¿Por qué quiero que me devuelvan a mi ex pareja narcisista, aunque él me abusó?

Answer 1

Contéstame estos … ¿inicialmente sentiste un vínculo con tu ex como nunca antes lo habías experimentado? ¿Fue todo lo que siempre has querido? ¿Estabas convencido, sin lugar a dudas, de que este tipo era tu alma gemela? ¿Fue la intimidad y el sexo que una vez compartiste, el sentimiento más asombroso del mundo? ¿Nunca imaginó que algo fuera tan conmovedor, impresionante, maravilloso, feliz, cómodo, seguro? ¿Era una situación en la que no podías tener suficiente el uno del otro? ¿El amor que sientes por este tipo no se parece a nada que hayas conocido?

La mayoría de las personas que han estado involucradas en una relación narcisista pueden responder que sí a cada una de esas preguntas. Yo soy una de esas personas. Actualmente estoy alejado de mi marido narcisista maligno que me ha dejado sin hogar con tres hijos, destruyó mi negocio de bienes raíces después de eliminar mi jubilación y mis ahorros y me hizo casi imposible trabajar porque él siempre monopolizaba mi tiempo de asistencia. a él. (Yo era el sostén de la familia que se ganaba la vida muy bien y él no trabajaba). Nos desalojaron de dos casas y me dejaron con toda la deuda, que era principalmente suya, pero en mi nombre porque su puntaje de crédito era muy bajo y él es un delincuente condenado por lo que no estaba en el contrato de arrendamiento para ninguno de los hogares. Se llevó todos nuestros activos: autos, bicicletas, vehículos de tres ruedas, vehículos de cuatro ruedas, carritos, cortadoras de césped, etc. Luego vendió algunos de los activos, y me dio $ 20 de los $ 5000 que recibió.

Además de lo anterior, el abuso físico y la práctica mental diaria eran tan surrealistas que me sentía como si estuviera viviendo en una película de terror. (Ha sido acusado de agresión, obstrucción de un teléfono y abuso infantil. Regresaremos a la corte el próximo mes, donde se le ofrecerá un acuerdo de culpabilidad y lo hará.) Con aproximadamente 10 incidentes de abuso físico, uno en particular se destaca en mi mente . Poco después de mudarnos a nuestra primera casa, estábamos discutiendo en la parte superior de las escaleras del sótano cuando me empujó escaleras abajo. Una vez que llegué al fondo, él vino corriendo por las escaleras y uno pensaría que iba a preguntarme si estaba bien y se disculpó. ¡Piensa otra vez! Me miró a los ojos y me preguntó por qué me tiré por las escaleras. “Sólo las perras psicóticas locas hacen eso. ¿Qué está mal contigo? ”Me quedé sin palabras por decir lo menos. ¿Me estaba preguntando seriamente por qué me tiré por las escaleras? ¿Por qué habría de hacer eso? Después de 15 minutos de que el cerebro mental me acusara repetidamente, realmente comencé a preguntarme si lo había hecho y me desmayé.

Cada día era una puta mente de alguna manera, de alguna manera. Nuestra entrada al garaje de la casa tenía varias cerraduras, así que no pude entrar. Una tarde, estábamos discutiendo por teléfono cuando manejaba, así que cuando llegué a la casa, quería terminar nuestra conversación. Estaba en el garaje con la llave cerrada, así que golpeé la ventana de la puerta. No hubo respuesta, así que volví a golpear un poco más fuerte y la tercera vez, terminé de golpear la ventana un poco demasiado fuerte y puse mi brazo a través de ella y corté un recipiente en mi brazo. La sangre salpicaba por todas partes y todo lo que podía decir: “¿Qué demonios estás haciendo, perra psicótica?” Wow, ¿qué perra tonta golpea una ventana sin razón alguna? ¿Estás loca? Me quedé allí, en shock, viendo cómo salía el chorro de sangre de mi brazo, haciendo hincapié en que necesitaba ir al hospital. Me dijo que estaba por mi cuenta. “No hay forma de que deje que alguna perra loca en su camión traiga sangre a todas partes”. Terminé manejando solo para pasar la noche debido a todos los medicamentos para el dolor y nadie a quien buscarme. Él nunca llamó mientras yo estaba allí. Nunca llegué al hospital. Sin embargo, se las arregló para pedirle a mi BFF una cerveza esa noche. Llegué a casa a la mañana siguiente con mi brazo envuelto, en un cabestrillo … sí, me dirigí a casa. Estaba en nuestro baño preparándose cuando entré, “Oye, ¿cómo te va? Me estoy preparando para irme ya que tengo un montón de cosas que hacer. ¿Qué estás haciendo hoy? “Nunca dijo una palabra sobre nada … simplemente continuó como si nada hubiera pasado.

El par de incidentes que he compartido ni siquiera hacen mella en el horror cotidiano que viví durante más de dos años, sin embargo, amo a este hombre con todo mi corazón y único. Nunca sentí la felicidad, la integridad, la euforia y el amor hasta que conocí a mi esposo. Me sentí como una virgen, en más de un sentido, cuando lo conocí. Cosas que nunca consideré hacer o imaginé hacer, estaba más que cómoda y dispuesta con él porque me hacía sentir tan amada, segura y segura. Siendo que estas experiencias fueron las primeras para los dos (por lo que afirmó en ese momento) nuestra relación tenía un vínculo tan estrecho … Estaba más que seguro de que este vínculo era inquebrantable. Cada experiencia apretó el vínculo aún más. La vida era perfecta. Finalmente entendí lo que significaba el verdadero amor y esto era lo real.

El período de tiempo en que las cosas fueron perfectas es una fracción muy pequeña de nuestra relación, pero por alguna razón tiene más peso en mi corazón que los 2 a 3 años de abuso, terror, miseria y drama que soporté con él. La forma en que me hizo sentir durante esos pocos meses fue tan poderosa, mi corazón parece descontar los años que viví en plena agonía. Estoy aterrorizada de no volver a sentir ese ‘alto’ y sé que las posibilidades de conocer a otro hombre que pueda darme ese mismo ‘alto’ son escasas. Me aferro a esa ‘droga’ rezando para poder tenerla de nuevo. Ahora, sé en lo que es real y no fue mi esposo y yo. No era el Mintió sobre todo lo que me dijo y sintió. Mi corazón no está dispuesto a aceptarlo. Él ‘actuó’ tan apasionadamente durante nuestro corto tiempo en la euforia, de ninguna manera fue falso.

