Si un socio monógamo dice: ‘Puedes hacer lo que necesites, ser feliz, pero no quiero escuchar tus citas’, ¿es un consentimiento a regañadientes?

Answer 1

Sí, es un consentimiento a regañadientes. Y el consentimiento a regañadientes no es realmente consentimiento.

Lo siento, esto se puso muy, muy largo. Tu pregunta resuena conmigo.

He estado en una posición similar con un socio monógamo, y un compañero que dice “haz lo que necesitas, pero no quiero saberlo”, nunca lleva a ningún lugar al que quieras ir. Básicamente, le está diciendo que (a) quiere mantener la negación y (b) que no quiere ninguna comunicación abierta que pueda estropear su negación.

¿Por qué? Porque él no está de acuerdo con que tengas otros amantes.

Es difícil tener una relación sana basada en la negación y la comunicación limitada.

He leído tu comentario. Me saltaron muchas cosas. Me sentí empático, porque parece que estás cometiendo muchos de los mismos errores que comencé cuando comencé a explorar la no-monogamia.

Se originó cuando ambos estábamos interesados ​​en explorar nuestra dinámica sexual, como pareja, en el estilo de vida cambiante. Después de varios comienzos en falso con otras parejas, y la frustración por las cosas que no “iban de acuerdo con el plan” en nuestras dos partes, decidió que no quería otras parejas para sí mismo, pero dice que está de acuerdo con que yo todavía quiera explorar.

Veo aquí ecos de probablemente el error número 1 que cometen las personas cuando intentan balancearse por primera vez: intentan planificar qué sucederá y cómo sucederá.

No puedes hacer eso, porque las otras personas son personas.

Muchas parejas nuevas en el swing están muy ansiosas por los celos y preocupadas por sentirse excluidas, por lo que presentan un guión: harás esto, eso y esto con la otra persona, pero no harás esto y cosas así. , y luego haré esto, esto y aquello.

Puedes planear cómo usar un vibrador. No se puede escribir un encuentro con otros seres humanos, porque sus necesidades, deseos, respuestas, química y atracción también son importantes. En el mejor de los casos, hacer un plan trata a las otras personas como cosas; en el peor de los casos, es objetivante y abusivo. Y, como has encontrado, las cosas nunca van a planear.

Establecer límites, objetivos estatales, pero no guión. O si hace un script, reconozca que su script es una fantasía, y no espere que suceda de la manera en que lo planeó en la realidad.

Debido al estilo de vida que estábamos considerando, llegué a entenderme a mí mismo y cómo, para toda mi vida sexual, me han atraído inexplicablemente, y a veces me he sentido atraído sexualmente, por otras personas relacionadas con una relación. Generalmente más de uno. Debido a las normas sociales, siempre he ignorado estos sentimientos como inmorales y egoístas. No fue hasta que tuve la oportunidad de tener una relación recientemente que me di cuenta de lo mucho que me sentía atraída por él, pero todavía estaba muy enamorada de mi marido.

Ay.

Tratar de negar tu propia naturaleza es una receta para el desamor.

Caí por un agujero de conejo de Google y encontré este sitio y me siento en paz al entender una parte de mí mismo que nunca antes había reconocido. Después de comunicarle todo esto a mi esposo, nuevamente me dijo que podía hacer lo que quisiera, que no quería saberlo.

Desafortunadamente, eso significa que realmente no está de acuerdo con eso.

El proceder en relaciones no monógamas cuando su pareja no está a bordo causará mucho dolor y mucho daño.

Le va a doler.

Va a lastimar a otras personas con las que estás. Si le dicen que será un secreto vergonzoso, nunca podrá llamar a su amante cuando esté en casa, nunca podrá tener más de un puñado de momentos robados y podrá perderlo todo en un instante si el marido cambia de opinión … bueno , esa no es una manera de construir relaciones funcionales saludables. Las personas funcionales y saludables miran esa oferta y dicen ” infierno no”.

