“El tiempo lo dice todo, la paciencia es una virtud”.
La declaración / cita anterior es algo que recogí en mi juventud (fuente desconocida). Es un intento de volver atrás, cuando era para calmarme.
Lenta pero segura, a lo largo de los años, se ha afianzado. Pero antes de que lo hiciera, era bastante descarado. (Y todavía puede ser de vez en cuando.)
Lo siguiente viene de mis experiencias personales en una relación …
Tengo una ex novia que, en el mejor de los casos, era inconsistente. Como es la norma para algunas o muchas personas, pasábamos horas simplemente sentados y hablando. (O al menos esa es la norma para mí cuando conozco a alguien: me interesa más la mente y menos el cuerpo).
Durante el tiempo que pasamos hablando, descubrí todo tipo de inconsistencias con lo que ella diría.
PERO, aprendí algo MUY VALIOSO en esta relación, no solo acerca de las relaciones (interacción interpersonal, incluso si es con compañeros de trabajo, y no una relación íntima) …
La gente cuenta historias como parte de sus vidas. Y no todos aprenden o llegan a ese nivel de comodidad diciendo la verdad absoluta (a veces dura, contundente). Las personas aprenden a contar su historia de una manera ‘socialmente aceptable’.
Con el tiempo a medida que conoce a una persona, es posible que encuentre inconsistencias a medida que la nueva información salga a la luz. Como manejas esto? ¿Se integra? ¿Tiene sentido? Si algo está demasiado lejos de la base, no está fuera de la base cuestionar las inconsistencias. PERO, si algo está dentro de lo razonable, tal vez una pieza del rompecabezas se completó donde previamente se dejó abreviado (o implícitamente se confió, pero realmente no se tuvo la historia completa).
Las mentiras descaradas generan desconfianza. Pero, las mentiras blancas, como parte de una historia y las lecciones de vida aprendidas, no deben generar desconfianza, a menos que haya demasiadas “mentiras blancas” en la vena de la inconsistencia.
ALGUNAS personas están más interesadas en captar señales sobre esto de otros.
Por ejemplo (no la situación de relación anterior) …
Yo era un empleado en una gran empresa corporativa. Me senté en un cubículo con gerentes en un cubículo justo a mi lado (solo una pared de cubo como una partición). Uno de los gerentes en el siguiente cubo le dijo a otro (nuevo) gerente un día: “Bueno, fui despedido, despedido”.
¿Cuál es la verdad detrás de esto? Ella no está del todo cómoda con el hecho de que fue despedida de su trabajo. Esa es la verdad última. Tal vez sea menos directo: le dieron la opción de renunciar o ser despedida, y ella renunció.
¿Quién sabe realmente, excepto ella y el otro empleador?
PERO, lo que importa desde mi perspectiva es que instantáneamente entendí el hecho de que un “gerente”, tratando de hacerse pasar por una cierta experiencia, se sentía incómodo con su propia experiencia de tal manera que podía decir cosas que sabía donde no generalmente percibido como “positivo”, pero no podía ponerlos en una luz positiva y decir la verdad absoluta: “Me despidieron. Esto es lo que aprendí de esta experiencia _____ …”
Si usted es una persona apta y consciente que se enfoca en tales cosas, entonces debe aprender a suprimir tales observaciones antes de hacer preguntas sobre inconsistencias.
Otro dato MUY RELEVANTE que se debe tener en cuenta es que MUCHAS personas adoptan malos hábitos como este. ( Las mentiras blancas, cuentan historias, no saben cómo ser honestos y directos, y las influencias de selección y elección que apoyan este tipo de actitud / acción / comportamiento, de modo que la responsabilidad personal y la honestidad son de poca importancia en comparación con crear eso ». impresión positiva. ‘ )
Incluso los adultos que tienen experiencias positivas (resultado positivo a largo plazo) en situaciones de asesoramiento pueden, pueden y se caerán en comportamientos poco responsables.
La cosa es: NOSOTROS (todos nosotros) estamos más condicionados a aprender de ESTIMULOS POSITIVOS, que de lo negativo. La mayoría de la gente busca a otros que refuercen “sí, tienes razón”, en lugar de un más objetivo “Entiendo lo que estás diciendo, pero …”
No vas a caminar continuamente en una cerca electrificada una vez que sabes cómo se siente.
Algunas personas tienen una experiencia positivamente condicionada para saber que puede requerir tocar la cerca electrificada para arriesgarse a alcanzarla o pensar en ella para apagar el interruptor y apagarlo (crecimiento personal para enfrentar los temores en lugar de alejarse y permanecer al otro lado).
Volviendo para proporcionar algunos comentarios sobre la pregunta …
Si la persona con la que estás detectando inconsistencias no puede superar las inconsistencias, o no puede, en algún momento razonable, enfrentar y decir la verdad … entonces probablemente debas dejar que la persona se vaya. No vale la pena el esfuerzo.
¿Cómo puedes saberlo? Por lo general, una persona confrontada con sus propias inconsistencias se pondrá a la defensiva. Y, por lo general, implica defender la historia actual (en la memoria reciente) que recordar la anterior.
Pero también necesita trazar una línea con usted mismo si es una de esas personas que ha tenido una experiencia de crecimiento positivo para enfrentar la verdad en lugar de pasar por alto como la mayoría de las personas lo hace con los “sentimientos positivos” (e influencias) … NO TODOS lo son. Al igual que usted en recoger detalles e inconsistencias. En el sentido de buscar (solo) influencias positivas, MUCHA gente también aprende a aceptar estas inconsistencias entre otras (no las cuestione ni las señale, sino que acepte las historias en evolución de las personas sobre sus vidas personales, a lo largo del tiempo).
En mi experiencia (personal), la conclusión es que no puede forzar a alguien que no está en un punto de ser honesto consigo mismo para superar las inconsistencias. Es lo mismo que un adicto, y una respuesta de dopamina estrechamente relacionada: un adicto solo puede optar por detener un comportamiento una vez que tenga la motivación (auto) adecuada. Tratar de empujar algo en la garganta de alguien nunca funciona. Es muy típico contraproducente en la peor de las maneras. Por lo tanto, hacer preguntas a alguien inconsistente (señalando las inconsistencias) típicamente tiene el mismo efecto: la persona será alejada de la interacción.
Y aquí está la cita final y el puente:
“Las acciones hablan más que las palabras.”