Si tus pensamientos son algo como esto y estás confundido, no estás solo. Este es el tema que escucho más a menudo en mis correos electrónicos.
Un patrón habitual es que usted y su pareja se conocieron hace unos meses y ambos se dieron cuenta de que eran excelentes el uno para el otro. Y ha sido genial. Y ahora, ahora descubres que tú y tu pareja han dejado de hacer actividades divertidas juntos, o simplemente han dejado de hacer las cosas que mantienen unida una relación. Tu relación solo va a la deriva o cojea a lo largo.
Estás sintiendo que tu pareja puede estar evitándote o no se está comunicando. Cuando intenta discutir cualquier problema, su pareja está distante o esquiva los problemas. O pueden estar de acuerdo contigo, pero durante la discusión sientes que estás hablando con una cara en blanco o una pared en blanco, o que sientes que todo lo que dices está cayendo en un agujero negro.
Su pareja puede estar irritada por cualquier discusión que pueda iniciar, y puede actuar como si no le importara particularmente la relación. O pueden hablar de romper. De repente, tu relación se está desmoronando y no tienes ni idea de por qué.
¿Familiar?
Esto es lo que pasa.
Cuando las personas bipolares tenemos episodios de depresión, todo va mal al mismo tiempo. Entonces, o estamos ocupados aplicando parche tras parche a nuestras vidas fallidas o no estamos haciendo nada en absoluto porque estamos deprimidos. Y desafortunadamente, las relaciones no se salvan, tenemos dificultades para mantener nuestro fin de una relación.
Cuando digo que todo va mal en un episodio de depresión, realmente lo digo en serio. Este no es un mal día para que las cosas salgan mal. Este es un Titanic que se hunde y arrastra toda nuestra vida bajo el mar como si estuviera mal. Todo en nuestras vidas eventualmente deja de funcionar, hasta que no podemos lavarnos los dientes. Somos conscientes de todo lo que está mal, pero no podemos hacer nada al respecto, porque eso es lo que es la depresión. Y aunque intentamos desesperadamente mantener nuestras vidas, siempre terminamos viendo cómo todo se derrumba a nuestro alrededor.
No es sorprendente que una vez que comienza un episodio de depresión, los problemas comienzan a aparecer en una relación. Y para nosotros, lidiar con las preguntas de un compañero confundido se convierte en una complicación adicional en la locura en que se ha convertido nuestra vida. Para empeorar las cosas, cuando estamos deprimidos es muy difícil hablar con las personas, incluso con las personas que nos importan, porque eso también es parte de lo que es la depresión.
Entonces, cuando intentamos detener el colapso de nuestra vida cotidiana al deshacernos de actividades / proyectos no críticos, a menudo parece más fácil romper con nuestro socio y, a menudo, intentamos hacer eso. Parece increíble que una gran relación caiga repentinamente en “no crítica”, pero tenemos que hacer un esfuerzo real para ducharse y cambiar. Casi todo lo que está por encima de la existencia básica se vuelve no crítico.
Ahora, no hay ninguna razón por la que tratemos de romper la relación de otra manera que no sea que estamos deprimidos. De hecho, en general, no hay nada de malo en la relación, por lo que no hay una lógica real para decir que queremos romper las relaciones y, si tenemos éxito, a menudo lamentaremos la ruptura posterior. Pero en ese momento, nada de esto importa, simplemente estamos siguiendo un patrón dictado por el episodio de depresión.
Su pareja deprimida a menudo le dirá algo como “No se trata de usted, se trata de mí”, sin dar ningún detalle. Una interpretación útil para eso es: “Me está costando mucho simplemente salir de casa por las mañanas, por lo que tratar de manejar las complejidades de nuestra relación me supera en este momento. Por favor, déjame en paz.”
Para complicar el problema, si su pareja está deprimida, sus patrones de pensamiento tienden a caer en el “No soy digno de estar en esta relación / es más fácil no estar en una relación porque simplemente discutimos / está mejor sin mí”. De todos modos ”. Puede que no haya nada verídico en ninguna de estas afirmaciones, pero así es como nos sentimos.
