¿Qué haría un narcisista encubierto si lo desenmascara? ¿Se mantendría siempre alejado de mí?

Answer 1

Tenga mucho cuidado de desenmascarar a un narcisista encubierto.

Se encuentran entre los trastornos de personalidad más tortuosos, despiadados y vengativos y si pueden lastimarte o destruirte para proteger su propia reputación o estado, lo harán en un abrir y cerrar de ojos.

Si golpea su ego, despierta la vergüenza en su interior o representa una amenaza para ellos, mentirán, lo socavarán y conspirarán contra usted como nunca antes lo había experimentado.

El juego nunca está realmente “terminado” con un narcisista encubierto, y pueden planear una venganza fría durante mucho tiempo (he experimentado a alguien que me esperó durante más de cinco años antes de desatar su venganza venenosa).

Son increíblemente peligrosos y astutos, ten cuidado.

En mi opinión, siempre es mejor alejarse de ellos siempre que sea posible con el conocimiento de quiénes y qué son, pero no los tome ya que las reglas y los límites normales no se aplican en su mundo.

Incluso si cree que no existe una amenaza concebible para su reputación, red social, familia o seguridad financiera, recuerde que están dispuestos a manipular y decir mentiras descaradas para derribarlos.

Tienen una ventaja injusta sobre las personas con una conciencia que los hace depredadores y peligrosos.

Answer 2

La pregunta supone que un narcisista tiene algún entendimiento o sentimiento sobre el hecho de que está desenmascarado. No lo ha hecho, porque no es más que una máscara con un espacio abierto detrás de esa máscara. Puede quitarse esta máscara, pero nada saldrá de esto, ya que el mejor de los casos de narcisistas se sentirá vacío y ocultará este sentimiento más incómodo sin ningún contenido específico, pero una vergüenza enorme con la llamada “rabia narcisista”. Ciertamente, el narcisista no mostrará tristeza ni remordimiento, porque no hay nada detrás de esta máscara que pueda evocar estos sentimientos específicos. Esta máscara que llamamos persona, lo que está detrás de ella es el verdadero yo de esa persona.

Una persona neurotípica lleva detrás de su persona su verdadero yo, que está cubierto detrás y también protegido con respecto a su vulnerabilidad por esta máscara. De hecho, puede desenmascarar a una persona neurotípica. Puede mostrarle que es insincero, codicioso, celoso, de una clase, que habita un defecto grave. Si tiene sentido y tiene algo de verdad, esta persona, por supuesto, después de un poco de ira e incluso contraataques, sentirá remordimientos y tristeza por su mala conducta. La razón de esto es que una persona neurotípica tiene acceso a sí misma como una medida verdadera por haber fallado con respecto a su conducta en el nivel de su persona. Este yo no es per se una instancia moral, es su fuente de amor, incluido su amor propio. En el amor, los defectos y fracasos están permitidos hasta cierto punto definidos por ese amor. Y es normal ver hasta dónde se puede llegar. A veces uno cruza las líneas no escritas que resultan en conflicto. Una persona neurotípica entenderá sus malas acciones con respecto al vínculo de amor y tratará sinceramente de restablecer ese vínculo si él también reconoce su defecto. Esencial es que el vínculo neurotípico de amor está en el nivel del yo, por lo tanto, siempre hay una verdad, porque en el amor (también como amor propio y autoestima) se comparte para los comportamientos, pero también para el modo de desenmascarar. ellos. Por lo tanto, la brutalidad por parte de quien desenmascara también es un defecto. A veces, los neurotípicos terminan en una pelea entre defectos, que es bastante complicado de manejar, pero muchos tienen éxito. Con respecto a los neurotipos, es importante entender que estas batallas son alimentadas por deficiencias en el nivel del verdadero yo de ambos combatientes. No si hay un narcisista involucrado.

