¿Existe una teoría sólida sobre por qué las citas en línea parecen fallar para la mayoría de las personas?

Answer 1

El artículo Citas en línea: un análisis crítico desde la perspectiva de la ciencia psicológica (Fenkel, et al.), Una teoría sólida de por qué las citas en línea parecen fallar para la mayoría de las personas que se destacaron: me coloca en un La mentalidad de comprador / consumidor. Las personas realmente grandes con historias, personalidades y emociones ricas se reducen a píxeles en una pantalla y unos pocos cientos de palabras, algo así como una campaña publicitaria. Con todas las opciones disponibles, los usuarios en línea saben que siempre pueden volver al abrevadero y encontrar a alguien “mejor”. En cierto modo, nos deshumaniza y convierte las relaciones en productos fungibles.

En otras palabras, las citas en línea elevan nuestras expectativas a un nivel ridículo al mismo tiempo que disminuyen nuestra tolerancia a fallos / fallas. Supongamos que te encuentras con alguien en un sitio de citas en línea y entablas una relación con esa persona: todo es realmente maravilloso, excepto por el hecho de que te gusta leer y ellos no. Te molesta que a tu pareja no le guste leer; Usted convierte esto en un gran factor de ruptura. Así que entiendes que puedes encontrar a alguien tan maravilloso, solo que a esa persona también le gustará leer.

Siempre hay algo mejor en la actitud entre los usuarios en línea que les impide tener un verdadero éxito en una relación. Las personas son vistas como prescindibles, fáciles de reemplazar. Las personas que hacen citas en línea tienen menos probabilidades de resolver problemas en una relación existente. Prefieren cortar el cebo y empezar de nuevo.

Otra cosa que los autores de este artículo concluyeron es que los llamados “algoritmos” que emplean estos sitios son bastante inútiles: no brindan ninguna información útil que indique si es un buen candidato para alguien o no. Quiero decir, piensa en tus recomendaciones de Netflix, son bastante inútiles, ¿verdad? La compatibilidad se basa en gran medida en tres cosas: las actitudes sobre el sexo, el dinero y los niños (si los quiere, y si lo hace, cómo los cría).

Obviamente, hay otras cosas importantes a tener en cuenta, como las actitudes religiosas / espirituales, la introversión / extroversión, la edad, el nivel de atractivo, etc. En pocas palabras: los usuarios en línea eligen a las personas por razones superficiales, transitorias, y no por compatibilidad a largo plazo.

Answer 2

Las citas se pueden comparar con la pesca. Salir con personas que conociste a través de la interacción social diaria normal y orgánica, y especialmente con aquellas a las que te presentaron amigos o familiares, es como la pesca con mosca. Citas en línea es como lanzar redes gigantes desde un barco de pesca. Lo anterior cuesta más, reduce el alcance y aumenta el tiempo necesario para cumplir con un posible socio, pero también aumenta la calidad de la experiencia y la viabilidad de la relación prospectiva. Este último es mucho más barato, comparativamente, y reduce el tiempo mientras aumenta el volumen y amplía el alcance.

Como sin duda se habrá dado cuenta, más no siempre es mejor, especialmente no en lo que respecta a la selección de socios. El problema con las citas en línea es que se basa en la premisa errónea de que, cuanto más gente conozca, mayores serán las posibilidades estadísticas de cumplir con la correcta. Desafortunadamente, al expandir la red fuera de su grupo de referencia, las citas en línea relajan los filtros sociales que las personas normalmente habrían necesitado pasar para conocerlo. Con las citas orgánicas, un socio potencial en su círculo social, como el comité de admisión de la empresa, el entrenador de atletismo, su mejor amigo o su madre, habrá “investigado” a un posible socio. Sin saberlo, confiamos en los porteros cada día para facilitar la posibilidad de que nos encontremos con personas con ideas similares o complementarias, en circunstancias propicias para una relación saludable.

Answer 3

¿Lo hace? Bueno, creo que probablemente falla para la mayoría de las personas, pero eso podría significar que el 49% está encontrando amor: ^)

Personalmente he tenido muchos éxitos a través de citas en línea. e-Harmony y Match-dot-com me trajeron relaciones serias.

Mentiras / exageraciones, expectativas poco realistas y falta de paciencia para el proceso son las razones que primero me vienen a la mente de por qué este medio no funciona para algunas personas.

Answer 4

Recientemente he utilizado varios servicios de citas en línea. De hecho, me uní a cuatro servicios diferentes y probé un quinto a modo de prueba. Actualmente estoy saliendo con alguien que conocí en línea y va muy bien. Así que, para mí funcionó.

Tuve interacción con muchos hombres diferentes y descubrí que muchos estaban bastante cansados. Estaban abiertos a chatear, enviar mensajes de texto y enviar correos electrónicos, pero una vez que nos dimos cuenta, su interés se desvaneció.

Lo atribuí a varios problemas.

Por supuesto, se produjeron desajustes, pero además de esa dinámica obvia, hay otros tres problemas que noté:

Primero, para aquellos que tienen más de 30 años, la vida se ha definido más bien. Esta persona sabe lo que quiere, ha definido actividades de ocio, valores, creencias religiosas, inclinaciones políticas y objetivos de vida. Ya no se trata de encontrar a alguien que le dé forma a estas prioridades de la vida, sino que el objetivo es conocer a alguien que coincida con estos temas. Esta es una tarea mucho más difícil que reduce gravemente las elecciones de uno.

En segundo lugar, las citas en línea dan la impresión de que si uno encuentra algún problema irritante o pequeño con la fecha actual, siempre hay más individuos en línea para elegir. Esto da la sensación de que el pasto es, de hecho, más verde en el otro lado, lo que hace que las citas en línea sean más bien volubles en cuanto a comprometerse con el novio o la novia actual.

En tercer lugar, después de cierta edad, la mayoría de las personas que están saliendo en línea están divorciadas. Esto causa importantes lesiones psicológicas, lo que genera preocupación sobre la posibilidad de sentirse alguna vez verdaderamente amado y aceptado en las relaciones futuras. Muchas personas piensan que están listas para una nueva relación hasta que surge una oportunidad real solo para descubrir que la ansiedad y la inseguridad subyacentes están presentes e interfieren con la capacidad de comprometerse con una nueva persona.

Como dije, estas observaciones son solo mías, ya que conocí a hombres muy agradables durante mi estadía con citas en línea.

Sin embargo, estoy encantado de haber encontrado a un hombre maravilloso y ya no tengo que estar en el mercado de las citas. 🙂

Answer 5

Sí. Y es muy simple.

La mayoría de las personas que salen en línea, por diferentes razones, tienen la mentalidad de querer hacer algo con grandes expectativas pero con el menor esfuerzo posible.

Esto rara vez termina bien, y no solo en las citas en línea.

Answer 6

Porque, desafortunadamente, la capacidad de engañar y la tentación de hacerlo no (falla).