Mi novio quiere una relación abierta a largo plazo, pero yo no. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Si no quiere abrir su relación y él lo hace, hable con él para ver qué tan importante es para él.

Puede que solo sea un frívolo “bueno, esto sería bueno” nivel de lista de deseos para él. En ese caso, es posible que su falta de coincidencia en esto no sea un gran problema. Y en ese caso, es probable que estés listo.

Pero si después de hablar con él encuentra que es realmente importante para él, y realmente no quiere una relación abierta, entonces podría ser el momento de seguir adelante.

Pero primero lo primero, averiguar la fuerza de esta falta. ¿Es crucial para él o es una situación de “bueno, esto sería bueno como bonificación”?

Si es crucial para ambos y no está de acuerdo, es incompatibilidad.

Answer 2

A2A. Deberías hablar con él. Cuando dice que quiere tener una relación abierta, ¿significa esto que es bueno tenerlo para él, pero todavía sería feliz sin eso? ¿O es esencial para él?

Si es esencial para él, y no quieres una relación abierta, los dos no son compatibles. Por mucho que apeste, mi consejo para ti sería que reconozcas que no eres compatible y que encuentres otros socios con los que seas más compatible. Es poco probable que ustedes dos sean felices en una relación juntos.

Answer 3

No creo que este sea un obstáculo superable. Al igual que la orientación sexual, una diferencia de ser monógamo / poliamor no es algo que cambie o que pueda ser compatible. Es posible que pueda encontrar un compromiso, pero dudo mucho que alguno de ustedes esté realmente feliz. Lo he visto a menudo. Una persona convence a la otra para probar la monogamia. La persona poli luego engaña. O la persona poli convenció a la persona monógama para que intentara una relación abierta. La persona monógama se siente no amada, usada y barata.

Yo diría que intenta encontrar a alguien más compatible con lo que quieres.

Answer 4

¡Es increíble que ustedes sean honestos entre sí sobre sus necesidades sexuales y que se las comuniquen claramente entre sí! ¡No tienes idea de lo agradable que es escuchar eso, en comparación con la mayoría de los problemas en los que la gente simplemente no se dice nada!

Dicho esto, este es un punto difícil. Obviamente estás en una nueva relación, ya que dijiste que acaba de salir de un compromiso monógamo de una década. Quiere explorar sexualmente, lo cual no es una reacción poco común después de terminar una relación a largo plazo. Usted está buscando establecerse, y él no lo está.

Honestamente, suena muy parecido a que simplemente no está listo para una relación seria, y creo que probablemente sea algo bueno. Se necesita mucho tiempo para pasar de su relación promedio de diez años, y generalmente tiene que ser soltero para hacerlo. Claramente está interesado en ti, y en una relación contigo, si estás teniendo esta conversación. Aunque no nos dices qué tipo de relación. “Novio” puede significar diferentes cosas para diferentes personas. Puede ser casual o muy grave o en cualquier lugar entre.

También mencionas que es quince años mayor sin darnos el contexto de tu edad. ¿Tiene él 35 y tú tienes 20? ¿O tiene 50 y tienes 35? Hay una gran diferencia allí, tanto en el tipo de relación que tienes como en los consejos que te daría.

Si el caso es que aún no está listo para una relación seria, entonces necesita retirarse y darle tiempo. Hágale saber que está interesado pero que respeta su necesidad de “volar en solitario” por un tiempo, y que estará listo cuando esté listo para participar en una relación monógama más seria y comprometida (suponiendo que eso sea cierto).

Si ese no es el caso, ¿qué debes hacer?

