¿Por qué tengo miedo de apegarme a la gente?

Answer 1

Andrei, creo que eres una persona inteligente y, por lo que parece, eres propenso a pensar demasiado. No deberías tener que pensar en apegarte a las personas, debería suceder naturalmente. Cuanto más tiempo pasas con la gente, y cuanto más aprendas sobre los demás, más cerca se crecerán tus vínculos. Pero cuando estás tan atascado en preocuparte por que te lastimen y te da miedo el rechazo, la gente comienza a percibir tu vibra negativa. Es irónico, tu miedo creciente a la vulnerabilidad es lo que te hace más vulnerable. La buena noticia es esta: puede utilizar la vulnerabilidad en su beneficio.

“Solo hubo una variable que separó a las personas que tienen un fuerte sentido del amor y la pertenencia y las personas que realmente luchan por ello. Y es decir, las personas que tienen un fuerte sentido del amor y la pertenencia creen que son dignos de amor”. y pertenencia . Eso es todo. Creen que son dignos. Y para mí, la parte difícil de la única cosa que nos mantiene fuera de conexión es nuestro temor de no ser dignos de conexión, fue algo que, personal y profesionalmente, Sentí que necesitaba entender mejor “. —Brené Brown: El poder de la vulnerabilidad

Estás bien con conocer gente nueva, pero tu miedo te está impidiendo llevar tus relaciones al siguiente nivel. Tu miedo te está mintiendo, aislándote y hiriéndote profundamente. Este es el miedo que necesitas vencer. Necesitas aprender a confiar en ti mismo y empujar más allá de tus muros para acercarte más a otras personas y compartirte con ellos. No será fácil, ponerte por ahí puede ser aterrador. Pero es mejor que permanezca retirado, al menos entonces puede decir que lo intentó.

“Coraje, la definición original de coraje, cuando se introdujo por primera vez en el idioma inglés, proviene de la palabra latina” cor “, que significa” corazón “, y la definición original era contar la historia de quién eres con todo tu corazón. Y así, estas personas tuvieron, muy sencillamente, el coraje de ser imperfectos. Tuvieron la compasión de ser amables con ellos mismos primero y luego con los demás, porque resulta que no podemos practicar la compasión con otras personas si podemos. Nos tratamos con amabilidad. Y lo último fue que tenían conexión y, esta era la parte difícil, como resultado de la autenticidad, estaban dispuestos a dejar de lado lo que pensaban que debían ser para ser quienes eran, lo que tengo que hacer absolutamente eso para la conexión. La otra cosa que tenían en común era esto: abrazaban totalmente la vulnerabilidad. Creían que lo que los hacía vulnerables los hacía hermosos “. —Brené Brown: El poder de la vulnerabilidad

Answer 2

La situación no es lo que parece que es, sino lo que crees que no eres. El miedo y el miedo están dentro de nosotros, y auto sostenido e autoimpuesto al principio y luego generalizado afuera. Haz lo que más temes, el miedo es irracional y la única solución para desterrarlo es enfrentarlo de frente. La fobia social es básicamente el temor a que los demás nos juzguen como aceptables o no. “Si no te encuentras con ellos o descubres las razones para mantenerte alejado como para no formar vínculos de unión, el problema sigue siendo el miedo”. ¿Qué es lo peor que podría pasar? Dése una seguridad y enfrente su miedo. Tus pensamientos pueden volverse contagiosos y lo que piensas moldea tu comportamiento y realidad.

La paz viene de dentro, así que no busques fuera. Todos y cada uno de los sentimientos y las respuestas a cada pregunta residen en el interior, por lo que usted mismo necesita encontrar la solución y caminar por el camino / la vida.

Todo está cambiando constantemente, así que no hagas concesiones con el presente porque cada momento se está yendo y se está convirtiendo en intune y futuro para convertir el presente. Disfrute cada momento y no piense demasiado, solo haga hincapié en que hizo lo mejor de la situación. Lo que temes, la respuesta está solo allí, se paciente y valiente, solo así podemos resolver nuestros problemas y nadie más es nuestro salvador.