Debido a este doble contratiempo: sentirse indigno y no poder hacer frente a la situación, casi cualquier método estándar de resolución de conflictos que utilice para evitar que su pareja se separe realmente empeorará las cosas. De hecho, el solo hecho de preguntar qué es lo que está mal puede empeorar las cosas, porque la pregunta en sí misma es otra cosa con la que debe lidiar su pareja deprimida.
Imagina la situación. Las cosas van mal con tu relación. Usted razonablemente hace preguntas sobre lo que está sucediendo. No podemos hacer frente a la situación por lo que nos retiramos o nos enojamos contigo. Te vuelves aún más preocupado, por lo que eres más insistente. Así que retrocedemos un poco más o nos enfadamos aún más. Y así, la situación cae en espiral.
Ahora aquí está el enigma. Si las cosas que haces para salvar la relación pueden empeorar activamente la relación, ¿qué puedes hacer?
Bueno, hay una cosa que puedes intentar. Es estar con tu pareja sin realmente interactuar con ellos.
Eh
Lo explicaré. Pero estoy haciendo las siguientes suposiciones: que usted y su pareja viven separados, y la situación ha llegado al punto en que (1) no se está comunicando mucho y (2) la relación no se ha desmoronado por completo.
Cuanto antes detecte la posible ruptura de la relación, es más probable que las siguientes sugerencias funcionen. A la inversa, si su pareja ha hecho alguna de las afirmaciones de “se acabó”, no estoy seguro de que aquí funcione, independientemente de cuánto intente.
Bien, de vuelta al trabajo. Cuando digo que estar con tu pareja, me refiero a NO hacer las cosas educadas y “darles espacio”. No te quedes fuera de su vida mientras “piensan las cosas”.
Cuanto más tiempo pases separados, más probable es que la relación se desmorone. Recuerde, si su pareja está deprimida, ya está tratando de lidiar con los detalles básicos de la supervivencia a lo largo del día. En esa escala, no eres muy alto en su lista de cosas importantes. Usted clasifica a continuación, digamos, ponerse ropa limpia, que de repente se ha convertido en una tarea súper difícil.
Y su pareja no está “pensando en nada”. Mi experiencia ha sido que mientras está deprimido, tratar con una relación es (1) una complicación molesta, o (2) una tarea que no es crítica para la supervivencia, o (3) algo Ser descartado para hacer mi vida más sencilla.
No hay reminiscencias sobre los buenos tiempos o el sopesar los pros y los contras de la relación. Simplemente no sucede. Y si su pareja está lo suficientemente deprimida, no están pensando en nada.
Así que darle espacio a tu pareja no ayuda en nada a la relación.
Peor que eso, al tratar de lidiar con el desorden que está creando la depresión, su compañero tratará de reorganizar su vida. Si no estás cerca, serás reorganizado de su vida. No hay nada bueno ni malo, feliz o satisfecho o molesto por lo que hará tu pareja, es simplemente lo que sucederá.
Sí, usted es importante para ellos, pero si deja a su pareja en paz, los cambios de humor ocuparán su atención suficiente para que no tengan tiempo de prestarle atención. No mantenerse en contacto es probable que amplíe las grietas en la relación y aumente la distancia entre usted.
Tendemos a alejarnos de las cosas / personas que están fuera de la vista y la mente.
También he notado que cuando salgo de la depresión, mis prioridades son siempre diferentes a las de cuando entré en la depresión. Por lo tanto, la prioridad 1 podría reducirse a la prioridad 6, y la prioridad 8 podría ascender a la prioridad 2. Usted tiene la idea.
El problema es que si tenía prioridad 2, es posible que se le anime la lista, y si su pareja se encuentra con otra persona mientras le está dando espacio, esa persona podría subir de lista. Todavía no he podido averiguar por qué sucede esto, y no hay ningún sentido o lógica para la reorganización, pero sucede.
