Superación personal: ¿Cómo puedo superar el miedo a mis padres?

Answer 1

Esta es una pregunta muy difícil de responder. Esto va más allá del uso de la lógica solo. Sin embargo, haré mi mejor esfuerzo para ser específico.
¿Cómo lidiar con los padres indios sobreprotectores y sobreprotectores?
#Comunicación:
Este es un problema histórico en la típica familia india.
Dales una explicación detallada de tu plan. Si no tienes uno, haz uno para tu carrera y tu vida personal.
# Síndrome adulto-niño: probablemente no sepan que usted ha crecido hasta convertirse en un individuo. Todavía eres un niño para ellos. Necesitas reflejar esto en tus acciones. Lo que suelen buscar: ecuanimidad, autosuficiencia emocional y financiera, buen juicio, coraje y confianza en sí mismos. Incluso si demuestra la deficiencia de uno de los anteriores, no estarán satisfechos.
#Sus armas: Lágrimas, Referencia a la sociedad y sus posibles reacciones, La culpa como su palanca para la manipulación, Inculcando el temor de Dios y detallando la lista de castigos por desacuerdo y la más dramática: la amenaza de automutilación / suicidio.
# Exo-esqueleto / escudo:
🙂 … -Usa tu lógica- pregunta cada cosa que digan. Pregúntales educadamente por qué creen que es mejor que tu opción.
-No seas un psicópata, consuélalas cuando las emociones se están manifestando, diciendo “todo va a estar bien” pero no te rindas.
-¿Cómo tratamos con esta sociedad? Usted no Solo diles que no te importa. Pero prepárate con una explicación de por qué no te importa. Te lo dejo a ti.
-Guilt: Este es otro tema sensible. Pregúntales si se preocupan por tu felicidad? Prepárate para el contraataque también: sí, nos importa tu felicidad, ¿no te importa la nuestra?
Compañero de control: pregúntales por qué se sienten tan felices si te quedaste en la India. Incluso después de saber que serás infeliz. Pregúntales por qué los hace felices que te casen con el que elijan. Incluso después de saber que estarás descontento con el que elijan.
Te llamarán por diferentes nombres: principalmente sobre un tema de egoísmo. Aunque es obvio que incluso tus padres son egoístas, no los llames así. Ellos no son . Simplemente están cegados por la inseguridad, el miedo, el rechazo social y el dogma.
Usa palabras sabias y se amable. No puedes ganar esta guerra de padres con actitud rebelde. Incluso si lo hicieras, los marcarías de por vida. Ninguno de los dos tendrá paz mental. Véalos como a sus hijos.
Nota: En casos extremos de coerción, haga lo que crea que es mejor para usted. ¿Por qué? Porque su juicio se verá afectado por la ira y la emoción.
Recuerda: no tienes que demostrar nada a nadie. Ni siquiera a tus padres.
Sé intrépido, empático, paciente, ecuánime y toma una tarea a la vez.
¡¡Aclamaciones!!

Answer 2

Nunca superas el miedo, porque no está bajo tu control. Sólo tienes que prepararte lo suficiente para enfrentarlo .

Esta es una pregunta con la que luchan muchos niños indios (y quizás asiáticos). Puedo darle la respuesta que todos quieren escuchar, pero no funciona: “Trate de entender. Son sus padres. Siempre tienen nuestros mejores intereses” o la respuesta que puede sonar difícil, pero funcionará para hacerle feliz. , y por tanto, esperemos, felices a ellos.

1. Crece antes de que esperes que te traten como a un adulto
Los adultos consideran las opiniones de los demás, pero toman decisiones por su cuenta. Entienden que no hay manera de complacer a todos. Y el punto de preguntar a los demás no es hacer felices a los demás , sino tomar una decisión informada que nos haga felices.

La madurez no espera permiso. Primero maduras, y luego otros comienzan a darse cuenta de que no necesitas su permiso. Que ya no necesitan tomar tu mano cuando caminas.

Habla con ellos, toma sus opiniones. Si su tono es desmotivador, extraiga el contenido. Evalúalo, y forma tu propia decisión.

