¿Cuándo te diste cuenta de que mereces ser amado?

Answer 1

Soy una niña de 17 años que ha luchado contra un trastorno alimentario / dismalia corporal desde una edad muy temprana. Todavía puedo recordar la primera vez que creí que estaba gorda cuando tenía 8 años mirándome en el espejo, aunque siempre he sido de un tamaño pequeño. Mientras crecía, siempre me comparaba con otras personas y me rebajaba constantemente por no poseer ciertas cualidades (no lo suficientemente delgada, no lo suficientemente curvilínea, no lo suficientemente en forma). Revistas, programas de televisión, películas, lo que sea. Esto continuó durante la mayor parte de mi adolescencia, aunque la gente a mi alrededor me decía constantemente que tenía un cuerpo increíble. Nunca los creí y solo miré mis defectos en lugar de mis activos. A la edad de 16 años, unos 4 meses antes de cumplir los 17 años descubrí que había ganado algo de peso durante el verano (solo pesaba unos 52 kg y estaba a 160 cm. Solo había ganado 2 kilos) y me volví loca. Comencé a restringirme a 700 calorías por día y a obligarme a inducir cualquier alimento que no fuera bajo en calorías. Yo era miserable Me vuelvo cada vez más irritable con todos en mi vida. Muy pronto, mi purga se convirtió en un hábito y comencé a atracarme y purgarme varias veces al día. Mi garganta siempre estaba dolorida. No podía contener la comida. Mis manos tenían cicatrices. En este punto yo era anoréxico y bulímico. Estaba obsesionada con bajar el número en la escala. No me importaba lo que tomara. En mi cabeza, flaco era lo más importante del mundo. Bajé a 42 kgs. Un día, decidí decirle a mis padres que tenía un problema porque mientras estaba atracándome, casi me derrumbé. Mi camino hacia la recuperación comenzó desde aquí. Obtuve la ayuda que necesitaba, comencé a vocalizar mis pensamientos internos y los saqué. Comencé a comer los alimentos que disfrutaba de nuevo. Mis relaciones con las personas se están fortaleciendo como lo son mi mente y mi cuerpo. A partir de este momento, actualmente peso 56 kg y estoy extremadamente feliz, incluso si llevo un poco de peso extra sobre mí.

Hoy, me miré en el espejo y me di cuenta de que me amaba a pesar de mi peso. Hoy fue el día en que me di cuenta de que me amaba completamente por todo lo que soy y por todo lo que trato de ser. Ámate, gente.

Aquí hay una foto de mí en mi peso más bajo:

Actualización: Gracias a todos por los amables comentarios y consejos; En este momento sigo buscando tratamiento porque, lamentablemente, he empezado a volver a mis propios caminos sin siquiera darme cuenta, pero esta vez estoy decidido a luchar contra esta enfermedad con cada onza contenida en mí. La anorexia es una enfermedad tan peligrosa y se está introduciendo lentamente en la normalidad debido a la imagen absolutamente distorsionada de la belleza que la sociedad nos ha impuesto. Si alguien que conoce muestra síntomas de anorexia (restringir la comida por largos períodos de tiempo, ser secreto con la comida, ir al baño con frecuencia después de comer, estar nervioso para comer, etc.), hable con ellos y pregúnteles si están bien. . A veces, eso es todo lo que alguien quiere escuchar y, a veces, lo único que necesitan. Difunde el amor y asegúrate de esforzarte por estar en tu mejor estado de salud y cuidarte. Solo tenemos un tiempo limitado en esta Tierra, aprovéchalo al máximo.

Answer 2

Todavía tengo problemas para creerlo. Incluso pensar, “merezco ser amado por mí mismo” es una afirmación con la que tengo dificultades y, si alguien pudiera amarte, debería ser tú mismo, ¿no es así?

Pero tengo una larga historia de odiarme. Es solo recientemente que llegamos a una distensión. Y ha habido ataques intermitentes desde entonces. Es difícil ser yo mismo, extraño, salvaje y maravilloso, y no tener miedo de que me castiguen, ya sea por mi editor interno o por una desaprobación externa. Estoy acostumbrado a reprimir mis impulsos, no a actuar sobre ellos. Es extraño tratar de averiguar quién soy. Es como haber mantenido un zoológico lleno de criaturas encerradas durante muchos años y ahora mismo abriendo las puertas y tratando de catalogarlas mientras tratamos de no ser devoradas por ellas o de tener miedo de cerrarlas todas.

Answer 3

La realización se produjo cuando me sentí emocionalmente vacío después de un largo matrimonio sin amor. Solía ​​mirar a las parejas felices anhelando cada vez que salía y reflexionaba sobre mi pobre estado de estar en un matrimonio sin amor. Yo merezco ser amado también.

Sí, solía celebrar mi dolor sin fin y me sentía mal por mí mismo. Continuó por mucho tiempo hasta que tomé el reinado de mi vida en mis propias manos. Es cierto que nadie traerá cambio, pero tú, para mejorar tu vida. He terminado con esa relación sin amor, ahora quiero ser amado y no me conformaré con menos.

Answer 4

He luchado toda mi vida con mi padre, a diferencia de otros niños, odio a mi padre. He sido maltratado emocionalmente por él cuando estaba chiflado cada vez que él y mi madre peleaban. Siempre me preguntaba por qué me está tratando así cuando no hice nada. A la edad de 11 años fui abusada sexualmente por uno de mis amigos cercanos, no tenía idea de lo que estaba pasando conmigo, era joven e inocente y cuando vi que estos crueles actos me ocurrían una y otra vez, después de una Mucho enojo, rabia y dolor, fanáticamente tuve el coraje de ir y decírselo a mi padre (ya que mi madre siempre estaba viajando por su trabajo y no tuve la oportunidad de verla mucho). Pero la gran sorpresa fue que él sabía lo que me estaba pasando, pero no hizo nada al respecto, en lugar de eso, me gritó maldiciéndome y haciéndome escuchar las peores palabras que una niña puede escuchar de su padre. Después de muchos años, después de que mi madre finalmente se separó de él y nos sacó con ella y vinimos a vivir en paz, me enamoré de un monstruo, me maltrató, me traicionó, jugó mi mente y mis sentimientos hasta que perdí la habilidad Tomar más, y cuando caí en el amor comencé a ver la verdadera visión de alguna manera, no hay nada malo en mí, merezco amabilidad, merezco amor, merezco ser feliz y fui estúpido durante tanto tiempo que Pensé que merecía algo menos, solo porque crecí en un lugar poco saludable y me acostumbré al maltrato, no significa que tenga que lidiar con eso. Entonces, en cambio, me alejo de todas las personas insalubres y comienzo de nuevo, empiezo a amarme, lo aprecio y trabajo en ello.