Necesitas estar físicamente presente para mantenerte importante y alto en la lista de prioridades de tu compañero durante la depresión y a medida que surjan de ella.
Entonces, ¿cómo te mantienes en contacto?
Tu presencia física importa. Mi experiencia es que solo una presencia física tiende a retardar o evitar el desvanecimiento de la conexión en la relación. Hablar por teléfono / correo electrónico / mensajería instantánea / mensajes de texto / facebook / twittering / skype / etc. no es un sustituto para estar físicamente presente. Le recomiendo que visite a su pareja con frecuencia si desea aumentar las posibilidades de mantener la relación unida.
El problema es que su pareja puede no querer lidiar con su visita. No puedes simplemente aparecer y continuar como si nada estuviera mal en la relación. Si nada más, seguramente estresará a su pareja.
La posición de compromiso es estar físicamente presente pero no necesariamente hacer reclamos sobre el tiempo de su compañero. Me he dado cuenta de que puedo hacer frente a la presencia de mi pareja siempre y cuando no intenten hacerme hacer cosas.
Mi mejor sugerencia es presentarse en la casa de su compañero con una cena, un postre y un DVD. La comida proporciona una excusa para visitar y el DVD proporciona una excusa para quedarse por un tiempo.
Quitar, como el chino o el árabe, es mejor que cocinar en casa, ya que no hay problemas de obligación (es decir, he estado cocinando para las últimas dos horas para usted). Me gusta el helado de chocolate belga para el postre, pero todo vale. Podrías llevar palomitas de microondas para acompañar el DVD.
Alternativamente, podría llevar un libro para leer en lugar de un DVD. De hecho, lleve ambos en caso de que a su pareja no le guste el DVD o piense que será demasiado ruidoso. Recuerde, usted está tratando de tener una razón para quedarse después de la cena, y leer tranquilamente en el sofá funciona tan bien como mirar una película. O podría llevar su punto, crucigramas o un rompecabezas de 500 piezas, pero no música ni cosas ruidosas.
Si conoce el horario de su compañero, sugeriría simplemente presentarse en persona en lugar de telefonear para averiguar si está bien venir. Si estamos deprimidos, no queremos ver a nadie, así que si llama para averiguar si está bien venir, le diremos que no.
Si tiene que llamar primero, no pida permiso. Simplemente diga “Estoy trayendo a la cena” y bien anule cualquier objeción que podamos hacer.
Hay algunas reglas para cuando usted visita a su pareja.
1 – Esta no es una sesión de terapia.
No intente obtener información detallada sobre cómo se siente su pareja, es probable que no puedan darle una respuesta clara y se frustrará y estresará. Está bien preguntar cómo se sienten (y su respuesta es más probable que sea “bien”) pero no insistir en los detalles esenciales.
Es difícil no saltar y hablar sobre lo preocupado que está y lo mucho que le importa y que le brindará el apoyo que su pareja necesita. Pero no hagas esto.
¡No intentes ser positivo o trata de animar a tu pareja! Si alguien entra a mi casa para animarme cuando estoy deprimido, mi primera respuesta es considerar darle un puñetazo en la nariz. Mis siguientes respuestas son: (1) volverse sarcástico o (2) enfadarme, o si estoy realmente restringido (3) ignoro los comentarios. Claramente, no hay finales felices para esto.
2 – Esta no es una discusión de relación.
La depresión también hace que sea muy difícil para nosotros tomar decisiones o actuar, y tratamos de evitarlos a toda costa. También tendemos a sentir miedo de las personas, siempre tendemos a pensar que nos están criticando.
Una discusión / discusión de relación es el peor de los casos porque no solo estamos en una situación en la que tenemos que tratar con alguien, sino que tenemos que pensar y decidir. Para nosotros es como si alguien nos golpeara la cabeza con un palo muy grande.
