¿Cuál es una manera efectiva de rechazar educadamente las solicitudes de socialización sin causar resentimiento?

Answer 1

Originalmente escribí esto como respuesta a la respuesta de Nuno, pero creo que esto es algo que OP / cualquier persona que pueda hacer esta pregunta debería ver, así que:

Según mi experiencia, estar en el lado receptor de una “mentira blanca” me duele mucho más que simplemente que me digan “no” en mi cara. Al decirle que no, seguro que duele, porque alguien me está callando. y, a menudo, en un contexto en el que siento que mi personaje está degradado por eso, pero lo encuentro aún más degradante cuando alguien no solo no quiere lo que quiero, sino que no está dispuesto a decírmelo a la cara.

Ahora eso duele, y tengo / he tenido algunos rencores debido a que la gente me hace eso. He perdonado a las personas que no están interesadas en las invitaciones que ofrezco, porque como alguien con un nivel básico de madurez social, entiendo que no todos tienen el mismo gusto que yo. Pero cuando la gente tira de mí la “mentira blanca” y me obliga a darme cuenta lentamente (y dolorosamente) de que no están interesados, entonces me siento mucho menos obligado a perdonarlos.

Solo diles la verdad a sus rostros. Duele, pero el mundo es un mundo de dolor, no hay dos formas de evitarlo.

Answer 2

Cuando le preguntas algo a alguien, y este alguien declina, siempre te dolerá. La situación es casi siempre incómoda, ya que quien le pregunte estará más o menos involucrado en la respuesta de la otra persona. Es difícil escapar de él.

Su objetivo debe ser no evitar que los demás se lastimen por completo, sino hacer lo que esté a su alcance, dentro de lo razonable, para reducir este sentimiento de incomodidad, dolor, resentimiento, y al mismo tiempo permanecer en integridad sobre lo que siente y sus elecciones.

Cuando desea rechazar una invitación, siempre puede ser completamente honesto y decir la verdadera razón por la que no quiere ir, sea lo que sea, si está lo suficientemente cerca y lo suficientemente cómodo con la persona, y sabe que él / ella entenderé tu reacción. Personalmente, cuando sea posible, prefiero hacer esto siempre que pueda.

La verdadera pregunta con esta situación es que la persona en cuestión no siempre podrá entender, psicológica o emocionalmente, sus verdaderos motivos para declinar . Podría detallar las razones por las cuales no querría asistir al evento o estar con la persona, pero no importa . Es simple: lo que sientes es lo más importante. Si no quieres ir, entonces no deberías.

Además, no tiene que explicar sus verdaderos motivos para declinar. Si lo hace, puede abrir sus sentimientos y razonamientos en el espacio privado, a una persona con la que no se sienta cómodo rechazando una invitación en primer lugar .

No estás obligado a explicarle nada a nadie.

Las personas a menudo están emocionalmente unidas a cómo los demás reaccionan a ellas. Cuando este sea el caso, no importa lo que digas o la forma en que lo digas, la persona siempre se sentirá herida por tu declinación. Pero esto es cuando debe trazarse la línea: siempre que haga su mejor esfuerzo para evitar herir los sentimientos de los demás, desde ese momento su responsabilidad es su responsabilidad, no la suya .

Si siente que la persona probablemente no entenderá sus razones y / o no se siente lo suficientemente cerca de la persona para ser completamente honesta, a veces es mejor encontrar una “mentira blanca”, es decir, algo que en teoría podría Hacer, para justificar no poder asistir. También puede tener una copia de seguridad de dos o tres justificaciones similares, si / cuando necesita improvisar en cualquier momento.

La idea detrás de esto es que cuando proporciona estas justificaciones repetidamente, dos o tres veces, depende de la inteligencia emocional de la persona darse cuenta de que no está interesado en los eventos sociales en sí, por lo que la persona probablemente debería detenerse. preguntando. Lo ideal es que la persona también entienda que está intentando activamente no herir sus sentimientos al apoyarse en esto de manera suave y cuidadosa.

En este punto, si la persona decide tomarlo personalmente, no aceptar su elección y / o cómo lo expresó, esto depende de ellos. Esa no es tu responsabilidad. Ya estás haciendo todo lo posible para lidiar con una situación en la que no pediste estar.

Este tipo de solución es apropiada y justificable porque la alternativa sería asistir al evento en contra de su propia voluntad. Ese es el peor de los casos para todos, ya que no te estás respetando a ti mismo ni a la persona: no eres sincero contigo mismo en tu relación con él / ella.