Es una de las ironías de la no monogamia renuente que las personas más respetuosas, las que tienen más probabilidades de tratar su relación existente con respeto y consideración y las que tienen las mejores habilidades de comunicación y relación, son las que tienen más probabilidades de ver eso. situación y decir “no, de ninguna manera”.

Crea una situación en la que las personas con mayor probabilidad de estar dispuestas a involucrarse con usted sabiendo que su esposo no está a bordo son las personas con menos probabilidades de tratar bien su relación existente … porque ¿qué tienen que perder? Claro, podrían perderte si te exigen más de lo que tu marido está de acuerdo. ¿Y qué? Podrían perderte de todos modos. ¡Tu marido cambia de opinión y boom! Solo así, se acabó. Ellos están tomando ese riesgo sin importar qué. Entonces, ¿por qué no ir tras más de ustedes?

Puede tratar de solucionar el problema diciendo que nunca tendrá sentimientos y que solo tendrá relaciones sexuales ocasionales con personas que no quieren nada de usted. Conozco gente que lo ha intentado. Buena suerte con eso.

¿Cuántas personas sabes quién puede simplemente decidir lo que sienten y eso es todo? Nunca he conocido a ninguno, ¿verdad? Si la gente pudiera controlar cómo se sienten, su esposo podría decir: “¿Sabes qué? Decidí que simplemente me voy a sentir bien con esto “y ¡puf! Problema resuelto.

Sentimos lo que sentimos. No podemos simplemente agitar una varita y elegir lo que sentimos. Si te relacionas íntimamente con otras personas, alguien va a terminar con sentimientos inesperados. Va a suceder, y podría muy bien que te suceda a ti.

Y luego vas a tener que tomar una decisión cruel, y hacer esa elección te va a cambiar. Es probable que también te rompa el corazón.

Puedes hacer lo que mucha gente hace y dice: “Hice un voto a mi esposo y él es lo primero, así que voy a deshacerme de esta otra persona”. Y vas a destrozar el corazón de esa otra persona, y en al hacerlo, sentirás lo que es hacer eso a otro ser humano y llevarás ese sentimiento a tu relación con tu esposo.

Cuando lo mires, te recordarán que reprimiste parte de ti mismo para estar con él y recordarás que rompiste el corazón de alguien (y posiblemente el tuyo) para mantener la paz con él.

Eso es una cosa tóxica. Es algo en lo que la gente en relaciones mono / poli no piensa. Si lastima a otra persona porque su pareja no está de acuerdo con las cosas y simplemente sigue adelante a regañadientes, eso cambiará su relación con su pareja. Si rompe con alguien que ama porque su pareja le dice que lo haga, incluso si está de acuerdo con eso por adelantado, eso también cambiará su relación con su pareja.

O bien, puedes romper con tu esposo, sabiendo que lo estás haciendo a pesar de que no hizo nada malo. Y eso, también, apesta. Si lo dejas, envenenará tu actitud hacia ti mismo.

No se equivoque: si va por este camino con un compañero que no quiere la no-monogamia y está de mala gana con eso, esta es la encrucijada a la que se dirige. Puede que no ocurra mañana o la próxima semana, pero las probabilidades de que ocurran son muy, muy altas.

Tú y tu esposo no son compatibles.

Esa es la línea de fondo, sin azúcar cubriéndolo, sin soplar humo por el culo, sin decirte que todo será arco iris y pequeñas nubes esponjosas. Tú y tu esposo no son compatibles.

No es su culpa que no seas compatible. Él no ha hecho nada malo. Tampoco es culpa tuya, aunque en ti trataste de ser alguien que no eres porque la programación social te dijo que quién eres en realidad es malo e incorrecto.

Y ahora, aquí estás, en un lugar donde te casaste con alguien con quien no eres compatible y no tienes buenas opciones frente a ti.

Necesitas algo. Él no quiere una relación que se vea de esa manera, pero a regañadientes dice que sí porque cree que la única otra opción es perderte. Y probablemente tenga razón, pero no entiende que hay cosas peores que perderte.

