Cómo decidir si confrontar a alguien.

Answer 1

A2A. Me gustaría afirmar que utilizo mi entrenamiento / conocimiento de abogado, los recuerdos de mi licenciatura en economía, el sentido de etiqueta multicultural y la brújula moral personal para hacer un análisis completo de costo / beneficio legal, económico, social y moral sobre si es probable que una confrontación sea justificable y beneficiosa como una forma de negociación, una amenaza o una posible escalada a un conflicto.

Para ser honesto, sin embargo, no decido, al menos no racionalmente. La decisión de enfrentar y desafiar a alguien para pelear (legal, física o intelectualmente) generalmente se realiza mediante una combinación de: 1) mi ira a menudo incontrolable; 2) varias inseguridades profundas; 3) arrogancia excesiva; y 4) el sentido de derecho cultivado mientras crecía en un suburbio estadounidense próspero, durante 7 años de educación en la Ivy League, y al llevar una vida protegida de más de 30 años, donde casi todos mis logros académicos, profesionales y sociales fueron básicamente entregados a mi.

En otras palabras, me enfrento a la gente cuando tengo ganas de ser un gilipollas, que es la mayor parte del tiempo.

Cuando estoy esperando en la fila (especialmente en Asia, donde el corte de líneas es rampante), contengo la respiración y escaneo ambos lados de la línea esperando y esperando que alguien corte para poder llamarles. Estoy totalmente de acuerdo con Vincent Vega: valdría la pena encontrar a alguien que esté cerrando mi auto o meterse con mi propiedad, siempre y cuando pueda verlos haciéndolo y permitirme disfrutar plenamente de la ira que seguramente se produciría.

Me encanta la confrontación. A menudo no puedo evitar participar en concursos de mear sin sentido.

Estoy mejorando, pero sigue siendo una de mis mayores fallas y me ha costado mucho a lo largo de los años.

Answer 2

Entonces, como regla, en realidad no soy un tipo de confrontación real. Sin embargo, de vez en cuando, la situación se presenta cuando las interacciones pasan de ser amistosas y / o discusiones profesionales, a ser coloreadas por tensiones personales. (Obviamente, confrontar a alguien que es más que un conocido social o socio de negocios es más difícil, porque entre amigos cercanos, todo es personal)

Independientemente de las circunstancias, le aconsejaría que primero conduzca lo que un abogado podría llamar “diligencia debida”. con lo que quiero decir: repase su historia con esta persona, analice tantas conversaciones como pueda. La idea es tratar de entender exactamente por qué las cosas no van bien entre usted y su antagonista. Lo que puede parecerte un casus belli obvio , ¡me llamó gilipollas! –Puede que sea más sutil y más complicado. Intenta realmente entender las cosas desde su perspectiva. ¿Qué los motiva? ¿Dónde podrían chocar tus intereses? ¿Qué has hecho que podría haber amargado las cosas? Invoca toda la compasión en tu cuerpo y reflexiona sobre dónde podrías haberte ofendido o apagado. Esto importa porque a menos que la otra persona sea un psicópata manipulador (en cuyo caso, por cierto, enfrentarlos es una pérdida de tiempo), es casi seguro que ambos tienen razones legítimas para no llevarse bien. Si es posible y práctico, pregúntales a las personas en quién confías y quiénes te conocen qué piensan sobre tus interacciones, qué han observado cuando están juntos.

La razón detrás de este paso de “diligencia” es doble. Por un lado, si reflexiona con suficiente profundidad y honestidad sobre sus propias acciones, podría muy bien decidir que depende de usted reducir la tensión al mejorar su propio comportamiento. Hacer que una confrontación sea innecesaria a menudo es más placentero a largo plazo, aunque los encuentros de gritos a veces pueden ser gratificantes en el plazo inmediato; También debe decirse que las confrontaciones, independientemente de los beneficios que tengan, también conllevan un riesgo considerable para su reputación profesional, su organización, sus otras relaciones personales y laborales, e incluso, dependiendo de algunas circunstancias, para su seguridad física. La otra razón por la que la “diligencia” es tan importante es que estás a punto de entrar en una interacción en la que puedes estar llamando a alguien agresivamente y, a menos que quieras verte como el imbécil más grande del planeta, será mejor que estés seguro. que estas en la derecha Si después de toda su reflexión, segunda adivinación, filosofía y disimulo, sigue convencido de que la otra persona necesita hablar, entonces puede tranquilizarse sabiendo que está luchando la buena batalla.