La pregunta clave es:

“ Está bien, mis padres piensan esto, mi tío piensa esto, mis amigos piensan que es una locura, mis compañeros de cuarto piensan que es malo, mi mejor amigo dice que es bueno”.
Ahora, ¿qué pienso yo de mí mismo ?

¡Tus padres no pueden apoyar tu decisión, si nunca te haces una!

2. ¿Quieres su apoyo o su aprobación?
A menudo decimos que queremos su apoyo, pero lo que queremos es su aprobación. Hay una diferencia.

El soporte es la ayuda necesaria para ejecutar una decisión que ya ha tomado. Ya no hay juicio, solo esfuerzo.

Se necesita aprobación antes de tomar la decisión, para que no nos sintamos “culpables” por el desacuerdo. Hay juicio subjetivo involucrado.

Wanting Support se trata de querer ayuda para alcanzar tu meta. Querer aprobación es no sentirse culpable por tu objetivo.

La aprobación es acerca de su necesidad de no sentirse culpado, no de su respeto por ellos.

Pregunta clave:

“¿Quiero su apoyo antes o después de haber tomado mi decisión?”

Si es antes, su problema no es la falta de ayuda, sino la falta de coraje. Y si te falta valor para tomar una decisión, déjalo en paz, implementalo; ¿no es obvio que alguien (incluyéndote a ti mismo) dudaría que tienes lo necesario para ejecutarlo? ¿Por qué culparlos?

3. Ahora entiende de dónde vienen
No puedes “entender” a los adultos antes de que hayas crecido tú mismo. No puedes sentir compasión por la tristeza de los demás antes de que estés contento. Es como decirle a un niño de primer grado que entienda la complejidad de un problema de décimo grado. Primero debes crecer usando los pasos 1 y 2 anteriores, antes de seguir adelante.

No podemos actuar como los adultos. Tenemos que crecer.

Entiende que los padres son humanos primero, los padres después. Como seres humanos, tienen sus propias inseguridades (“sus mejores intereses”, “Cuidar de usted” son todos eufemismos) Tal vez no le importe mucho la seguridad financiera, pero sí a ellos, porque han visto la pobreza. Tal vez no le importe mucho la aprobación social, pero a ellos sí, porque han dependido de los familiares para su supervivencia. Tal vez usted no se preocupe demasiado por “No casarse”, pero lo hacen, porque el matrimonio para ellos era una cuestión de conseguir que un hombre proporcionara para que la niña pudiera sobrevivir .

Por supuesto, estos temores no se aplican a usted, pero aún así podría ser para ellos. Comprenda que están actuando fuera de esos miedos y, por lo tanto, su reacción es incorrecta, pero aún así natural. Sigue siendo humano

Si logras hacer esto, tu corazón podría estar con ellos. En lugar de la necesidad de que su corazón salga a ti. Todo esto es parte de crecer, o más bien crecer en grande. Donde empezamos a pensar más allá de nuestro pequeño yo.

Si puedes sentirte compasivo, preguntarás “¿Cómo puedo ayudarles a controlar sus inseguridades?” en lugar de “¿Cómo pueden ayudarme a evitar mi culpa?”

Lea la respuesta de Vijayraj Kamat a ¿Por qué muchos padres indios de clase media obligan a sus hijos a estudiar ingeniería o medicina? ¿Por qué no apoyan otras opciones de carrera? para más sobre esto.

4. A veces tenemos que seguir adelante de todos modos
Las decisiones de la vida no esperan que crezcamos, seamos compasivos, entendamos todo y todos, obtengamos sabiduría antes de seguir adelante. Mucho de esto viene a través del viaje mismo!

Mientras tanto, solo intentamos dar lo mejor de nosotros y seguir avanzando . El único punto es no culpar nuestra falta de movimiento a algo externo y, por lo tanto, “esperar la señal verde”.

Tus padres también están haciendo todo lo posible. Y a menudo, fallan. Como tú también.

Pero todavía necesitas avanzar. Después de asumir la responsabilidad de nuestras propias decisiones.