Tienes tres opciones. Continúa negándote a ti mismo y vive monógamosamente. Esto se sentirá como sellar su corazón en un frasco de ácido.

Reconoce que no eres compatible y divorciarte. Esto va a chupar. No hay nada al respecto que sea divertido, y la narrativa que crecerá es que “mi esposa me dejó porque no puede comprometerse y solo quiere follar con otras personas”.

Haga algo reacio a la no-monogamia y espere lo mejor, lo que probablemente será la peor opción de todas. Seguirás sufriendo, él todavía estará herido, tus otros amantes probablemente resultarán heridos y el dolor se prolongará durante mucho tiempo, posiblemente años.

Hice que la no monogamia renuente durara dieciocho años y lastimé a mucha gente en ese momento, incluso a mí. Mirando hacia atrás, ambos hubiéramos sido más felices si nos hubiéramos divorciado mucho antes.

Mi compañera Shelly, quien estaba conmigo cuando todavía estaba casada con mi compañera monógama, escribió acerca de la experiencia de estar enamorado de alguien cuyo cónyuge es políticamente reacio:

Cuando entras a sabiendas en una relación restringida y luego sufres por esas restricciones, es difícil no sentirte como un tonto total. En serio, no importa lo mal que se ponga el dolor, siempre habrá una voz burlona que dice “¿En serio? Te registraste para esto. ¿Qué pensaste que iba a pasar? “[…] Algunas veces entramos en esta estructura, con el corazón en la mano, y otras veces nuestro compañero nos encuentra allí. Y luego la estructura se convierte en un laberinto de puertas y trampas explosivas.

Cuando su pareja se encuentra con usted con verdadera intimidad y amor dentro de un marco de limitaciones forzado externamente y no negociable, la experiencia emocional de la relación es de ser simultáneamente empujada y violentamente expulsada.

La disonancia cognitiva es aún peor. La autodefensa a menudo se interpreta como una falta de hogar, y las interrupciones del status quo se consideran un acto hostil. Recuerda, te suscribiste a esto, rompes el contrato, eres el malo. Pero no seas cruel y rompe su corazón, no seas disruptivo y habla por ti mismo. solo … solo quiero algo más, siente algo más, SEA ALGUIEN MÁS. [1]

Esto es a lo que le está pidiendo a alguien que se registre, cuando los invita a una estructura en la que su cónyuge no está de acuerdo con eso.

No envidio tu posición. He estado allí. Se chupó En última instancia, terminó mi matrimonio, aunque no antes de que hiciera daño a otras pocas personas innecesariamente.

Buena suerte.

[1] Publicación invitada: En suma cero, “familia” y consentimiento – Más de dos

Answer 2

Hay un plato filipino llamado milkfish. El hot milkfish me huele mal, pero a mi pareja le encanta. Quiero que ella tenga Milkfish – le trae felicidad. Tenemos un acuerdo: ella solo se lo come cuando yo no estoy, y deja salir el olor de nuestro espacio compartido cuando termina. Realmente no necesito saber, o me gustaría saber, cuando ella se lo ha comido.

Supongo que se podría decir que es un consentimiento a regañadientes. Supongo que se podría decir que es tóxico para nuestra relación que no quiera hablar de Milkfish con ella. Sin embargo, ambos comentarios estarían fuera de lugar.

Algunas personas compartimentan mejor que otras. Muchas personas, probablemente más que las que alguna vez han usado Quora, han tenido, durante los siglos anteriores a que la “poliamor” fuera una cosa, entendiendo que su pareja tendría un amante y que eso estaba bien siempre que nadie se avergonzara entre sí en público.

Creo que en lugar de preocuparse por si algo es o no es un “consentimiento a regañadientes”, es mejor mirarse a sí mismo y a su pareja, y determinar qué tipo de personas es y qué tipo de relación puede mantener.

