractivo, buena apariencia, tener una casa, significa un hombre perfecto para casarse de acuerdo con las costumbres de la India o desde la perspectiva de los padres.
Estaba un poco triste por el tipo al que ella abandonó, ya que él es un buen amigo mío, y escuché que estaba teniendo dificultades para superar esto. Como seres humanos, estamos atados a las emociones, todos nos entristecemos si perdemos algo que no vivimos y que poseemos durante mucho tiempo, pero lo bueno de cualquier objeto es que si lo pierdes, hay una manera de obtener una nueva similar. uno, pero en el caso de los seres vivos no es posible, seguro que te acostumbrarás a vivir, no morirás, pero siempre habrá un espacio vacío en algún lugar de tu corazón, que te perseguirá, no siempre pero a veces a medida que pasa el tiempo. . Pero también me sentí feliz al ver que sus fotos sonrientes se actualizan en Facebook, ya sea una foto de su paseo en bote o una foto con su esposo abrazándose, ella parece muy feliz.
Yo con mis otros amigos de la universidad la conocí una vez después de su matrimonio. Se veía hermosa, llena de joyas, un bolso muy querido y un reloj de pulsera muy querido, se veía feliz, pero en su felicidad pude sentir un poco de tristeza, sus expresiones no coincidían con sus palabras. Le pregunté si hay algún problema? Ella dijo: “No, me siento un poco deprimida, nada más”. No insistí, ya que es natural sentirse mal, incluso si todo está bien, ya que somos seres humanos, esclavos de nuestras emociones, no podemos controlarlo.
Pero hay un par de cosas que diferencian a una mujer de un hombre y que son la paciencia, el poder de la tolerancia, más respeto por las reglas de la sociedad, estas son las pocas cualidades que las hacen más poderosas que un hombre a pesar de que están luchando por la igualdad de derechos. personalmente creemos que son mucho más grandes que los hombres, y nosotros, los hombres, solo somos responsables de que a las mujeres les suceda algo malo y debemos entender esto. Mi amiga también es una mujer, entonces, ¿cómo puede ser diferente a cualquier otra? Después de desearle un feliz año nuevo, le pregunté “¿cómo está ella?” Y como siempre la respuesta estoy bien. Esta vez la obligué a decirme qué está pasando? como su estado de WhatsApp era extraño, algo contra la sociedad y los hombres, por lo que puedo sentir que algo está mal, soy muy bueno al implicar deducciones de cualquier dato dado … Un matemático, ya sabes. Después de hacer varias veces la misma pregunta con diferentes oraciones interrogativas que tienen el mismo significado que dice “¿cuál es el problema?”. Finalmente se abrió, como un niño comienza a llorar su corazón hacia su madre después de haber sido acosado por alguien, como cuando empieza a llover cuando una masa de aire caliente se encuentra con una masa de aire frío, después de hablarme de sus problemas, puedo sentir una relajación. en sus textos, como el cielo está despejado después de una fuerte lluvia, como si el niño que lloraba no fuera más el llanto. Pero ambos sabíamos que no era el final de sus problemas, pero al menos ella se sentía algo mejor.
Todo lo que me reveló sobre su vida matrimonial fue un shock. Según ella, ella consiguió todo, todo el dinero para comprar cualquier cosa que deseara, pero su marido no tiene ningún interés en ella, de hecho, no se siente atraído o interesado en ninguna chica, tampoco se siente atraído por los hombres. Carece de uno de los ingredientes más vitales de la vida matrimonial y eso es “SEXO”, usted lo lee correctamente, es un poco audaz según nuestra sociedad enferma. Él tiene algunos problemas genitales graves que no pueden curarse de ninguna manera, no intentes juzgarme a mí oa ella porque ella me dijo esto y mientras escribo esto aquí.
No es nuevo que tú o yo estemos escuchando esto por primera vez, pero ¿cuántos de nosotros nos abrimos a hablar sobre tales cosas? Es uno de los mayores problemas del matrimonio arreglado, pero no estoy en contra del amor ni en contra del matrimonio arreglado, pero en el matrimonio arreglado, a diferencia del matrimonio amoroso, tanto la chica como el hombre no son conscientes de cosas que son un tabú según nuestra sociedad, entonces quién es responsable de esto? ¿Los padres? O la chica? O el chico? ¿O esta sociedad ?, pero no olvides que de nosotros hay una sociedad. Pero al final solo la niña tiene que sufrir, ¿no es así? No estoy diciendo que la deficiencia solo puede ser en los hombres, sino también en las mujeres. Pero, nuevamente, ¿de quién es la responsabilidad de hacerlos conscientes de su deficiencia? Especialmente en el matrimonio arreglado donde las parejas se enamoran solo después del parto, en la mayoría de los casos, extrañas pero verdaderas.
¿No es culpa de los padres de la niña? Donde estaban tan ocupados siguiendo las normas y costumbres de la sociedad y entregó la mano de su hija a un hombre deficiente. ¿O solo la apariencia física y el dinero son suficientes para casar a su hija / hermana con cualquier persona? ¿No es tu deber como padre como hermano preguntar sobre tales cosas? Recuerde que todas estas reglas de la sociedad están hechas para la comodidad de las personas y no es obligatorio seguir ninguna costumbre o regla enferma que perturbe su paz.

