¿Es abusiva la conducta de mi amigo? ¿Es lo que ha hecho ella para acabar con nuestra amistad? ¿O son los celos la fuerza impulsora detrás de estos pensamientos?

Answer 1

Parece que necesitabas trabajar en algunos aspectos de tu relación con tu amigo por escrito. Espero que estos pensamientos te hayan sido útiles.

Lo que me llama la atención es que ambos compartieron mucho en común, pero han estado en dos trayectorias de vida muy diferentes. Ella estaba saliendo de una educación religiosa conservadora que también fue abusiva abiertamente, y luego relaciones románticas patriarcales que reflejaban ese abuso, en algo como la libertad personal y el destino. Esto le obligó a dejar dramáticamente el mundo en el que creció y forjar un camino solitario por su cuenta. No experimentó el mismo terrible abuso que ella y, por razones culturales, no vio la necesidad de dejar a su familia a vivir de manera independiente, por lo que continúa viviendo en un hogar que le ha sido familiar durante toda su vida. Tampoco tiene la misma aversión traumática a la religión que tiene su amigo, en gran medida se siente bien con su tradición y comparte muchos de sus valores conservadores.

Si bien ninguna de estas cosas necesariamente impide que ustedes dos sean amigos, una amistad entre ustedes requeriría compasión, aceptación profunda de las elecciones y visiones del mundo del otro y falta de juicio. Parece que ambos cayeron en juicios automáticos el uno del otro en ciertas ocasiones y no pudieron hablar sobre las suposiciones detrás de esos juicios o moverse más allá de ellos. En su lugar, estos juicios se convirtieron en resentimientos a fuego lento que se intensificaron por la competencia que sentían entre sí. Nuevamente, esta competitividad no es algo que ninguno de los dos pudo abordar en sí mismo o sin juzgar entre sí.

Su amistad llamó a cosas profundas dentro de ustedes: sus antecedentes religiosos, sus experiencias con el patriarcado, los sentimientos de ser diferente en los Estados Unidos, pero también su deseo genuino de ser sanadores y ayudar a las personas como mujeres profesionales fuertes, independientes e inteligentes. Aunque compartiste todo esto, tus pequeñas diferencias terminaron convirtiéndose en ocasiones para verse como amenazas en lugar de aliados con diferencias. El deseo de afirmar sus propias decisiones en la vida como “las correctas” en comparación con la alternativa planteada por los demás, los llevó a juzgarse y negar su semejanza esencial. Sin embargo, en tu vida sientes disatismo y, a pesar de que idealizas la experiencia imaginada de tu amiga, encontrar la verdadera felicidad (a diferencia de la apariencia de felicidad) después del tipo de trauma y sufrimiento que ha sufrido no es tarea fácil.

Un movimiento hacia la compasión por tu amigo probablemente sería profundamente liberador para ti. Después de las cosas que ella ha experimentado, estoy seguro de que puedes imaginar la dificultad que debe sentir al reunir simpatía por cualquier cosa que huele o una ideología religiosa o patriarcal. Pero junto con esta compasión, también puede estar presente tal como está: tranquilizándola de que aunque valora su tradición religiosa, no la juzga por sus elecciones o incluso por su antipatía hacia la religión en general. Y pida disculpas por los momentos en que usted lo juzgó o lo juzgó genuinamente, incluso admitiendo los errores de los supuestos en los que se basó su juicio, si así lo desea. Finalmente, puedes señalar que también te has sentido juzgado y estereotipado por ella en varias ocasiones, y que esto lastimó tus sentimientos y te hizo sentir más distante en la amistad. Exprese la esperanza de que ustedes dos puedan superar estas diferencias porque realmente se preocupan por ella y la consideran una querida amiga.

Expresar esa vulnerabilidad antes de que su amigo despeje el aire de cualquier competitividad, que siempre se basa en lo contrario a la vulnerabilidad: una habilidad. Reconozca que nadie gana en la competencia entre ustedes, pero que ambos pueden perder, una amistad importante. Dicho esto, no hay garantía de que la relación se pueda salvar. Pero expresar amabilidad y cuidado hacia su amigo creará un final mucho más suave y saludable posible de lo que ha ocurrido hasta ahora.