Answer 3

Es, y también sería contradictorio. Cualquiera que me conozca bien verá aquí la contradicción.

Para ser feliz, necesito poder hablar sobre mis otras relaciones con cualquier socio dado. ¿Ves eso? Eso es dos cosas: la aceptación de otras relaciones y la discusión abierta. El segundo es tan importante como el primero.

Además, es bastante sencillo deducir que cualquier persona que se niegue a hablar de algo no está de acuerdo con eso. Están profundamente, profundamente incómodos con él y perturbados por ello. Su “compromiso” es jugar un juego de simulación donde esa cosa puede ser ignorada, ya que no quieren perderte.

Pero, en última instancia, genera resentimiento por su parte (saben que lo estás haciendo, incluso si pretenden no hacerlo), por tu parte (eventualmente te cansarás de tener que esconder una parte feliz de tu vida) e impulsa una Cuña entre ustedes dos, como lo hace cualquier bloque de comunicación total.

Sí … es sólo un consentimiento a regañadientes. Y, lamentablemente, como han dicho otros, eso no es realmente un consentimiento en absoluto.

Answer 4

Lea la excelente publicación de Franklin Veaux. Quería comentar, pero creo que esto es demasiado largo. En cualquier caso, mi breve respuesta a su pregunta es sí, es un consentimiento a regañadientes, y Franklin tiene razón en lo que significa.

Sin embargo, cuenta una historia convincente sobre una larga relación de tratar de operar con ese consentimiento a regañadientes.

Te voy a contar la otra historia.

Me casé, hace años, una mujer que era monógama pero que decía que estaba bien porque yo no era monógama. Un par de años más tarde, ella me dijo que no estaba bien con eso, después de todo. De mala gana accedí a ser monógamo.

Pasaron los años y nos separamos, en parte, estoy seguro, porque quería mucho más de lo que ella estaba interesada en dar; Una de las razones por las que era poliamoroso fue precisamente porque he encontrado que mi interés por el sexo no disminuye con el tiempo, mientras que el de mis parejas casi siempre lo hace.

En cualquier caso, ella quería menos y menos y yo estaba menos y menos satisfecha con esto, y mi insatisfacción me hacía cada vez menos atractiva para ella, un círculo vicioso.

Eventualmente, estaba lo suficientemente abatido como para … considerar alternativas. Plan, significa, simplemente trabajando en el tiempo. Sin embargo, pensé que podría intentar poner un dedo del pie sobre la línea … Contraté ayuda profesional. Esto, razoné, no era realmente una trampa, no estaba ofreciendo mi corazón, ciertamente no iba a esperar el corazón de mis compañeros. El dinero cambiaría de manos y habría una diversión amistosa pero profesional.

Esto funcionó, de alguna manera, durante algunos años, pero al final todo se derrumbó en mí. ¿Se enteró mi esposa? ¿O simplemente se dio cuenta de alguna manera que estábamos siendo locos y que el divorcio era necesario? No sé por qué estaba listo para considerar … la alternativa, pero el divorcio no se me ocurrió. Eso es lo lejos que estaba el agujero del conejo cuando llegó el momento.

Hay dos formas de poliamor. Uno, no sientes la necesidad de ser monógamo, pero tampoco sientes la necesidad de serlo. La otra, quieres más de una persona, y una persona nunca será suficiente. Suena a partir de tu descripción como si fueras el último.

Extraño giro, años después conocí a otra mujer y, de repente, la monogamia tenía sentido. No fue su idea. Estuvimos en el pasado nosotros dos personas poliamorosas. Pero con ella, realmente no quiero a nadie más. Ella informa, extrañamente, sintiendo lo mismo. De repente, de la nada, estoy en un matrimonio monógamo, pero real, no uno con una persona poliamorosa renuente que pretende ser monógamo. Curioso cómo funcionan estas cosas.

