¿Por qué la gente elige cortar las conexiones con los demás en lugar de simplemente decirles directamente qué les pasa para que puedan mejorar ellos mismos?

Answer 1

Ha recibido varias respuestas que ofrecen excelentes observaciones sobre por qué las personas se comportan de esta manera.

Ahora, la cosa es que puedes especular todo lo que quieras, pero hay muy poco que ganar con ello. Si puedes encontrar una razón satisfactoria que te ayude a no reflexionar sobre el tema, ¡eso es genial! Sin embargo, si solo lleva a más rumia, entonces es una pérdida de tiempo.

Aquí está el trato. Cualquiera que sea su razón, es su razón. No estás aquí para estar a la altura de las expectativas de nadie más.

Sí, si estás causando daño a los demás, deberías buscar mejorarte a ti mismo. Pero si te ocupas de tus asuntos y eres una buena persona en general, entonces aquellos que no quieran andar por ahí no deberían estar allí, y no debes buscar cambiarte solo para mantenerlos allí.

Nuevamente, si sientes que hay algo que vale la pena analizar, pregunta a quienes se sientan cómodos diciéndote la verdad sobre cuáles son tus cualidades menos agradables. No concentre sus esfuerzos en tratar de hacer que alguien que claramente no quiere compartir sus pensamientos sobre el asunto para divulgarlos. Es un ejercicio de futilidad.

No te conozco a un nivel personal profundo, pero voy a asumir que eres una persona decente. Si la gente piensa que eres demasiado pegajosa, demasiado amable, demasiado progresista, demasiado emocional, o lo que sea, entonces déjales que piensen eso. Es posible que ni siquiera sepan por qué demonios lo están haciendo, y luego lo mejor que pueden hacer es darte una estimación a medias de lo que está “mal” contigo.

¿Línea de fondo? Realmente no es tu problema, es tu problema.

En un mundo con 7 mil millones de personas, puede permitirse el lujo de dejar ir a esas personas. Quedan muchos amigos para hacer que te gusten tal como eres, o al menos te quedes el tiempo suficiente para decirte lo que no les gusta.

Mira, me gusta pensar en estas preguntas también. Estoy tremendamente fascinada en por qué la gente hace lo que hace.

Pero llega un punto de rendimientos decrecientes. Donde no importa cuánto te gustaría saber, la respuesta te elude. Una de esas ocasiones es cuando queremos saber por qué alguien hace algo y no pueden o no quieren decirnos.

El tiempo y la energía que ahorrará en preocuparse por esa mierda se utilizarán mejor en algo que realmente disfrutas haciendo.

Answer 2

Porque su tiempo y cordura son valiosos para ellos.

Algunas personas son simplemente incompatibles como amigos o en cualquier tipo de relación social.

Algunas personas en realidad no están “equivocadas” por su forma de ser, simplemente “incorrectas” en la forma en que encajan en su vida.

Algunas personas no van a cambiar o se vuelven repentinamente compatibles sin importar cuánta comunicación haya sobre los problemas.

Algunas personas se niegan a volverse locos tratando de hacer que otros se “ajusten” o sean compatibles con ellos.

Hay muchas personas en el mundo que han intentado varias maneras de llevarse bien con los demás, con el tiempo se dan cuenta de lo que funciona y lo que no funciona para ellos. También, tarde o temprano, aprenden que no todos los problemas de relaciones humanas se pueden resolver o solucionar mediante la comunicación.

Cortar conexiones no siempre es algo malo. A veces es la mejor opción, la más sana y la más amorosa. Algunas interacciones con otros seres humanos son simplemente tóxicas y, como los desechos tóxicos, no las mejoran como personas o su salud para continuar en contacto con ellos.

A partir de sus detalles, eliminé el contacto con cualquier persona que sintiera la necesidad de señalar mis “fallas” constantemente y se negara a aceptar su propia falta posible en la situación (así es como se expresa su redacción). En lugar de perder el tiempo, el esfuerzo, la energía, la cordura al tratar de razonar o discutirlo con una persona así, simplemente cortaría el contacto y seguiría adelante.

Los adultos deben ser responsables de sí mismos. Eso incluye tomar decisiones sobre con quién interactúan, y cómo pueden ser responsables de que se corte el contacto.

