¿Por qué la gente usa ‘Entiendo’ para consolar a alguien y comenzar a hablar de sí misma sin tener en cuenta a la otra persona?

Answer 1

Buena 🙂

Creo que diferentes personas tienen diferentes maneras de consolar, y diferentes personas tienen diferentes maneras en las que querrían ser confortadas.

Algunos creen que todo lo que tienen que hacer para consolar a una persona es dejar que expresen sus emociones mientras les dan un hombro para llorar, enjugar sus lágrimas y decirles que estará bien, que lo superarán juntos.

Otros sienten que necesitan hacer que alguien sienta que él / ella no es el único que se encuentra en una situación tan horrible. Sienten que lo necesitan para saber que han estado allí, entienden su situación, incluso cuando realmente no lo hacen, suponiendo que esto puede hacer que la persona se sienta mejor / aliviada de no ser la primera en experimentar esto, y eso es lo que hace. Dependiendo de las situaciones y de la persona. Luego demuestran escenarios o casos en los que han participado para tratar de relacionarse y simpatizar o ayudarlo a relacionarse. Es posible que no sepan que estos métodos a veces parecen socavar, ignoran los sentimientos de las personas, por ejemplo, si alguien perdió a sus seres queridos diciéndoles cómo perdió los suyos no ayudará de inmediato. ¿Se suponía que debían relacionarse y comprender que su dolor aún es fresco y nuevo en comparación con el tuyo que has superado? El dolor o las emociones son diferentes para cada uno.

Al igual que Daniel Koenen dice: “también podrías decir por adelantado lo que querías de ellos”. Un consejo es, conoce a tus amigos, quién podría darte lo que quieras, luego ve a los que sabes que te consolarán de la manera que quisieras ser. reconfortado

Answer 2

¿Por qué la gente usa “Entiendo” para consolar a alguien y comenzar a hablar de sí misma sin tener en cuenta a la otra persona?
Soy el amigo que escucha los problemas de todos y los consuela / encuentra una resolución. Cuando comparto mis propios problemas con las niñas, específicamente, ellas responden (a veces interrumpen) con “Entiendo” y comienzan a hablar sobre ellas mismas. ¿Por qué hacen esto? Estoy pidiendo entender mejor a la gente.

Cuando la gente hace eso, tiendo a asumir que están tratando de mostrar por qué pueden empatizar.

También asumo que no soy consciente de que este tipo de “¡Yo también! ¡Yo también! ”Puede desprenderse a medida que ellos lo hacen sobre sí mismos, y sin tener en cuenta a la otra persona. Algunos parecen pensarse a sí mismos como particularmente buenos oyentes al hacer esto. ¿Quizás este es un patrón de comportamiento que están modelando en otros que se acercan a escuchar de la misma manera? Los padres tal vez, o buenos amigos de ellos?

Personalmente, soy más parcial a una técnica llamada escucha activa [1], que implica grandes porciones de prestar atención y dejar que la otra persona hable, alentándolos con contacto visual, asintiendo con la cabeza y otras señales no verbales que dicen “Estoy escuchando” , quizás el ocasional “hmm” o “veo”, y – ¡esta es la clave! – en puntos importantes, repitiendo lo que la otra persona dijo con mis propias palabras para ver si las entendí correctamente y posiblemente haciéndoles preguntas de seguimiento sobre las cosas.

Parte de esto también puede ser sobre la memoria y la asociación.
A veces, las personas son provocadas por un trauma [2], si se trata de un evento traumático, por lo que podrían estar viviendo una memoria traumática.
O, más benévolamente, simplemente recordó neutralmente una experiencia que tuvieron. Por ejemplo, incluso con la capacitación de consejería, que involucró meses de análisis de grabaciones de video de mí mismo y de otras personas que escuchaban activamente a las personas, y años de experiencia como trabajadora social, con amigos a veces también caigo en un “¡Yo también! ¡Yo también! ”Una especie de respuesta cuando alguien está compartiendo una historia, porque algunas cosas me recuerdan las experiencias que he tenido y que quiero compartir .

