Mis padres me maltrataron emocionalmente a lo largo de mi infancia, me casé con alguien que ahora me trata de la misma manera, o le hago que me trate de la misma manera. ¿Algún consejo?

Answer 1

Es fantástico que estés viendo el patrón.
Ese es el primer paso hecho.
En segundo lugar, buscar terapia, alguien que sea un profesional y pase tiempo hablando con usted lo ayudará mucho mejor que nadie en Quora.
Sin embargo, supongo que el punto más apremiante sería determinar si quedarse con tu pareja es una opción. Si usted establece un nuevo conjunto de límites y reglas y habla con él acerca de ellos, lo entenderá y estará dispuesto a ayudar. Si no lo es, considera tus opciones para irte. No hay nada bueno esperándote en el futuro con alguien que sea manipulador y te lastime.
Y por último, pero no menos importante, estará en un viaje para conocerse mejor, aceptarse mejor y ver qué debe hacer para evitar patrones similares en sus relaciones en el futuro.
Mis mejores deseos.

Answer 2

Saber es la mitad de la batalla. Ahora es el momento de hacer algo al respecto. Sé lo suficientemente fuerte como para tomar el control y defenderte. Mi consejo es que se marchen , alejarse de todos los que abusaron de usted. Muévase lejos de cualquier lugar antiguo al que iría, y comience la vida nuevamente. Pulsa el botón de reinicio y sé la persona que quieres ser esta vez.

Answer 3

Aunque por lo general enfoco esto desde una perspectiva espiritual, incluyendo la reencarnación y el karma en relación con vidas pasadas, voy a mantenerlo simple aquí porque la conclusión es que la mecánica por la cual cambiamos este tipo de experiencia de vida es la misma y puede ser dirigido simplemente.

Como niño, estás sujeto al comportamiento de tus padres. Cuando te conviertas en adulto, es hora de tomar las riendas y decidir cómo quieres vivir tu vida. Debes dejar ir el pasado, y mirar el camino por delante. Es hora de olvidarse de ser la víctima y comenzar a reclamar su propia autoridad.

Hay un dicho muy sabio: “Atraemos en nuestras vidas el amor que sentimos que merecemos”. Debido a tu infancia, has desarrollado la creencia de que ser maltratado y abusado emocionalmente es lo que mereces. Por lo tanto, esta es la experiencia que atraes a tu vida. La creencia es poderosa. La mente es poderosa. Lo que muchos no entienden, es cómo crean sus propias experiencias de vida por lo que piensan en sus mentes y creen en sus corazones.

Los pensamientos y creencias pueden ser cambiados. Esa es la buena noticia. Cambia tu mente y tú cambias tu mundo.

Por lo tanto, lo que debes hacer es curar las convicciones degradantes que tienes sobre ti mismo. Ellos son los culpables. Te están atrapando atrayendo lo que crees sobre ti mismo para actuar a través del compañero en tu vida. Esa pareja está reflejando sus propios sentimientos acerca de usted y cómo siente que merece ser tratado. Estás en esencia, haciendo esto, co creando esto tú mismo. Esta mecánica es la forma en que aprendemos no solo nuestras convicciones más profundas, sino que también nos ofrece la oportunidad de aprender y crecer más allá de las limitaciones al obligarnos a vivir convicciones internas en nuestra vida exterior. Deben estar ‘en tu cara’ para enfrentarlos la mayor parte del tiempo. Esto es exactamente lo que proporciona este mundo.

Sería realmente beneficioso para usted trabajar con un terapeuta por un tiempo para centrarse en estas creencias contraproducentes y aprender a cambiarlas. Necesitas curar las heridas que tienes de tu infancia. Debe dejar de replicar su sentimiento de víctima en su vida adulta. Ni siquiera necesitas que tus padres lo hagan ahora, porque te lo estás haciendo a ti mismo. Has tomado su lugar como el abusador emocional de ti mismo.

La clave entonces, es aprender una verdad más grande sobre ti mismo. Debe cambiar la forma en que se siente respecto a sí mismo y dejar de acosarse y atraer el abuso a su vida.

Debes aprender auto respeto, amor propio y autoestima. Esta es la verdad sobre ti. Eres igual a todos los seres. Estás en esa igualdad, única en todo el mundo. No hay otro tú, y eres digno de todo amor. Eres digno de auto respeto. Eres digno de ternura, apoyo y compromiso. A medida que iniciamos un nuevo diálogo, anula incrementalmente los patrones antiguos dañinos que ha mantenido durante tanto tiempo.

Fueron tus padres los que fueron ignorantes. No tenían idea de cómo ser padres, ni ellos mismos sabían realmente quiénes son como seres humanos. Por lo tanto, tienes la peor parte de esta ignorancia. Si no eres tú, otra persona en tu lugar. La ignorancia sobre su fin, y su elección de comportarse de esa manera, ni siquiera se trataba de usted, se trataba de ELLOS y de sus propias percepciones de la realidad.

Así que ahora debes tomar las riendas y reeducarte sobre quién eres realmente, libre de las distorsiones de tus padres. La mayoría de los niños deben hacer esto hasta cierto punto en este mundo. El procedimiento es el acto de afirmarse a sí mismo una y otra vez sobre lo que realmente es la verdad y realmente comenzar a creerla. Este es tu camino hacia la liberación de este dolor.

