Cómo ser un mejor compañero para una persona con ansiedad. Secreto de Emoción y Consejos de Amor

Veamos. Esto se basa en cómo mis amigos y yo nos manejamos, y es algo que podemos hacer por nosotros mismos, también, con la práctica.

Acéptelos exactamente como son , incluido el estado de ánimo o la mentalidad que a veces bloquea el progreso. ¿Están … abrumados? ¿enojado? ¿frustrado? ¿atrapado en el momento? ¿Acurrucado con las mantas sobre la cabeza?
Solo siente, di y demuestra: “También amo esta parte de ti, lo sabes”.

Una de las mejores cosas que me dice mi amigo cuando me entra el pánico es: “¡Eres tan linda! Me encanta lo que esto significa para ti”. Ella tiene tanta confianza en mis puntos fuertes que cree al 100% que descubriré cómo superarla. A menudo, solo el ser aceptado (miedo y todo) es suficiente para sacarme de la frustración obsesiva y reiniciar el procesamiento racional a una solución.
Reconoce cómo se siente la situación con ellos. No hay una “manera correcta” de percibir ningún evento. Todos tienen experiencias pasadas que cambian sus percepciones del mismo evento. Para una persona que una vez fue atropellada por un perro, ese cachorro meneando la cabeza se siente como una amenaza terrible, incluso cuando saben racionalmente que no hay ningún peligro. El cuerpo recuerda la asociación.
Respeta su experiencia y presenta tu propia perspectiva como solo tu perspectiva, si es que dices algo. No digas “Deberías haber hecho […]” o “No sucedió de esa manera”. Es su experiencia lo que les afecta, no la perspectiva de otra persona sobre la situación. Perspectivas adicionales pueden ayudar a aclarar malentendidos, y algunas veces eso ayudará. Pero a veces una situación se vuelve simbólica de un patrón o evento más grande. Permita que el espacio para que lo experimenten como lo hicieron y acepte el impacto emocional de la misma.
Escucha. Trate de preguntar si pueden recordar las experiencias en su pasado que determinan cómo ven y sienten el momento. Escucha sin arreglarlo o corrigiendo cómo respondieron / sintieron. No puedes arreglar el pasado, de todos modos, y cómo se sintieron es el suyo. Permitir que la experiencia sea tan significativa como les pareció.
Hay momentos en que esa oleada de emoción puede ofrecer una oportunidad para procesar las diferencias entre este evento y “cuando mi padre solía gritarme” y comenzar un nuevo patrón de respuesta basado en “mi padre no tiene poder sobre mí”. Más, y se equivocó “.

Si no se sienten conscientes de sí mismos, esto no es algo para presionar. Sobre todo, no ejerza presión para “curar ahora” o “responder de manera diferente”. Lo más probable es que ya deseen poder hacerlo, y cualquier presión por “simplemente ser diferente” sabotea la aceptación que es la base de este proceso.
Conoce tus límites y respeta los de ellos. Es fácil pensar que ceder ayudará a alguien. Pero el hecho es que pueden ver que se trata de una máscara o un intento de obtener lo que usted desea, lo que genera desconfianza. Si no puedes apoyarlos genuinamente a través de algo, entonces haz la búsqueda del alma necesaria para llegar a ese punto o busca a alguien más que pueda ayudarlos.
No hay nada más tranquilizador que alguien que tenga la suficiente confianza en quiénes son los estados de ánimo de los demás, que no los sacudirán. Si llega a ese punto, no reaccionará de manera exagerada todo el tiempo ni asumirá que el comportamiento de su compañero lo está “haciendo” responder de una determinada manera. Serás dueño de tu propia ira, felicidad, frustración y paz sin culparte ni esperar que otros los fabricen para ti. Y reaccionará con calma con mucha más frecuencia porque sabrá quién es usted incluso cuando se sientan emocionados y exagerados. Eso es bastante tranquilizador, ¿no te parece?

