Mi madre me maltrató emocionalmente. ¿Cómo puedo asegurarme de que no me convierto en ella y trato a los demás como ella me trató?

Answer 1

Reduce el estrés en tu vida, tanto interna como externa. Cultive un autoconcepto y una autoconciencia positivos tomando buenas decisiones sobre cómo actúa y cómo piensa. En primer lugar, cuida tu cuerpo. Come bien. Ejercicio. Duerma bien. Cuida tu mente. Leer. Escribir. Tener una conversación significativa con personas socialmente sanas. Adopta creencias que nutren tu corazón y tu alma y te conectan con tus seres queridos. Haz buenas elecciones en los aspectos materiales de tu vida. Vive dentro de tus posibilidades. El estrés de la lucha financiera y la preocupación quitan la alegría de la vida.

Mientras cultivas una vida de autocompasión con comportamientos saludables, monitorea tus pensamientos. Fíjate cuando escuches la voz de tu madre en tu cabeza. Escucha sin reaccionar. Escucha lo que se dice. Desde un lugar de calma y autoaceptación, puede decidir qué hacer con respecto a lo que escucha. No tiene que escuchar si no es algo que usted mismo sentiría positivo al decir. “Esa eres tú, madre, no yo. Esto es lo que creo. Así es como me comporto. “Estás desarrollando tu habilidad para elegir tu vida, tus pensamientos, tus acciones y reacciones. De esta manera, eres tú, y no nadie más.

Tú eres tú. Hazte dueño de ti mismo. Desalojar a los ocupantes no deseados.

Answer 2

Estoy de acuerdo con Jill Parr: busque asesoramiento para ayudarlo a lidiar con los problemas que rodean su abuso. Pero no tienes que ser como ella.

Mi madre fue probablemente una de las personas más negativas que he conocido, y fue tan abusiva emocionalmente que de cada 5 niños, solo uno (yo) que incluso le hablaba. Encontré una manera de hacer las paces con quién era ella, pero ninguno de mis hermanos pudo.

Sin embargo, la cuestión es que, durante un tiempo, como usted, estaba muy preocupado por “ser como ella” o por convertirse en mi madre. Entendí sus procesos de pensamiento y fácilmente podría decirle a cualquiera de mis hermanos qué esperar que ella dijera o hiciera en cualquier situación dada.

Pero, me di cuenta de que tengo una “gracia salvadora” por así decirlo. Conozco el dolor y el daño que ella podía hacer, a veces con solo unas pocas palabras cuidadosamente seleccionadas. Me niego a ser así. Donde siempre buscaría lo negativo, me permito centrarme siempre en lo positivo. Siempre que sea posible, trato de tener un impacto positivo en el mundo que me rodea y en las vidas de las personas que amo.

En realidad es un esfuerzo consciente a veces. Cuando estoy consciente de algo negativo en mi vida, o si me siento negativo acerca de alguien o algo, realmente trabajo activamente para encontrar lo positivo. Se ha convertido en una broma entre mis amigos, que soy un cazador profesional de plata. ENCONTRARÉ algo positivo, de alguna manera, en casi todas las situaciones.

Eso, además, he autorizado a mi compañero, ¡y si me convierto en mi madre, él tiene mi permiso para dispararme y sacarme de la miseria de todos! (Sí, el humor ayuda. Incluso el humor oscuro). Reconozca el comportamiento y las actitudes que nunca desea desarrollar y trabaje activamente para NO involucrarse en ellas.

Buena suerte

Answer 3

Mi madre era verbalmente abusiva. Así es como lo traté como adulto.
* Verla como persona, no como mamá. Ella tiene defectos, ira y debilidades como todos los demás. No excusa su comportamiento, pero ser capaz de reconocer sus luchas te ayudará a sacudir el impulso de culparte por su comportamiento. Y te permitirá perdonarla para que puedas soltar tu propia ira.
* Pide perdón. Incluso después de resolver la mayoría de los problemas con mi madre y sentirme como si estuviera en un lugar excelente, en ocasiones me encontraba diciendo cosas hirientes en momentos de impulso. A veces a los empleados, a veces a mis hijos. Me he acostumbrado a admitir esas acciones y reconocer que estaban equivocadas. Incluso si otros no estaban particularmente ofendidos por lo que dije o cómo lo dije, todavía lo hice porque violaba mi propia conciencia. Si pones excusas para el comportamiento impulsivo (estaba cansado / hambriento, no quise decir eso, a nadie pareció importarle, no lo recordarán), es más probable que lo repitas. Pedir perdón también es catártico y reparador. Importa – mucho
* Dejar de lado las actitudes y acciones que promueven los malos sentimientos que conducen a malas palabras y acciones. Y reemplácelos con buenas actitudes y pensamientos que fomenten las palabras y acciones correctas. No puedes evitar convertirte en tu mamá si te permites tener los mismos pensamientos que la llevaron por ese camino solitario. Probablemente estaba sola, desconfiada, preocupada por las opiniones de los demás, desesperada por la seguridad y hambrienta por la aceptación. Si dejas que tu mente vaya allí, tus acciones no tienen otro camino que tomar.