Todo lo que nos obliga a tener que pensar, razonar, decidir o actuar nos estresa, y generalmente elegimos el camino que nos permite no tener que hacer nada de esto; consideraremos romper la relación en ese momento.
3 – Usted no visitó para ser crítico.
Si estamos deprimidos, estamos haciendo el mayor esfuerzo posible. No se moleste en mencionar las cosas que su pareja debería estar haciendo pero que no está haciendo. Tu compañero ya sabe que las cosas van mal y están fallando miserablemente. No necesitas frotarlo.
Si habla sobre estos temas al hablar, simplemente diga “Bueno, lo arreglará / se pondrá al día cuando pueda” y luego continúe para hablar de otra cosa.
Relacionado con esto, no limpie el apartamento de su compañero si está desordenado. La limpieza nos parece una crítica: no estamos haciendo un buen trabajo. Deje los platos y la basura solo, ignore las cosas amontonadas en todas partes, no se preocupe de que la ropa no esté lista, no invente la cama, no riegue las plantas.
Solo se le permite limpiar suficientes platos y limpiar la mesa para cenar, y para mover suficientes cosas puede sentarse en el sofá para ver la película. Y eso es. Tu pareja no apreciará que seas “útil” de lo contrario.
4 – No exageres con las protestas del amor.
Cuando dices que amas a tu pareja, se crea la expectativa de que deben responderte.
Su pareja no puede pensar lo suficiente como para responder o se sentirá como si su respuesta fuera artificial. Pero tampoco pueden lidiar con el trauma emocional de no responder, por lo que la situación se vuelve estresante para su pareja, aunque no fue su intención.
En cualquier caso, tu pareja ya sabe que los amas. Apareciste con comida, ¿verdad?
5 – No intentes que tu pareja te prometa hacer nada.
Si estamos deprimidos, no hay ninguna garantía de que seguiremos adelante con algo. Eso incluye promesas hechas a ti.
Pedir una promesa es pedirle a tu pareja que elija entre (1) molestarte diciendo que no hará la promesa o (2) mentirte para hacerte sentir feliz. Nada bueno puede salir de cualquiera de las dos opciones.
Peor que eso, si su pareja hace la promesa y luego no cumple, es probable que se enoje y, bueno, vea a dónde va esto.
Bueno, ¿qué te deja con eso?
1 – Hablar de cosas neutrales.
Una de las paradojas es que si su pareja no tiene que lidiar con los complicados problemas de las relaciones complicadas, es probable que puedan hablar de casi cualquier otra cosa normalmente.
Te darás cuenta de que tu compañero podría conversar sobre temas fáciles, como quién está en la cima de la liga de fútbol, o las noticias actuales, o sobre la película más reciente, o qué causó exactamente el colapso financiero en Wall Street, o cuántos ángeles puede bailar en la cabeza de un alfiler, pero no en el difícil “¿a dónde va la relación?”.
Puede sentir extraño lo articulado, convincente e inteligente que su compañero puede sonar cuando habla de cosas distintas a la relación u otros temas personales. Por lo general, mi padre me visita cuando estoy deprimido y escondido en mi casa, y luego converso perfectamente con él (sobre todo excepto por qué estoy escondido en mi casa) y él se pregunta qué demonios está pasando. Te sentirás de esa manera también.
Pero solo somos capaces de hablar bien sobre temas neutrales. Traiga problemas personales o de pareja o depresión, y es posible que también esté hablando con un muro en blanco, y hará hincapié en la relación de pareja.
Sin embargo, es bueno que nos ayuden a hablar, así que, por favor, hablen sobre temas neutrales.
2 – ver una película juntos.
Una de las cosas buenas de ver una película es que puedes estar con tu pareja sin tener que, bueno, hablar. La atención se centra en la película.
Por lo general, no me gusta ir al cine precisamente por este motivo: nunca siento que pueda hablar con quien voy. Pero en este caso, esa es la ventaja. Su pareja no se sentirá como si tuviera que invertir mucha energía para hablar o interactuar con usted. Pero lo harán, solo compartiendo el tazón de palomitas de maíz.