Answer 3

Hay todo tipo de razones para esto, pero la más grande es probablemente que la mayoría de las personas son adversas a la confrontación y no sabrían qué sugerir, incluso si quisieran.

Darle a la gente retroalimentación negativa no solicitada no es la idea de la mayoría de la gente de un buen momento. La mayoría de nosotros preferimos evitar la confrontación. Es menos estresante y menos amenazante, simplemente desaparecer de la existencia que confrontar a alguien con problemas desafiantes. Esa es la respuesta corta a tu pregunta.

La respuesta larga es que las personas tienen todo tipo de motivaciones únicas. Cuando intentaba averiguar por qué nadie quería salir conmigo, seguí cada rechazo con un texto. “Oye, no hay problema. Si no te importa, estoy tratando de mejorar en todo el asunto de las citas. No estoy tratando de hacer que cambies de opinión, solo estoy tratando de mejorar yo mismo. ¿Hubo algo en particular que hice que cambió? ¿Te fuiste o alguna cualidad sobre mí que no te gustó?

Alrededor de 1/3 del tiempo no recibí respuesta. De los que respondieron, alrededor de 1/8 fueron realmente útiles. Una mujer que parecía adorarme me rechazó al día siguiente, y cuando le pregunté, ella dijo: “Simplemente no hacemos fiestas de la misma manera”. No estoy seguro, pero creo que ese era el código para “No consumes drogas”. Uno respondió: “DIOS, SOLO NO ME GUSTA, CÓMO PUEDO DECLARAR A CUALQUIER BORRADOR”. Varios no tenían realmente una razón; simplemente “no se sentían así” hacia mí. Algunos me dieron una razón específica, y era algo que no quería cambiar. “Pareces un tipo increíble. Eres extrovertido, aventurero, y te encontré muy atractivo. Solo creo que quiero que mi novio sea más bajo, alguien que se contentaría con quedarse y ver la televisión conmigo. ”

Muchas de las respuestas no eran realmente cosas que necesitaba “mejorar”. Eran solo incompatibilidades, así que, ¿para qué molestarse en seguirlas? Creo que incluso más a menudo las personas simplemente no saben por qué sienten los sentimientos que sienten. ¿Realmente te atrae por sus cualidades personales? ¿O simplemente la ha olido y su sistema subconsciente de evaluación de pareja ha llegado a la conclusión de que usted y ella tendrían bebés sanos juntos? Ya que no eres consciente de cómo está funcionando tu mente subconsciente, ¿qué vas a decirle que mejore? No hay nada malo; simplemente no sientes esos sentimientos sexy porque no eres biológicamente compatible. Sabes que el rechazo duele y no tienes una buena razón para rechazarla, por lo que simplemente desapareces con torpeza y espero que nunca más la encuentres.

Hay otras razones, por supuesto. A veces tienen miedo de cómo la otra persona tomará un rechazo. ¿Se convertirán en un acosador? ¿Se van a flipar? ¿Comenzarán a difundir rumores? Tal vez es mejor confundirse en la ambigüedad que aclarar las cosas.

En una ocasión, “asusté” a alguien porque no sentía que era “solo” rechazarla. Ella me llevó a una cita legítimamente encantadora. Cenamos y fuimos a una lección de “baile de blues” juntos, donde conocí a un montón de amigos. Tuve un gran tiempo. Había dos problemas. No estaba particularmente atraída físicamente por ella, y durante la cena, ella habló de lo frustrada que estaba de no poder golpear a los niños en la guardería en la que trabajaba. No hay muchas cosas que me desanimen de manera inequívoca sobre una persona, pero querer golpear a los niños es una de ellas. La parte divertida de la cita llegó después de la parte “mierda santa con la que no estoy saliendo con ella”, y me sentí raro rechazándola cuando me divertí mucho. Así que gofre. Sí, fue algo incorrecto y aprendí una lección de esto, pero esos eran mis sentimientos en ese momento.

En resumen, las personas generalmente no tienen sugerencias sobre lo que otras personas deberían cambiar, y cuando lo hacen, generalmente prefieren no lidiar con la confrontación que implica revelarla, por varias razones. Si realmente desea sugerencias, tendrá que hacer lo que hice y pedirlas explícitamente tan educadamente como pueda. Buena suerte.