No ponga dudas que describan citas de percepción poco confiable de confianza en sí mismo y confianza en sí mismo. Suena positivo y se siente positivo y todo saldrá bien. El problema surge cuando dudamos, estamos obligados a buscar el fracaso. Creer en uno mismo es el punto de vista terminal del éxito.

A veces te sientes dudoso, enfrentas esa situación y demuestras que esa creencia es incorrecta. Solo nosotros podemos resistirnos y obstaculizar nuestro propio éxito al máximo. Lo que no te mata solo te hace fuerte, y cada día eres un nuevo individuo y renaces.

No temas a las cosas, afrontalas. Las dudas son miedos, enfréntalos y sé lo suficientemente valientes como para creer en tu juicio. Nadie es único y cada individuo enfrenta sus propias luchas todos los días. Su hasta nosotros y nuestro calibre.

Nunca temas nada porque el miedo está solo en nuestra mente. Busca la paciencia, la paz, la tolerancia, la resistencia y la naturaleza resistente. Buscar sabiduría para estas batallas vale la pena pelear si no aprendemos de ellas. Observa tus pensamientos, invocan cada reacción de nuestro cuerpo. Nuestro proceso de pensamiento es la causa principal de nuestro miedo existente a los vínculos de apego. Aprende a dejar ir las cosas y aceptar las cosas como son. Nada es eterno y todo tiene su tiempo para quedarse y abandonar el reino físico. Entonces, aproveche lo mejor de lo que tenemos a mano, abandone todo, todos somos inseguros de una forma u otra, pero la esperanza nos mantiene en aumento. El miedo solo te mantendrá alejado, y sí, no pienses mucho, más bien actúa. Una mente vacía es el taller de los demonios.

Ámate a ti mismo y confía en tus instintos, descansa, todo caerá lentamente en su lugar.

Answer 3

En general, a las personas no les gustan las personas que son co-dependientes.

En realidad, las personas se sienten atraídas por personas confiables.

Una persona no tiene miedo de apegarse a las personas. Una persona tiene miedo de sus propios deseos en cuanto a cómo sus sentimientos afectarán a los demás según el nivel de compromiso.

La razón por la cual las personas tienen miedo de sus propios deseos se basa en la percepción del individuo de cómo y qué es aceptable en sus propios deseos y necesidades.

Tal vez tenga miedo de apegarse a las personas porque siente que el apego podría impedirle conocer nuevas personas. Si este es el caso, entonces la forma más fácil de administrar múltiples relaciones es hacer promesas que pueda cumplir. De esta manera, las personas entenderán tus límites y, a cambio, te respetarán de la misma manera.

Answer 4

Tener miedo del “fracaso” en una relación es común sobre todo a las personas que tuvieron experiencias pasadas y, por lo tanto, tienen mucho miedo de “sufrir nuevamente” como sucedió antes.
Para deshacerse de este miedo (u otro temor), debe hacer el siguiente ejercicio mental: identificar el miedo (a lo que tenga miedo) y luego imaginar de manera realista qué hará si esa “cosa temida” sucede en esencia, una vez que encuentras una solución “teórica” ​​a ese miedo, le das al cerebro un “patrón” de comportamiento si ese “miedo” ocurre; esto significa que su cerebro cierra el ciclo de ansiedad que el miedo crea en su mente y aprenderá en poco tiempo a ignorarlo y no temerá más a ninguno de sus “miedos” una vez que encuentre una solución teórica en caso de que sea indeseable. evento sucede

Answer 5

¿Qué tendrías que creer es cierto acerca de acercarte a las personas para sentir miedo de esta manera?

Siente realmente la verdad de lo que tendrías que creer para sentir este miedo.