Si puede persuadir a su pareja para que salga a ver una película, eso también funcionaría, pero no fuerce el problema: quedarse en casa está bien.
3 – Dejad a vuestro compañero a sus propios dispositivos.
Si su pareja está lo suficientemente deprimida, es posible que ni siquiera quieran ver una película, y es posible que prefieran ignorarlo y leer o navegar por Internet.
Eso también está bien, y es por eso que caminaste con un libro. Si esto sucede, ponte cómodo en el sofá y lee. O acomódate en la mesa del comedor para hacer el rompecabezas.
No importa si su compañero está en la misma habitación que usted, o si no está conversando entre ellos. Tu presencia es lo que importa. Cuando estoy deprimido, por lo general tengo mi nariz en la computadora navegando e ignoro C. completamente. Pero todavía se siente bien saber que alguien está cerca, que C. está alrededor.
Si su compañero dice que no tiene que quedarse, responda con algo como “Lo sé, pero me gusta pasar tiempo con usted”.
También está perfectamente bien chatear con otras personas con las que vive su pareja o mirar el DVD con ellos, incluso si su pareja ha elegido no ser parte de la conversación.
No sientas que tu pareja está siendo grosera porque te está ignorando. Viniste preparado para esta posibilidad.
La única condición: si tu pareja decide salir, ve con ellos. No se quede solo en la casa, simplemente se sentirá insensato. Diga “Iré con usted” y anulará cualquier objeción de manera alegre.
4 – Ir a caminar.
Sugiera que su pareja y usted salgan a pasear por el barrio. Estar afuera es bueno para nosotros. Pero no nos impongas esto, sugiérelo, pero no presiones demasiado.
No recomiendo salir a conducir porque la intimidad de un automóvil puede ser demasiado intensa para nosotros y puede conducirnos fácilmente a las preguntas personales o de relación que intenta evitar.
Sin embargo, si tiene que conducir para ir a algún lugar, ponga música y mantenga el ambiente en el auto ligero y alegre.
Hacer cosas con otras personas puede ser posible, y terapéutico, pero jugar de oído. Probablemente tendrás que mantenerte alejado de las actividades ruidosas y llenas de gente. Si su compañero no está preparado para esto, no empuje.
5 – Preguntar sobre la medicación.
Si su pareja le ha dicho que está bipolar o deprimido, está bien preguntar si ha tomado su medicamento.
No critique si dicen que no lo han hecho porque esto es bastante común. Simplemente pregunte dónde guarda su medicamento el medicamento, tome una dosis y un vaso de agua y párese frente a ellos mientras lo toman.
Puede haber cierta resistencia por parte de su pareja. Puede presionar un poco para asegurarse de que su pareja tome el medicamento, pero no comience una discusión sobre él. Puedes intentarlo de nuevo antes de irte.
6 – Diga “Te quiero” sin requerir que tu pareja responda.
Considera las siguientes frases:
Creo que te ves maravillosa
Simplemente me gusta estar en la misma habitación contigo
Me siento feliz cuando estoy cerca de ti
Me haces sentir bien solo por estar ahí
Me gusta como se ve tu cabello
Dígalos sin sonar como si su pareja tuviera que responder de la misma manera. Y luego pasar a otra cosa.
Está bien dar abrazos, picotear la mejilla o el cabello, o acariciar el cuello, etc. De hecho, tocar puede ser algo bueno, algo tranquilizador. Solo manténgalo en el lado más alegre en lugar del lado romántico más serio. Tendrás que encontrar el equilibrio entre acercarte e intimar.
Cuando estaba sentado frente a la computadora, solía gustarme cuando C. venía detrás de mí, me abrazaba el cuello, me besaba la cabeza, decía “eres un tipo maravilloso” y luego se desvía de nuevo.