¿No es culpa del tipo que no haya hecho que su padre o el padre de la niña se dieran cuenta de su condición? ¿Cómo puede una persona arruinar la vida de otro solo por su falsa reputación? Todos los hombres vivimos en una sociedad donde todos nuestros actos están garantizados, entonces, ¿no es nuestra responsabilidad cuidar de uno que va a dejar todo atrás solo para estar con ustedes, somos todos tan cobardes? ¿Y si le pasa lo mismo a tu propia hija o hermana? ¿O es tan fácil y cómodo culpar a la niña por tu deficiencia o estás acostumbrado a hacerlo?
¿No es culpa de los padres del niño que no le hayan preguntado acerca de su enfermedad o si está mental o físicamente apto para el matrimonio? O, simplemente porque está bien establecido, ¿es apto para el matrimonio? Sé que es un tabú, pero ¿cómo te sientes si la niña es tu hija?

Y, finalmente, ¿no es culpa de la niña que abandonó a un hombre que la amó incondicionalmente y se casó con alguien que era un extraño? Sé que es difícil pedirles a tus padres un matrimonio amoroso, pero si un padre es lo suficientemente abierto como para permitirte elegir tu carrera, permitirte vivir tus sueños, creo que no será tan conservador como para no permitirte elegir a tu compañero de vida . Lo siento, ¿pero no has fracasado como amante y como hija también?

Todas las chicas pelearán por la igualdad de derechos, pero ¿por qué tienen tanto miedo de hacerle una pregunta simple a un hombre con el que van a pasar el resto de su vida? ¿Está listo para casarse, mental y físicamente? Nadie te va a colgar por esto, tal vez algunos pinchazos te juzguen, pero ¿importa? Es tu vida ser audaz al menos una vez.

Answer 17

Los siguientes son considerados tabú, sin embargo, deben ser absolutamente mencionados. Desde que escribí esta respuesta, no he visto a nadie más mencionando esto.

1. Entendimiento ingenuo del “amor”.

1. La idea contemporánea de “amor”, con las chispas volando y todo, fechas de sorpresas repentinas, aventuras a un destino el fin de semana, etc., se extingue muy rápidamente cuando ves a la persona todos los días, incluso cuando no están disfrazados. o particularmente de buen humor . Esto no es amor verdadero, es más una lujuria de amor.
2. Cuando naturalmente comienza a madurar, muchas personas lo malinterpretan como “oh no, el amor en mi matrimonio se está muriendo”. Eso es incorrecto Esta es una señal de que el matrimonio se está estabilizando, madurando incluso. Tu amor evoluciona de “Te quiero mucho” a “abrocharte el cinturón de seguridad”, “Limpiaré los platos”, “Claro, tus padres pueden venir”, y así sucesivamente.

Falta de empatía

1. La mayoría de los matrimonios fracasan porque uno de los socios o ambos son desconsiderados. Solo se preocupan por lo que quieren y no se esfuerzan por comprender los deseos y necesidades de sus socios. ¿De qué exactamente estoy hablando? El esposo que quiere tener relaciones sexuales, pero no considera las necesidades sexuales de su esposa (como su clímax). La esposa que quiere un auto nuevo, pero no considera cuánto tiene que trabajar su esposo para pagar los pagos. En tales situaciones, ambos dejan a su cónyuge infeliz ya que nunca se ponen realmente en el lugar de los demás.

