¿Pueden las personas poliamorosas vivir felices en una relación monógama?

Answer 1

Como persona poliamorosa, puedo decir que sería feliz en una relación monógama si no me encontrara con otras personas que sentí que realmente pertenecían a mi vida romántica. Dicho esto, es posible que tenga algunas reglas sobre las citas sin ir completamente exclusivo. Puede pedirle que no participe activamente en los sitios / aplicaciones de citas para reducir las posibilidades de que encuentre a alguien que cree que necesita, pero si tiene una atracción intensa por alguien que conoce en la vida cotidiana, ustedes tres debe sentarse y hablar sobre los límites antes de tener relaciones sexuales con esta nueva persona.

En cuanto al matrimonio, ¿qué es exactamente lo que hace que un matrimonio no monógamo te haga sentir incómodo? ¿Es la idea de que su esposa podría tener hijos con otra persona? ¿Es que quieres privacidad en tu propia casa? ¿Es que quieres a alguien que estará allí y cuidará de ti todos los días? ¿Esperas que tu esposa prepare la cena todas las noches? Recomiendo anotar las cosas que desea en un matrimonio y examinar cuáles son las más importantes y cuáles pueden vivir sin ellas. Piense en qué cosas puede incluir en un matrimonio poliamoroso estableciendo ciertos límites.

También hay algunas ventajas para los diferentes estilos de matrimonio. Recomiendo ver estos videos y pensar en qué funcionaría mejor para ti:

Answer 2

Sí. Conozco a varias parejas felices que solían ser poli. Es una elección legítima.

Es una elección continua. Cada vez que uno de ellos comienza a interesarse, eligen cerrar esa posibilidad por todas las razones personales que tienen que elegir para convertirse y optan por permanecer exclusivos.

¿Estan felices? Sí. ¿Son más felices? No lo sé. Que mis amigos sean felices es suficiente para mí.

Answer 3

La ironía de mi situación particular es que no pude aceptar la parte “ética” de la no monogamia ética hasta que estuve listo para dejar de lado la no monogamia.

Cuando conocí a mi ex esposa en 2002, hubo una combinación de factores, los dos más grandes fueron los traumas sexuales en su pasado muy reciente y el hecho de que yo era su segunda relación seria, lo que me llevó a la conclusión de que había un número De las partes de mi maquillaje sexual que llegué a la conclusión, tendría que dejar de lado si quisiera estar con ella por el resto de mi vida. Y lo hice. Había resuelto en la relación antes que el ex (que en sí mismo duró cuatro años, una duración sin precedentes en el momento para una relación para mí cuando estaba con alguien todos los días) que iba a dejar de hacer trampa, y por la La mayor parte, en esa relación, lo hice (la única persona con la que la engañé fue a la ex esposa *).

Así que mi ex y yo empezamos a salir, nos casamos y, en lo que a mí respecta, la no monogamia estaba fuera de la mesa. Lo puse en un estante en mi cabeza, y estaba perfectamente feliz de ser monógamo durante los primeros siete años de nuestra relación.

Ella fue la que planteó la idea de no ser monógamos, lo que me sorprendió, pero ciertamente no iba a decir que no … y ahora estamos divorciados, pero ambos seguimos siendo políticamente. No puedo imaginar volver.

tl; dr: no puedo hablar por todos, pero esos siete años fueron algunos de los más felices de mi vida. Así que en mi caso, absolutamente.

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* Es una vida confusa. Línea de tiempo de eventos más fácil de entender.
Mayo de 1998: Met M, la persona con la que empecé la relación de cuatro años, IRL. (Nos conocíamos en línea desde 1995). Estaba en el proceso de dejar a su esposo y necesitaba un lugar para quedarse, así que le ofrecí. Ella se mudó. Resolví que iba a dejar de hacer trampa cuando eso sucediera. Número de relaciones serias no poli que tuve entre mi primer novia en 1983 y este en 1998 donde no hice trampa: 0. (Tuve dos relaciones polis durante ese tiempo, una en 1985 y una en 1991–92, donde no hice trampa, lo que probablemente debería haberme avisado de que la monogamia no era para mí …)

1998-Julio 2002: No hice trampa.

Mayo de 2002: conoció a su ex esposa.

Julio 2002: Ex esposa y yo comenzamos a salir. Empezaron a dormir juntos ese mismo mes. Debo señalar que en este punto, M ya tenía planes de mudarse al norte del estado de Nueva York para buscar un empleo en una universidad allí. No, esto no es una apología, sí, todavía estaba haciendo trampa.

Agosto de 2002: M se muda y el ex y yo nos convertimos felizmente en monógamos.

Answer 4

Soy capaz de amar a más de una persona. Antes de decidir que estaba bien con eso, hice varios intentos de monogamia. En su mejor momento, estaban tensos.