Otro aspecto es que algunas personas son genuinamente egocéntricas y no pueden enfocarse en los sentimientos o necesidades de otra persona. Algunas personas son narcisistas [3].

Así que puedo ver una serie de razones por las cuales las personas podrían hacer este tipo de cosas.

¿Ha considerado plantear sus observaciones con personas de confianza, tal vez preguntándoles si están conscientes de hacer esto?

Notas al pie

[1] Escucha activa – Wikipedia

[2] Disparador de trauma – Wikipedia

[3] Narcisismo – Wikipedia

Answer 3

Comienzan a hablar de sí mismos porque es la forma de demostrar que realmente entiendes. (Si no entiendes, no puedes explicar o exponer, ¿verdad?)

Excepto que tienes razón: terminan hablando de sí mismos y se enfocan en ellos, lo que no debería ser.

Todo lo que la persona realmente necesita es alguien que los escuche, y eso es suficiente. Poner el foco en otra persona, incluso sin darse cuenta, realmente niega eso.

Answer 4

Sobre todo en un intento de demostrar que realmente pueden empatizar. Personalmente, odio que las personas prueben y den consejos cuando no han pasado por lo que yo tengo, por lo que puede ser bueno escuchar lo que otras personas han pasado. Sin embargo, algunas personas hacen esto simplemente para llamar la atención, y apesta. Aunque es fácil decir cuál es la intención.

Answer 5

Porque piensan que se trata de demostrar que entienden. Es por eso que dicen “yo entiendo” y luego entramos en una historia sobre ellos mismos para explicar por qué pueden simpatizar o alguna otra explicación.

Cuando todo lo que querías que hicieran era escuchar.

Quiero decir … también podrías decir por adelantado lo que querías de ellos …

Answer 6

Porque están aburridos de escuchar y piensan que es su turno de compartir ahora. La situación de “compartir historias” implica que cada parte tendría su oportunidad de compartir y es egoísta monopolizarla. Pero las personas son egoístas y, sin utilizar un sistema de referencia con temporizador, no se puede estar seguro de la imparcialidad del intercambio.

Answer 7

La otra opción es decir “No entiendo cómo puede lidiar con eso”. Debe ser tan horrible pasar (sea cual sea el problema) … ”

¿Cómo puedes consolar a alguien si no tienes idea de lo que está sucediendo en su vida? Enfrentarlo; todos miramos al mundo desde nuestro punto de vista y luchamos severamente para obtener alguna pista sobre cómo los demás ven las cosas. También tenemos una unidad para ofrecer consejos para solucionar sus problemas. Irónicamente, reconocer nuestra propia incapacidad para entender y luego simplemente escuchar parece proporcionar el mejor confort.

Answer 8

Me imagino que es un intento de mostrarte que no estás solo teniendo cualquier problema que se esté discutiendo, y de compadecerte por las desgracias compartidas en el juego de la vida. Además, creo que a las personas se les debe gustar que se les entienda, por lo que decir “Entiendo” podría ser un sentimiento reconfortante.

O simplemente no son muy buenos para escuchar los problemas de la gente, no creo que sea algo que le parezca natural a mucha gente. ¿Qué preguntas son aceptables y qué preguntas pueden ser intrusivas? ¿Cuánta comodidad es apropiado dar? ¿A la gente le gusta recibir consejos o solo quieren desahogarse? Preguntas difíciles: es más fácil hablar de la propia experiencia que tratar de involucrarse en la de alguien más.

O a ellos no les importan tus problemas y les gusta oírse hablar.

Answer 9

La mayoría de las personas realmente no quieren ser desconsideradas al hacer esto, en mi opinión. Es solo su manera de tratar de relacionarse y simpatizar, creo.

Answer 10

Es para hacer que las otras personas se sientan comprendidas y que no estén solas.