Estoy tratando muy mal a mi novio. ¿Qué pequeñas cosas puedo hacer para cambiarme?

El Dr. Phil dice que no puedes cambiar lo que no reconoces. Le digo a las personas en mis sesiones de terapia que el reconocimiento es del 90% del cambio. Usted reconoce que hay un problema. Lo que tiene que hacer ahora es observarse a sí mismo mientras sigue habitualmente el mismo patrón y darse cuenta de que tiene la capacidad de hacer algo diferente. Si te encuentras estancado e incapaz de pensar en actuar de otra manera, simplemente haz todo lo contrario a lo que siempre has hecho. Ahora puede que esto no funcione de inmediato, pero romperá el control que el hábito anterior tenía sobre ti y te abrirá a comportarte de una manera diferente.

Entonces, donde te encuentras a punto de gritar, por ejemplo, susurra; en lugar de un insulto, dale un abrazo; En lugar de pensar en todas las cosas malas que ha hecho en el pasado, intente encontrar algunas cosas buenas para mencionar, y así sucesivamente.

Me llamó la atención tu fraseo

“… decirme a mí mismo es porque quiero mejorarlo

Como si tu novio fuera algún tipo de proyecto, como si fuera tu hijo. Tú eres su novia, no su madre o su terapeuta. No es su deber “mejorarlo” como si fuera una especie de juguete roto cuyo único propósito es satisfacer sus necesidades. Está racionalizando el comportamiento abusivo que muestra hacia él diciéndose algo similar a “Lo estoy haciendo por su propio bien”. Umm bueno, no es cierto.

Usted dice que esto es un rasgo que se desarrolla en usted. Comprendí que esto ha estado sucediendo desde hace poco, así que recientemente sucedió algo en ti o en la relación para que pienses que debes ser grosero o tratarlo mal cuando discuten. Pregúntate a ti mismo qué pasó.

El problema es que quieres mejorarlo.

Tú no eres su maestro, ni su maestro ni su madre. Eres su compañero, ni más ni menos que eso.

Si sientes que tienes mucha energía para mejorar las cosas, comienza por ti mismo y date cuenta de que o él no es el indicado (entonces déjalo ir), o si lo es, solo déjalo ser como es.

Me parece que necesitas mucho tiempo solo para descubrir lo que no te gusta de tu relación y lo que te imaginas como ideal. Comienza tu propia mejora allí y no tengas miedo de enfrentarte al hecho de que no eres perfecto en absoluto.

Una cosa que puedes hacer es preguntarle una vez: ¿Cómo sabes que te amo? Y escucha atentamente,

La otra cosa que preguntarle todos los días es: ¿Cómo puedo hacerte feliz hoy? Y no tengas miedo de la respuesta o de actuar en consecuencia.

Buena suerte.

Es bueno que empieces a ver que hay algo que debes cambiar en ti mismo y no seguir el patrón de intentar cambiar a tu compañero. No puedes cambiar a otras personas, aunque muchas personas creen que vale la pena intentarlo.

Tampoco son las pequeñas cosas las que crean disidencia entre ustedes, pero el hecho de que esté luchando es una indicación de que algo más grande está sucediendo y necesita ser identificado y cambiado.

Podría considerar un par de sesiones con un consejero matrimonial que pueda ayudarlo a resolver e identificar los principales problemas que afectan desfavorablemente su relación y ayudarlos a encontrar métodos alternativos para resolver estos problemas.

Un método alternativo que podría ser útil es que cada uno se siente y permita que el otro exprese libremente lo que está en su mente sin interrupciones ni comentarios hasta que ambos hayan terminado. No discutir, solo dialogar durante cinco minutos.

Es importante que ambos aprendan a escucharse unos a otros en lugar de tratar de ver quién puede llegar a la cima, que es de lo que se tratan los argumentos.

Gracias por la solicitud.

Me gustaría felicitarte por tu conciencia. Es el punto de partida para el cambio.

Le sugiero que se centre en lo que le gustaría hacer en su lugar. Si no quieres cambiar a tu novio, ¿estás listo para ver las cosas desde su perspectiva?

También has mencionado que tiendes a ser grosero mientras luchas. Empiece a enumerar las cosas que dice cuando está molesto y reemplácelas con lo que les ayudaría a ambos a enfocarse en el problema real que ambos intentan abordar.