Entonces, mientras lo haces, me hago la misma pregunta: “¿Por qué quieres volver con tu ex?” Lo quieres de vuelta porque lo amas. Voy a asumir que tu historia es algo similar a la mía de la manera que nunca antes te sentiste como lo hiciste durante su “bombardeo de amor”. Era muy real para ti y parecía que era real para él. Anhelas ese sentimiento (droga) otra vez y nadie más puede cumplir ese ‘alto’ que te dio una vez. También voy a especular que tiene muchas preguntas sin respuesta que le dejan sin cierre, por lo que desea algún tipo de explicación sobre lo que sucedió. ¿Por qué terminó? ¿Por qué estaba todo sobre mí al principio y, cuando parecía que quería, me odiaba al final? Te aplastó, puede irse tan fácilmente sin tristeza, sin mirar atrás, continuando con su vida como si nunca hubieras existido. Mientras tanto, eres miserable, confuso, triste, enojado, frustrado porque no tienes respuestas, no vive en la miseria, nunca se disculpa ni se responsabiliza por ello, lo que te obliga a buscar una explicación enviándole mensajes de texto o escribiéndole cartas. ventilando sus sentimientos, buscando respuestas, tratando de obligarlo a responder como un ser humano normal, forzar cierta responsabilidad, y puede escupir su dolor para intentar activar algún tipo de culpa.

Sin embargo, no importa lo que intentes, no funciona; Dejándote aún más desesperado por el cierre. Es un ciclo horrible, vicioso. Estos sentimientos de no cierre pueden crear un poderoso gancho.

Answer 2

¿Volvería una persona normal a una persona que solo los abofeteó? No.
El dolor es una advertencia de que algo está mal. “Escápate, vete”. Eso es lo normal. Evita el dolor, ve hacia el placer. Lo mismo contigo.

Lo que la gente no ve en este momento es entrenar. Todas las configuraciones hechas hace años que son peores que las heridas obvias ahora. Si piensas en un perro que sigue regresando después de haber sido herido por su amo. ¿Porqué haría eso? Programación.

La genética del perro es la de un lobo. Nunca aguantaría ningún abuso. Son viciosos a cualquier descuento. Lo que les hicimos es criar al adulto a partir de su genética. Los mantenemos biológicamente como un cachorro donde continúan haciendo referencia en un líder de manada. Los cachorros de lobo quitan el cuerpo a los entrenadores aproximadamente 8 semanas cuando su bio-reloj cambia. Los perros no lo hacen. Se quedan cachorros emocionales. Luego los entrenamos en la personalidad que queremos que esté dentro de la dinámica de su raza.

Para que una persona “regrese” a un abusador, tiene que haber ocurrido algo similar. Ellos también permanecen inmaduros y atrapados. Ellos también fueron manipulados cuando eran jóvenes. Solo en los humanos, la referencia generalmente se interrumpe cuando son bebés y luego se refuerza cuando se están desarrollando. La herramienta utilizada no es necesariamente un dolor físico, aunque muchas veces se usa, especialmente después. No, la herramienta utilizada es el abandono, la negrura del olvido vacío. Inutilidad. Ese dolor es peor que cualquier cosa infligida físicamente.

Se supone que el niño está recibiendo The Blessing: seguro, querido, único, decidido, amable y amado. Por ambos padres-dioses. Cuando eso se distorsiona de alguna manera, el niño tiende a recurrir al rendimiento para ser aceptado por esos dioses. Son los líderes de la manada y, con el tiempo, moldean al niño para que se sienta satisfecho o constantemente solo y sin valor. Agregue un poco de abuso físico del dolor real o la inadecuación sexual y el niño está bastante condenado a quedarse atrapado emocionalmente en ese nivel de impresión, incluso como un adulto físico décadas más tarde. Eso … es lo que el amor es para ellos. Escogen a las personas que son amables en un nivel, y se sienten atraídas por el abusador oculto como una polilla por una llama. La luz parece una salida. En su lugar, se queman sus alas. El abusador puede arreglarlo con un poco de dulzura, pero luego el primer disgusto y vuelve al miedo como herramienta.

Volviendo a la pregunta. ¿Por qué quiero que me devuelvan a mi ex pareja narcisista, aunque él me abusó?
Porque, el dolor de un solitario desolado imaginado, desamparo, es mucho peor que cualquier abuso físico. Tener a alguien que tiene todas las respuestas “correctas” y te mantiene cerca del límite, te hace sentir como en casa. Y ahí es donde todos aprendemos nuestros primeros amores y dónde encajamos en el mundo. Todo lo que necesita es un depredador para oler nuestro corazón sangrado. Un par de unidades te están haciendo ping y ellos saben que necesitas un líder del paquete. Están en punto y tú eres la presa. Los ves como tu salvador mientras te comen un bocado a la vez. Muy pronto no hay alma, mente ni cuerpo.

Answer 3

El truco del narcisista que puede mantenernos enganchados para siempre.