Answer 4

La respuesta corta:

Si alguien toma la decisión final de cortar a alguien en lugar de tratar con él más a fondo, puede ser por una multitud de razones, pero lo que está en juego en última instancia es que se niegan a tratar con él porque les causa mucha frustración y estrés, y la relación No les vale ese nivel de esfuerzo.

La respuesta larga:

Lo que haga cuando los demás necesitan mejorar depende de su relación y de cuánta inversión tenga con ellos, su personalidad y la de ellos. Puede haber consecuencias de decir lo que piensas.

Si le está diciendo a la gente qué les pasa, debe estar en una relación en la que esté dispuesta a escuchar, o debe estar dispuesta a vivir con la discordia en cualquier interacción futura que pueda tener con ellos.

Tomar el tiempo y la energía para decirle a la gente qué les pasa, o darles sugerencias sobre cómo mejorar, requiere compasión y tacto. Incluso si está invertido y se preocupa lo suficiente como para hacer esto de la mejor manera posible que sepa, hace que parezca que usted sabe mejor que ellos. Puede aparecer como contundente, incluso si no está destinado así.

Incluso si usted sabe mejor, usted no es la otra persona. Puede pensar que entiende y sabe lo que están sintiendo, pero no es completamente posible, porque los individuos tienen su propia mente. Podrías estar juzgando injustamente y despreciarte como presuntuoso y grosero, incluso si tus intenciones son buenas. La otra persona puede reaccionar de forma exagerada porque es un tema delicado: los comentarios personales generalmente lo son, a menos que la persona sea naturalmente calmada y madura. Si se conocen bien, la otra persona puede ser más receptiva y calmarse por su honestidad, pero se necesita una buena relación para tener ese margen de vulnerabilidad, donde no se volverán completamente a la defensiva sobre el juicio personal, pero desafortunadamente, la mayoría de la gente no toma muy bien las críticas o sugerencias personales.

Para algunas personas en algunas situaciones, la energía emocional y mental no vale la pena la relación. Incluso si es el último cambio para salvarlo, o la supervivencia del mismo, algunas personas elegirán no hacer ese esfuerzo. A veces, la participación puede crear más problemas que dejarlo pasar, o renunciar a esa relación. Puede tomar mucho esfuerzo descubrir cómo acercarse a una persona con mucho tacto, moldeando su comunicación para que coincida con lo que están dispuestos a recibir, cómo captan la información, qué tan bien reciben las críticas, qué tan abiertas están para cambiar, etc. Si usted es el tipo de persona que es franca, esto generalmente no va bien, a menos que la persona receptora sea realmente comprensiva o sepa que sus intenciones son buenas. Si eres bueno en esto, pero la otra persona no es receptiva, puede que no termine bien, no importa cómo te acerques a ellos.

También puede ser sobre el tiempo. Algunas personas necesitan un tiempo de espera antes de estar listas para escuchar lo que tiene que decir, y tratar de aceptar su culpa o necesidad de cambiar, asumiendo que usted tiene razón.

Recuerde que no todos manejan la verdad de la misma manera, hay muchas maneras de presentar la verdad y, independientemente de quién esté involucrado, la buena intención no es suficiente. La compasión, el tacto, el respeto y la perspectiva son generalmente preferidos a los comentarios directos o contundentes. Considere a quién se está acercando y considere si y cuándo es apropiado compartir sus pensamientos sobre cómo es otra persona o cómo cree que debe ser. ¿Es tu lugar? ¿Hará la diferencia? ¿Quién se beneficia del cambio? ¿Hay algún valor en pasar la retroalimentación para que reflexionen, o realmente no es tan importante? Pese el costo de hablar, piénselo y considere las circunstancias en las que decide abrir la boca. Piense en el vehículo que está utilizando para transmitir ese mensaje.

La mejor respuesta nace no solo de la buena intención, sino también de la inversión en el futuro de la otra persona, porque le importa lo suficiente y estará allí independientemente de lo que suceda, incluso si esa persona guarda rencor y no lo perdonará después. La esperanza es que algún día te comprendan bien y reconcilien sus sentimientos iniciales con cierta madurez.

Algunas personas que necesitan una lección difícil no estarán listas para escucharla cuando esté listo para impartirla, por lo que es mejor si puede compartirla suavemente con el tiempo, y darles espacio para que se adapten y acepten, y se preparen para cambiar. despacio. También es importante darse cuenta de que depende de ellos cambiar, de modo que su trabajo consiste en transmitir el mensaje de una manera que les ayude más, o dejarlo en paz, si siente que ya saben lo que diría, pero Aún no estoy preparado para aceptar ese mensaje.