¿Y ese pensamiento es realmente cierto?

De Verdad?

¿Cómo sabes que es absolutamente cierto más allá de una sombra de duda?

Si no sabe que es absolutamente cierto, ¿dónde pareció que vio que era cierto en el pasado? Tal vez en un momento en que eras muy joven y te sentías herido porque te atrevías a amar a alguien por completo y algo sucedió.

¿Podría haber otras interpretaciones alternativas para lo que te sucedió además del pensamiento detrás de tu miedo? ¿Puede pensar y articular al menos 2 o 3 que parezcan tan válidos como su pensamiento inicial pero que se excluyan mutuamente?

Tómese su tiempo y piense realmente en otras formas de ver lo que sucedió que pueda estar detrás de su miedo actual.

Ahora, ¿puedes entender que nunca realmente viste tu interpretación inicial como LA verdad? ¿Una de las muchas verdades posibles?

Porque los eventos no tienen un significado inherente. Por ejemplo, si un amigo tuyo entra en el consultorio de un médico en el que estás sentado y no te mira … ¿qué significa eso? Podrían estar enojados contigo, podrían no haberte visto por alguna razón, podrían haber recibido malas noticias y no querer hablar con nadie, o cualquier otra razón. Todo lo que sabes con certeza es que no te miraron y el resto está en tu cabeza.

Lo mismo es cierto con lo que sea que te haya sucedido que está detrás de este miedo. No es que no importe, lo hace, simplemente no tiene ningún significado.

Y tal vez estas cosas son más reales para ti como un sentimiento que como una especie de concepto o creencia.

Como ejemplo, imagine que usted es un agricultor en un campo y sus cultivos están secos y muriendo, no ha llovido en semanas y semanas. De repente empieza a llover. ¿Cómo te sientes? ¿Buen derecho?

Ahora imagina que estás en el mismo campo pero tienes a todos tus amigos y familiares juntos para una boda al aire libre. Estás a punto de cortar el pastel y empieza a llover. ¿Cómo te sientes? No tan bien ¿verdad?

En cualquier caso, la lluvia fue solo la lluvia. No tenía sentido. Pero dale un significado y te sientes bien, dale otro significado y te sientes mal.

Ahora vuelve atrás e imagina que estás allí como un niño o sin importar qué edad tuvieras y que sucedió algo no deseado que parece estar detrás de este miedo.

Imagínese dándole una de las otras interpretaciones que se le ocurrieron antes, como decir, por ejemplo, “No es que no sea seguro amar, es solo que cuando me apego demasiado a alguien y dejan que eso duele, duele más. Puedo amar a personas sin estar demasiado apegado. Un poco de angustia está bien, hace que mi alegría sea mucho más grande “.

Imagina dar esa interpretación a esos eventos anteriores. ¿Cómo te sientes ahora? Probablemente diferente y un poco mejor ¿verdad?

Y si te sintieras así entonces, ¿habrías crecido creyendo algo como “no es seguro amar” ahora como adulto? Probablemente no.

Ahora, vuelva con usted mismo, ¿todavía siente el temor de amar a las personas y de estar demasiado apegado?

Imagina hacer amigos con gente nueva. ¿Hay tanto miedo allí?

Se debe disminuir mucho si no se ha ido. De lo contrario, repita el proceso o envíeme un mensaje y podemos explorar si puedo ayudarlo a superar esto para siempre.

Answer 6

Debes haber tenido algunas malas experiencias en el pasado o estás tratando de ser cauteloso. Bueno, no hay nada de malo en no querer estar demasiado apegados a las personas porque eso nos impide tener un dolor en el futuro. El vacío que crean para nosotros dejándonos solos no puede ser llenado por nadie.

Pero, no siempre tienes que pensar de esta manera. Puedes apegarte a la gente, pero al mismo tiempo debes estar en posición de sobrevivir cuando te abandonan. De esta manera nunca podrás dejar que nadie te lastime.