Una vez que haya determinado que su caso es irreprochable y tiene los hechos correctos, le recomendaría encarecidamente que no entregue armas. Por contra, sea cual sea la confrontación debe tener lugar, debe ser uno de sus objetivos minimizar tanto el volumen como la duración. En este momento, creo que es útil citar una cita favorita personal; a pesar de parecer asesino, a mi me parece que en realidad es un buen modelo de cómo debes enfocarte en situaciones tensas, y nos llega del General de Infantería de Marina de EE. UU. James Mattis:

Sea cortés, sea profesional, pero tenga un plan para matar a todos los que conozca.

En pocas palabras, así es como debes entrar en la “confrontación”. Prepárate para enfrentarte. Esté dispuesto a escalar y, si la recepción no responde o es irrespetuosa, aumente la agresividad mucho más allá de lo que la otra persona está preparada para igualar. Pero sería un error absolutamente crítico comenzar de esa manera o tratar deliberadamente de dirigir la discusión hacia un argumento. Debes tratar de resolver tus diferencias de manera amistosa y magnánima; Aproveche la confianza que ya debería haber construido sabiendo que es usted quien tiene la razón, y haga todo lo que pueda para reducir la tensión. Como dije, debes estar dispuesto a aumentar el calor, pero mientras la otra persona sea receptiva y ambos tengan un buen diálogo, no hay razón para que la confrontación se convierta en una confrontación.

Answer 3

A2A
Hmmm

Ejecutar a través de una lista de control mental rápida:

1. ¿Estás tratando de ganar algo? – Si es así, ¿es tangible?
2. ¿Qué estás tratando de ganar? – ¿Es eso alcanzable?
3. ¿Qué tan bien conoces a la persona? Enfrentar a extraños a menos que tenga experiencia o sea parte de su trabajo, es algo que debe abordarse con extrema precaución. Enfrentar a personas que saben puede contradecirlos y hacer que su relación sufra.
4. ¿Quién eres tú? – Si no eres alguien que esta persona conoce, ¿por qué crees que la confrontación funcionará?
5. ¿Hasta dónde estás dispuesto a ir con las cosas? – Incluso si ha planeado la confrontación, es posible que las cosas no vayan (y probablemente no) a salir como lo planeó. ¿Qué tan lejos estás dispuesto a ir y qué no harás?

Todo el proceso anterior debería pasar rápidamente por tu mente antes de decidir enfrentarte a alguien. Si omite un paso o intenta un “atajo”, es probable que no evalúe correctamente la situación correctamente y que los resultados puedan ser desde vergonzosos hasta dolorosos e incluso fatales, dependiendo de cómo reaccione la otra persona ante su confrontación.

Si está resuelto en su decisión de confrontar a alguien, entonces siga adelante. Pero tenga en cuenta de antemano que puede haber leído mal las cosas y la confrontación puede ser lo que no se necesita en ese momento. Si no estás resuelto a enfrentarte, entonces no te molestes.

Perderás tu tiempo y energía y, lo que es peor, puedes terminar disculpándote incluso cuando no estés “equivocado”.

Answer 4

Por confrontar, ¿te refieres a quejarte de algo que hicieron? Si es así, no lo hagas. Nunca resulta en nada significativo. Es mucho mejor sentarse con los sentimientos incómodos que tienes y ver qué te esperan. Deja que otras personas experimenten y resuelvan su propio desorden.

Incluso pueden pedirte consejo un día, después de que te hayas equilibrado tan bien sentándote con tus propios sentimientos incómodos