Answer 5

Desafortunadamente, vivimos en un mundo de gratificación instantánea: los millennials en particular no tienen ningún concepto de paciencia o de trabajo para cualquier cosa que requiera tiempo o esfuerzo. Vivimos donde “ahora mismo” pesa más que lo que podríamos estar (si intentamos algo diferente). Es triste en realidad, porque en lugar de resolver las cosas con un ser querido, muchos saltan y dicen: bueno, eso no funcionó, tal vez lo haga la próxima vez (en lugar de llegar a la raíz del problema). Luego repita el mismo patrón y pregúntese por qué no tienen amigos de verdad, o aún son solteros o por qué salen con gilipollas, porque el mundo ha sido moldeado de esta manera. Se percibe como “más fácil” comenzar de nuevo que “arreglar algo roto”, y aunque esto es cierto a veces, la mayoría de las veces, existe una solución simple; aunque sea una que requiera tiempo y esfuerzo. Nací en la cúspide del milenio, por lo que tengo la ventaja adicional de ver las cosas desde ambas perspectivas, y aunque esta nueva era ha generado muchos aspectos positivos, desafortunadamente se ha alejado de las cosas que realmente importan, como las reales (no en línea) relaciones Tener conversaciones reales sin el uso de un teléfono o una computadora. Realmente depende de nosotros enfrentarnos a la multitud y ser diferentes, llevar la vida que queremos y esperar que otros sigan nuestro ejemplo. Solo sabemos lo que nos enseñan, y si bien puede ser difícil cambiarlo, se vuelve más fácil con el ejemplo / líder correcto.

Answer 6

Buena pregunta.

Verás, ser sencillo hoy en día está “mezclado” con ser un gilipollas. Es como están las cosas ahora. Hay muchas razones por las que nosotros, la mayoría, preferimos cortar las conexiones en lugar de decir lo que está mal.

• Se nos dice que seamos amables y respetuosos desde que éramos niños. Decirle a otros sus errores no es tan agradable. Les está diciendo que algo les pasa en la cara y espera que lo cambien para que se adapte a sus criterios.
• Miedo a ofenderlos. La gente se ofende con bastante facilidad en estos días y nadie quiere eso.
• Es más fácil. No hay drama, ni nada parecido.
• Porque no es fácil cambiar los hábitos de las personas .
• Los sentimientos de culpa. Simplemente le dijimos a alguien algo que no nos gusta o algo que pensamos que estaba mal. Tal vez no se sientan así, ¿cómo vamos a saber eso?
• Porque ¿ quiénes somos nosotros para juzgar? Si están cómodos y nosotros no, entonces nos iremos sin molestar al otro con nuestras preferencias.
• La gente , en general, no toma bien las críticas.

Espero que esto haya ayudado 🙂

Answer 7

• No es bueno en las confrontaciones . No es fácil decirle a alguien que está equivocado.
• La gente no admite errores fácilmente . “Pero no puedo sentir ningún aumento de temperatura? De hecho, me estoy congelando ahora mismo. El calentamiento global es un engaño ”. Algunas personas (de hecho, la mayoría de la OMI) lo toman personalmente. No pensarán que estás señalando su error para que puedas mejorar. Pensarán que los estás molestando, burlándote de ellos, degradándolos, etc.
• Afecta las relaciones . Como dije en el punto anterior, puede ir en la dirección equivocada y afectaría su relación con esa persona. Es mejor dejar un conocido que hacer un enemigo.

Answer 8

Creo que es el fracaso de la cultura moderna enseñar y modelar este tipo de discusión. Nuestras escuelas no solo no abordan estrategias tan importantes, sino que las familias no practican cómo abordar los problemas de una manera positiva y dinámica. Parece que la sociedad ha llegado a creer que estas habilidades son innatas, y nadie las considera dignas de enseñar.

Creo que esto es cierto en los Estados Unidos y tal vez en menor grado en otros países. Aprender a comunicarse de manera efectiva y eficiente debe ser una prioridad en la educación. Es la base no solo para lograr objetivos personales, sino también para ayudar en la comprensión internacional.