Una lucha de desenmascaramiento con un narcisista nunca ocurrirá, porque no hay nada detrás de la máscara. Por lo tanto el narcisista siempre “ganará” esta lucha. En esencia, hará que la persona que se desenmascara sea responsable de todos los problemas, ya que sinceramente no puede verse a sí mismo como la fuente de los problemas que, en consecuencia, siempre son causados ​​por el otro. Si lo confrontas con su falta de honradez, él te dirá que es deshonesto incluso pensar que él es deshonesto. No lo ames sinceramente. Si lo confrontas con el hecho de hacer trampa, él te dirá que lo pusiste en la posición para (necesariamente) hacer trampa. Etc. el narcisista siempre girará la mesa, porque no hay nada en él que pueda ser responsable o responsable de su conducta. No hay, por así decirlo, ningún yo como medida para su mala conducta. Los narcisistas abiertos a menudo contestan las acusaciones con rabia narcisista para cubrir su desinterés (el narcisista encubierto con descarte, que de hecho es una rabia encubierta). Esta rabia no se trata de ninguna falla que él sienta acerca de su mala conducta, como si un neurotípico a menudo se enojara también si lo enfrentas con su mala conducta, pero la rabia es para cubrir el enorme dolor que implica el hecho de que tuvo que cubrirse a sí mismo durante Infancia para protegerla contra ciertas brutalidades de sus cuidadores. En muchos casos, también para los neurotípicos, la ira es la señal para cubrir y gritar el dolor de edad. El narcisista, sin embargo, expresa rabia, que es más que solo ira. Si tomas en cuenta el abuso del que proviene, esta rabia es comprensible, sin embargo, destruye violentamente la última chispa en sí mismo, diciéndole que aún puede amarse a sí mismo a pesar del abuso infantil. El narcisista solo puede amar su máscara y vivir el amor que contiene, ya que le tomó todo lo que era su verdadero yo para producir esa máscara a costa de este verdadero yo. Tal inversión debe ser protegida de verdad, cueste lo que cueste. Cuando Narciso, según la famosa historia de Ovidio, recuerda lo que le hicieron, que nunca vivió su verdadero yo, sino que invirtió toda su energía para no soltar su máscara, se suicida. Pero este fue un entendimiento que obtuvo por sí mismo en la piscina reflejando su máscara. Cuando trató de tocar esa máscara, se desvaneció en las ondas del agua, no había nada detrás de esa máscara, solo un juego indefinido de la onda del agua. Nada sólido, no hay profundidad. El despliegue de la rabia de Narciso lo hizo suicidarse. Por lo tanto, el narcisista vivo es un muerto viviente. Quitándose la máscara, permanece muerto o, mejor dicho, desinteresado Si alguna vez llega a la posición de reconocer su existencia desinteresada, está en grave peligro. De hecho, es un hecho bien establecido que la tasa de suicidio en narcisistas es significativamente más alta que en neurotípicos. Aquí no se hacen predicciones, pero algunas enfatizan la magnitud del sufrimiento narcisista. También puede ser claro que un narcisista necesita un tipo de ayuda, que una persona amorosa es completamente incapaz de ofrecer.

Answer 3

No si. Nadie lo sabe.

Lo que estás pidiendo es una regla estricta que se aplique a todos los narcisistas, y eso no existe. No hay libro de jugadas, no hay una directiva común, y no hay “típico” entre los narcisistas.

Fui “desenmascarado”. Fue un proceso muy incómodo y difícil, y mi esposa estuvo allí para todo. Quería morir en lugar de enfrentar la realidad de la discrepancia entre mi autoimagen y mi autoactividad. No quería admitir que nunca había sido deshonesta con nadie, especialmente conmigo misma.

Pero, después de un trabajo realmente muy difícil, comencé a sentirme más cómodo con solo ser yo. Identifiqué las motivaciones que me lastimaron, comencé a desentrañar lo que mis padres habían hecho con mi cerebro, dejé de mentirle a mi esposa y mi familia, dejé atrás mis amistades e interacciones inapropiadas, hice de Quora el único lugar donde no uso mi nombre real (simplemente por razones de seguridad, ya que ser un NPD en la sociedad actual está comenzando a tener mucho más en común con ser un judío alemán a finales de los 30), redirigí mi validación a fuentes sanas y comencé el muy difícil trabajo de tratar de ser lo suficientemente consciente como para captar algunas de mis reacciones poco positivas en tiempo real antes de que realmente salieran de mi boca / cabeza.

