Como soy inseguro, ¿cómo puedo deshacerme emocionalmente de personas y circunstancias que me preocupan emocionalmente?

Answer 1

En primer lugar, te animo a que pienses sobre esto de otra manera. No quiere “dejar de preocuparse por algunas personas en su vida“. Quieres saber cómo no dejar que tu autoestima dependa de cómo te ven los demás. Eso es muy diferente de no preocuparse por otras personas, y esencialmente equivale a saber cómo establecer límites con las personas.

Así que ya saben, esto no es algo fácil de hacer, y ser capaz de hacerlo constantemente no es un viaje corto. Tendrá que ser valiente y tendrá que hacer cosas en las que se sentirá incómodo. Ese es el punto. En la actualidad te sientes incómodo estableciendo límites con las personas. Pero soy bastante optimista para ti. Has llegado a reconocer tu situación actual como intolerable. Reconoce que el problema está con usted y que necesita hacer un cambio. Usted ha reconocido las formas dañinas en que la gente lo está tratando y que no están bien. Muchas personas habitualmente pasivas nunca llegan al punto al que llegaste, así que quiero felicitarte por llegar tan lejos y animarte a seguir adelante, aunque no es más fácil.

Las personas que no pueden establecer límites están emocionalmente necesitadas. Están desesperados por el amor y el afecto de los demás y creen que si no se comportan de la manera que los demás quieren, entonces todo ese amor será retirado. Esto es aterrador para la persona emocionalmente necesitada. Algunos psicólogos sostienen que esta necesidad está arraigada en el miedo al abandono de los padres, que es similar a una sentencia de muerte para un niño pequeño, y tiene toda la ansiedad asociada con una circunstancia tan grave. Si, en un nivel emocional, cree que morirá si no complace a la gente, es comprensible que este hábito sea tan difícil de cambiar. *

Los comportamientos comunes entre este tipo de persona incluyen:
-Clamar a los demás por sus emociones.
– Poniéndose extremadamente celoso y posesivo de otras personas significativas.
-Cumplir las exigencias irrazonables de un otro significativo posesivo
-Constantemente “salvando” amigos y seres queridos
-Colgar la culpa de las cosas más allá de su control.

Un primer paso que sugeriría es ser consciente de cuándo está exhibiendo estos comportamientos. Lleve un diario y tome nota de ellos. Si es posible, cuando note que los está haciendo, retroceda unos pasos y elija conscientemente no hacerlo. Cuando un amigo dramático acude a ti para la salvación emocional, diles que estás ocupado. Cuando sientas celos o la necesidad de controlar, alienta a la persona en su lugar. Cuando tenga una emoción, recuerde que es su emoción y que debe lidiar con ella. Cuando alguien está sufriendo algo que no tiene nada que ver contigo, no digas “Lo siento”, di “eso apesta” o “eso es horrible, espero que las cosas mejoren”. En el futuro, puedes comenzar a usar “Lo siento” como una expresión genuina de tristeza, pero en este momento sospecho que lo estás usando en exceso, y deberías dejar de usarlo por completo hasta que hayas pasado la transición más allá del problema. se trata de.

Estos son los primeros pasos para establecer límites. A medida que comience a comportarse de una manera consistente con no comprometer su identidad para complacer a otros, comenzará a causar disonancia cognitiva en su mente. Te has creído inútil durante tanto tiempo: responsable de complacer las preocupaciones de todas las demás personas, pero la tuya, y ahora estás dejando que ellos mismos lidien con sus propios problemas. Esto es una contradicción en las creencias. Eventualmente, a medida que continúes comportándote de esta manera, uno de ellos vencerá y se convertirá en tu nueva personalidad habitual. Si no te rindes, el paradigma “Soy responsable de mí mismo, no necesito su validación para tener valor” ganará. Tenga en cuenta que no reaccionarán bien a esto! Tendrás amigos que te doblarán, te culparán, te manipularán, llorarán, suplicarán, amenazarán, y cualquier otra cosa que puedan seguir explotándote para satisfacer sus propias necesidades. Tienes que mantenerte fiel a los nuevos hábitos que estás estableciendo. Es posible que tenga que terminar algunas relaciones.

