¿Cómo debo manejar a una persona que quiere ser mi amigo y sigue hablándome? Entiendo que es difícil hacer amigos, pero no creo que mis amigos y yo debamos salir con alguien simplemente por lástima.

Answer 1

Una situación difícil. El conflicto inmediato para usted es que no quiere parecer insensible e indiferente, pero al mismo tiempo, no se siente cómodo con la idea de que un tercero esté tratando de imponerse. Hacer amigos es un proceso recíproco de dos vías: los amigos no se ordenan y no pueden ser tomados por control.

Desde esta distancia segura es imposible saber si el otro individuo es socialmente disfuncional, pero el comportamiento, como lo describió usted, indica la posibilidad. A tales personas les resulta difícil hacer amigos de una manera convencional; es probable que él no se dé cuenta de que está entrometiéndose en tu espacio personal.

Tienes razón al darle el hombro frío, eso sería francamente grosero. Utiliza las palabras ‘piedad’ y ‘simpatía’ como si fueran sinónimos, no lo son. Puede que no haya motivos para compadecerse de él, pero extender una pequeña compasión no estaría fuera de lugar.

Considera permitirle que entre en tu círculo, solo un poco, mira cómo va. Es posible que descubras que lo has juzgado mal y que realmente hace buena compañía. Por el contrario, si una integración modesta no funciona, sea lo suficientemente valiente como para decirle eso, con respeto y amabilidad.

Reflexiono que hay muchas personas con las que me conozco. No los llamaría amigos, de hecho, hay algunos que no querría como amigos y rechazaré cualquier invitación por el contrario.

Haz lo correcto, por las razones correctas, de la manera correcta. No solo se lo debes a tu prójimo, sino a ti mismo.

Answer 2

En primer lugar, me gustaría felicitar los sentimientos amables inherentes a esta pregunta. Ignorar o sacudir a las personas socialmente torpes es muy fácil de hacer, por lo que su deseo de manejar la situación sin dañar inadvertidamente los sentimientos es muy admirable.

Comenzaría identificando si esta persona parece querer ser su amiga específicamente o si quiere unirse a su círculo de amigos.

Si esta persona quiere entablar amistad con usted específicamente, debería pensar en algo sobre lo que se siente si se siente incómodo interactuando con él (lo llamaré a su amigo por conveniencia) individualmente o simplemente en el contexto de incluirlo en tu grupo de amigos más grande

• Si es lo último, una solución muy simple que funcione bien para todos sería encontrar oportunidades para interactuar con él 1 a 1, lo que le permitirá ser amigo de usted sin interrumpir a su grupo de amigos.
• Si es lo primero, de inmediato, no se sienta culpable por no gustarle a la persona. Usted no está obligado de ninguna manera, moral o socialmente, a querer a nadie. Esta situación probablemente sería más frustrante para la otra persona, pero recomendaría simplemente continuar como usted lo ha hecho: presumiblemente actuando cordialmente pero rechazando cortésmente cualquier invitación para acercarnos más. La situación realmente no cambiará, y siempre habrá una ligera incomodidad, pero evita herir cualquier sentimiento.

Si esta persona quiere hacerse amiga de su grupo más grande, la situación es, lamentablemente, un poco más difícil. Voy a suponer que el resto de su grupo de amigos se siente de manera similar hacia esta persona, probablemente porque son legítimamente torpes o socialmente disfuncionales.

En esta situación, tenga en cuenta que su grupo de amigos no está obligado a aceptar a nadie como amigo en virtud de su deseo o persistencia. Usted tiene todo el derecho de ser amigo de quien quiera, por el motivo que desee.

Dicho esto, un peligro legítimo a considerar en tal situación es la exclusión de grupo en el nivel de acoso escolar dirigido. Dicha exclusión puede ser altamente perjudicial, especialmente si proviene de numerosas fuentes simultáneamente. Sería consciente de asegurarme de que esta persona no sea rechazada por todos en todos los casos. Esencialmente, tenga en cuenta que no debe crear una situación en la que esta persona no tenga a dónde acudir por amistad, lo cual, creo que por el tono de su pregunta, haría de todos modos.

Según el tono de su pregunta, tengo plena confianza en que su naturaleza lo obligará a comportarse de manera respetable en esta difícil situación. La mejor de las suertes para ti.

Answer 3

Dices que no te consideras un snob, pero ciertamente tampoco te haces parecer muy amigable.