Answer 7

La mayoría, si no todos los que se encuentran en esta situación, generalmente sufren de baja autoestima. Este es probablemente el resultado de haber sido criado en un hogar donde la nutrición no es una parte importante de la crianza de los hijos. Mire hacia atrás en su vida temprana. Si ve rastros de falta de afecto cuando ocurren eventos traumáticos
tuvo lugar, que es un marcador revestido de hierro para una vista baja de uno mismo. El subconsciente “no soy lo suficientemente bueno” syndrone es lo que está levantando su fea cabeza. La construcción de su confianza arrojará sus miedos en situaciones injustificadas.
Buena suerte

Answer 8

Primero, el otro lado. Yo sé lo que quieres decir. A veces es difícil, te importa, sabes cómo te sientes lastimado, por lo que la idea de poner incluso el posible daño a alguien que amas es aterradora. Pero entonces, no te das cuenta de que las personas, incluido tú mismo, son más fuertes de lo que crees. ¿Recuerdas cuando murió tu mascota favorita, o un padre, un amigo, un hermano, un abuelo? Probablemente dolió, y mucho; sin embargo, cada día, lentamente, se hizo cada vez más fácil vivir con él. Y esos otros amigos, familias, jardines y mascotas hicieron que valiera la pena. El recuerdo triste o doloroso aún puede estar allí, pero usted también. Todavía puedes sonreír, y la vida sigue siendo agradable.

Ese eres tú, y ese es tu amigo o tus seres queridos.

Toma la oportunidad. Solo haz lo mejor que puedas. Y si, como todos los demás, comete un error, luego aprenda de él y avance. Ellos sanarán, y ustedes también.

Está bien, puedes dejar ir un poco 🙂

Answer 9

Es el miedo a perderlos o ser traicionados. No haremos daño intencionalmente a alguien, al mismo tiempo que quienes nos aman nunca lo harán, cuando lastiman involuntariamente, podemos decidir qué es lo más importante para la persona o el dolor.

No tengas miedo Tendrás buenos recuerdos cuando las buenas personas te dejen los recuerdos que puedes conservar por el resto de tu vida, cuando esas personas equivocadas se vayan, tendrás experiencia. O nos vamos o se van. Es inevitable.

Deja que la gente en tu vida. No podemos vivir cada momento con cautela.

¡¡Aclamaciones!!

Gracias por el usuario A2A Quora

Answer 10

Definitivamente confía en las cuestiones. Pero ¿confianza de qué?

En la superficie, parece que se trata de no confiar en los demás. Pero en realidad, se trata de no confiar en ti mismo. Si confías lo suficiente en ti mismo, estás menos necesitado y menos preocupado por validar que los demás son confiables. Eso te permite relajarte y simplemente pasar tiempo con la gente … algunos son más confiables que otros, pero nadie es 100% confiable, excepto tu verdadero yo.

La solución definitiva es ser uno mismo, como en el “verdadero yo”, no esa cosa del ego que ha almacenado en la memoria. Esa cosa tiene que ver con sobrevivir y no lastimarse, el verdadero yo es mucho más grande que eso. Cuando tu coraje es más grande que tu ego, es cuando puedes vislumbrar el verdadero ser. Si puede convertir ese cliché en una verdad intensamente fundamentada, este problema dejará de ser un problema.

Answer 11

Usted mismo pone su dedo en él: se trata de su miedo a ser herido por la traición o el abandono si se permite formar un archivo adjunto. Esto a veces se conoce como “problemas de confianza”.

Esto podría originarse con algo que sucedió temprano en su vida que tal vez no recuerde, o que solo recuerde parcialmente. Pero podría ser algo que sucedió mucho más recientemente que recuerdas demasiado bien. Y podría ser incluso la forma en que está “conectado”, con una propensión natural a sentirse temeroso y ansioso.