Encuentre un buen terapeuta y trabaje en sus problemas centrales.

La mejor de las suertes.

Intenta repetir / cantar las palabras:

Nam-Myoho-Renge-Kyo

¡La más alta enseñanza de Buda!

Cuando alineas tu vida con la verdadera entidad que se manifiesta en TODOS los fenómenos, ¡tremenda sabiduría, compasión y fortaleza brotarán de tu vida!

Esto se llama “La naturaleza de Buda” o el “Mundo de la Budeidad”.

¡Darle una oportunidad!

Usted tiene la opción de aceptar a su novio por lo que es como individuo, o dejarlo solo. Entonces, deja de tratar de cambiarlo. Ya que estás decidido a mejorarlo, no hay nada que puedas hacer al respecto. La única persona que puede mejorar es usted mismo.

En lugar de maltratar a tu novio cada vez que hay una discusión acalorada, lo mejor que puedes hacer es disculparte, incluso si tienes razón. Pon tu orgullo a un lado al aceptar responsabilidad por tus acciones. Hará una gran diferencia cuando actúes como un adulto.

Deja de intentar cambiarlo primero de todo. Si quieres mejorarlo, no lo amas o no deberías estar con él, dependiendo de cuánto te importa mejorar lo que quieras mejorar.

Segundo, si quieres cambiar, haz esto: la próxima vez que te des cuenta de que te has metido en una pelea con tu novio, discúlpate de inmediato. Incluso si tienes razón. Especialmente si tienes razón. En una relación, si hay un argumento, ya has perdido. Aspira tu orgullo y dile que lo sientes y dilo en serio.

Esas dos cosas deberían hacer una gran diferencia si las haces.

Primero, él no es “el único”. Si crees que él es el indicado, estás equivocado.

“El uno” es tu sueño. Tu sueño más querido. No es tu proyecto. No es tu juguete. No pretendes mejorarlo. Él es más de lo que crees que mereces. No pretendes cambiar nada y si intentas cambiarte a ti mismo porque esta es la forma en que interactúas con “el uno”. Tomas diferentes formas y tu alma se vuelve lo suficientemente líquida como para pasar a través de las grietas que tienen sus paredes. No estás ahí para él porque quieres, o porque él quiere, estás ahí porque no puedes hacer otra cosa y no importa en absoluto lo que recibas a cambio. No es una transacción. Tampoco depende de ti.

Ese es “el uno”: el que se redefine a ti mismo. Redefiniendo tu corazón, mente, pasado o futuro. Remodelando lo que haya sido o será tu vida, El que miras y sabes que nunca serás el mismo. Y eso es solo porque él existe . Es tu segunda ala a la que te ajustas instintivamente. Es una metamorfosis que tú o él no controlamos. En absoluto.

Cuando esto no sucede, entonces él no es el indicado: son dos personas solteras que tratan de fingir que están enamorados. Olvídalo. Será mejor que consigas una muñeca y la cambies como quieras. Así no es como funciona el amor. Quieres cambiar? Bueno. Comience por reconocer que usted es el que vive una mentira. Y hacer de la vida de otra persona un infierno por proteger tu mentira de ti mismo.

Solo mantente en el lugar de tu novio y siente cómo te sientes cuando tu novia se está volviendo grosera contigo y te trata de una manera muy mala.

Fácil de decir difícil de hacer.

La mejor manera es antes de hacer algo, simplemente ubíquese en la posición de las personas.

Si no quieres que te suceda, no lo hagas a los demás.

Te diría que debes darte cuenta de que cuanto más lo trates mal, más posibilidades tendrá de que deje de importarte y te deje algún día. Dice que algo está muy mal y hay que abordar eso.

Imagínate a ti mismo solo, imagina que cuando te sientas cómodo comienzas a maltratar a tu novio y nuevamente a estar solo, ahora tienes 40 años y nosotros estaremos solos … y así es como sigue …

Ah, sí, y tienes un gato, así que no estás totalmente solo.

Creo que se trata de 5 chicas por hombre, cuando tu 40 es como 10 chicas por macho. La posibilidad de que tu novio se canse de la forma en que lo tratas es bastante alta.

¿Es posible que prefieras estar en lo correcto y estar solo? Tal vez pienses que realmente puedes ganar una discusión y no habrá consecuencias que seguir después de dar una paliza verbal.