A medida que se sienta cómodo con lo anterior, comience a establecer límites más estrictos a medida que se vuelvan más cómodos. Di no a la gente a la que normalmente no dirías no: jefes, novias, padres. Eso puede sonar aterrador en este momento, casi como un suicidio. Se volverá menos, así que después de romper el hielo que describo arriba. Entonces, ¡ comienza a pedirle a la gente que haga cosas por ti! Nada demuestra una creencia en su propio valor, como pensar que es razonable pedirle a alguien que deje de lado sus intereses y haga algo por usted. Te sorprenderás. A la gente le gusta ayudar a la gente que realmente le gusta.

Por último, además de los hábitos de establecimiento de límites que describí anteriormente, comience a hacer cosas que invierten en usted. Esto significa ejercitarse, ahorrar dinero, comer mejor, usar hilo dental, tratarse de un buen corte de pelo, tratarse de ropa bonita, etc. Haga inversiones claras y obvias en usted mismo y solo en usted mismo, y no hable de estos cambios con nadie. Son promesas para usted y usted solo es responsable ante usted. Esto generará un efecto disonante cognitivo similar. No puedes creer simultáneamente que eres un ser humano sin valor mientras dedicas cuatro horas a la semana a mejorar tu salud en el gimnasio.

Buena suerte. Para terminar, quiero reiterar: aquí nada significa “no preocuparse por otras personas”. Recuerda, ellos también están necesitados. Al tolerar su comportamiento, evitas que crezcan tanto como lo estás impidiendo en ti mismo. Les estás haciendo un favor al establecer límites y decir que no. Antes de que todo esté dicho y hecho, probablemente te lo agradecerán. Cuida tus propias necesidades primero. Serás infinitamente más capaz de cuidar a los demás cuando lo hagas.

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* Aunque no estoy totalmente convencido de esta caracterización neofreudiana de este problema, parece plausible, y tener una explicación ayudó a estructurar esto en mi mente cuando lo estaba tratando, así que lo menciono.

Answer 2

En primer lugar, lo que necesita es confianza en sí mismo y no es algo fácil de adquirir. Y tienes que entender que los sentimientos que estás experimentando no son tan malos, demuestran que eres sensible (y eso es algo bueno).
Para mejorar la confianza, debe motivarse por una fuente externa o por uno mismo interno. leer libros de una de las mejores maneras de motivarse (y de mi firme recomendación).
1. Orgullo y prejuicio.
Historia sobre una niña orgullosa en el mundo de los sexistas y su ardua batalla.
2.Anna karenina
3. La culpa en nuestras estrellas.

(Espero que ayude)

Answer 3

Sí, definitivamente tienes que cambiar tu personalidad, de lo contrario tienes todos los rasgos de personalidad que atraen a un manipulador emocional. Los manipuladores / narcisistas aman a las personas como usted. Quiero que lea sobre la codependencia y que compruebe si usted es esa persona.

Primero, me gustaría felicitarlo por reconocer que realmente tiene un problema. También tienes baja autoestima. Para potenciarlo, actúe, haga las cosas que le gustaría o siempre quiso hacer, salga de su zona de confort, aprenda una nueva habilidad, no le cuente a nadie sobre esta nueva habilidad, vaya a la cama con una sonrisa en su rostro y satisfacción en su corazón ha aprendido una nueva habilidad y no ha preguntado a todos qué piensan acerca de su nueva habilidad.

Deje de pensar demasiado / analizar (asumiendo que tiene este hábito de lo que describió). Está bien si alguien no le habló por un día, no es normal si se siente triste por razones simples. Concéntrese en sus estudios / trabajo, no pierda su tiempo. Manténgase saludable, coma alimentos saludables, haga ejercicio con regularidad; no va a creer cuánto le ayudarán estas cosas a deshacerse de los hábitos emocionales negativos.

