Entiendo perfectamente cómo te sientes porque recibí esta deshonestidad en múltiples ocasiones.
Mantuve una relación a largo plazo y de larga distancia a lo largo de la universidad. Para algunos chicos, la relación de “larga distancia” significa lo mismo que “soltero”.
Había algunos tipos que eran abiertos y directos con sus intenciones. No hay problema. Tenían claro que estaban interesados romántica o sexualmente, y yo podía rechazarlos muy cortésmente. Muchos de estos muchachos y yo nos mantuvimos en buenos términos. No éramos amigos pero podríamos saludarnos y coexistir amistosamente en situaciones sociales. Sabíamos dónde estábamos parados y nada más fue perseguido.
Luego estaban los tipos que pensaban que eran súper inteligentes. Aprenderían de mi relación y operarían bajo la astucia de que la respetaran. Se ganarían mi confianza y se convertirían en mi amigo y nos quedaríamos juntos. Luego se daban la vuelta y comenzaban a esperar más y me aplastaba al darme cuenta de que alguien en quien había confiado y dejado en mi vida solo pretendía preocuparse por mí para su beneficio personal.
Algunos de ellos, desafortunadamente, cuando decidieron que no estaban obteniendo lo que querían, decidieron que el asalto sexual era el siguiente paso necesario. Fui atacada sexualmente principalmente por amigos en los que había confiado.
Uno decidió insultarme y decirme que nunca más le volviera a hablar, completamente inesperado.
Y otra, al darse cuenta de que no iba a ir a ninguna parte conmigo, dejó de hablarme tan pronto como las cosas iban bien en su vida. Pero las segundas cosas empezaron a ir mal otra vez, estaba intentando enviarme un mensaje de texto, disculparme y volver a ser mi amigo, lo cual no estaba teniendo. Incluso se paró frente a mi cara y me dijo que había sido egoísta y que ni siquiera se había preocupado por mis sentimientos mientras me estaba haciendo pasar por eso.
Me devastó por completo, en parte porque muchas de estas situaciones sucedieron al mismo tiempo. Realmente necesitaba un amigo y lo que encontré una y otra vez eran personas que operaban como amigos para obtener lo que querían. Comencé a pensar que era una persona terrible, que no tenía nada que ofrecer más que sexo. Estaba tan devastada que mi novio temía que no me recuperara. Simplemente no entendía por qué estas personas no veían en mí más que un objeto sexual. Seguramente tenía algo que ofrecer, seguramente, ¿valía más que eso? ¿Por qué era tan malo ser mi amigo?
Fue tan malo que durante el último año de universidad me negué a hacer amigos. Era amable con la gente pero solo me comunicaba todo lo necesario para el trabajo escolar. Me mantuve en contacto con viejos amigos que había tenido durante años y con mi novio, y dejé fuera a todos los demás. Terminé y no estaba pasando por eso otra vez. Cualquier persona que intentara comportarse como algo más que un amigo amistoso fue inmediatamente cerrada.
La peor situación, el tipo que más tarde admitió en su disculpa que había actuado de manera egoísta, me había lastimado tanto que ni siquiera podía verlo sin temblar de rabia. Han pasado varios meses desde que me gradué y la ira ya ha desaparecido, pero todavía no creo que pueda hablar con él sin una agitación emocional. Intentó varias veces recuperar nuestra amistad y prometió ser mejor, pero lo apagué a cada momento. Cuando intentó enviarme un mensaje de texto nuevamente, le dije que me había superado lo suficiente y que estaba demasiado ocupado en este momento de mi vida para repetir. Cuando se acercó a mí para disculparme, escuché en silencio, le di las gracias al final y luego me giré y me alejé. Cuando intentó iniciar una conversación conmigo y acompañarme a clase, actué cortésmente, pero me negué a pasar tiempo con él o volver a acercarme a él. Me gradué sin decir adiós y lo más probable es que nunca lo vuelva a ver.
Se ganó mi confianza, fingió ser mi amigo y luego trató sistemáticamente de destruir mi muy feliz relación con mi novio desde adentro hacia afuera. Cuando me di cuenta de la traición cortó hondo.
Todavía me gradué un año antes con A casi heterosexuales y mi novio y yo todavía estamos muy juntos y muy felices. Todos fallaron, estoy feliz de informar y me recuperé. Todavía tengo amigos en mi vida que son muy amables, honestos y respetuosos.
No hay excusa para este tipo de comportamiento. No me importa si estás solo, no me importa si tienes miedo de estar solo. No te encubres en la vida de otra persona y luego tratas de destruir sistemáticamente su relación para que puedas obtener lo que deseas. Y ciertamente no lo haces bajo el repugnante truco de ser un amigo que se preocupa por ellos.
Y no hay excusa para el asalto sexual. No me importa si supuestamente te “preocupas” por la persona. No tienes derecho a simplemente tomar lo que quieres de la gente. Y ciertamente no es tu ‘amigo’. Un depredador sexual no es un amigo.
Ahora, no es así como funcionan todas las situaciones como esta. A veces, tienes un amigo que es realmente solo un amigo y luego te das cuenta de que quieres algo más. Está bien, entonces dile a la persona cómo te sientes.
Si alguien te rechaza y te piden que solo seas amigos, entonces debes evaluarte con honestidad. ¿Eres capaz de ser solo amigo de esta persona o siempre quieres algo más? Si la respuesta es la última, entonces diles eso. “No, no podré verte como un amigo. Siempre querré algo más “.