Pero todo se reduce a lo mismo: eres alguien que necesita tiempo para generar confianza, y el temor secundario de que no te den esta vez o de que tu reticencia puede confundirse con una falta de consideración, no ayuda. importa en absoluto

Creo que el mejor antídoto, por más irónico que parezca a la luz de lo que acabo de escribir, es la franqueza y la honestidad.

Cuando aparezca la posibilidad de formar un archivo adjunto, cuéntale a la otra persona sobre tu miedo y tu necesidad de ir despacio, asegurándote de tejerlo junto con tu deseo de acercarte. Es un conflicto emocional es lo que es, no del todo desconocido en los anales de la historia humana. La mayoría de las personas entienden intuitivamente de qué están hablando, incluso si no lo sienten en la misma medida que ellos mismos (pero se sorprenderían de cuánta gente lo hacen, y solo se ponen un frente valiente).

Su honestidad ya mostrará un grado de confianza y voluntad de seguir adelante. Creo que es casi seguro encontrar una respuesta positiva.

Answer 12

Ha respondido a su propia pregunta. Perder amigos es doloroso. También es inevitable. Todos cambiamos con el tiempo y tenemos nuevas prioridades que cumplir. La gente se quedará en el camino mientras otras personas entran en nuestras vidas. Solo puedes hacerte feliz, disfrutar de las personas que están felices contigo.

Answer 13

Tienes miedo de ser rechazado o no ser aceptado como eres o no ser amado por lo que eres, por supuesto. Es como un miedo a la muerte, hacer que no se viva en absoluto, para decirlo sin rodeos. Si no deseas tener más miedo, debes trabajar en tu autoestima y amor propio. Eso te ayudará a dar. un cambio a las relaciones interpersonales, incluso si siempre existe la posibilidad de rechazo o pérdida (algunos pueden rechazar su inseguridad).

Answer 14

¿Qué es lo que ha sucedido en el pasado que no puedes superar? Enterrarlo en el fondo no va a ayudar. Sólo se manifestará en relaciones de envenenamiento.
Tienes que trabajar en ese problema para volver a aprender de confianza.

Answer 15

Si trata de examinar las relaciones significativas anteriores que ha tenido en el pasado, puede encontrar que reflejan la incertidumbre actual que experimenta. Todos estamos conformados por nuestras experiencias, por lo que una mejor comprensión de las relaciones anteriores puede mostrar la ansiedad original. De esa manera, puede ayudarlo a seguir adelante al darse cuenta de que ya no está tratando de establecer relaciones de dependencia infantil / infantiles, sino de relaciones adultas que son bastante diferentes.

Answer 16

El miedo a perderlos de una manera u otra. Temes que te lastimen o terminas culpándote a ti mismo.
Todos hemos sido heridos. Es parte de la vida. Pero sabes que vale la pena arriesgarte. Si este es un gran problema, tal vez necesites un poco de asesoramiento. O quizás acabas de quemarte y aún eres demasiado vulnerable. El tiempo ayuda también. Buena suerte

Answer 17

Tal vez en el fondo sabes que las personas son simplemente gilipollas que solo te harán daño. Cuando juzgamos a los demás, en realidad nos juzgamos a nosotros mismos, así que quizás tú eres el gilipollas. Pero está bien, ya tienes amigos que piensan mucho de ti a pesar de que eres un gilipollas porque son más maduros.
Una vez que entiendas eso, podrás acercarte a nuevos amigos, incluso si son gilipollas, al igual que tus viejos amigos están cerca de ti. Y si te decepcionaron, bueno, después de todo, eran gilipollas.

Andrei, no creo que seas un gilipollas. Es solo una metáfora para aquellos que pueden lastimarte. Creo que eres una persona muy sensible, demasiado asustada de lastimarte. Esto puede pasar, eso es vida, mierda pasa, todos esos clichés. Solo hazlo, lastimarte es mejor que no tener vida en absoluto.
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