Las personas equipadas con este tipo de habilidades están obligadas a llevar vidas más tranquilas y productivas y tienen un camino más claro hacia sus objetivos. Sin embargo, rara vez se aborda como una habilidad aprendida. Algunos libros y sitios web de autoayuda intentan desarrollar las habilidades, pero es un enfoque tan improductivo que rara vez retiene la información.

Quizás este sea el resultado de nuestro acelerado mundo lleno de computadoras donde nuestros dedos hablan más que nuestras bocas. Menos interacción personal sin duda amortigua las habilidades de conversación. Y parece que hay tantos problemas sociales que hacen que la comunicación personal sea ignorada.

Como profesor anterior de alumnos de primer grado, puedo dar fe de la capacidad de los niños pequeños para comprender y utilizar este método de resolución de conflictos y problemas. Demostrado y practicado lo ayuda a convertirse en un método confiable y que crea un ambiente más relajante para el aprendizaje.

No creo que esta teoría de la comunicación deba ser dura o algún tipo de juego de poder, sino un método y una forma de abordar los problemas más simples a los más complejos entre las personas.

Answer 9

Porque así es como son. Aparte de las ocasiones extrañas, si alguien está actuando de una manera desagradable / grosera es porque son personas groseras y desagradables. Mis vecinos, por ejemplo, recientemente se han mudado y hacen una gran estafa a cualquier hora, golpe, golpe y ruido. Creo que es el chico; despierta a su recién nacido mañana y noche a veces. Estaba pensando en cómo presentar una queja ante ellos, pero me di cuenta, por supuesto, que no puedes despertar a tu bebé una y otra vez durante meses y no saberlo. A este tipo simplemente no le importa, entonces ¿por qué me quejaría con él? Me quejo en cambio ante el consejo.

Juro que hay un dicho que dice que “no se puede decir nada a nadie”, que las personas son como son y que, sin las experiencias relevantes, son palabras sin sentido. La política es famosa de la misma manera.

Answer 10

Supongo que estás haciendo esta pregunta porque esto te está ocurriendo (a ti personalmente) de manera regular. Las personas tienden a ser felices con ellas mismas y con sus acciones, y cuando alguien se encarga de señalar sus defectos, se ofenden. Recomendaría dedicar menos tiempo a identificar y abordar las desigualdades de sus amigos y, en su lugar; Trabaja en convertirte en la mejor persona que puedas ser. Hay una serie de referencias culturales que ilustran lo que está causando su problema, por ejemplo: “no juzgue para no ser juzgado”, “camine una milla en los zapatos de otro hombre”, etc. que escuchar otro análisis crítico de lo que están haciendo mal.

Answer 11

Soy muy desconfiado de lo que digo a los demás como comentarios.

Mis opiniones de alguien pueden ser:

• Voluble. Hoy me parece que los comentarios que haces son generalmente groseros e impropios. Mañana es posible que sienta que aprecio la honestidad refrescante y la franqueza de lo que dices. ¿Quién sabe cuál de esas opiniones es realmente cierta para mí?
• Parcial. Es posible que encuentre algo que digas que sea extremadamente inculto, o que me recuerde a las personas que conozco que son arrogantes, atrapadas o personas en general desagradables. Parte de eso podría ser mi prejuicio, y no es realmente correcto que yo siempre diga algo sobre ti, es una verdad general solo por mi experiencia.
• Irrelevante al hecho de que eres tú. Algunas cosas que puedes cambiar, algunas cosas que creo que no puedes. No me gustaría criticarte por un defecto tuyo que será inmutable para ti. Puede ser un rasgo que no quiero tener en las personas con las que estoy rodeado, pero no quiero que mi comentario quede permanentemente atascado en tu cabeza durante el resto de tu vida mientras intentas cambiarlo por completo. aprovechar.
• Intelectualmente o emocionalmente snobby. Alguien con quien fui a una cita estaba en la poesía oscura y el arte. No parecía un interés superficial para ella, sino algo genuino. Fue un desvío que no pude explicar porque no estaba relacionado con alguna suposición que tenía sobre ella, simplemente no me gustó. Pero, ¿quién soy yo para decirte que no te debe gustar algo?
• Fisiológico. Hubo personas que pensé que eran fantásticas y que solo querían lo mejor para ellos, pero estar cerca de ellos o pensar en estar cerca de ellos me hizo sentir náuseas, claustrofóbica y pánico. No tengo una explicación de por qué, acabo de hacer. Me dolería terriblemente mis sentimientos si alguien me dijera eso y no tuviera ninguna razón para ello. No me gustaría decirles eso a ellos.