Entiendo que a veces las chicas no manejan esta situación de la mejor manera. Pueden saber muy bien que un chico está interesado en ellos y está dispuesto a ponerla en un pedestal. Y oye, ¿quién es ella para detenerlo? Así que ella solo le permite que la colme de favores, coqueteando con él un poco para mantener el truco. Ahora, en muchos sentidos, esto es injusto. Ella lo mantiene esperanzado solo porque no quiere renunciar al tratamiento especial.
Personalmente me siento demasiado incómodo con esto. Hice (¿tengo?) Un amigo que actuó de esta manera hacia mí. Realmente me gustaba salir con el chico, pero la química simplemente no existe, lo veo como solo un amigo y claramente quería algo más. Él intentaría demostrarme cómo sería salir con él gastando cantidades absurdas de dinero cuando salíamos. Y sabía dónde trabajaba, no estaba ganando mucho dinero. Tendría que luchar con uñas y dientes en cada lugar al que íbamos para tratar de pagar mis propias cosas. Una vez me llevó a un cine que cenaba. El teatro ya es bastante caro, pero la comida gourmet es aún más cara. Antes de la película, necesitábamos salir un rato antes de que empezara. Así que fuimos a Starbucks donde me compró un café. Los dos estábamos hambrientos, así que me llevó a un restaurante donde conseguí que el cajero tomara mi dinero y me dejara comprar mi propia comida. Él compró los boletos también si recuerdo correctamente. Una vez en el teatro pedimos una buena cantidad de comida. Tenía toda la intención de pagar y tenía mi tarjeta lista para entregar. Secretamente, cuando no estaba prestando atención, pagó el cheque por completo y lo envió solo con su tarjeta.
Luego me sacó a tomar un helado y creo que allí logré comprar mi helado.
También me llevó a todas partes.
Esta fue una experiencia totalmente divertida en la que la pasé muy bien con él. Sin embargo, su comportamiento indicaba que estaba tratando de impresionarme como más que un amigo y me sentía incómodo con eso. Así que dejé de hablarle por completo. Parecía bastante duro pero me sentí incómodo. Sabía que quería algo más y no importaba cuánto intentara demostrarle que tengo un novio y no estoy interesado, simplemente resultaría en insultar a mi novio y luego presumir para que saliera con él. He intentado y fracasado en volver a conectarme con él varias veces, esperando que dejar pasar los meses haga que sus sentimientos desaparezcan, pero cada vez que salimos, vuelve a caer en el mismo patrón.
Simplemente hay una situación de no ganar para cosas como esta. Si tratas de mantener la amistad, es probable que termines siendo culpado por guiarlo (por supuesto, él no tiene la culpa de negarse a un no por una respuesta y continuar dando vueltas mucho tiempo después de que se estableció que la amistad era la única opción) , si dejas de salir con él, entonces estás siendo desconsiderado de sus sentimientos y áspero. Si confías en la persona equivocada, es posible que intenten destruir tu relación, deshacerse del azul e insultarte, expulsándote de su vida por no acostarte con ellos o simplemente agredirte sexualmente.
Me siento mal por los hombres que luchan por encontrar relaciones significativas con las mujeres. Creo que las mujeres pueden ser innecesariamente duras en la forma en que rechazan a los hombres bien intencionados. Sé lo que se siente al temer estar solo y no deseado. Incluso trato de ayudar a los hombres solitarios en estas situaciones a aprender cómo salir de su caparazón y encontrar relaciones.
Pero después de todo lo que pasé, simplemente no puedo sentir ninguna simpatía por este sabotaje deshonesto y discreto que es la zona de amigos. No hay nada que una chica pueda hacer en una situación como la que no está mal. O eres una perra por guiarlo o una perra por cortar contacto. Lo único que puedes hacer sin ser resentido es salir con el chico o tener relaciones sexuales con él. Cualquier otra cosa que no sea eso está mal.
Si bien no creo que todos los muchachos en estas situaciones se sientan genuinamente con derecho a tener relaciones sexuales y creo que realmente lo están lastimando, se da cuenta de esa manera cuando creas una situación en la que nada de lo que hagamos contigo es correcto. Usted se niega a tomar ninguna responsabilidad por sus acciones. Se niega a responsabilizarse por el hecho de que está siendo deshonesto al pretender querer amistad cuando quiere algo más. Se niega a responsabilizarse por el hecho de que continuó persiguiendo a alguien que ya le había dicho que no. Usted espera que la chica sea la que se dé cuenta de lo que está sucediendo y se aleje, no sea que lo guíe, pero nunca se pregunte por qué no se ganó el amor propio y lo hizo usted mismo. Y si ella se da cuenta de lo que está pasando y se aleja, entonces te puedes sentar allí y enojarte con ella por eso. Ella siempre es el malo y tú eres el héroe de tu propia historia. Y se niega a reconocer cuánto puede lastimar a alguien que confía en usted para darse cuenta de que tenía motivos ocultos detrás de todo lo que hizo.
Si alguien se abre a ti y derrama su corazón sobre algo que le causa dolor, es porque confían en ti. Para que tomes algo así y te lo devuelvas a la cara “oh, pero estuve ahí para ti, cuando estabas molesto”, eso puede ser absolutamente devastador. Porque la realidad es que pensaron que te importaba y realmente lo estabas haciendo para ganarte algunos puntos. Cualquier amigo decente estará allí para ti cuando estés sufriendo, no actúes como si hubieras hecho un gran sacrificio al estar allí para alguien que te necesitaba.
Puede apestar cuidarse de alguien y darse cuenta de que solo quieren ser amigos. Pero este negocio de sabotaje encubierto no es la manera de hacerlo. Simplemente no es Duele y hace que sea difícil volver a confiar en la gente.