Impracticabilidad

1. Dicen que “lo único que importa es el amor”, y mientras dos personas se amen, no importa lo que digan los demás. Bueno, estoy aquí para reventar esta burbuja sin sentido. No importa cuánto se lo digan al principio, la opinión de los padres, los hermanos, etc. es importante. La diferencia en los niveles educativos, las carreras, la cultura y la religión sí importan. Las parejas mixtas que se zambullen primero sin considerar estos problemas críticos a menudo fracasan. Está bien casarse con alguien de un mundo diferente, solo asegúrate de que sea práctico. Por ejemplo, si usted es un hombre asiático y su familia odia a los asiáticos con una pasión (por ejemplo, a su padre le arrancaron el brazo en Vietnam o algo así, e irracionalmente culpa a todos los asiáticos por eso), ¿realmente desea pasar todo su tiempo? ¿La vida intentando convencerlos de lo contrario? ¿Realmente quieres tratar con ellos todo el tiempo, sabiendo que quizás nunca te aprecien realmente? Claro, tal vez se iluminen. Pero puede que no lo hagan. Puede ir en cualquier dirección.
2. ¿Vive ella en Varsovia, Polonia y tú en Washington, DC, EE. UU.? ¿Tiene un doctorado mientras eres empleado de una gasolinera? ¿Eres un chico negro y su abuelo todavía está en el KKK? ¿Eres judío y su familia son evangélicas? Las consideraciones prácticas importan. Si tiene estos problemas, hable con su pareja al comienzo para establecer pautas mutuamente acordadas .

Si evita estos tres errores principales, tendrá un matrimonio y una vida superiores. ¡Buena suerte a todos ustedes!

Answer 18

1. Establecimiento para la comodidad. La comodidad no equivale al amor. Así que elige el amor.
2. No cumpliendo sus propios sueños primero. Esto te comerá desde el interior.
3. Elegir a alguien basado en lo que otros piensan y no en lo que crees.
4. Pensar que el amor es suficiente. Solo hay que decirlo: el dinero, la distancia, el tiempo y cualquier factor relacionado con la estabilidad son importantes. Puedes seguir tu corazón todo lo que quieras en nombre del amor, pero también tienes un cerebro, así que úsalo y sigue tu sentido común.
5. Hacer la elección cuando te preguntas si el césped es más verde en el otro lado. Esto es extremadamente peligroso. Llevará a la infidelidad.
6. Tratando de planear todo perfectamente. Lo siento, pero no puedes. Nadie puede predecir perfectamente el futuro. Tienes que aspirarlo y solo tener algo de fe, de lo contrario, te espera una gran decepción.
7. Tomar decisiones importantes solo para resolver problemas. Como las personas que deciden casarse para barrer los problemas debajo de la alfombra. Tratar de verse bien en el exterior nunca hará que sus problemas desaparezcan.
8. Elegir un compañero de vida solo por la presión de los compañeros. Lo que significa que todos tus amigos se están estableciendo y así lo haces tú también. Prepárate para ser infeliz entonces.

Tu compañero de vida puede hacer o romper tu felicidad. Haga la elección sabiamente. Obtén mi libro gratis aquí: ¡ 12 cosas que la gente feliz no le importa un carajo!

Answer 19

El mayor error es asumir que “encontrar a la persona adecuada” resultará en un matrimonio largo y feliz.

Neil Strauss es considerado uno de los mejores artistas de pickup de todos los tiempos. Escribió el libro sobre la recolección, The Game , y su habilidad para seducir le permitió elegir a la mujer que deseaba. Imagina eso. Si alguien tenía la oportunidad de “encontrar a la persona adecuada”, era Neil.

Neil terminó por casarse con una supermodelo hermosa con la que estoy seguro de que muchos chicos matarían por tener una oportunidad. ¿Vivieron felices para siempre? No Neil la engañó con su amiga.

Por suerte para Neil, su esposa realmente lo amaba y se las arreglaron para lograrlo con su matrimonio intacto. Neil terminó aprendiendo mucho de la experiencia y escribió un libro sobre lo que aprendió. La lección más importante fue esta:

“El éxito de una relación no consiste en intentarlo e intentarlo e intentarlo hasta que te topes con la persona adecuada, se trata de que te conviertas en la persona adecuada”.

¿Porque es esto importante? Es importante porque muchas personas hoy tienen esta fantasía de encontrar a su alma gemela. Creen que si logran localizar a esa pareja perfecta, su relación será feliz hasta el final de los tiempos.