Decirle a alguien lo que está mal con ellos parece venir con tantas suposiciones.

¿Quién soy yo para decirte qué te pasa? Soy imperfecto, entonces, ¿qué hace que mis evaluaciones sean particularmente precisas?

Hay defectos relativamente objetivos, claro. A veces trato de ayudar a las personas a mejorarlas sutilmente y espero que alguien haga lo mismo por mí. Sin embargo, no todos los que decido dejar de pasar el tiempo los tienen, y no se sentiría bien si emitiera un juicio como si yo tuviera razón y estuvieran equivocados.

Answer 12

Es interesante que expreses tu descripción en términos de lo que está mal con ellos. Tomo de eso, que no tienes un problema ofendiendo a otro. Sin embargo, tu pregunta sigue siendo válida.

En general, tal comunicación directa acerca de fallas o deficiencias percibidas es incómoda tanto para el receptor como para el proveedor de la información en cuestión y la mayoría de las personas se alejaría antes que lidiar con ella. Qué decir y cómo decirlo están, para la mayoría, más allá de su repertorio. Entonces, también, el significado que se le otorga a la relación determina hasta qué punto uno está dispuesto a soportar dicha comunicación. Al final, “decir de inmediato” lo que te molesta es como decir: “Si quieres ser mi amigo, debes cumplir con este patrón de comportamiento”, y ese es un mensaje que la mayoría de la gente no está dispuesta a dar.

Answer 13

Tal vez la respuesta, está dentro de su pregunta. Usted dijo: “Yo personalmente soy directo, por lo que a menudo les digo a los demás qué les pasa para que puedan cambiar para mejor …”

Y podría ser, la razón por la cual la gente se asusta. Piénsalo. Tal vez si intentas abrazar a la gente, acéptalos por lo que son y sé tú mismo al mismo tiempo … las cosas serían mejor recibidas.

Por mi parte, si por alguna razón, las cosas con un amigo no funcionan y decido que ya no quiero tener esta amistad en mi vida … lo último que haría, es golpear a esa persona con un montón de críticas y luego Dispongo mis opiniones sobre cómo no son lo suficientemente buenas, solo para despegar.

Es hiriente, no sirve para nada y no cambia absolutamente nada. Cuando un amigo decide que ya no quiere esa amistad, es mejor para ti aceptarlo y dejarlo ser. Avanzar hacia adelante Eres igual a todas las demás personas, y ellos son iguales a ti. Cada uno elige para sí lo que es mejor para ellos. No es para ti, para decirles a los demás cómo deben ser, o cómo deben actuar. Es lo mismo para ti, nadie tiene derecho a decirte quién debes ser. Es tu elección.

Aceptar eso hace que sea muy fácil seguir adelante sin que nadie salga lastimado.

Answer 14

Porque ellos

1. No creas que necesitas cambiar algo.
2. Sepa que no va a pensar que es algo que necesita cambiar.
3. No creas que vale la pena mantener la relación.
4. No tengo el tiempo ni la energía para esperar a que cambies

Quiero decir, realmente, ¿por qué algo tiene que estar “mal”? ¿No puede alguien simplemente no desear a su compañía por razones que están totalmente bien?

Answer 15

No creo que estés considerando que, en muchos casos, estas personas a las que estás “ayudando”:

• Ya sé lo que está mal y estamos en el proceso de intentar cambiarlo.
• Sepa qué está mal y han decidido que no vale la pena para ellos cambiarlo.
• No consideres que lo que piensas que está mal es un problema.

En todos estos casos, usted puede decirles que lo que ya saben es grosero e hiriente.

¿Quien eres tú para juzgar? ‘No juzgues para que no seas juzgado’. ‘Los que viven en casas de cristal no deben tirar piedras’.

Si siente que debe tratar de solucionar los problemas de los demás, tal vez pueda hacer sugerencias con mucho tacto, siempre y cuando la persona sea un amigo cercano y lo conozca bien. De lo contrario, no diga esas cosas si no quiere el la gente simplemente corta las conexiones en lugar de decirle que fue grosero al hablarles de sus problemas que ya conocen y que probablemente son sensibles.