No gané empatía … siempre la tuve; pero comencé a comprender cómo funciona realmente, así como el hecho de que la única vez que mi empatía realmente sufre es cuando no la siento de los demás, cuando no obtengo lo que quiero o siento que merezco.

No obtuve la capacidad de sentir culpa, remordimiento, pena, amor, amistad platónica, responsabilidad … esos estaban siempre ahí. La idea de que los NPD no sienten estas cosas es solo otro mito espúreo de aquellos que asumen que todos somos malignos o tóxicos de alguna manera mágica.

Amé y siempre amaré a mi esposa. Ella es mi mejor amiga y la única persona que se ha molestado en desafiarme. Es su perspectiva o preocupación la que no pude descartar de plano.

Mi esposa ha comenzado a ver y comprender la magnitud de los cambios por los que estoy pasando y la supuesta imposibilidad de una relación estable y manejable con una NPD que se convierta en una realidad. Ella no desapareció; ella no me “descartó” o, como se conoce más popularmente, “no tiene contacto”. Vio que tenía un problema muy real y encontró una manera de comunicarse conmigo. Ella apoyó mis esfuerzos para mejorar, mientras que no me dio ningún cuarto en la otra dirección. Su negativa a abandonar a la persona que ama, que, aunque terriblemente defectuosa y anteriormente no digna de confianza, dará sus frutos. Resulta que el hombre detrás de la máscara es más de la persona que ella pensó que era de lo que pensaba. Estamos haciendo este trabajo, y estamos eliminando las falsedades y confusiones de nuestro pasado.

No puedo creer que todavía me quiera. La amo profundamente y más desinteresadamente de lo que podría haber imaginado.

Quería desaparecer al mismo tiempo, pero me alegro de no haberlo hecho. Dije e hice algo realmente lamentable, una mierda lamentable, pero también estoy superando todo eso. Claro, dirás eso porque soy un NPD que no puedo sentir que lamento; Pero te pregunto, ¿cómo diablos lo sabrías? El problema con casi todas estas respuestas a preguntas como “¿Cómo se sentiría un narcisista si X …” o “Si un narcisista X si X …” es que están siendo respondidas por personas que NO tienen perspectiva alguna. Sé bastante acerca de la sociopatía, la DBP y otros trastornos, pero ciertamente no soy lo suficientemente arrogante como para suponer que intente contarle cómo se siente realmente una persona con esas condiciones o cuáles son sus motivaciones. No puedes hacerlo

¿De verdad crees que todos estos ex novios y amantes abandonados te están dando una evaluación imparcial y justa de sus propias relaciones, sus parejas o narcisistas, en absoluto? Si es así, eres parte del problema. Obtenga sus respuestas de las personas que lo saben: narcisistas reales y los verdaderos médicos que los tratan. Todos los demás solo pretenden saber algo que no saben (lo que, por cierto, es algo muy narcisista).

Un pequeño recordatorio:

Notas No homogeneidad de los NPD por Viktor Wagner en Narcissist At Large

Es un error empezar a hacer suposiciones.

Un estereotipo sigue siendo un estereotipo. Me doy cuenta de que puede estar basado en una sección transversal de personas reales, pero no se aplica a todos nosotros con el trastorno.

Intente pensar de esta manera: hay 9 rasgos de los cuales uno debe mostrar de manera confiable 5 (cualquiera de cinco de los nueve) para que se le diagnostique NPD. Tiendo a exhibir seis de ellos. Desde el DSM-V:

1. Tiene un grandioso sentido de la autoimportancia (por ejemplo, exagera los logros y talentos, espera ser reconocido como superior sin logros proporcionales).
2. Está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor ideal.
3. Cree que él o ella es “especial” y único y que solo puede ser comprendido por, o debe asociarse con, otras personas (o instituciones) especiales o de alto estatus.
4. Requiere excesiva admiración.
5. Tiene un sentido de derecho (es decir, expectativas poco razonables de tratamiento especialmente favorable o cumplimiento automático de sus expectativas).
6. Es interpersonalmente explotador (es decir, se aprovecha de otros para lograr sus propios fines).
7. Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. A menudo envidia a los demás o cree que los demás le tienen envidia.
9. Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, altaneros.