Es la poderosa herramienta emocional conocida como refuerzo intermitente, y cuando se usa correctamente, garantiza obtener, y mantener, prácticamente a cualquier persona enganchada a cualquier cosa.
El refuerzo intermitente es cuando una persona en una relación impone o refuerza reglas, recompensas o límites de manera ocasional o inconsistente. En lugar de desalentar a la otra persona, el refuerzo intermitente en realidad hace lo contrario. Alimenta sus intentos de obtener la recompensa una vez más, manteniéndolos irremediablemente unidos a la relación.
Tomemos, por ejemplo, a un padre que dice “no” a su hijo el 90% del tiempo. Es el 10% del tiempo que el padre retrocede, lo que incita al niño a quejarse, a hacer berrinches o a arengas para obtener otro sí. Los animales harán trucos todo el tiempo, incluso después de que el entrenador retenga la recompensa, como la rata de BF Skinner que golpea repetidamente la barra para obtener el pellet de oportunidad, una y otra vez, ya sea que obtenga uno o no. Los jugadores también saben que el refuerzo intermitente del pago aleatorio y pequeño los mantendrá en las máquinas tragamonedas hasta que vacíen sus bolsos o bolsillos.
Aquellos de ustedes que están obsesionados con revisar su cuenta de Tinder, el blog de Tumblr o Twitter, para conocer la emoción ambivalente que viene con esas tomas de validación de éxito o pérdida, saben de lo que estoy hablando.
El narcisista también sabe de lo que estoy hablando. Él es hábil para entregar un ping de validación cuando siente que estás a punto de retirarte, solo para mantenerte vinculado a una relación que satisfaga sus necesidades, generalmente a tu cargo.
Será malo, mal, mal, pero luego, de repente, bien, y te engañan pensando que el bien está aquí para quedarse. Así que te quedas también .
Y al igual que la rata de Skinner que murió de hambre en la búsqueda de la recompensa aleatoria y cada vez menor, lo más probable es que usted también tolere condiciones cada vez más abusivas con la esperanza de recuperar un (breve) encuentro con el bien.
Pero con un narcisista, lo bueno es fugaz por diseño. Eso es refuerzo intermitente.
Si alguna vez te has quedado atrapado en el agarre pegajoso de un narcisista, conoces el ejercicio. Cuando los dos se conocen por primera vez, el narcisista los inunda con expresiones de amor. Eres hermosa, ingeniosa, encantadora, la mujer que siempre quiso pero no creía que existiera. Su búsqueda ha terminado. Tus hombros se relajan, bajas las paredes, abres las puertas. Tu corazón canta. Te dejas creer que finalmente has encontrado el uno.
Entonces, sin previo aviso, el narcisista cambia de pista.
De la nada, no puedes hacer nada bien. Las cualidades en ti que primero exaltó, ahora son tus peores faltas. Está aburrida contigo, desinteresada. Ella empieza a mencionar a otros chicos, su viejo novio. Piensas, ¿qué pasó? Revisa todo lo que dijo, examinando eventos pasados ​​en busca de pistas que realmente le importaban. A ver, ella fue a mis juegos de hockey, vino conmigo a visitar a mi madre en el hospital. Pegado notas de amor en mi bolsa de gimnasia. ¿No significaba todo eso que ella me amaba? ¿Que pasó? ¿Soy yo?
No. No eres tú. Estás atrapado en el ciclo narcisista.
La fase D&D, devaluar y descartar. La práctica narcisista de proyectar su propio odio y desdén interiorizados hacia ti, haciendo y diciendo cosas para hacerte sentir invalidado, rechazado e inseguro.
La mayoría de nosotros, incluso con un vaso de autoestima, estamos de acuerdo con esto, y decidimos decir sayonara. Ahí es cuando el narcisista empleará el gancho emocional: refuerzo intermitente. Para evitar que salgas, el narcisista hará una mueca y te indicará que vuelves. Está a tiempo, atento, trae tu comida favorita, recuerda que es el cumpleaños de tu perro. Él te toma en sus brazos, la parte de las nubes, y la luz de su amor brilla sobre ti una vez más. Se exhala con alivio.
No durará. No importa La mayoría de nosotros nos adheriremos a esos desembolsos fortuitos como evidencia de que una relación amorosa y recíproca todavía es posible. Después de la inversión que hemos hecho en el narcisista, ya estamos preparados para aprovechar las razones para ignorar las cosas malas. Así que nos aferramos, seguimos persiguiendo el bien. El narcisista le entrega un pequeño y oportuno ping. Estamos enganchados
El problema es que, con el tiempo, los episodios de refuerzo intermitente se hacen cada vez menos, y los incidentes de D&D aumentan. Pero el dolor de D&D nunca aflojará el gancho, siempre y cuando el narcisista continúe recurriendo al refuerzo intermitente. La única manera de obtener gratis, es adoptar una política estricta de no contacto. Cuanto antes el narcisista se convierta en un recuerdo, mejor estarás.

Answer 4

1. Porque el amor duele.
2. Es complicado.
3. Probablemente somos masoquistas a quienes nos gusta infligir dolor a nosotros mismos.
4. Probablemente amamos compadecernos de nosotros mismos.
5. Estamos solos y no sabemos nada más que hacer.

Si algo te hace sentir mejor, no estás solo. Hay millones por ahí que están sufriendo con un abusador, saliendo con un abusador potencial o simplemente terminando una relación con un abusador.
He estado allí, hecho eso.
Busca un consejero si quieres. No hay vergüenza en ello. La mejor venganza es vivir tu vida plena y completamente.
Bloquéalo de las redes sociales y de cualquier contacto. Incluso si tiene ganas de controlarlo, por ejemplo, en FB, establezca una contraseña muy larga que lo desmotive.
Ora si tienes el hábito.
Ejercicio todos los días. Aumenta las endorfinas y reduce las posibilidades de depresión.
Pasa tiempo con los que realmente se preocupan por ti. Esto libera serotonina muy necesaria para su bienestar general.
Pasa tiempo contigo mismo y disfruta de la fase antes de saltar a otra relación. La soledad puede ser una dicha.
Date un capricho porque has sobrevivido a esto.
La vida es corta. Caminamos por esta tierra solo por unos pocos años. Vamos a hacer que cada día cuente. Pasa tiempo con alguien que te ama como eres. ¿Quién quiere el drama cotidiano …
Relájate, niña … te mereces a alguien mejor, ¡vale la pena! 😉

Answer 5

Leí en algún lugar que se necesitan 2 años para superar realmente una relación narcisista a largo plazo. La mía duró 20 años, y ha sido un viaje. Terminé mis dos años este 15 de diciembre, y déjame decirte que es una montaña rusa, así que sé bueno porque Dios sabe que muy pocas otras personas realmente lo entenderán.

1. Aceptación de que estuviste en una relación abusiva: no es tan fácil como parece. Todos sabemos la ruptura del corazón de la ruptura, y la ira que podemos sentir hacia un eg egocéntrico o deshonesto. Los llamamos nombres y perras sobre ellos. Y esto se parece mucho a eso, excepto que no lo es. Estuvo atrapado en un intercambio disfuncional mucho peor, y toleró mucho porque esta relación tiene tentáculos que profundizan en su personalidad. El daño en la superficie no es nada, los problemas reales se ocultan a continuación y se han ocultado cuidadosamente. Uno de los peores efectos secundarios de una relación de NPD es que superficialmente parece estar dentro de los parámetros normales y, por lo tanto, el apoyo que recibe y las expectativas que tiene de usted mismo son inadecuados para lidiar con los problemas reales. Esta no fue solo una relación que se fue al sur.
2. Eres susceptible: los narcisistas no son manipuladores especialmente inteligentes, de hecho son extraordinariamente torpes porque no pueden mantener sus pensamientos enfocados en otra persona durante demasiado tiempo. En mi experiencia, la mayoría de las personas que terminan como suministros o objetivos o víctimas o codependientes tienen una susceptibilidad preexistente a algo que el narcisista puede vender. No es una debilidad del personaje, no es una falla o un trastorno de personalidad depredador, sino una especie de kryptonita para tu superhombre. Excepto que Superman sabía que era susceptible a la keyptonita. Imagínese si él no lo supiera, y había ciertas personas deambulando con pedazos en sus bolsillos.