El problema con esta creencia es que ignora por completo la cantidad de tiempo y energía necesaria para construir una relación saludable a largo plazo, y las personas que no se dan cuenta de esto intentan encontrar la fabulosa relación “sin esfuerzo”. En cambio, terminan miserables en su matrimonio o divorciados.

No es una coincidencia que los matrimonios concertados tengan una tasa de divorcio un 49% más baja que los matrimonios normales … Las personas en matrimonios arreglados no creen en el mito de “encontrar a esa persona especial”.

Lo mejor que puedes hacer para encontrar un gran compañero de vida es invertir mucho en ti mismo, tu capacidad de relacionarte con alguien, de tener intimidad con los demás, de entenderte, de manejar tus emociones y de brindar amor incondicional (aprendiendo primero a amar). incondicionalmente a ti mismo).

Por supuesto, esto no significa que no haya personas por ahí que debas evitar. Definitivamente, tenga en cuenta las banderas rojas y entienda con qué tipo de personas no es compatible. Pero es probable que, si has cumplido con tu diligencia debida y la persona te parece bien, puedes tener una vida increíble con ellos si estás dispuesto a trabajar.

Answer 20

Preocuparse demasiado por el amor. El amor romántico está sobrevalorado. Recuerda que hasta los últimos 50 años, la mayoría de los matrimonios fueron arreglados. No era raro que los esposos se reunieran por primera vez en la boda, y el divorcio era esencialmente desconocido.

Los matrimonios se basaban en el deber incondicional, que es un acto de voluntad y un acto de madurez. El amor viene y se va porque es una emoción, y las emociones fluctúan con nuestro estado de ánimo y con nuestras circunstancias. El deber dura hasta que alguien muere.

Un Adiós al deber explica lo que hemos perdido. Los matrimonios basados ​​en deberes duran, el romance se desvanece.

Mi esposa tuvo mucho cuidado de no dejarme amar hasta que nos casáramos. Ella sabía que algo podría pasar, yo podría morir, etc., así que no quería dejar que sus emociones se comprometieran hasta que yo me comprometiera a cumplir con mi deber hacia ella por el resto de mi vida.

Nuestra historia será relevante para usted, especialmente lo que ella me contó sobre sus necesidades. Hablamos por una o dos horas el día que nos conocimos, luego le dije que iba a salir con ella, los detalles aquí:

Lo que mi esposa me dijo antes de casarnos

Cuando hice eso, las ruedas giraron detrás de sus ojos por unos segundos, ella tragó saliva y dijo, “Sí”. Como mujer, estaba más interesada en ser querida que en querer. Sabía que llegaría el momento en que tendría la gripe, estaría embarazada AQUÍ, los otros niños tendrían fugas en ambos extremos, la casa estaría llena de pañales, y ella también. Enfermo de hacer algo al respecto. Si estuviera realmente enamorada de ella, me quedaría y la ayudaría a salir de ella en lugar de huir.

Ella reconoció mi reclamo sobre ella, pero estableció algunos términos y condiciones que se describen arriba, específicamente que reconozco que ella era un tesoro y no un juguete, usando esas palabras exactas. También me dijo lo suficiente sobre sí misma que sabía que podía hacerla feliz. Lo que ella dijo acerca de sus necesidades parece aplicarse a la mayoría de las mujeres, por lo que le ayudaría.

Hemos estado casados ​​desde 1971. Funcionó porque la quería lo suficiente como para cumplir con sus términos y condiciones, quería ser buscada y porque realmente quería ser un tesoro para su esposo. Ser tratada como un tesoro la hacía feliz, y no hay alegría para un hombre de este lado del cielo como tener una mujer como su pertenencia.

Lo importante era que ella sabía lo suficiente sobre los hombres para exigir que la tratara como un tesoro desde el principio. Ella le dice a las jóvenes que hagan eso. Si el hombre se aleja de una mujer que declara que pretende ser el tesoro de Dios para su esposo, dejarse enamorar de él sería una idea MALA.

Hay un viejo dicho sobre el romance, “¡No significa nada si no tiene ese ZING!” El zing es el deseo del hombre por una mujer específica. Si no está allí, no hay manera de hacerlo.

Independientemente de la atracción, si basa un matrimonio en un deber bien hecho, generalmente el amor sigue. El amor muere cuando se descuida el deber.