Se puede contar con 1–5 y, a veces, 9. Sin embargo, 6–8 no son realmente problemas para mí.

Ahora imagine cuántos NPD hay en los Estados Unidos, por ejemplo. El 3–8% de la población de 325.7 millones estaría en algún lugar entre 9–26 millones de narcisistas. Todos provienen de diferentes orígenes étnicos, culturas de origen, linaje genético, estatus económico, preferencia religiosa, dietas regionales, estilos de crianza / educación, tamaños de familias, etc., etc. Hay muchas variables que pueden afectar el resultado de la personalidad. desarrollo.

Entonces piensa en esto: 5 de 9.

12345 23456 34567 45678 56789 67891 78912 89123 91234

98765 87654 76543 65432 54321 43219 32198 21987 … etc … solo piense en las diferentes formas en que puede combinar 9 dígitos en combinaciones únicas de 5 dígitos. Luego combina esas probabilidades con las variables que mencioné anteriormente. Y en este ejemplo, no estoy permitiendo duplicados de dígitos o comorbilidades con otros trastornos.

Hay exactamente tantos tipos de NPD como realmente hay NPD.

Ese es el trato. Un NPD podría reaccionar de manera completamente diferente a los mismos estímulos que otro. Algunos mienten algunos no lo hacen Algunos engañan algunos no lo hacen Algunos “descartan / fantasma”, y otros no.

Answer 4

Si dependieran de usted para gran parte de su suministro narcisista, no lo haría hasta que hubiera obtenido un suministro más sólido.

¿Entonces él se mantendría alejado? Probablemente no. Un narcisista no necesita un suministro “positivo” (feliz, se siente bien), simplemente aceptarán un aporte “negativo”. Se trata de la atención. Si está enfadado y tiene que lidiar con las cosas que él le está haciendo a usted o a su alrededor, y está reaccionando, entonces su suministro se está llenando.

Es por esto que la recomendación más común es No Contact. El narcisista no obtiene nada de ti y eventualmente te dejará en paz.

Pero si está casado con el narcótico y tiene que pasar por un divorcio / separación y dividir sus vidas, NO lo desenmascare. A menos que pasen horas interminables en la corte, y un dinero interminable en abogados es algo para lo que está listo. La negociación no es una palabra en el vocabulario de los narcisistas.

Answer 5

¿Qué quieres decir con “desenmascararlo”? Si te refieres a exponerlo por ser un narcisista diciéndole que es un narcisista o señalar ejemplos de su comportamiento narcisista, entonces no, por supuesto que no.

Las personas ignoran ampliamente a los laicos constantes que diagnostican lo que hacen otros, porque son los laicos que intentan obtener una validación de su sufrimiento al etiquetar a otras personas con términos que suenan psiquiátricos. Es en gran medida una tontería transparente.

Una persona con NPD no solo ignoraría tales tonterías, sino también las personas sin NPD. No sé por qué la gente piensa que “exponer” a alguien haría una diferencia; las personas saben que los legos que tiran etiquetas psiquiátricas no están calificados para hacer diagnósticos, y que lo hacen para obtener su propia validación.