Por lo tanto, tal vez una forma de ver este período de ruptura del puesto es identificar qué fue lo que te hizo susceptible y qué es lo que el narcisista te estaba dando que necesitabas. Y francamente a cambio, le permitiste que abusara de ti de una manera que nunca tolerarías por parte de otros.

Y acepta que este no será un viaje fácil y aprenderás algunas cosas desagradables sobre ti mismo. Mi viaje fue de esta manera (cronológicamente)

• Él es un gilipollas porque me mintió sobre el deseo de tener hijos y prometió hacer la mayor parte del trabajo de criarlos. Le creí y luego me traicionó al no cumplir con su promesa. El es malvado soy una victima
• Me mintió y le creí porque soy una persona honesta y directa que no podía creer que alguien pudiera mentir sobre querer tener hijos. Es un mentiroso y yo soy una persona muy honesta y confiable. Pero entonces, ¿por qué me quedé durante 14 años a pesar de que obviamente no había cumplido su promesa?
• Él mintió, yo le creí, luego me traicionó, pero pensé que cambiaría. Es un fracaso y yo hice sacrificios. Pero ¿por qué seguí creyendo que él cambiaría cuando él no cambiara por 4 años, me quedé por otros diez años?
• Él mintió, yo le creí, me traicionó, pensé que cambiaría, le pedí consejo a mi madre y ella me dijo que era mi culpa, así que seguí tratando de trabajar con él. De Verdad? ¿No sabía que mi madre siempre había odiado mis elecciones de estilo de vida? ¿Decidí pedirle consejo a ella en lugar de confiar en mi propia observación?
• Mi madre siempre me había dicho que era una persona difícil con la que convivir, así que cuando mintió, le creí, me traicionó, pensé que cambiaría, le pregunté a mamá, ella me dijo que estaba equivocada, que creía porque ella había traído A lo largo de toda la infancia me levanté como una persona difícil con decisiones equivocadas, y así lo intenté cada vez más. Una vez más, me di cuenta de que no podía complacer a mi madre cuando tenía 20 años, ¿por qué en el mundo volví a ella en mis treinta y cuarenta años para pedir consejo?
• Fui a ver a mamá por consejo porque pensé que era una manera de demostrarle finalmente que era una persona sincera que trabajaba duro para ser una buena chica. Me mantuve en una situación difícil de no ganar porque quería demostrar que era capaz de sacrificio, diligencia y trabajo duro. Yo no era una flake A pesar de que en el fondo sabía que no lo haría, no podría darme la aprobación que quería.
• Trataba de convencer a los demás y a Mí mismo de que yo era una buena persona, una persona sincera, no un arrogante, que no me importaba nada, que me alejaba de esa perra.
• Y lo que obtuve de mi relación narcisista fue la oportunidad de ser víctima, de ser percibido como agraviado en lugar de ser la persona decisiva y segura de lo que realmente soy. Fue una gran manera de obtener simpatía de personas que de otra manera me habrían juzgado mal.
• ¡Oh Dios mío! ¡Soy esa mujer! ¿Es un imbécil manipulador narcisista? Sí. ¿Mi madre era una madre narcisista desagradable que me apuntó como chivo expiatorio? Sí. ¿Soy particularmente susceptible a las personas que me llaman una perra insensible y arrogante? Sí. ¿Soy una perra insensible y arrogante? No. ¿Realmente pensé que cambiaría durante los últimos 14 años? No. ¿Jugué a la víctima e intenté ganar la aprobación de mamá? Sí. ¿Sabía que ella no lo daría? Sí. ¿Tengo hambre de validación como un ser humano amoroso y cariñoso? ¡¡¡¡Sí!!!! Y siempre lo seré. Es una herida de la infancia que me perseguirá por siempre. Todo lo que alguien tiene que hacer es darme la validación o criticar esa parte de mí y es probable que caiga en el mismo tipo de relación.
• Mi kryptonita: elogio / crítica por ser arrogante / insensible.

Answer 6

Los primeros modelos de “personas” se aprenden dentro de la familia a una edad temprana. La mayoría de las veces, uno elige relacionarse con personas que son similares a ellos.

¡Uno deja a un dragón en pánico para ser salvado por otro! El problema entonces no son los dragones sino el hecho de que uno no los vio.

El problema de los narcisistas radica en la autorreflexión, y las personas que los rodean también lo reciben.

¡Pero las razones por las cuales los narcisistas no pueden auto-reflejarse son diferentes de los demás! El verdadero narcisista carece de más herramientas físicas para hacerlo, o las herramientas de auto reflexión se han profundizado en su psique y son prácticamente inaccesibles.

Quien vivió con un narcisista emula la falta de autorreflexión al verse obligado a reajustarse con el narcisista. Pero se ajustan de manera diferente en relación con el resto de su personaje.

En otras palabras, se convierten en una pieza de un rompecabezas que se ajusta al narcisista. La diferencia es que no son solo esa pieza. Pueden ser más tipos de piezas porque poseen la capacidad de hacerlo para que el narcisista no las tenga. O al menos algunas personas pueden hacerlo.

Por lo tanto, para dejar de elegir un marido narcisista, no solo debe dejarlo, sino reestructurarse de tal manera que no encaje con un narcisista, y hacerlo también prueba que no es uno: tiene un yo adicional, y esto Dimensión extra es por eso que eres más versátil y flexible.

Alternativamente, puede significar que si bien no eres un narcisista, también te faltan las herramientas para ver el otro lado de tu psique y terminaste sin poder cambiar.