Answer 2

Wow esto es difícil. Realmente siento por ti, dulce niña. Has hecho todo bien y has sido una amiga para tu amiga, pero ella no es capaz de serte una amiga para ti. Su educación y su vida anterior fueron duras con ella y ha estado celosa de ti. Ella siente envidia de tu moral, tu familia, tu capacidad de estar “horrorizado”, todo eso. En cierto modo le encantaría ser tú. De otra manera, a ella le encantaría “corromperte” para que te vuelvas más como ella. Sus sentimientos hacia ti no pueden ser los de un verdadero amigo debido a de dónde viene. Su competitividad y perfeccionismo en el proyecto tienen que ver contigo. Ella quiere atribuirte a tu profesor porque quiere ser mejor pensada que tú por él. Lo sigue y sigue. Publicó su transcripción en Facebook porque es tan insegura e insegura de su valía como persona que sintió esa necesidad. Naturalmente ella preferiría no perderte como amiga. Eres un amigo bastante maravilloso. Decidió intentar volver a ponerse en contacto con usted cuando su confianza es alta (pasantía, compromiso) y espera que si se vuelven a ver, podrá conservar esa confianza y tal vez incluso intentar que se sienta mal por ello. tú mismo como ella lo hace. Esto no es un amigo. No necesitas una relación con esta mujer.

Answer 3

Tengo que decirte que he vivido una amistad similar. Han pasado años desde que vi a la persona y, en retrospectiva, la llamo una “frenemia”, es decir, una amiga y un enemigo combinados. Ahora puedo ver que romper los lazos con ella fue algo muy bueno para mí y creo que serás más feliz sin esta persona en tu vida también.

Sin embargo, creo que deberías dejar que la relación muera como una muerte natural, en lugar de “romper”. Estás viviendo en diferentes estados. Ya no estás en la escuela juntos. No hay razón para mantener una relación cercana. No tienes que hacer algo tan dramático como anunciar que ya no puedes ser amigo. Sólo se separan. Si sale de la relación, puede hacer las cosas difíciles cuando / si sus caminos se cruzan de nuevo en conferencias y demás.

Por suerte, porque vivo en el sur profundo, me formaron desde el nacimiento en el arte de dejar a las personas educadamente. Así es cómo:

• No inicies ninguna comunicación con ella. Si ella te contacta, responde solo a tu gusto. Cuando respondas, mantén tu lado de la conversación superficial.
• Estar extremadamente ocupado Lo digo en serio. Cuanto más ocupado estés, menos rumiarás sobre la relación. Además, de esa manera no mentirás cuando le digas que no pudiste devolverle la llamada durante tres días porque simplemente estabas bajo la nieve. No hace falta decir que estarás demasiado ocupada para aceptar invitaciones para reunirse con ella.
• Hacer nuevos amigos. A medida que desarrolles nuevas relaciones, desplazarán la que tuviste con ella.
• Considera silenciarla en las redes sociales más temprano que tarde. Nada alimenta los celos como Facebook. Aún mejor, estar demasiado ocupado para revisar Facebook por un tiempo.

Answer 4

Tengo el mal hábito de criticar a mi familia. Lo que visten, cómo actúan. Y me siento cómodo haciéndolo porque son mi familia y los amo hasta la muerte.
Mi familia está angustiada por esto y me dijeron que no trato a mis amigos de esta manera.
Les dije que solo critico a las personas con las que estoy realmente cerca.
Cuanto más me acerco a una persona, más abierto estoy. Y la mayoría de las veces, hice esto sin saberlo.
También me di cuenta de que hice lo mismo con mis amigos que se están acercando a mí.

En mi defensa, siento la necesidad de criticar a mi tía por usar ropa demasiado infantil porque quiero que todos la respeten.
Necesito criticar a mi madre cuando ella seguía pensando negativamente en una situación que en realidad no es tan importante.

Cada uno tiene sus propias perspectivas y, en su propio punto de vista, es la visión más perfecta que sus ojos pueden ver.

He estado en una situación como la tuya … donde he ignorado a un buen amigo mío porque me sentí traicionado. Pero también fui ignorado por otras personas dos veces.
Ser ignorado es estresante para mí porque me gustan las personas. Me rompe el corazón tan mal que mi estúpida boca hizo algo para lastimarlos. Pero eso fue cuando yo era un adolescente. Cambié mis maneras después y juré ser muy cuidadoso con lo que digo.
Un amigo me dijo que dentro de 20 años, nos reiremos acerca de por qué nos odiamos o nos ignoramos. Y eso es muy cierto porque ni siquiera han pasado 20 años, pero ya he olvidado cada rencor que he sentido.
Lo que necesitas es tiempo para sanar. Y sí, se necesita tiempo para sanar.
Ir de viaje a algún lugar nuevo. Meditar. Céntrate en ti mismo y en los que actualmente te rodean.