5. Vea los desacuerdos como consecuencia de su acción , no como la causa de su inacción.
Si puedes ver que no importa quién diga qué, quién se siente feliz, debes asumir la responsabilidad de decidir qué te hace feliz; entonces comenzarás a ver que las reacciones de tus padres no están bajo tu control. Y cualquier cosa que no esté bajo su control no es una causa que deba superarse, sino una consecuencia que debe afrontarse.

Entonces, en lugar de decir “Quiero estudiar en el extranjero, pero mis padres …”, intente decir:

“Quiero estudiar en el extranjero, y mis padres …”

Lo primero indica que está esperando algo más allá de su control para tomar una decisión. Este último indica que ha tomado la decisión, pero hay algunos desafíos que deben resolverse.

“Quiero ver a mis padres felices” suele ser una mentira.

La verdad es

“Exijo que mis padres se sientan felices, que me ayuden, que den su aprobación para lo que me hace feliz. De lo contrario, me niego a hacer lo que me hace feliz”

A veces lo harán. ¡A veces realmente no pueden! ¡La única manera de demostrar que están equivocados y hacerlos felices es seguir adelante y hacerlo! Entonces, a menudo vemos a través de nuestras propias mentiras y nos damos cuenta de que nosotros mismos no estamos seguros de qué es exactamente lo que nos hace felices. Que queramos las rosas pero no las espinas. Queremos al perrito lindo, pero nos quejamos de que no puede volar.

Queremos las dulces, pero no las amargas consecuencias. Eso es inmadurez.

Lee la respuesta de Vijayraj Kamat a: ¿Deberías tener la libertad de elegir lo que quieres hacer con tu vida? ¿En qué momento de la vida de una persona comienza esta libertad y dónde termina? para saber exactamente cómo confundimos la libertad con el derecho.

Para concluir
¿Así que quieres estudiar en el extranjero? Asegúrate de que eso es realmente lo que quieres. Y por qué. Vea las reacciones de sus padres como parte de las consecuencias, no como una limitación. No algo que superar, sino algo que enfrentar.

Intenta entenderlos … si puedes. Si lo haces, hará tu vida más fácil, no la de ellos. Intente aplacar sus miedos ofreciéndoles sus planes y pensamientos, pero lo más importante es su compasión: que sepa que están haciendo todo lo posible (aunque a menudo no es lo suficientemente bueno … ¡y no puede serlo!)

Concédales permiso para establecer vínculos severos contigo (lo cual es inmaduro … Intentar chantajear emocionalmente a alguien por su propio bien), pero demuéstrales que no hay forma de que tengas vínculos severos con ellos . Si lo hace, les da espacio para exponer sus inseguridades. Para dejar de proyectarlos sobre ti haciéndote parecer el “niño malo que no entiende sus propios intereses”. Porque ya has entendido sus inseguridades. Así que no hay necesidad de que se escondan. Entonces puede ocurrir una “discusión constructiva” en lugar de una “aprobación del proyecto”.

Tal decisión de ustedes podría inspirarlos a apoyar. Y la mejor manera de mostrar su decisión es demostrar que, aunque usted preferiría su apoyo, es capaz de seguir adelante sin él también. Usted no “depende” de ello.

Alguien tiene que estar seguro de la decisión, ¿no? Para empezar, tal vez? ¿Quién querría apoyar un proyecto cuando la ejecutora misma tiene miedo? 🙂

Espero que esto ayude.

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Como puede ver, nos seguimos mintiendo para evitar nuestros miedos reales y nuestras propias inseguridades. Estoy escribiendo un libro sobre el mismo tema: CÓMO SOMOS SORPRENDENTEMENTE Y SALVAMOS NUESTROS SUEÑOS , que se basa en una charla en TEDx que di .

¡Sigue mi blog El Tao de la Claridad para saber cuándo sale el libro y para más respuestas de este tipo!