Si puede hacer frente a mantener la compañía con su pareja de esta manera depende de sus expectativas. Si prueba estas ideas sin esperar más que, bueno, un buen momento, el tiempo que usted y su pareja pasen juntos puede ser pacífico o agradable, o incluso agradable.
Sin embargo, si busca alguna señal de que las cosas estarán bien entre usted y su pareja en el futuro, es probable que el conjunto de señales que le devuelva le sea confuso y que le resulte difícil entender a dónde se dirige su relación.
Disfrute el tiempo que pasa con su pareja por lo que es, no por lo que significa o lo que se dice sobre el futuro. En esta etapa, su trabajo principal es simplemente estar presente y visible, de modo que cuando su pareja se sienta lo suficientemente bien como para estar pensando en su relación nuevamente, ahí está.
Si todas las sugerencias suenan como ser un amigo en lugar de un compañero, es saber cuándo permanecer ligero y fácil para no sobrecargar a su compañero.
A medida que pasan los días, puede sentirse como si estuviera en una posición de limbo con respecto a si está o no en una relación. Eso es bastante correcto y te volverá loco. El problema aquí es que su pareja no podrá hablar sobre la relación hasta que haya vuelto a algo que se acerca a lo normal. No puede hacer mucho al respecto y, a menos que sepa cuánto tiempo duran sus cambios de humor, no sabrá cuánto tiempo estará esperando. Y, desafortunadamente, puede ser un tiempo medido desde 1 semana hasta meses. Considere preguntar a un amigo o miembro de la familia cuánto tiempo han durado los episodios pasados de su pareja.
Su pareja también puede tener días mejores y días peores, por lo que puede haber días en los que sienta que la relación se está solidificando nuevamente y días en los que se siente como si hubiera retrocedido dos pasos y que estén tan distantes como siempre. Todo esto es normal para la depresión y puede que no diga nada sobre usted o su relación. No leas demasiado en lo que tu pareja te está diciendo o no te está diciendo. Las declaraciones y acciones pueden ser los indicadores inexactos en este momento. Confía en tus instintos. Supongamos que a veces te sentirás frustrado.
Confusamente, su pareja puede aparecer y sonar perfectamente normal y racional, incluso si están deprimidos. Por lo tanto, es posible que tenga dificultades para determinar si se sienten mejor o no. Es posible que ya haya aprendido a leer las señales de cuándo su pareja se está deprimiendo, pero si no tiene una de las reglas simples es asumir que la ira de su pareja está relacionada con la depresión y tratar de calmar los problemas en lugar de escalarlos. Del mismo modo, suponga que su pareja no quiere verte está relacionada con la depresión.
Su pareja puede hablar con otras personas sobre cosas personales que no le están diciendo. No te enfades ni les reproches por esto. Sin embargo, si está sucediendo, vea si puede controlar la situación general para que su pareja sienta que puede tener el mismo tipo de intimidad con usted.
En los argumentos, no hagas preguntas importantes como “Así que quieres romper” porque nos facilita decirnos que sí.
Si puede, también anule las declaraciones de “No te amo, no llames” diciendo algo como “Creo que estás deprimido, así que hoy no lo estoy aceptando”. Voy a esperar hasta que no estés deprimido “. Pero ten cuidado, esto también puede enojar más a tu pareja.
Si puede hacer todo lo anterior, le sugiero que obtenga todo el apoyo que pueda. Pregunte quién está disponible, sus amigos o los amigos y familiares de su pareja. No vayas por la acción independiente de mente dura. Recuerde que los amigos y familiares de su pareja también estarán preocupados, por lo que el apoyo puede ir en ambas direcciones y todos pueden sentirse mejor.
Tampoco puede concentrarse en su pareja todos los días de la semana; te quemarás Tómate un tiempo al menos una vez a la semana para salir con otros amigos a tomar algo y reír.
Tengo una línea estándar que le pido a C. que recuerde cuando estoy deprimido. Es “Te amo, pero no puedo mostrarlo ahora”. Cuando interactúas con tu pareja, recuerda que también están en la misma situación.
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