Answer 6

Ya saben que son diferentes. Lo consideran “superioridad” no un desorden. Mi ex pensó que estaba loca cuando le sugerí que tal vez era autista. El no es Él es CNPD. Él admite que es preciso y es un problema. Él no está haciendo nada al respecto o su enfermedad de Crohn. Piensa que puede manejarlo él mismo. Lo usa como una oportunidad para obtener simpatía como la pobre y lamentable víctima de todo el mundo malvado. Hizo la cama hasta que encontró a una chica nueva, no distinta, baja autoestima, dramáticamente sobrepeso, con un mejor trabajo que yo. Y estoy segura de que ella cree que ha encontrado a su alma gemela y que vivirán felices para siempre, tendrán un millón de bebés, perros y caballos, y ella le agradece a Dios todos los días por su suerte. Porque él está jugando un papel. Le doy de 6 meses a un año. Ella recogerá los pedazos de su corazón del suelo. A menos que, por supuesto, sea un tipo sadomasoquista de una larga lista de relaciones abusivas como yo, puede durar un poco más. De cualquier manera, no es que a él le importe.

Answer 7

Tratar de determinar si un narcótico se mantendrá completamente alejado es imposible. Son y serán siempre tan impredecibles como el clima. Lo único que puedes predecir es si vas a estar disponible si él regresa. SIN CONTACTO, SIN PROBLEMAS !!

Answer 8

¿Qué es esta mierda “deshacer”? ¿Quieres decir lo que pasaría si lo acusaras de ser un narcisista? Como si hubiera estado escondiendo este pequeño secreto sucio, despertándose cada mañana pensando “¡Espero que mi víctima no se dé cuenta de que soy un narcisista antes de que termine de chuparlo y dejarlo sin combustible!”

Pro top: nos falta perspicacia. Es un criterio de diagnóstico propuesto en el DSM-5. “Desenmascararlo” solo se interpretará como un ataque irracional.

Answer 9

Ellos no pueden Es quién y qué son. Ellos pueden, como usted sugiere, “enmascarar” sus comportamientos más innatos por períodos de tiempo, pero no dura.

Sería como intentar usar tu mano izquierda principalmente cuando en realidad eres diestro. Algunos narcisistas practican esto hasta que es casi una segunda naturaleza. Cuando el premio es digno, pueden trabajar por él, al menos el mío podría.

En mi caso, sin embargo, una vez desenmascarado, nunca volvió a valer la pena, excepto en el trabajo o con desconocidos.

Answer 10

Cada humano es diferente. Un diagnóstico de trastorno de personalidad no es indicativo del temperamento de esa persona, por ejemplo. Si fueran un tipo vulnerable y ansioso, podrían intentar recuperarte.

Si tuvieran un estilo de apego más seguro con la gente, es posible que tengan una voluntad lo suficientemente fuerte como para luchar contra la necesidad de acosarte, y sí, se mantendrán alejados.

Algunos son tan reprimidos emocionalmente que sus sentimientos de desearte / descartarte son demasiado difíciles de acceder y de reconocer, y actuarán como si nunca hubieras existido.

Esta es solo mi experiencia vivida y no soy un profesional.

Answer 11

Hola, gracias por esto, la respuesta es NO!

Si estás tratando con NPD real, nunca te dejarán en paz.

Esto es una enfermedad, no es una decisión que toman durante el desayuno.

Mientras esté visible y disponible, será irresistible.

Ahora sobre este asunto de desenmascaramiento … desenmascarar a un narcisista … no se trata de confrontarlos … se trata de revelarse a sí mismo los horrores y el peligro de esta persona …

Es usted quien tomará medidas consigo mismo, con su forma de pensar y con sus patrones de comportamiento y con la forma de construir barreras.

Si te acercaste al diablo y dijiste … ¡Puedo ver tu cola y tus cuernos!

¿Crees que el diablo va a dejar de ser el diablo? ..¿Para ti?

No, no lo hará … así que volvamos a ti … necesitas desarrollar tu resolución, tu intuición, tu autoestima y tu fortaleza mental … y debes construir tus límites.

Ahora voy a enchufar descaradamente mi libro.

Por favor, vaya a VictimWarfare para ver ejemplos de capítulos, etc.

¡Espero que eso ayude!

Se bendecido.