Son los lados ciegos de la percepción que uno tiene de su psique lo que produce los “trastornos de personalidad”. Si lo desea, la diferencia entre los narcisistas y los no narcisistas es que los primeros son ciegos al hecho de que son ciegos y, por lo tanto, son incapaces de cambiar, ya que los puntos ciegos de su psique radican en su capacidad de auto-reflexión.

Lo anterior es parte de mi nuevo enfoque de los trastornos de personalidad que reestructura gran parte del conocimiento existente. Si te gusta, lee más de mis publicaciones a medida que ocasionalmente escribo sobre el narcisismo, junto con otros temas de complejidad similar. De ninguna manera está completo, sino que se deriva de un proceso de alcanzar un estado superior de conciencia en lugar de simplemente presentar problemas y soluciones.

Tampoco puedo hacer esto solo. Hago consultas que actualmente son gratuitas en messenger. Si deseas hacerlo puedes contactar conmigo a través de PM.

Answer 7

Las respuestas aquí son muy decepcionantes. Pero los entiendo, ya que creo que a veces necesitas tener una experiencia para relacionarte con ella.

Mi ex fue abusivo, pero también lo cuidé profundamente. Salir de esa relación fue lo mejor que me pudo haber pasado, y estoy agradecido cada día que lo hice. Pero eso no lo hace fácil, o completamente libre de dolor. Las personas a menudo imaginan a las víctimas de abuso como individuos constantemente oprimidos, acurrucados en la esquina, aterrorizados de ser lastimados y luego, cuando se liberan, ¡es un milagro! Es el sentimiento más alentador y sorprendente que existe y las personas que extrañan a su ex, solo lo hacen porque quieren ser abusados.

No. De hecho, mi ex ni siquiera me golpeó. Las relaciones abusivas, por tabú que sea admitir, no son todas malas. Es por eso que las personas a veces se quedan en ellos, porque están enamorados. Porque hay buenos momentos, momentos en los que te sientes como si estuvieras en la nube nueve y has superado el abuso y lo desagradable. Y hay puntos bajos que te aplastan y devoran tu alma. Pero también hay buenos puntos. Tan horrible como podría ser mi ex, vi un montón de bien en él. Vi a una buena persona, es la razón por la que fuimos mejores amigos durante un año antes de que empezáramos a salir y me di cuenta de que él era un abusador. No te importa y amas a alguien un minuto y luego te vas y de repente, todos tus sentimientos desaparecen. Ellos se quedan. Sabes que hiciste lo correcto, que es la vergüenza de estar siempre en esa situación, la decepción de que no hayas ayudado a tu pareja y los buenos recuerdos de todos los momentos felices que compartiste. Incluso a veces hay dudas. Empiezas a pensar, tal vez él no fue abusivo. ¿Qué pasa si reacciono de forma exagerada? Hay un millón de sentimientos que atraviesan tu frágil corazón y tu mente después de separarte de un abusador que realmente te importaba. Es un momento verdaderamente doloroso, un tiempo para sanar. Y no es el momento de que te digan que hay algo malo contigo por extrañar a alguien que, por un tiempo, abusivo o no, fue una gran parte de tu vida.

Lo quieres de vuelta porque a pesar de que irse es lo mejor para ti, hubo sentimientos que compartiste y que no desaparecen con una ruptura. Hubo momentos en que fuiste feliz, momentos en los que quisiste estar con él, y esos momentos acosan la vanguardia de tu mente cada vez que sales de la vida de alguien. Pasará, y seguirás y encontrarás la felicidad otra vez. Hazte más fuerte con esta experiencia y no dejes que nadie te haga sentir avergonzado por extrañarlo. Extrañas los buenos tiempos, no extrañas los malos. Y el hecho es que, en muchos de esos momentos felices, existía esa creencia y esa esperanza de que las cosas mejorarían. Que el abuso terminaría y ustedes dos podrían ser felices. Y cuando te vas, ese es el momento en que esa esperanza desaparece y la realidad se establece. Cura y encuentra tu propia felicidad.

Esta fue mi experiencia, por supuesto, la suya podría haber sido diferente, pero espero que encuentre su propia felicidad.

Los mejores deseos.

Answer 8

Síndrome de Estocolmo. El variado programa de recompensas en una relación abusiva resulta, literalmente, en una “alta” cantidad de neuroquímicos placenteros que inundan el cerebro cada vez que su abusador es amable con usted de alguna manera. Es un sentimiento muy parecido a la adicción al juego, y no te cansas. Lo lamentable es que los abusadores rara vez, si acaso, cambian. PUEDE mitigar los efectos de su adicción a su abusador, con el tiempo dedicado. Pero requiere una tonelada de resolución, ya que será insoportable mantenerse alejado. Sin embargo, si te limitas a ello, tus sentimientos eventualmente se volverán más manejables.

Lamento mucho que estés pasando por esto. Conozco bien estos sentimientos y es un infierno que no desearía a nadie. Pero se pone mejor, lo prometo. Todo lo que tienes que hacer es valorarte lo suficiente para mantenerte completamente alejado de él, y desintoxicar tu sistema de su deseo químico por él.

Answer 9

Debido a que probablemente creciste siendo maltratado, así que eso es lo que entiendes, sabes y te sientes cómodo debido a su familiaridad. Te sugiero que encuentres un buen consejero que entienda este complejo trastorno de personalidad y se comprometa a superar los patrones que controlan tu vida. Cuanto antes lo haga, antes podrá pasar a una vida verdaderamente plena.

Buena suerte con eso cariño. Es un trabajo duro pero vale la pena.

Aquí hay algunos libros útiles:

Sanando a las hijas de las madres narcisistas: Dr. Karyl McBride Ph.D .: 9781439129432: Amazon.com: Libros

Superando su legado doloroso y recuperando su vida: Susan Forward, Craig Buck: 9780553381405: Amazon.com: Libros

Guía de sanación para las hijas: Susan Forward, Donna Frazier Glynn: 9780062204363: Amazon.com: Libros

Answer 10

Yo si.

Tal vez es porque los amas. Tal vez es porque no quieres estar solo. Tal vez porque es a lo que estás acostumbrado o tienes las cicatrices de tu propia infancia lo que te hace desear inconscientemente a este tipo de persona. Sólo tú puedes responder esto realmente. Aproveche este momento para reflexionar sobre su vida, quién es usted y lo que sucedió en su relación … y sea honesto consigo mismo al hacerlo.