Answer 3

Los padres son nuestros mejores deseos y siempre quieren que todo lo bueno les pase a sus hijos. En este proceso, tienden a volverse sobreprotectores y no comprenden las necesidades del niño en crecimiento. Así que tus frustraciones son mas normales. Busca una cita con tus padres, pídeles que te escuchen y no reaccionen al instante. Luego derrama cualquier sentimiento que hayas suprimido. Pídales a los padres que reflexionen sobre lo que han dicho y reaccionen más tarde. Incluso puedes pensar en escribir una carta si no puedes hablar. Aprenda a manejar las diferencias de opinión de sus seres queridos porque cuando se casa, es posible que tenga que enfrentar una situación similar con su esposo o con las leyes. Nunca pienses en cortar lazos, ya que esto te afectará emocionalmente a ti y a tus padres. Sé audaz para discutir y debatir, pero con una mentalidad genial y nunca te enojes mientras discutes o recurres a gritar, etc. Trata esto como un buen taller práctico sobre gestión de relaciones y prueba varios métodos sin descartar a tus padres. Los mejores deseos.

Answer 4

En cualquier relación, la única persona que puedes controlar es a ti mismo. Al estar abiertos a cómo nos resistimos a lograr el amor que decimos que queremos, nos capacitamos para cambiar el 100 por ciento de nuestra mitad de la dinámica. Incluso una relación menos que perfecta puede enseñarnos las maneras en que nos limitamos y ayudarnos a aumentar nuestra capacidad de amar. Está en nuestro poder decidir quiénes queremos estar en nuestra relación y actuar de acuerdo con eso, sin importar lo que haga nuestro socio. Aprender a amar es un tema que exploraré más adelante en mi próximo curso electrónico, Crear tu relación ideal: Cómo encontrar y lograr el amor que dices que quieres. Aquí hay algunas acciones cruciales que podemos tomar para comenzar a romper las barreras dentro de nosotros que alejan el amor:

Prueba esto: eleva tus pensamientos, eleva tu vida!

Las actitudes y comportamientos que observamos y experimentamos cuando niños a menudo dan forma inconsciente a las formas en que pensamos y actuamos como adultos. Hacer que alguien nos ame o nos mire de manera diferente a cómo nos miraban cuando los niños presenta un desafío único que pocos de nosotros anticipamos en nuestras relaciones adultas. Tener una relación romántica adulta satisfactoria y amorosa a menudo representa una ruptura con los patrones familiares de relación.

2. Deja de escuchar a tu crítico interior. Trata de reconocer esa vocecita en tu cabeza que te alimenta con información como: “Él realmente no te ama”. No seas tonto Muévete antes de que realmente te lastime. Piense en cómo esta voz interior crítica lo entrena para evitar sentirse íntimo o vulnerable. Ella sólo te está manipulando. No dejes que ella te conozca de verdad. No puedes confiar en nadie. Piensa en cómo te deprime a ti ya los demás, dañando tu confianza. Eres demasiado feo / gordo / pobre / torpe para tener una relación. Nadie estará interesado.

A lo largo de tu vida, este proceso de pensamiento cruel e intrigante intentará alejarte de encontrar amor. Identificarlo te ayudará a dejar de verlo como realidad o desde tu propio punto de vista. Le permitirá separarse y actuar en contra de sus directivas dañinas. Recuerde que dejar ir a su crítico interior significa dejar ir una vieja identidad que, aunque desagradable, también puede sentirse segura en su familiaridad. Romper con este crítico provocará ansiedad, pero representa una batalla que vale la pena pelear. Impulsarse a través de esta ansiedad y refutar a su crítico interno en todo momento le permitirá descubrir y convertirse en su verdadero ser.

5. Sé vulnerable y abierto. Muchos de nosotros vivimos con miedo de ser vulnerables. Desde el principio se nos dice que seamos inteligentes y nos endurecamos. El mundo de las citas acepta, incluso promueve una cultura de juego. No la llames por al menos tres días. No digas que te amo primero. No le digas cómo te sientes. No la dejes ver cuánto te gusta. Ser vulnerable es una marca de fortaleza, no de debilidad. Significa ignorar las voces en tu cabeza y actuar según lo que realmente sientes. Cuando haces esto, aprendes que puedes sobrevivir, incluso cuando te lastimas. Podrás vivir con más honestidad y posibilidad, sabiendo que te has mantenido, incluso cuando el mundo que te rodea no era perfecto.