Descubrí que la práctica de la monogamia era más que simplemente estar con una persona. Se trataba de no dejar nunca a mi novio sospechar por un instante que era capaz de enamorarme de otros hombres. Significaba mentir constantemente sobre quién era yo, actuar como si no hubiera notado al chico guapo que acababa de pasar, fingiendo que creía en la idea de Disney de feliz para siempre. Cada día era una lucha por mantener una fachada que se hacía más pesada de llevar por día.

Me cuesta mucho fingir, probablemente más difícil que la mayoría, y nunca lo logré por mucho tiempo. La mayoría de mis relaciones duró alrededor de 3 a 6 meses. Uno de ellos logró durar poco más de un año, pero luchamos constantemente.

Cuando finalmente conocí a un hombre con el que realmente quería pasar el resto de mi vida, todo cambió. No es mi capacidad de enamorarme de más de un hombre; Eso siempre será parte de mí. De repente tuve el deseo de ser honesto con él, y de asegurarme de que nunca querría huir. Estar en el armario fue lo único que me impidió querer comenzar una vida con él, así que llevé un mazo a todas mis mentiras justo delante de él y esperé con mariposas en mi estómago para ver qué pasaba.

Así es como descubrí que él era verdaderamente el amor de mi vida. Le mostré una parte de mí que la mayoría del mundo encuentra sucia, repugnante y rota, y en lugar de condenarme, me agradeció por mostrarle que hay más de una manera de estar enamorado.

Tal vez hubiera sido lo suficientemente feliz viviendo el resto de mi vida como un mentiroso. Pero no hubiera estado extático. Tal vez hubiera demostrado al mundo que tenía “autocontrol”. ¿Pero con qué fin? ¿Qué habría logrado?

La satisfacción siempre es posible cuando se vive una mentira. Pero no creo que la dicha sea. En lo personal, prefiero la felicidad.

Answer 5

Eso depende completamente de las personas involucradas, pero voy a seguir adelante y decir que no .

Para mí y para muchas, muchas otras personas poliamorosas, todo el punto de identificarse como ‘poliamoroso’ es más sobre comunicar una preferencia o estado de ánimo en lugar de comunicar el tipo de relación en la que estamos actualmente.

Muchas personas poliamorosas consideran que las relaciones monógamas son demasiado limitantes y terminan sintiéndose atrapadas, incluso si aman a su pareja.

Mi esposo y yo estamos pasando de la monogamia al poliamor, y eso es todo. . . desafiante. Soy muy poli-mental, mientras que él es el tipo de persona que podría ir en cualquier dirección. Aunque ya ha estado en relaciones abiertas antes, es difícil para él acostumbrarse a la idea de “compartir” conmigo, ya que ha sido “solo nosotros” durante tanto tiempo. Sus sentimientos por mí son más fuertes que en cualquier relación anterior, por lo que sus temores e inseguridades en cuanto a perderme también son más fuertes.

Nuestra relación es semi-abierta en este momento, pero sé que no puedo presionarlo con esto. Si se siente presionado o apresurado, simplemente me resentirá por ello. Estoy dispuesto a esperar porque sé que está haciendo un esfuerzo honesto para procesar todo esto.

¿Podría quedarme en la relación si él decidiera que quería una monogamia del 100%? YO . . . Sinceramente no lo sé. Lo intentaría, pero podría resultarme demasiado sofocante.

Sé que este problema exacto ha dividido a muchas parejas. En última instancia, el poliamor y la monogamia son incompatibles. Son literalmente cosas opuestas. Una persona poliamorosa quiere cosas fundamentalmente diferentes de una persona monógama. Si ninguna de las partes está dispuesta a comprometerse, una o ambas partes terminarán insatisfechas y resentidas.

Answer 6

Quiero decir que el poliamor se trata de aumentar la duración de tu amor entre varias personas diferentes, pero no necesariamente la profundidad de tu amor. No creo que suficientes personas aprovechen su monogamia lo suficiente en esta cultura.

Las experiencias compartidas que he tenido con mi novia no las quiero compartir o intentar replicar con nadie más. Esto podría aplicarse a cualquiera. Pero estoy seguro de que pueden si la persona correcta está en sus vidas

Answer 7

Depende de la relación, supongo. En mi experiencia, la monogamia tiende a venir con un lado enorme de otras extensiones ilegítimas de la jurisdicción legítima de un socio sobre el comportamiento del otro socio, y ese tipo de cosas va a erosionar * cualquier * relación, eventualmente.

Dicho esto, este nuevo complemento de la gente que “está probando el poli” últimamente parece tener el mismo problema. Parece que tal vez la respuesta más verdadera a tu pregunta es que la felicidad de la relación existe en una escala y cambia con el tiempo por una variedad de razones, y como tal, la formulación de tu pregunta asume una simplicidad que no se refleja en la realidad.

Si se encuentra en un lugar donde la respuesta a esta pregunta podría tener un impacto significativo en su vida, le sugiero que analice el impacto pretendido y haga una pregunta más específica a ese impacto.

Buena suerte para ti.