Answer 4

Hay formas de aprender de las experiencias pasadas y aplicarlas a su propia vida. Me abusaron severamente de mí mismo durante muchos años, pero por cada año que sobreviví me hice una promesa de que nunca pondría a mis hijos en la misma situación ni permitiría que nadie más lo intentara. En parte, he tenido éxito, pero durante algunos años no pude, luché contra el cáncer y mis ex (ahora agradecidos) no pueden hacer más daño a pesar de que hicieron más que suficiente daño a mis hijos solo para negarlo. Recuerda que hay buenas personas por ahí NO como tu madre que te mostrará que la vida puede ser mucho mejor lejos de tu madre. Emocionalmente tendrá que curarse y psicológicamente, llevará tiempo y lamento su dolor. NADIE merece ser maltratado por cualquier motivo y, ciertamente, NO por parte de una madre o un padre. Tu madre me parece que no conocía una forma diferente, que no le importaba o que solo tiene sus propios demonios internos y te la quita. Recuérdese hablar diariamente con Dios, siempre escucha un buen terapeuta si eso le ayuda; la ayuda está ahí fuera y, por tu bien, espero que te alejes de tu madre muy pronto.

Answer 5

El hecho de que estés preocupado de convertirte en ella es la primera señal de que no eres como ella.

Busque ayuda, busque consejería, terapia, terapia, terapia. Si no puede costearlo, hay otras opciones, incluso en línea o algunos terapeutas tienen opciones para aquellos con bajos ingresos.

Perdona a tu niño interior por “permitir” el abuso emocional, no lo sabías. Te trabajaron para adaptar un patrón en el que tu madre te controlaba mediante el abuso emocional. Mima a tu niño interior, te mereces algo mejor. Cualquier niño merecía una educación hermosa y amorosa; Con límites, por supuesto, pero lleno de amor y, sobre todo, respeto por lo humano que es un niño.

Reduzca el estrés, incluida la presión que ejerce sobre usted mismo, preocupándose de no ser como una madre de gira.

Cuanto más tiempo trabaje en sí mismo, notará todas las pequeñas cosas que ya hace debido a su educación y podrá trabajar esas cosas a medida que lo identifique.

Pero creyendo que no eres tu madre, eres tu propia persona con todas las posibilidades, buenas y malas, que la vida tiene para ofrecerte, ese es el primer paso.

Answer 6

Empatía Empatía Empatía. Tu madre pudo haber sido narcisista y, por cierto, carecía de empatía. Recibir terapia ayudará mucho para asegurarse de que su trauma anterior ya no afecte su vida cotidiana, pero diría que la mejor manera de evitar convertirse en abusador es aprender la empatía activa y las habilidades de escucha.

Answer 7

Ser autorreflexivo es un comienzo. Desafortunadamente, cuando eres criado por alguien que es abusivo, tiendes a adoptar consciente o inconscientemente algunas de sus conductas y / o formas de pensar. Tomar conciencia de esos comportamientos es el primer paso para intentar cambiar. Es importante escuchar a sus seres queridos si le están diciendo algo acerca de su comportamiento. Pueden ser una buena brújula cuando se trata de reflexionar sobre nuestras palabras y acciones.

En pocas palabras: ser reflexivo. Desafortunadamente, los psicópatas y los narcisistas no tienen la capacidad de auto reflexión y, por lo tanto, nunca cambiarán o ajustarán sus comportamientos. Si eres consciente de ti mismo, puedes aprender a ser mejor que tus padres abusivos.

Answer 8

Haz el trabajo interno necesario para aclarar el trauma que soportaste, incluso si no te conviertes en ella, seguirás desarrollando la relación en tu vida actual a menos que te ocupes de ello.

Es posible aclararlo usando lo último en neurociencia para liberar las emociones negativas que rodean el trauma. Incluso si no recuerdas o crees que la has perdonado, hay patrones de comportamiento subconscientes que se seguirán reproduciendo hasta que los elimines.