Supongo que es porque yo también formaba parte del grupo de “forasteros” cuando estaba en la escuela, pero nunca entendí por qué las personas tienen que ser cliquish y excluyentes hacia otras personas que no han hecho algo específicamente incorrecto para merecer ser tratados como un paria

No ha dicho ninguna razón por la que usted y sus amigos piensen que esta persona debe ser evitada, aparte de que él ya no forma parte de su grupo y que quiere serlo.

Siempre he sido una persona que está dispuesta a darle una oportunidad a alguien que quiere ser amigos, al menos hasta que hagan o digan algo que me haga no querer ser amigos. Algunas de las personas que fueron las más incómodas al principio han sido las que han contribuido muy positivamente a mi vida una vez que las conocí.

Intento no decirle a la gente lo que deben hacer, y ciertamente no lo haré aquí. Sin embargo, creo que excluir a esta persona que claramente quiere ser tu amigo y que puedes articular tus razones por las que cuestiona tu afirmación de que no eres snobby.

Answer 4

He leído los comentarios extendidos y, si bien muchos de los movimientos de ‘cliquish’ pueden ser socialmente inaceptables, soportar la incomodidad habla mucho sobre el personaje. ¿Qué pasa con este tipo que lo distingue de ti y tus amigos? ¿Has tratado de averiguarlo?

Siempre fui un oportunista igual cuando se trataba de una conversación. Nunca presumí saber lo que otra persona tenía que decir y me he topado con algunos personajes fascinantes con esta filosofía. No todos son cercanos y queridos, pero hay unos cuantos con quienes compartir una cerveza (parece que estás en la universidad) de vez en cuando.

Mi consejo es simple: habla con el chico. Esto no es lástima, esto no es un hombro frío, esta es una buena oportunidad para ver dónde alguien más está de pie cerca. Los intereses comunes han construido sociedades. Establecer una posición intermedia con gente a la que no le darías la hora del día es una habilidad excepcional en el lugar de trabajo. Aquí está tu oportunidad de desarrollar ambas habilidades.

Ahora, después de conversar, de forma selectiva, con este chico y descubrir una serie de tendencias malhumoradas, bueno, infierno, no estás involucrado: llámalo. Pero creo que alguien que ha tratado de inculcarte que está curioso / atraído por lo que sea que estés presentando (tú y tus amigos) no es razón suficiente para ser excluyente.

Answer 5

¿Te gusta esta persona? Probablemente lo haces ya que eres amigos de Facebook.
¿Te sientes seguro con esta persona? En otras palabras, no son espeluznantes o sientes que se involucran en actividades que son peligrosas?

Si la respuesta a estas preguntas es sí, entonces invítelo a pasar un rato con usted y sus amigos en alguna ocasión. Por qué no? Dile a tus amigos que es tu amigo. No tienes que pasar cada hora de vigilia con él, pero ¿por qué no probar con un nuevo amigo? Sobre todo porque parece estar un poco solo. Nunca se sabe si podría llegar a ser un buen amigo o no hasta que se involucre un poco con él.

Si realmente no te gusta esta persona, entonces dile que no crees que tengas suficiente en común para ser amigos cercanos.

Pero, personalmente, le daría una oportunidad a menos que sea una persona mala o un problema. Es difícil no tener amigos en la escuela, y un poco de amabilidad nunca hace daño a nadie. Y nunca se sabe, él podría ser uno de tus mejores amigos durante mucho tiempo.

Answer 6

Si realmente no te gusta, simplemente ignóralo. O muestra más interés a otros chicos o chicas al iniciar conversaciones con ellos. Tenga respuestas cortas y breves con él cuando comience algo. No veo por qué deberías ser tan amable cuando él no puede entenderlo. Por lo general, si no te gusta alguien, ya no te gusta. ¿Por qué deberías forzarte a “gustarle”? Si aún no lo entiende, puedes llevarlo a un rincón y explicarle amablemente que no estás interesado en ser amigo.

Answer 7

Convertirse en amigo por simpatía, para una persona con la que preferiría no ser amigo, es noble y altruista. Dado que usted decide de manera afirmativa, debe tratar a él o ella con la misma amabilidad distante que recibe de los servidores públicos amistosos, como cajeros de banco, camareros, recepcionistas y otros.

Answer 8

Primero, creo que es interesante que tantas respuestas supongan que “una persona” se refiere a un hombre.