Answer 16

Porque creo que en términos de interacciones, la interacción con esa persona no es de mi agrado

Simplemente no puedo decir absolutamente que estás equivocado. Eso significa que sé a ciencia cierta que tengo razón. Que yo sepa todo lo que es correcto e incorrecto. Sé que no lo sé porque mucha gente dice que las cosas que hago están mal. La forma en que pienso está mal. Pero sé por mí que tienen razón.

Ejemplo simple: no contesto mi teléfono la mayor parte del tiempo. No respondo mensajes de texto o correos electrónicos de inmediato. Algunos nunca respondo. De hecho, mis hijos son prácticamente las únicas personas que pueden contar con respuestas inmediatas. La gente me ha dicho que me equivoco al no estar en contacto con los demás. La gente ha dicho que me equivoco y lamentaré mi comportamiento porque los humanos son animales sociales.

¿Pero tu sabes? Nunca me arrepentí. Puedo disfrutar de la compañía cuando la quiero y amo mucho a mi propia compañía. Puedo elegir lo que quiero y no hay dolor ni drama.

Pero nunca soñaría en decirle a los demás que querer muchos amigos es un error, aunque los veas chismeando, discutiendo, compitiendo, etc. Sé que para ellos todo esto vale la pena.

Answer 17

Como no los mejoraría y no merecen la pena, es por eso que llegó al punto de cortar las conexiones.

¿Y cómo puede estar seguro de que algo está mal con la otra persona o si cometieron un error? Tal vez desde nuestro punto de vista, sí, pero no desde su punto de vista. Es solo una opinión, entonces ¿por qué darlo si no se solicita?

Si estamos hablando de relaciones: si son demasiado cortas, entonces realmente no hay necesidad de perder tiempo explicando, si son largas y la otra parte no entendió por qué decidiste cortar las conexiones, de lo que sería inútil explicarlo.

No se trata de hacer daño o de ofender, es porque el otro no está interesado en nuestra opinión, o no les ayudó.

Answer 18

Te interrumpiría si siguieras diciéndome qué estaba “mal” conmigo. No necesito más abuso emocional en mi vida.

Hablando de eso, en estos días corte a la gente en el instante en que dicen algo duro o que juzgan a los demás. No quiero estar cerca de eso. No puedo estar cerca de eso. Estar rodeado de personas que constantemente juzgan y critican a los demás no es bueno para mi salud mental. Y he aprendido de la manera difícil que las personas reaccionarán ante usted, sugiriendo que tal vez no necesitan juzgar y criticar siempre a los demás acumulando más juicios y más críticas. Así que simplemente coloco mis límites y los dejo a su juego de señalar las fallas de otras personas.

Answer 19

Las malas relaciones involucran tanto la negación como la manipulación. Alguien que no pueda enfrentar cuán equivocado es su comportamiento argumentará que estás equivocado hasta que te sientas loco. Tendrá que cortar los lazos o renunciar e intentar preservar la relación. Su idea de preservar la relación será tratar de actuar como si estuvieras de acuerdo en que estabas equivocado y seguirán haciendo lo que estaban haciendo antes. Si también son vengativos, intentarán hacerte sentir como una mala persona por un tiempo. No tiene más remedio que retirarse por completo o aceptar la misma cantidad de deshonestidad.

La negación es el componente principal que hace que un enfoque honesto no sea bueno. Es como poner neumáticos nuevos en un automóvil con un motor defectuoso; son una buena parte en un sistema que necesita más trabajo donde no se puede ver. He cortado lazos con más personas de las que quería por esta razón. Recientemente, escuché que un familiar todavía habla de mí como si todavía estuviéramos en buenos términos, aunque corté lazos con ellos hace años. Así de poderosa es la negación.

Answer 20

Eso es bastante difícil para las personas que tienden a andar por las ramas emocionales. Estoy de acuerdo en que, decirle a la gente lo que está mal con ellos puede parecer malo o desconsiderado. Debe recordar que si estas personas aún no se han dado cuenta de los cambios / cambios por sí mismos, puede ser una sorpresa cuando lo escuchen de otra persona; especialmente un amigo Puede que no lo tomen muy bien y por lo tanto cortan las conexiones ellos mismos. Algunas personas pueden prever este proceso y omitir todos los pasos anteriores e ir directamente al distanciamiento simplemente porque es más fácil.