Dado que ha tenido estos patrones por un tiempo, tomará algún tiempo cambiarlos. Sin embargo, la emoción empodera la convicción. Afirma esta verdad con pasión. Cuando su mente subconsciente comience a creer esta verdad, se programará de una manera nueva.

Cuando comiences a abrazar verdaderamente una mayor autoestima, confianza y valor de amor, atraerás ese tipo de personalidad a tu vida. Cuando te atrapes pensando en pensamientos degradantes, cámbiate. Cuando la mente se eleva como un niño que se porta mal y simplemente hace lo que siempre solía hacer, abordarlo y cambiarlo. Tu voluntad y consistencia es la poción mágica.

Esta es una ley universal llamada la Ley de Atracción. La mente es muy plástica y maleable. Los pensamientos pueden parecer poderosos, pero solo por nuestra creencia en ellos. Quita esa creencia y esos viejos pensamientos se vuelven impotentes para afectarte.

Espero que esto te ayude. Recomendaría un par de sesiones con un consejero, entrenador de vida o terapeuta para que sirva de aliado y guía en este proceso. Sin embargo, si entiende claramente qué es el mecánico, puede hacerlo usted mismo. Después de hacer esto, ¡dé paso a algunas experiencias hermosas y amorosas!

La mejor de las suertes.

Answer 4

No haces que tu pareja haga nada. Especialmente no abusar emocionalmente de ti.

De hecho, para tu pareja que te haga pensar que lo estás haciendo hacerlo, es la definición de abuso emocional.

Esto suena contundente, pero por favor, deje a esta persona. Si le hablas al respecto, él intentará hacerte creer que estás loco y, basándose en esta pregunta, será difícil para ti saber qué está pasando.

Answer 5

No puedes hacer que alguien haga algo que ya no haría, ya sea bueno o malo. Pero su elección de pareja probablemente esté influenciada por su educación.

Recomiendo encarecidamente ir a ver a un terapeuta que pueda ayudarlo a abordar estos problemas.

Answer 6

Además de todas las respuestas que he leído, quiero decirles una cosa importante:

¡NO TIENES QUE VIVIR EL ABUSO!

Tienes todo el derecho a vivir una vida sin abuso, y revivir las cosas malas que sucedieron no te curará. Cada vez que vuelves a ser usado, revives el trauma y NO HAY NADA bueno en eso. Especialmente si no tienes a nadie que te guíe de manera segura al “otro lado”.

¡Busca ayuda profesional, por favor! Hay un camino a través, lo sé personalmente. Y no se rinda si su búsqueda de ayuda puede llevar más tiempo. Te mereces algo mejor que lo que tienes ahora!

Answer 7

Si abandona esta relación y considera que el problema está resuelto, es casi seguro que también será objeto de abuso en su próxima relación. Tu patrón de ser atraído y luego apegado a compañeros abusivos se repetirá hasta que tomes al toro por los cuernos y comiences a trabajar en ti mismo.

Como yo lo veo, tienes dos maneras de ir desde aquí. Ambos implican iniciarse en un tratamiento con un terapeuta autorizado, altamente calificado y recomendado, con una especialización en la resolución de traumas infantiles, también conocida como recuperación de abuso. La duración de este proceso varía de una persona a otra, pero prepárese para que demore algunos años. No funcionará a menos que se comprometa realmente a verlo. Usted y su terapeuta deberán reevaluar sus necesidades y progresar juntos a medida que avanza.

El escenario 1 implica permanecer con su esposo abusivo en la condición estricta de que él también ingrese a la terapia con el mismo compromiso de trabajar en las cosas que usted ha hecho. Una vez que ambos han reconocido que ambos tienen un problema y ven un camino en el que pueden trabajar juntos como un equipo, existe la posibilidad de que su matrimonio sobreviva y continúe en el horizonte.

El escenario 2 entraría en juego si prefiere terminar su matrimonio, o en el desafortunado caso de que su esposo no esté interesado en lo anterior. En este caso, debe mudarse, obtener su propio lugar y relajar su matrimonio lo más rápido, amigable y sin dolor posible. Si es así, no te apresures a iniciar una nueva relación, especialmente si la posibilidad se siente como subir a una balsa salvavidas en los mares tormentosos. Es la razón equivocada para hacerlo, y es probable que recree el mismo tipo de codependencia en la que está viviendo ahora. Primero tienes que encontrar la balsa salvavidas completamente dentro de ti y sentirte seguro de que siempre estará allí para ti sin importar lo que pase; entonces estará listo para comenzar la vida con otra persona (si es lo que todavía desea).

Answer 8

Esto es típico de los niños maltratados y, en realidad, de los niños en general, para recrear su infancia como adultos cuando caen en roles cómodos y dolorosos. Los niños maltratados son adultos maltratados. Los niños felices son adultos felices.

Sin crecimiento tu patrón probablemente continuará.

Puedes madurar como adulto y crecer a partir de tus tendencias destructivas. La terapia puede acelerar su crecimiento.

Usted es consciente de lo que está haciendo, por lo que esta es la mayor parte de la solución. Ahora necesita encontrar una manera de renunciar a sus expectativas y al comportamiento aprendido. Un buen terapeuta puede ayudar mucho. Puedes hacerlo.