Sé asertivo, establece límites. Se están burlando de ti porque les permitiste. Les permitiste que entraran en tu límite y te lastimaron. No busques la validación, ¿sabes qué sucede si no dejas de buscar la validación? – No tendrás una personalidad, no podrás responder si alguien pregunta cuál es tu atuendo favorito porque tu cónyuge dijo que te ves feo con ese atuendo. Es una adicción peligrosa, confía en mí.

Cuídate. Ámate a tí mismo. Vaya solo a un buen lugar, coma su comida favorita, pase su tiempo solo, haciendo las cosas que le gustan. Explora tu mundo interior, en lugar de pasar tiempo con personas que se burlan de ti.

Answer 4

Hay algunas respuestas asombrosas a la pregunta, y no hay mucho que agregar. Howie, en particular, podría haber estado describiendo los últimos cinco años de mi vida.
Estaré en desacuerdo con él en un punto.
Se vuelve más fácil. Y a medida que avanzas, comienzas a tener un sentimiento de amor y compasión compasiva por el viejo yo que sufrió y luchó tanto.

Y señalaré un error en particular para evitar.

Te enfrentarás a la autoestima en tu viaje. ¿Qué es? ¿Por qué me falta? ¿Cómo puedo obtener más?

Pero la autoestima es una economía falsa. Se basa en compararte con los demás o contigo mismo. Es de naturaleza competitiva y solo te permite sentirte bien y apoyado cuando estás ganando.
Cuando las cosas no se ven bien, cuando estás luchando o lidiando con un fracaso, la moneda se voltea y de repente eres el perdedor.

La autocompasión es un enfoque mucho más útil. La mayoría nos lanzamos palabras a nosotros mismos que nunca le diríamos a nuestro peor enemigo, y mucho menos a un amigo. Comienza a aprender a hablar contigo mismo y trátate como lo harías con alguien que amas.
Aunque no es fácil.

Pero, como dijo Howie, ya has dado el paso más grande. Buena suerte y no te rindas. *abrazos*.

Answer 5

Intenta invertir más en ti mismo, enfócate en ti mismo. Presta un poco más de atención a los detalles de tu vida, como asegurarte de que la ropa que usas esté más limpia de lo que solía ser, tu habitación está más organizada y las cosas pequeñas. De esta manera cambias tu enfoque hacia ti mismo.

Puede llevar algo de tiempo, pero definitivamente comenzarás a notar los cambios.

Answer 6

Hola, creo que los carteles te han dado excelentes consejos. Me gustaría añadir que es posible que desee ver la pieza de ansiedad. Reflexionando sobre estas heridas definitivamente hará más difícil moverse hacia nuevas formas de pensar. Trate de decirse a sí mismo que “es solo mi mente” pensar en sus procesos de pensamiento como algo que ahora puede salir y observar. (Las personas con TOC, por ejemplo, dirán: “No soy yo, es mi TOC”. Propondrá un comando que funcione para usted). Despersonaliza algunos de los procesos de pensamiento y puede alejarlo del flagelo adicional del yo. -blama que puede seguir después de que te has estado golpeando. (Te golpeas a ti mismo, te golpeas a ti mismo por golpearte, etc., etc.)
También me haría un poco de auto-cuidado. Si estuviste condicionado por padres calientes / fríos o abusivos, entonces necesitas trabajar en nuevas formas de cuidarte. En este momento, entras en el auto-abuso (culparte a ti mismo, sentirte indigno de amor), que puede ser lo que aprendiste tu niñez. Incluso podrías entrar en adicciones u otros comportamientos que te hagan daño. Trate de cuidarse de una manera más saludable: haga ejercicio, duerma un poco, dedique tiempo a una búsqueda creativa que sea solo para usted o en la naturaleza, etc.
Puedes estar más saludable y hacer mejores amigos. Las situaciones familiares pueden ser siempre un proceso de negociación (altibajos: ¡la familia puede activar botones como nadie más!) Pero las cosas mejorarán. ¡¡Todo lo mejor para usted!!