Te contaré mi historia. Recuperé a mi ex narcisista y todavía estoy sufriendo la inevitable ruptura que ocurrió hace más de 4 meses.

Nos volvimos a reunir 2,5 años después de nuestra primera vuelta. La amaba como ninguna otra. Me devastó la primera vez. Fui a terapia (una de las mejores decisiones de mi vida y la recomiendo), reflexioné sobre mi relación, sobre ella y, lo más importante, reflexioné sobre mí misma. Y en la niebla de toda esa reflexión, aprendí más sobre mí misma y por qué soy como soy y por qué aguanté todo su comportamiento que nunca. Tengo mis propias heridas que atraen a estos tipos y me atraen.

Con todo lo dicho, todavía la llevé de vuelta. Incluso después de todo lo que pasé con cambiar mi vida y encontrar un verdadero propósito para mí, la dejé volver a … mala decisión.

Las mentiras empezaron de inmediato (no me di cuenta de inmediato), el bombardeo de amor y el futuro fingieron poco después. Nunca tuve una verdadera disculpa de ella. “Lo siento” y eso es todo. Y algunos mensajes de texto que me decían que ella era “estúpida” e “equivocada” y que siempre estaba feliz cuando estaba conmigo “pero no sabe por qué”. Pffft. Nada se sintió genuino o sincero, bueno, porque no lo fue. Por supuesto, tenía mis reservas y no compre de inmediato y tuve que esperar para ver si lo decía en serio. Dos meses después, me llamó para decirme que quiere casarse conmigo y tener hijos conmigo y que siempre quiso casarse conmigo (nota al margen: estábamos comprando anillos cuando se fue la primera vez). Ella lo puso grueso porque me necesitaba.

Mirando hacia atrás ella me utilizó. Todavía no estoy segura de que fuera completamente intencional, pero ella sabía cuánto me importaba y sabía qué botones apretar, pero reconocí sus patrones, así que estaba decidida a esperar y ver si lo decía todo en serio.

Así que alrededor de 6 meses, comencé a notar cambios. Ella a menudo cancelaba los planes que hicimos (incluso los planes que SHE hizo) sin tanto lamento o reprogramación. Me gustaría hablar de cosas, ella no lo haría. Ella lo desviaría. Llegó al punto en que tuve que enfrentarla. Le pregunté si tenía en cuenta mis sentimientos cuando me canceló o si se refería a lo que decía sobre el matrimonio y los hijos y todas las muchas proclamaciones de amor que hizo. Ella lo desvió, no lo contestó, y terminó enojándose conmigo simplemente por expresar las preocupaciones que tengo. Hacerle preguntas sobre ella o sus sentimientos fue casi siempre encontrado con resistencia y actitud defensiva. Verás, ella está tan desgarrada que me percibió cuando hacía alguna pregunta para hacerla sentir mal por ella misma. Me llevó a hacerle preguntas mientras la atacaba, la analizaba o la juzgaba cuando simplemente quería tener una conexión más profunda con ella y hacer que se sintiera cómoda compartiendo conmigo … una batalla perdida. Su sentido del yo es demasiado frágil para aceptar la culpa o admitir el error. Demasiado duro. Parece que no estaba obteniendo lo que quería sin obediencia ciega, así que decidió que ya no valía la pena. Ella consiguió lo que quería de mí. También creo que ella lo terminó antes de que ella pensara falsamente que yo lo terminaría. Así que tomó el poder y el control que pudo al ser la que lo terminó. Ella también tiene rasgos limítrofes, pero esa es otra historia.

No fui contacto de inmediato.

Una cosa que aprendí esta vez es que soy la razón por la que nuestra primera relación duró 3 años. Lo dejo Me entregué todo el tiempo. No me defendí lo suficiente. No la desafié cuando estaba siendo completamente egoísta. Esta vez lo hice, y terminó poco después de que la confrontara … “No siento lo mismo en mi corazón”, dice. Por supuesto, esto fue sobre el texto, ya que ella no podía enfrentarme porque no sería tan fácil. Así que sin explicación, ella se fue.

Al final, ella necesita ayuda seria al igual que todos aquellos que sufren problemas de personalidad. Sinceramente, creo que ella no se propone hacer estas cosas y esa es la parte aterradora. No creo que ella se dispuso a usarme. La realización típica, devaluar, descartar el patrón. Es un mecanismo de defensa incorporado a su cableado a una edad temprana debido a un trauma. En el caso de mi ex, fue su familia disfuncional y las cosas que tuvo que presenciar a una edad demasiado joven y para lidiar con eso, ella desarrolló estos mecanismos de afrontamiento. Es una pena realmente y eso es algo que me trajo de vuelta … mi empatía. Pero toda la empatía, el amor incondicional o la comprensión no les ayudarán. Pensé que podía y me quemó de nuevo. Necesitan ayuda real.

Así que la recuperé porque, sinceramente, la amo y creo que ella me amó tanto como a alguien como ella, pero esa profunda inseguridad, falta de confianza y dolor será el demonio que siempre la retiene.

Entonces, lo que creo que es mejor para ti es perdonar a tu ex, convertirte en una mejor persona y vivir una vida para ti porque, si te devuelves, siempre será por ellos.

Answer 11

¿Alguna vez has oído hablar del síndrome de Estocolmo? Es una condición psicológica que existe entre un abusador y su víctima y es reconocida en todo el mundo. Fue utilizado por primera vez en 1973 cuando cuatro rehenes fueron tomados en cautiverio durante un robo a un banco en Suecia y aunque los rehenes habían sufrido un trauma masivo, se unieron a sus captores y no declararon contra ellos en el juicio.

Podemos formar un vínculo con alguien que nos maltrata para sobrevivir y ese es un vínculo psicológico que es difícil para cualquiera que nunca lo haya experimentado. Muchas personas se sorprenden cuando se dan cuenta de lo enredadas que se encontraron con alguien que fue brutal con ellas, pero es muy común en el abuso de traumas. Lo veo en niños que están bajo cuidado, que provienen de familias extremadamente abusivas y que darían cualquier cosa por volver con ellos. Piense también en la persona que, en un estado de depresión, quiso suicidarse y después de recibir tratamiento, no puede creer que pensara de esa manera.

