Por lo general, no respondería a esto, pero leí la respuesta de Anonymous a Mi ex novio dijo que lamentaba que me hiciera daño. ¿Por qué dijo esto después de 2 años de diferencia y por qué se molestó? Y me inspiré para compartir mi propia experiencia.
Estaba al otro lado de esto. Una especie de No soy un chico, y esto no sucedió entre un ex y yo, sino entre yo y el mejor amigo que solía tener, de quien me enamoré.
(Sé que esta persona tiene una identidad de género muy compleja, que no era el caso cuando éramos amigos, por lo que, como no tengo la información sobre su estado actual de identidad de género, me referiré a ellos como ‘amigo ‘y evitar los pronombres de ahora en adelante.)
Derecha. Así que la historia de vuelta. Tuve un amigo por cerca de dos o tres años, y estábamos muy unidos. Formábamos parte de este grupo de amigos escritores, que escribían juntos todos los días. Me encantó, era más feliz en este grupo que nunca. Entonces la gente dejó de querer escribir. Al final, solo era amigo y yo. En el momento de esto, estaba luchando con mi identidad sexual y autoestima. Bien, entonces me enamoré de un amigo, en retrospectiva, porque un amigo se correspondía con la sexualidad que, en este momento, acepté que tenía, y un amigo fue amable conmigo e hizo maravillas por mi autoestima. No fue tanto amor, ya que fue mi intento de usar a un amigo como un dispositivo flotante. Así que el amigo perdió inevitablemente el interés en la escritura, alrededor del tiempo en que obtuve un dispositivo flotante sustituto. Esto dio lugar a una pelea entre mi amigo y yo, y yo le dije que mi amigo podría decirme si mi amigo ya no quería escribir, si mi amigo me decía que debía dar una pista y que no me interesaba ser amigo sin escribir. . Fue una gran pelea, créeme. Así que volviendo a cuando volví a tomar contacto.
El invierno pasado, comencé la terapia de grupo. Estaba sentado en mi primera sesión de terapia, alguien más estaba hablando y lo juro, no sé qué pasó, pero de repente perdí toda la ira que había acumulado para mi amigo durante los dos años que habían pasado. Me había aferrado tanto a la ira porque, supongo, estaba tan frustrada por lo que había hecho, dicho y sentido. De alguna manera, todo salió de mí, como si se hubiera pulsado un interruptor. Así que quería decírselo a un amigo, quería disculparme y explicarme, y quería que me perdonaran, pero aún no me había dado cuenta del último punto. El amigo me había bloqueado en Facebook, pero eso estaba bien, porque todavía tenía el correo electrónico de un amigo. Le envié a un amigo un largo correo electrónico. Incluso me convencí de que no me importaba si el amigo no respondía. Eso fue una tontería, por supuesto. Y el amigo nunca respondió.
Poco después, fui operado y, mientras estaba drogado, fui al blog de un amigo y vi algo sobre la identidad de género de un amigo. No quería ser una de esas personas, así que (nuevamente, permítame especificar que tenía un alto nivel de medicamentos con receta) Le envié un mensaje a un amigo, en el blog de un amigo, y le pedí disculpas si había usado los pronombres equivocados. en mi correo Amigo me bloqueó en el sitio de blogs.
Así que ese fue el final de eso. Por un momento. Comencé a escuchar música que me recordaba a un amigo. Estaba triste, y nunca me permití estar realmente triste por la pérdida de un amigo como amigo, así que había algunas cosas con las que trabajar. Finalmente, hay noticias sobre esta banda, que solía ser la banda favorita de amigos. Voy al blog de un amigo para ver cómo lo maneja un amigo. Tengo ganas de entrar en contacto con un amigo, pero no puedo (excepto por algunos mensajes anónimos a través del blog de amigos).
Entonces esta cosa pasa. Me he enterado de que un amigo diferente con el que solía ser un poco cercano ha pasado. Hace dos años. No estaba en contacto con ella, pero no estábamos en malos términos. Nadie me había dicho que había muerto, hasta entonces. No había intentado contactar, así que no lo sabía. Fue un sentimiento extraño; la primera vez en mi vida adulta, alguien muere y llegué tarde. Llegué dos años tarde al velatorio. Entonces, me encuentro pensando “¿qué pasa si, en dos años, me doy cuenta de que un amigo murió?”. Amigo y yo solíamos ser mucho más cercanos que el amigo muerto y yo alguna vez, así que no quería imaginar cómo sería. Me dirijo de nuevo. Le envío a un amigo un mensaje de texto (resulta que todavía tenía un número de amigos que sabían) explicando, esperando que el amigo responda esta vez. Amigo no lo hace
Esa fue una recapitulación realmente larga, pero esto es qué: abrir las emociones que había cerrado, fue como abrir la caja de Pandora. Los monstruos estaban fuera, y necesitaban ser tratados. No me di cuenta de esto inicialmente. Pensé que me abriría, los monstruos saldrían y explorarían el mundo. En cambio, los monstruos se quedaron conmigo. Sabía que no necesariamente necesitaba un amigo en mi vida, ¿y qué? Te diré que. Necesitaba que mis sentimientos (monstruos) y toda la experiencia de autodescubrimiento fueran reconocidos, y preferiblemente aplaudidos (en sentido figurado). Necesitaba que un amigo dijera: ‘Me alegra que hayas tenido esta experiencia y que quisieras disculparte. Acepto tus disculpas y te desbloquearé en las redes sociales, pero no quiero más contacto contigo que eso, pero no entendí eso. No lo sé. Necesitaba una validación para que todo esto ocurriera dentro de mí y, al mismo tiempo, sabía que mi amigo no quería ponerse en contacto conmigo y no quería cruzar la línea de ser un acosador, pero se sentía muy urgente. Solo quería que un amigo respondiera. Si hubiera conseguido eso, supongo que hubiera querido más. Hubiera querido que un amigo me perdonara, luego tener una conversación con un amigo, etc., hasta que termines perdiendo interés y termines el capítulo. Lo que sucederá, créeme.
Los efectos que la terapia puede tener sobre usted (ya sea la auto-terapia o la terapia profesional) son atemorizantes, porque no puede lidiar con todo solo, sin importar cuánto desee. A veces necesitas ayuda de personas que no quieren ayudarte. La terapia se abre a muchas cosas, y puede ser muy útil y hacer que la vida sea mucho mejor, pero no es fácil. Mi único consejo para usted, es honrar la relación que solía tener, y al menos escucharlo.