Answer 5

Al leer tu pregunta, veo una insinuación tácita aquí que podría significar peligro. Su pareja percibe que no está “satisfecho” con su dinámica relacional actual. O bien has comunicado esto o lo están asumiendo por tu deseo de pasar a la no-monogamia. Además, al expresar este deseo en este punto de su relación, está cambiando sus acuerdos originales de la relación. Esto está bien si ambos están de acuerdo en hacerlo, sin embargo, si un socio está siendo forzado indirectamente por el otro, entonces también tienen opciones para renunciar a los acuerdos.

Yo aconsejaría hacer una comunicación intensa con respecto al estado actual de su relación y lo que ambos desean de su futuro. Cuando los acuerdos originales cambian, cada uno debe tener la opción de cambiar con él.

Answer 6

No necesariamente. Había estado en una relación de poli durante 1,5 años. Mi pareja se enamoró de otras personas varias veces durante ese período. No lo hice Siempre se emocionaría mucho con la nueva chica y estaría ansioso por compartir. Le pedí que no me lo contara, no porque estuviera herido o inseguro; La verdad es mucho más simple y probablemente menos bonita. 😉

Soy una persona muy egocéntrica. No hago amigos fácilmente (si lo hago, es para toda la vida) y, francamente, no estoy muy interesado en otras personas y sus vidas. Especialmente las mujeres. Mi ex parecía tener un tipo, una chica tímida, reservada y geek con gafas, y encuentro a esta clase de mujer muy aburrida. Descubrí que no podía mantener ningún interés honesto en sus historias sobre esas chicas, así que le pedí que dejara de compartir. Eso es todo lo que había que hacer. Nos separamos de nuestros caminos recientemente; Sin embargo, ser una pareja poli no tenía nada que ver al respecto. La atracción mutua se ha esfumado. Sin embargo, seguimos siendo amigos; La división había sido completamente amistosa.

Por favor, pregúntele a su esposo qué quiere decir exactamente con “no querer saber” antes de sacar conclusiones.

Answer 7

Bueno, esto cortó algunos de mis corazones.

He sido la persona para decir esas palabras. Puedo decir honestamente que no son consentimiento, son derrota. Mi ex era mucho más sexual que yo y, básicamente, me incitó a dar su consentimiento para que hiciera trampa.

Todavía me siento amargado por los argumentos que usó, hizo que pareciera tan lógico decir cosas como “una persona no puede satisfacer todo por otra persona”. Al final, simplemente me hizo sentir inútil, no era lo suficientemente importante como para ser leal, y él no me respetaba. Bajó enormemente mi autoestima.

Finalmente dije: “Bien, pero no hay otras mujeres, nunca quiero escuchar sobre eso, condones para todo. Esas fueron mis reglas, mi vano intento de sentirme en control. (Obviamente mi ex es bisexual.)

Mira, si eres realmente poliamoroso y esta persona que amas es realmente monógama, entonces deberías terminarla. Ellos van a salir lastimados. Decir que no quieren escuchar acerca de tus escapadas es un débil intento de protegerse de lo que, en su opinión, es básicamente engañar con consentimiento.

Honestamente, el hecho de haber consentido en que mi ex durmiera, que al final fui yo quien destrozó una parte tan profunda de mí, empeoró todo. Ahora sentía que realmente solo podía culparme a mí mismo. Todavía me odio por eso.

Por favor, no hagas sufrir a otra persona como lo hice yo, es desmoralizador.

Ese ex y yo empezamos a reparar las cosas, salió como transexual de MtF y eso destruyó el último matrimonio. Sin embargo, ella y yo aún somos amigas y tenemos un hijo con quien ser padre.

Answer 8

Significa que la persona que otorga el permiso no participa en sus errores y no tendrá ninguna responsabilidad hacia usted o sus errores.

Significa que es un sarcástico – “Adelante. Me atrevo

Significa que si usted se entrega a algún tipo de adulterio, entonces usted es el único responsable, y ninguna situación que involucre al ex compañero puede justificar su acto.