Answer 9

Mi padre estranguló a mi madre y juré que nunca sería como él. Cuando mi primer matrimonio comenzó a desintegrarse a la edad de 21 años, estaba furiosa con mi esposa y me entretenía con fantasías violentas, pero me recordé mi voto. Me dije a mí mismo que el divorcio era más civilizado, y simplemente despegó sin previo aviso. Nunca tuve ese problema otra vez.

Eres la primera persona con la que me he encontrado y que expresa un deseo similar. Te daría la mano y te felicitaría en persona si nos conociéramos. La parte difícil ha terminado, el resto es una cuestión de estar alerta.

Answer 10

Las hijas tienen esta pelea divertida con sus madres, mientras que están de acuerdo con los padres dominantes y sus berrinches, ¡y olvidan todo lo demás tan pronto como el padre las acaricia! Si realmente, y honestamente, sientes que tu madre te ha maltratado, simplemente no se lo hagas a tus hijos. No hay ‘cómo’ a eso.

Answer 11

Mi sugerencia sería buscar asesoramiento para lidiar con lo que le sucedió. Necesitas sanar primero. Luego, puede aprender nuevas habilidades de corte, estilos de crianza y formas de expresarse que no dañarán emocionalmente a los demás.

Los felicito por querer detener el ciclo de abuso. Debes recordar, sin embargo, que no eres tu madre. Nunca fuiste y nunca serás. Tu puedes ser mejor

Answer 12

A veces el poder de repetir y aprender de los padres, es fuerte. Pero con disciplina continua y autocontrol puedes romper el círculo rutinario. Pero tienes que ser siempre consciente de sí mismo.

Answer 13

Reconozca cuando hace cosas que de niño no le gustaban en su madre y compre este libro. Realmente entiendo dónde estás en tu corazón ahora mismo. Este libro estuvo en mi estantería durante casi un año antes de que tuviera las agallas de leer y hacer las pequeñas preguntas que te hace, pero de él surgió un mundo de comprensión y sanación. Acabo de terminarlo hace aproximadamente una semana y fue como una carga de culpa y vergüenza de la batalla interna de querer amarla por el bien, pero también estar tan resentida con ella como mi madre y si debería tener que amarla simplemente por esa única razón

Answer 14

Usted dio el primer paso al reconocer su comportamiento como abuso emocional. El segundo paso es tomar la decisión de no repetir lo que viste y experimentaste. ¡Lo tienes!

Answer 15

El abuso es difícil de entender y aún más difícil de combatir. Si desea asegurarse de tratar a los demás con respeto y amabilidad, es posible que necesite ver a un consejero o terapeuta. Puede que no sea suficiente simplemente “no hacerlo”.

Es importante comprender que, si bien puede reconocer el abuso, es probable que no reconozca cómo ese abuso ha afectado su personalidad y cómo reacciona ante las situaciones. Existen patrones que puede haber adoptado y adaptado sin saberlo para vivir con un padre abusivo. Incluso puedes estar haciendo lo que tu madre hizo sin darse cuenta. Un profesional capacitado puede ayudarlo a reconocer sus propios comportamientos y ayudarlo a cambiarlos.

Answer 16

Ser consciente de este comportamiento y no querer repetirlo es el primer paso. Solo saber esto debería ser tranquilizador para ti. Siempre controlarte a ti mismo. La vida no es gratis para todos, para lastimar a los más cercanos a nosotros.

Answer 17

Ya has respondido tu pregunta. Reconoce lo que se le hizo, cómo se hizo a usted y, posiblemente, por qué se hizo. ¡Realmente no creo que imites el comportamiento que se te hizo!

Answer 18

Lo mismo me pasó a mí, pero por el novio de mi mamá. Para mi no hubo quien lo detuviera. Tuve que aprender a controlarlo. He mejorado en eso, pero cuando me enojo o enojo, sale. Podría ser diferente, pero mi mejor consejo es simplemente pensar en los sentimientos de otras personas y hablar con las personas al respecto. Nunca tuve la oportunidad de hablar con alguien al respecto ya que no tengo ese tipo de apoyo.

Answer 19

La psicoterapia es ciertamente una manera de ayudarse con ciertos miedos. La psicoterapia psicodinámica es la que ve el núcleo del problema en la infancia y las relaciones con los padres. Yo lo recomendaria

Answer 20

Mi madre fue brutal de muchas maneras. Crecí un niño abusado. Cuando tuve hijos, nunca los golpeé. No quería que nadie se sintiera como me sentía a manos de mi madre.