Primero, usted (y con “usted” me refiero al plural, como en ambos) necesita sentarse a determinar si su deseo de apertura es un deseo a largo plazo o a corto plazo. En otras palabras, ¿solo quiere jugar un rato, digamos seis meses o un año, o está buscando un arreglo permanente? Si solo está interesado en sembrar su avena un poco antes de establecerse con usted, entonces podría simplemente retirarse de la relación por un momento y dejarlo ir a jugar. Puedes decir algo como: “Te daré un año para que hagas lo tuyo y volveremos a ser una relación más que amigos, pero no en un compromiso”. Después de eso, o nos volvemos serios y monógamos o tenemos que reconocer que no somos el uno para el otro “.

Ese es un enfoque posible. También puede intentar establecer reglas y límites para la apertura (condones requeridos, no en nuestro código de área, no en mi cama, quiero saber cuándo lo hace (o no quiero saber)) si eso lo hace sentir más cómodo.

Sin embargo, al final, si lo que él quiere es una relación abierta permanente, y eso es algo que te hace sentir realmente incómodo, puede que no sea el hombre adecuado para ti.

Answer 5

Alex Cherry ¡Muchas gracias por responder! Lo que escribiste ya ha sido de mucha ayuda y es sobre todo de lo que he estado hablando con él.

Para responder tu pregunta:

1. Sí, es una nueva relación, pero ha sido lo suficientemente larga para mí. Normalmente salgo con alguien de forma monógama pero solo por hasta 2 meses. Hemos estado juntos durante casi 4 meses y 4/5 del tiempo fue de larga distancia.
2. Tengo 24. Tiene 39 años. Separados con su esposa, todavía no han comenzado el procedimiento de divorcio. Tienen un niño de 2 años. Esta parte es complicada también, pero realmente no me molesta tanto. El hecho de que quiera una relación abierta podría ser parte de su problema de crisis de la mediana edad, que podría ser solo una fase. Pero él mismo no está seguro de eso.
3. Acerca de la definición de nuestra relación: nunca llamé a mi novio de manera cómoda, él es el primero. Así que estoy bastante serio. Por su parte, le dijo a su esposa que había estado durmiendo con alguien; se refirió a mí como su novia a todos los que lo rodeaban, incluido su hermano, nuestro grupo social mutuo y sus propios amigos y colegas, incluso las mujeres que ha estado viendo. Yo diría que al menos no es nada casual.

En otra nota:

Lo que ambos apreciamos más es nuestra honestidad entre nosotros, eso no es algo fácil de encontrar. Así que ambos realmente queremos hacer que esto funcione. También es por eso que estaba dispuesta a intentar una relación abierta y de larga distancia.

Lo que descubrí de esta “prueba” en los últimos meses es que no puedo manejar los celos tan bien, sobre todo porque nunca soy una persona muy segura. No tengo problemas para mantener nuestra relación abierta cuando estamos separados. Pero si todo va bien, probablemente trataremos de acercarnos o incluso de vivir juntos. Y para ese momento no quiero que sea como, un día salgo del trabajo cansado y necesito un poco de amor y él me decía: “Lo siento, cariño, tengo que golpear esta noche elegante, no estaré por ahí.” ¡luego!”

He estado pensando, tener sexo por separado con alguien más cada año o menos a menudo no me molestaría mucho. Pero luego tiene que tener al menos algunos sentimientos para disfrutar del sexo, y yo también soy así. Así que este nivel de apertura es algo inútil.

Hemos estado tratando de encontrar una solución pero nos hemos quedado sin ideas. Así que hago esta pregunta aquí básicamente para 1) asegurarme de que no estoy siendo un completo tonto en una relación extraña, complicada y sin esperanza y 2) ver si hay alguna otra posibilidad que no haya llegado a mi mente.

Answer 6

Deberías encontrarte otro BF. Claramente no estás de acuerdo con esto y me alejaría y no me obligarían a hacer algo que nadie quisiera hacer.

Answer 7

No tienes que hacerlo. Tenga en cuenta que si decide intentarlo, saldrá con otras personas y es posible que disfrute esto. Si no quieres hacerlo, consideraría separarme. Él obviamente tiene necesidades muy diferentes a ti.