Usted, como muchos de nosotros, ha formado un vínculo con su ex pareja abusiva y ese vínculo sigue siendo fuerte. Ha llegado a depender de su relación porque “se siente como en casa”, pero recuerde que con ayuda comenzará a salir de la niebla que lo rodea y comenzará a ver su relación tal como es. Te sorprenderás de lo loco que era normalizar el abuso que recibiste de tu ex narcisista, las mentiras, los nombres que te llamó, las otras mujeres y todo esto en nombre del amor.

Por favor, busca ayuda ahora y comienza a sanar.

Answer 12

La gente te responderá de muchas maneras. El estudio de la psicología neuro es nuevo. Básicamente nos ayuda a entender cómo funciona nuestro cerebro. Nuestro cerebro es el órgano que influye en nuestra mente.

Su cerebro contiene neuropéptidos y hormonas que afectan los pensamientos en su mente. La dopamina, serotonina, vasopresina, oxitocina son parte de la química cerebral que se estimula en el amor romántico. Está allí para permitirnos unirnos y unirnos con un compañero. La preservación de la especie es una de nuestras principales fuerzas motrices, y la química cerebral está diseñada para atraer y pegar a un compañero para que se unan para criar a su descendencia. Incluso si no tiene hijos, simplemente tener relaciones sexuales o sentir afecto por alguien puede mejorar nuestra química cerebral.

Perdonar a alguien por lastimarte no es solo el hábito que aprendiste como un niño de abuso. Muchas personas no abusadas permanecen en relaciones tóxicas. La adicción de la química cerebral es principalmente la culpa. A las personas que pueden reconocer sus relaciones románticas como una forma de adicción, les será más fácil separarse cuando ocurra el abuso.

Esos químicos dentro de tu cerebro te hacen sentir anhelo, como lo harían si estuvieras tratando de combatir el alcoholismo o el abuso de drogas. Las personas que se preocupan y son empáticas son más afectadas por su química cerebral que otras. Como resultado, son más indulgentes y tienen más dificultades para liberarse del abuso.

Answer 13

Es porque estás tan acostumbrado al maltrato que subconscientemente quieres mantenerlo cerca ya que te las arreglas para “adaptarte” al mal trato que solía darte.

Al final, esto no terminará bien para usted, ya que según él no importa si usted o alguien más va a seguir adelante con él.

Pero siempre tiene una opción para salir si este ciclo necesita reprogramar su mente con un nuevo “chip”. No diría que es fácil pero tampoco es difícil. Si realmente cavas dentro de ti mismo, haz 2 columnas de los beneficios y las desventajas para mantenerlo cerca. Además, incluye una columna adicional para lo que crees que merecías, luego compara y elige.

Recomendaría 2 libros:
1-
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2-
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Espero que esto ayude a abrir su perspectiva. ^ Namaste ^

Answer 14

Porque el amor es complicado. Honestamente, creo que todos son producto de su contexto y creo que las etiquetas como el narcisismo hacen más daño que bien. Tenemos la tendencia a querer percibir todo como blanco y negro cuando, de hecho, vivimos en un mundo ambiguo donde todo es un poco de gris.

Lo amas y eso está bien.

Dicho esto, es de suma importancia comprender la naturaleza del abuso y si es posible para él enfrentar a sus demonios. Creo en enfrentar el futuro y reconocer las intenciones de otras personas en este momento y avanzar. Es posible que él necesite que usted lo guíe a través del proceso de curación. Pero ten cuidado. Desarrollar y mantener su conocimiento de sus acciones (y sí, las inacciones) y sus respuestas a ellas le ayudará a comprender si esta situación puede volver a ser adecuada para usted.

Pero piensa por ti mismo.

Answer 15

Tu falta de una relación amorosa y saludable contigo mismo te ha llevado a creer que es amor y lo que mereces. Si bien puede haber una gran parte, ya sabes que no funciona. Encuéntrate, ámate incondicionalmente y el sentimiento se desvanecerá. Otros nos aman de acuerdo a cómo nos amamos a nosotros mismos. Atraemos aquellos donde estamos. Aceptas el abuso y lo quieres de vuelta por miedo … miedo a la novedad, miedo al rechazo, miedo a la exploración. Estos sentimientos también se desvanecerán con el amor propio, ya que aceptamos el hecho de que siempre tendremos el amor y la fuerza del yo para llevarnos a través de cualquier cosa, por lo que una relación consiste en compartir ese amante y la felicidad, no en proporcionarlo.

Answer 16

Es la forma en que ponen sus ganchos en ti. Presentan ese amor perfecto al principio, anhelaste toda tu vida. Te ponen en un pedestal, amor bombardeado, sabes que esto es correcto y tu alma gemela. Es adictivo hasta tu mareo. Luego, un pequeño frunce el ceño, o la decepción de Narc y parece que te has caído en desgracia. Estás desesperado por cambiar cualquier falla que tengas para recuperar el paraíso. Pero es una pendiente resbaladiza, lo que está mal contigo cambia constantemente, tu autoestima se está deslizando hacia abajo porque de repente no eres lo suficientemente bueno para el jardín del Edén, el amor de tu vida que siempre te dijeron que esperaras. Algo no parece correcto, pero siempre es una decepción para ti algo que está mal contigo. Ahora que te dicen que no eres lo suficientemente bueno para tener una llave del palacio. estás desesperado por volver a entrar, tus emociones están en ruinas, la estabilidad emocional es imposible para ti en este entorno, y se usa como una prueba más de que no perteneces, ni siquiera te das cuenta del trato abusivo con el que te encuentras ahora o si asegúrate de que te lo mereces Después de todo, es un pequeño precio que pagar para estar lo suficientemente cerca de ese amor de ensueño. Eso es realmente violarte, despojarte de tu libre albedrío y convertirte en un títere para ser torturado nunca cruzará tu mente. Tu autoestima es tan baja ahora, el narcótico te consume por completo. No puedes imaginar la vida sin tu narcótico. Enganchados, forrados y hundidos. Años después de que te das cuenta de lo jodido que estás por el abuso, aún quieres que te devuelvan ese sueño. eso es todo lo que tengo que decir sobre esto

Answer 17

El abuso narcisista implica tácticas psicológicas similares al lavado de cerebro. Gran parte de lo que hacen está dirigido a hacer que aceptes su realidad como propia.

Una de las técnicas que usan los narcisistas es la duplicación. Te reflejan a ti mismo.

Otra táctica es la proyección, donde proyectan sus defectos de carácter percibidos en usted.