Comprometerse con estas acciones e invertir en sus relaciones son parte de un proceso natural de crecer y convertirse en su propia persona. Es una cuestión de romper los vínculos más destructivos, a menudo imaginarios, con su pasado y desatar un nuevo sentido de sí mismo que ahora es capaz de tener una relación amorosa con otro individuo único. Cuando desafiamos las barreras que solemos poner dentro de nosotros mismos, aprendemos a vivir todo.

Pero es importante enfatizar que este efecto del miedo no es una constante en todos los seres humanos, sino una respuesta aprendida que varía de persona a persona.

Nuestros cerebros tienen un sistema de alarma / miedo llamado amígdala. Estas son 2 pequeñas estructuras en forma de almendra ubicadas centralmente en el cerebro en un área conocida como el sistema límbico. Esta es un área primitiva del cerebro que compartimos con todos los mamíferos. Este sistema de miedo / alarma es autónomo e instintivo. Opera defensas automáticas. La cantidad de control que tenemos sobre sus impulsos instintivos depende en gran medida de cómo creció nuestro cerebro como respuesta a nuestros entornos emocionales tempranos. Y la influencia independiente que imponen se basa en la fuerza de las conexiones con los sistemas reguladores del cerebro (como la corteza prefrontal).

Por ejemplo, si nuestras primeras experiencias involucraron períodos repetidos o prolongados e intensos de miedo, entonces las áreas del cerebro asociadas con la respuesta al peligro recibirán un impulso de energía para el desarrollo de estas áreas en particular, otras áreas, especialmente las que moderan y calman. la respuesta de peligro, puede que no reciba la misma energía de desarrollo y, por lo tanto, se impide el crecimiento que, de lo contrario, podrían recibir en un entorno de crianza. Desarrollamos una mayor excitación para las señales de peligro porque nuestras experiencias de desarrollo han educado a las neuronas en las áreas asociadas con la respuesta de miedo en la que el mundo en el que estamos creciendo es un mundo peligroso.

El sistema de miedo / alarma está basado en la memoria. Cuando digo memoria, no es el tipo de memoria que puede recordar en sonidos o imágenes. El sistema de alarma / miedo tiene su propio sistema de memoria, a menudo denominado memoria de nivel de estado o memoria implícita. Nacemos con muy pocos miedos. Los miedos se aprenden principalmente. Funciona registrando algo que causó angustia o miedo a la supervivencia, y respondiendo con una pregunta simple de 2 respuestas, ¿debo luchar contra la amenaza o huir? Esta respuesta de lucha o huida es muy primitiva, instintiva y básica para todos los mamíferos. Una vez que la amígdala ha experimentado algo que causó temor, recuerda esa experiencia y el interruptor de respuesta de alarma / miedo se activa automáticamente en caso de que se produzca un recordatorio de esa experiencia.

Answer 5

Es útil saber que, en algún momento, elegimos a nuestros propios padres. Por lo tanto, si están de acuerdo con nuestras elecciones abiertamente o no, en cierto modo, están sincronizados con nosotros. por los cuatro costados .

Answer 6

Mantente asustado, pero también sé tú mismo. Tú eres todo y ahora debes seguir lo que quieras sin decírselo a nadie. Como un niño que se cuela en las cosas, detrás de su espalda.

Answer 7

Hable con sus padres y considérelos como sus amigos, incluso si son estrictos. Tus palabras y afecto pueden derretirlos de cualquier manera, incluso si son enojo contra ti. Puedes contarle todo a tus padres que viven solo para ti después de vivir sus propias vidas. Tus padres son estrictos solo porque te están restringiendo para que no hagas cosas inmorales e ilegales. No quieren que disfrutes tus deseos y deseos comunes. Cualquier cosa y todo se puede hablar con tus padres. Muéstrales mucho amor y afecto y siente la diferencia.

Answer 8

Esta es una situación complicada para lidiar con los padres, ya que no puede cortarlos como a otras personas que no les gustan o se oponen a usted. Lo mejor aquí es ser uno mismo y dejar de necesitar aprobación. la mayoría de los padres tienen una actitud de control debido a sus propios miedos y no por el mejor interés de los niños. trate de ser más lógico con ellos y comprenda mejor por qué ha elegido hacer algo que le gusta