Como tú no puedes decir: ” Mi ex no era una persona amorosa, por lo tanto, lo dejé “.

Si en el caso de que se separe, la persona que le da permiso para seguir adelante y ser feliz, en el futuro dirá: ” Se lo ha traído él mismo”. No estoy en falta. He hecho todo lo que pude hacer. No hay nada más que pueda hacer para que esto funcione. Él / Ella arruinó nuestra relación ” .

Significa que la pareja monógama no es posesiva de ti. Una cierta cantidad de celos o posesividad es necesaria en una relación sana. ¿Cuál es el punto de estar en una relación monógama si no hay necesidad de estar juntos?

Answer 9

No, es una política de “No preguntar / No digas”.

“Consentimiento a regañadientes” es un socio que acepta ingresar o continuar participando en un estilo de relación en el que él o ella no desea realmente participar o participar, debido al temor de perder por completo al otro socio si no existe algún tipo de consentimiento. dado.

Ninguno es ideal, pero ambos se practican regularmente.

Tenga cuidado con las personas que le aconsejarán que solicite un divorcio si publica una pregunta honesta sobre “no preguntes / no diga” o “consentimiento a regañadientes” aquí o en otra parte en línea (¿Niños? ¿Hipoteca? ¿Relación asombrosa? Genial ¿Dinámica familiar en su lugar? ¿Todavía totalmente enamorada? ¡No importa! ¡Divida inmediatamente!) … y ese consejo debe ser ignorado de todo corazón.

Answer 10

Sí o no para dar su consentimiento, puede ser el momento de dejarlo ir de cualquier manera.

Tu pregunta, y esta soy yo leyendo entre líneas, es realmente una pregunta, he expresado lo verdaderamente infeliz que estoy con la situación, así que quiero tu permiso, haz lo que quiero, también quiero tu:

APROBACIÓN

¿No es uno de los anteriores suficiente?

Answer 11

Oh gente, todos ustedes suenan tan bien crecidos. Recuerdo haber dicho algo así como una veinteañera inmadura a mi novia inmadura de veinteañera. Por supuesto, solo quería decir “soy yo o él” (quienquiera que sea). A pesar de ser inmadura, era imposible para ella mantener la boca cerrada sobre algo que le importaba mucho, y por definición una fecha sí. Inmadura como era, la amaba por esto y así. Supongo que lo puse así para sonar “cool”.

Answer 12

Basado en su comentario, yo diría que sí, fue un consentimiento a regañadientes. Creo que es importante que entiendas que el consentimiento a regañadientes es un signo de agotamiento y desesperación, no una luz verde positiva de tus planes para tener relaciones sexuales fuera de tu relación principal. Su pareja no está contenta y podría rescindir ese consentimiento en cualquier momento. No será divertido cuando suceda.

Creo que es importante señalar que la atracción sexual no requiere contacto sexual. No tienes que tener relaciones sexuales con otras personas porque te atraen. Es posible que ya tenga alguna comprensión de esto, en función de sus exploraciones en el swing. Las relaciones extra-relacionales requieren trabajo, planificación, programación, etc. Después de un tiempo, la emoción puede reducirse debido a la cantidad de tiempo y esfuerzo necesarios. Su compañero ya ha dicho que no quiere ser una caja de resonancia o un recurso emocional para usted en sus viajes. Creo que te sentirás un poco solo una vez que te des cuenta de que no puedes venir a casa y hablar con él sobre eso. No ha accedido a compartir la experiencia contigo. Eso es un gran problema. Piensa bien antes de hacer cualquier cosa.

Answer 13

Sí, es un consentimiento a regañadientes, que es como ningún consentimiento en absoluto.

Tengo la mujer con la que quiero dar mi consentimiento, por lo que no necesito ningún otro consentimiento. Buena suerte a aquellos de ustedes que lo hacen.

Answer 14

Suena tan monótono a MONOpolizar la situación, no ves que esto es jugar el juego de la víctima aquí.