Answer 12

Enfrentar a un narcisista encubierto sería un error y no lo dejarían pasar. Lo cambiarán para que termines creyendo que eres el narcisista, que refleja todo lo que sabes que es como defecto. Luego les dirán a todos que estás loco para que se quiten el olor. Jugarán contigo y jugarán contigo hasta que no sepas que eres un asno en un agujero en la nieve. Son despiadados y astutos en protegerse a sí mismos y vigilarán cualquier amenaza.

Answer 13

Ellos pueden. Mi ex narc me contactó varias veces después de nuestra separación. Por lo general, era aproximadamente una vez al año cuando se comunicaba conmigo y me enviaba un correo electrónico. Lo desenmascaré al 100%, y le conté todo sobre sus maneras. Creo que me admiró por mi inteligencia y fortaleza, como lo admitió. Puede que haya odiado lo que dije, pero admiraba mi capacidad para descifrarlo por mi cuenta. Siguió mi consejo y se quedó solo 6 años después. Era cerebral, por lo que admira la inteligencia y la fuerza.

En general, la mayoría de los narcos odian estar expuestos. Su juego no será tan poderoso y efectivo, una vez que alguien los descubra. Entonces, el narcótico busca su drama en otro lado.

Answer 14

Probablemente no, un narcisista trata de satisfacer sus propias necesidades y deseos. Solo se preocupan por los demás en términos de cómo pueden ser manipulados para el beneficio de los narcisistas. Si tuviera que “desenmascararlos”, es posible que determinen que ya no los usará, por lo que PUEDEN desaparecer. es igualmente posible que solo cambien la forma en que usarán las nuevas circunstancias y encuentren un método diferente para tomar el control de la situación y su papel en ella.

Answer 15

Cualquier cosa entre huir de la escena con los tambores silenciosos o tratar de destruir tu vida tanto como sea posible. Tampoco puedes decir si verás su cara otra vez.

Impredecible.

Rudy Schmitz

Consejero de Abuso Mental
Especialista en Narcisismo y NPD

http://www.socraticpinetree.nl

Answer 16

Aunque no soy psicólogo ni terapeuta, esta es mi opinión personal.

Sospecho fuertemente que una vez que un Narc se desenmascara, desaparecerá para siempre. Has visto su yo totalmente disfuncional, has visto a través de sus mentiras, sus engaños, sus infidelidades, en resumen, todo eso. Ahora ves que es incapaz de amar, compasión, empatía, intimidad, honestidad. Él es un niño enojado, siempre deseando su camino y lanzando rabietas para conseguir lo que quiere. Ahora lo ves por lo que realmente es y esta es la última cosa que un Narc quiere: ser desenmascarado.

Answer 17

Posiblemente. No subestimes al individuo. Algunos narcisistas se vuelven realmente buenos en la manipulación. Dependiendo de la situación, puede que no sea la primera vez que alguien ha intentado o en realidad ha podido desenmascarar al narcisista. Como parece, lo que ha llevado a la causa de la condición, solo puede cambiar de forma para crear otra cara. No pienses que de alguna manera vas a ganar la mano, no puedes ganar en su juego. Como lo veo, la única manera de ganar realmente, es no jugar.

Answer 18

No. Usaría su encanto y todo en su Arsenal para hacer sentir que es tu culpa y que estás loco. Que en realidad no es un narcisista, pero debe haber algo mal contigo por pensar en él de esa manera.

Answer 19

Creo que lo hacen y les dirán a todos los que escuchen que tú eres la persona loca. Tienen que convencerse a sí mismos acerca de eso y tienen que persuadir a todos a su alrededor. Sólo tendría sentido que regresaran si pudieran persuadirte de que estabas equivocado y hacerte aceptar su desquiciada realidad nuevamente. Confía en el falso yo de nuevo. Así que más bien recuerda tus lecciones para que no te engañen otra vez …

Answer 20

¿Cómo quieres desenmascararme? Usted no puede No importa cuánto creas en eso, al final, los narcisistas sabemos mejor. Y tú vas a ser el que desaparezca después de que me deje caer la máscara, soltarla es una elección mía.

Tengo mucha curiosidad por saber cómo quieres desenmascararme, explícame eso, por favor.