Respeta quiénes son de la misma manera, y no los presiones para que se ajusten a tu idea de quiénes pueden / deberían / deberían ser.
Ayúdelos a ponerse al día con su trabajo sin hacerse cargo o resentirlos. El resentimiento (o el juicio) es un gran problema, y es muy difícil de ocultar. A menos que sea una emergencia, no ayudes ni te resientas. Eso es solo crear más trauma del que deben sanar. Si es algo que pueden hacer más tarde cuando estén tranquilos, déjelo para ellos. Si es algo de lo que compartes la responsabilidad, haz todo lo que sea necesario hasta que puedan completarlo de manera segura.
Trate cualquier ayuda como una demostración de fe en su capacidad para sanar, si les da tiempo y descanso. Es un poco como ayudar a alguien con muletas a cargar su equipaje y al mismo tiempo dejar que usen su mochila pequeña, porque no los desequilibra. Simplemente no quieres que vuelvan a dañar lo que está roto. A veces, las emociones tardan mucho tiempo en recuperarse, pero al final ambos saben que asumirán esta tarea que están haciendo por ahora. Esta mentalidad hace una gran diferencia. Les deja espacio para que sean competentes y fuertes a la vez que aceptan su debilidad actual. No hay asignaciones. Tenga una lista de “proyectos potenciales” si realmente tiene miedo de olvidarse de hacer algo.

Ejemplo de una versión de autocuidado de esto: ya no tengo una lista de tareas pendientes, a menos que sea algo legal. A veces tomo una o dos semanas y creo listas “ya realizadas”, que es solo un registro de lo que hice ese día. Me ayuda a ver mis rutinas más claramente. Es sorprendente cuántas de las expectativas que otros me enseñaron realmente no son necesarias para la vida. Estoy mucho más saludable sin mi lista de tareas y todo el autoabuso que se produjo al no poder terminar. También es sorprendente cuánto mejor lo hacen las personas que piensan que algo es importante. Usualmente los dejo para que lo hagan, o ayudo mientras lo están haciendo si quiero pasar tiempo con ellos.
Contradicir el autoabuso. Por lo general, las personas ansiosas tienen esta voz constante en su cabeza, cantando todas las “cosas que la gente dice”. Puede que ni siquiera sepan lo que piensan ellos mismos, porque esa voz militante es tan fuerte. Entonces, cuando los escuchas decir cosas como “Soy un fracaso” o “Soy una persona tan terrible”. Está bien señalar que no es cierto.
Tiendo a decir “¿De verdad? ¿Estás seguro de que quieres decir eso de ti mismo?” Y luego enumero las pruebas de lo contrario. Y luego consideramos por qué es tan fácil de decir (porque ELLOS esperan esto) incluso cuando no es cierto. Y compartimos un suspiro de alivio porque la voz estaba equivocada. Algunas personas simplemente no pueden ignorar la voz de la cultura y las expectativas, y para ellos creo que un terapeuta es esencial.
Recuerda que el miedo es contrarrestado por la aceptación amorosa. Si pueden aprender a aceptarse a sí mismos como son, pueden eliminar la mayor parte de la ansiedad. Pueden tener algunos desequilibrios químicos que necesitan medicamentos o una nutrición saludable, pero al menos su mente no activará constantemente los desencadenantes emocionales / químicos y los empeorará.
Su papel en esto es contrarrestar esa voz de miedo en su cabeza constantemente, en lugar de estar de acuerdo y confirmarlo. Si puede aceptarlos como están ahora, también podría ayudarles a aprender cómo.

Les será de ayuda contarles todos los detalles que aprecien de ellos. Sorpréndelos siendo increíbles y di “¡Gracias por ser tú!” Dígales cuándo le ayudan a sentirse seguro. Cuéntales cuando te sientas cómodo en su presencia. Dígales todos los pensamientos dulces (honestos) que la gente generalmente asume que el otro “ya debe saber” y manténgalo actualizado. Diga y muestre “Te amo” de maneras que les parezcan significativas. Los abrazos también ayudan.

Espero que esto ayude.