En segundo lugar, tampoco sé cómo manejar este problema. Soy una persona sociable, sociable. Me gusta interactuar con los demás, pero eso no significa necesariamente que cada vez que me comporte de una manera socialmente amigable solicito una “relación” más íntima con ellos, de cualquier tipo, es decir, ya sea romántica o platónica.

Pero algunas personas aparentemente no entienden eso. Un mero conocido mío, del mismo sexo que yo, sigue haciendo gestos excesivamente amistosos para acercarme a mí, y actúa y dice cosas que sugieren que la cercanía ya existe, lo que es realmente desagradable.

Es tan peculiar. Simplemente hay algo que no puedo señalar con el dedo que me mantiene reservado de este individuo en particular. Compartí algunas risas al pasar con ellos en un momento dado, y debido a eso, cada vez que me encuentro con ellos, siento que esta “necesidad” gigante y opresiva me araña. Quieren compartir, compartir, compartir y quieren atención e intimidad inmediata a cambio. Es la maldita cosa más extraña. Me gustaría decir que no creo que signifiquen ningún daño, pero aún así, pequeñas y extrañas alarmas siguen activándose en mi subconsciente cuando se acercan.

Entonces, aunque no puedo decir que sé qué decirte que hacer o cómo responder a la persona que conoces que sigue siendo amable contigo, sin embargo, voy a sugerir que a veces, ese “sentimiento de cautela” podría ser vale la pena escuchar

Dicho esto, es bueno mantener la mente abierta. Esta persona podría terminar siendo un gran amigo si lo dejas. Solo tómate tu tiempo, y usa el buen juicio. No los excluya por razones estúpidas, como que no tienen mucho dinero, o son torpes, o no son bien parecidos, etc.

Answer 9

Alternativamente, si sigues estas respuestas y aún no pareces enojarte con el chico, puedes presentárselo a algunos de tus otros amigos. Tal vez alguien que conozcas esté bien con su personalidad y te alegrará saber que creaste una nueva amistad. Siempre es bueno construir puentes.

Answer 10

Me ha pasado la misma situación hace 2 años. Ahora el chico es mi mejor amigo. Dale una oportunidad al chico antes de juzgar. Las mujeres siempre pensamos que hay algún tipo de motivo por el cual los hombres educados intentan acercarse. Pero te sorprenderás de que son personas realmente buenas por ahí. Mi mejor amigo es el hombre más sincero y bondadoso que he conocido y muchas veces es malinterpretado por otras mujeres cuando trata de hacerse amigo de ellas. Es triste porque si solo supieran lo maravilloso que era, y no fueran tan paranoicos, todos los hombres los persiguen con algún tipo de intención. Perdieron a un gran amigo.

Answer 11

Hay una especie de sentimiento solitario alrededor de esta persona. Quizás esta persona piense: si puedo ser amigo de alguien popular, yo también lo seré.

Lo mejor que puedes hacer es movilizar a tus amigos para que le den algún tipo de papel o función. Probablemente su comportamiento se normalice. Quizás tenga alguna cualidad que lo haga útil.

Si no, entonces déjalo ir.

Answer 12

Veo que se pregunta si sería una buena idea invitarlo a una actividad o a su grupo social, pero por ahora podría estar un poco demasiado lejos. Tal vez podrías tratar de conocer a esta persona primero. El hecho de que él o ella esté dando vueltas y enviándote mensajes de texto no significa en realidad que el objetivo de esta persona sea estar contigo y con tus amigos. Es posible que esta persona solo quiera participar contigo o te esté apreciando.

Simplemente hable con él o ella y sabrá qué hacer.
Pregúntele a esta persona cuáles son sus intenciones.

Answer 13

¿De qué te quejas de que alguien te quiere y quieres ser tu amigo? Desearía tener a alguien como el que muestra interés en mí.

Espero que esta persona abra sus ojos pronto y haga algunos amigos reales que lo aprecien.

Answer 14

Si tienes que forzarte a pensar en ello, no vale la pena continuar.
La persona podría estar “apagada”, el tiempo podría estar apagado.
De cualquier manera, no es el momento ni el lugar para esta amistad en este momento de tu vida.

Permanezca amistoso y manténgase en contacto, tal vez el tiempo mejore en el futuro.

Answer 15

Tal vez pasar el tiempo una vez con ustedes dos en lugar de dejarlo pasar con su pandilla establecida.