Tal vez la peor táctica sea la iluminación, en el sentido de invalidar tu realidad (“esa es tu percepción”).

Su falta de empatía también es dañina psicológicamente, así como su incapacidad para conectarse emocionalmente. Nuestras mentes anhelan la reciprocidad, así que cuando no lo conseguimos, suceden cosas como lo que estás describiendo, donde seguimos pensando en el abusador.

En resumen, hay una gran cantidad de tácticas psicológicas en el trabajo que sirven para mantener al abusador en mente. No es en absoluto como una ruptura con una persona sin un trastorno de personalidad.

Answer 18

Esto es perfectamente normal. Estoy pasando por lo mismo que tú en este momento, solo que tengo un hijo con mi ex. Sé que la angustia me asaltó el otro día frente a nuestro niño, y en realidad perdí un diente por apretar los dientes muy fuerte y por estar tan asustado. Se rompió por la mitad. Lo amé profundamente y aún lo amo. No te culpes ni te enojes contigo mismo por amarlo, amarlo es parte de ti que no puedes controlar quién tiene tu corazón. Pero ahora es importante tomar lo bueno con lo malo, de alguna manera mi ex era un maravilloso novio y era amoroso, pero también me estaba matando a mí y a mi mente y mi espíritu hasta el punto de estar tan deprimido que me sentía muerto. ¡¿Él eligió deliberadamente hacerme daño por qué ?! Porque estaba herido y triste, y realmente no creo que él se ame a sí mismo como realmente no me amo demasiado a mí mismo en este momento. Estoy enojada conmigo misma por permanecer con él, estoy enojada con él por nunca haber sido un compañero de apoyo amoroso y ser tan violento conmigo. Odio llamar a la policía a alguien, pero no tenía otra opción. Tenía que protegerme y proteger a mi hijo. Ahora, a medida que pasan los días y lamento la pérdida de mi mejor amigo y ex pareja, recuerdo todos los buenos momentos que pasamos juntos y lo extraño. Me doy esta oportunidad de lamentar algo que se ha construido durante casi 4 años y no se puede olvidar de la noche a la mañana, pero no puedo estar siempre en una situación de dolor. Necesito seguir adelante y tú lo haces para darte tiempo para llorar y luego comenzar a amarte a ti mismo. Haz cosas para ayudarte a mantenerte activo. Yo estoy construyendo una biblioteca y coleccionando libros. Ahora suena estúpido, pero me da algo que hacer. Abrazé y besé a mi hijo, comí buena comida, pero todavía estoy débil, mi cuerpo necesita sanar. Romper con una persona así es como recuperarse de una lesión física grave, y digo cuerpo porque su salud mental y emocional están conectadas con su salud física si uno se hunde, todos caen como fichas de dominó. Además, no seas malo contigo mismo, a la sociedad le preocupa tanto preguntarse por qué una mujer se quedaría con un hombre abusivo. 3 de cada 4 mujeres y 1 de cada 4 hombres serán víctimas de una pareja abusiva. La gente juzga a los sobrevivientes que dicen que realmente deben ser estúpidos y que no les faltan juicios. Mujeres bien educadas, mujeres de diferentes orígenes socioeconómicos terminan en relaciones abusivas. Tiene menos que ver con la inteligencia y más con la suerte, ya sea que tu amante resulte ser un ángel o un demonio. La gente se pregunta por qué se queda con él, sí, podría quererlo, pero algunas mujeres tienen miedo de dejar que sus parejas las maten, de que sus parejas se lleven a sus hijos, un montón de razones por las que las mujeres se mantienen en malas relaciones también. No tienen nada sin él ni dinero ni casa ni comida. Todas estas razones no son tan importantes como la pregunta, ¿por qué él cree que está bien lastimarla? No te sientas mal, esto no es culpa tuya, sufres las coincidencias de sus acciones, pero ninguna de ellas es culpa tuya.

Answer 19

Porque hizo algo por ti. Él apela a algo en ti a lo que deseas desesperadamente aferrarte. Algo falso, sin duda, pero algo que se siente tan bien . Podría ser la seguridad, la sensación de ser amado, la sensación de ser querido, de ser importante, todo esto o algo más. Perdiste eso, y eso es doloroso, no importa cómo te lastimó. Ahora que no estás sintiendo el dolor de ese abuso, anhelas la ilusión que te dio consuelo en esta relación. Te sientes despojado. Eso es absolutamente normal. Pero necesitas recordar cómo te lastimó y resistir ese impulso. Es la única forma en que encontrarás algo real y amoroso en la línea.

Answer 20

Veo muchas preguntas de relaciones como esta en Quora cada semana:

“Mi novio ya no me llama ni me escribe mucho. ¿Qué tengo que hacer?”

“Todo lo que mi compañero y yo parece que hacemos es discutir entre nosotros todo el tiempo. ¿Qué tengo que hacer?”

“Mi novio (novia) parece tan distante recientemente. ¿Qué tengo que hacer?”

Siempre supongo que una mala relación (tóxica) es la causa raíz, pero últimamente he desarrollado una teoría sobre la causa básica.

Hace muchas décadas, cuando la gente salía, muchos de ellos llegaron a su luna de miel. Para aquellos que comenzaron temprano, generalmente tenían una relación seria o estaban comprometidos antes de comenzar a compartir uno con el otro.

Hace un par de décadas, cuando nuestros hijos empezaban a salir, especialmente en la universidad, los jóvenes solían acostarse juntos en la tercera cita. No estoy diciendo que eso sea malo. El problema es que Dios (o la madre naturaleza) diseñó el sexo humano como una experiencia de unión muy poderosa que funciona muy bien para mantener unido el matrimonio. Pero cuando una pareja joven comienza a tener relaciones sexuales demasiado pronto, se convierte en un “vínculo” que pasa por alto muchos problemas que realmente hacen que no sean una pareja compatible de largo alcance. Existen en una relación tóxica basada (libremente) en el sexo bueno (o correcto). Cuando no están en la cama, la relación no es buena. Así terminamos con preguntas de relación de Quora buscando ayuda.

Digo todo esto para aquellas parejas donde esto podría aplicarse. ¿De verdad tienes algo “sólido” en tu relación que no sea la parte sexual? Si la respuesta honesta es “no”. Considere la posibilidad de cancelarla y seguir adelante.