¿Por qué querría mi amigo convencerme de que no valgo nada?

Answer 1

Cada relación nos ofrece dos oportunidades. 1 – Una oportunidad de notar y aprender un poco sobre algún aspecto de nuestro propio carácter, y 2 – Una oportunidad de fortalecer nuestra debilidad en nosotros mismos. Quiero ser especialmente claro aquí, que mi respuesta no implica culpa o culpa. En CADA conflicto de relación, ambas partes tienen ambas oportunidades para explorar.

En esta situación, por ejemplo, puede ver lo que pensaba que era importante tener en una amistad en el momento en que atrajo originalmente esta relación. ¿Ya has evolucionado más allá de esos ideales? ¿Los valores que trajeron a esta clase de personas a tu vida todavía están en juego en otras relaciones? ¿Podría hacer algo para fortalecer su visión de sí mismo y alejar a otras personas, como este asociado, que claramente necesitan personas con baja autoestima en sus vidas para sentirse cómodos con ellos mismos?

Si ya te has dado cuenta de que tus ideales de amistad anteriores ya no satisfacen tus necesidades, entonces podrías usar este incidente para fortalecer esa resolución. Digamos, por ejemplo, un ideal como más, llene su propia carencia de características: más popular, más atractivo físicamente, más rico, etc.…, mi amiga me haría ver mejor, sentirme mejor o más feliz. Si ya ha reconocido este comportamiento o proceso de pensamiento como defectuoso y ha avanzado, entonces esta experiencia es una oportunidad para simplemente reevaluar su posición sobre este ideal.

Sin embargo, si no ha considerado conscientemente esta dinámica entre usted y las personas a quienes desea atraer como amigos, entonces este conflicto le brinda la oportunidad de comenzar a abordar cómo puede superar este inconveniente. ¿Desea responder a este tipo de conflicto en cualquier relación futura y cómo puede fortalecer su propio sentido de valía?

De cualquier manera, al estar más seguro de su propio valor, rechazará más casualmente a las personas que se sienten tímidas o inseguras en relación a las personas con gran confianza. También atraerás personas más solidarias y seguras.

En resumen, los conflictos de relación, ya sea que terminen o no en una relación continua, siempre pueden resultar en una circunstancia de ganar-ganar para ambas partes involucradas. Al tomarse el tiempo e invertir la energía para revisar y pensar críticamente acerca de los ideales a los que nos suscribimos, todos podemos aprovechar las oportunidades que nos brinda la relación, los desacuerdos y los empates. Lamento la incomodidad y el dolor que esta experiencia probablemente le haya hecho sentir, pero me alegra ver que es lo suficientemente maduro como para cuestionar y aprender de la experiencia. Con un enfoque como el suyo para los golpes de la vida, ciertamente pasará por sus dificultades como la mejor persona para el conocimiento adquirido.

¡Los mejores deseos!
Danielle

Answer 2

Hay muchos tipos diferentes de personas por ahí. Siempre es difícil y una simplificación terrible cuando tratamos de agrupar a las personas en tipos. Pero a veces ayuda entender los patrones de comportamiento de las personas.

En este caso, hay muchas personas que tienen baja autoestima y se hacen sentir más fuertes y mejores al hacer que otras personas se sientan mal. Es como el viejo chiste de que si quieres lucir delgado, simplemente pasa el rato con personas que tienen sobrepeso … Estas personas se sienten mejor y más felices porque se definen a sí mismas a través de la comparación con otras. En realidad, esto es bastante triste, porque el peligro de compararse con otras personas para medir su valía es que depende mucho, muy fuertemente, de a QUIÉN se compara usted. Si comparas la forma en que miras a las celebridades que gastan sumas de seis cifras en cirugía plástica, entonces, sí, te sentirás inferior respecto a tu apariencia. Las personas con un mayor sentido de autoestima rara vez se comparan con otras personas. O si lo hacen, entonces hacen comparaciones sensatas. No los que están obligados a perder.

Tu llamado “amigo” es algo así como un vampiro de autoestima. Succiona tu autoestima y se inyecta en sí mismo como Botox. Hazte un favor: dale a él o ella un conjunto de comillas invertidas como al comienzo de este párrafo. Como dices en tu comentario, él no es un verdadero amigo. Los verdaderos amigos no tratan de hacerte sentir mal o sin valor. Assh * les hace eso.

Sabes, hay otro ángulo para esto, tal vez: Tal vez esté celoso de tu apariencia, tu inteligencia o tu sentido de vestir (o algo más) y está tratando de compensar eso inconscientemente. Pero incluso si ese es el caso, puede consolarse con el hecho de que es un signo de debilidad.

Pasa tiempo con gente que te haga sentir bien y con quien te gusta estar. El hecho de que nunca haya sentido la necesidad de hacerle eso a otras personas es una señal de que es una mejor persona. ¡Sigue de ese modo! 🙂

Answer 3

Creo que todas estas son grandes respuestas.

También puede estar tratando con un narcisista. Los Narc no tienen empatía, así que cuando dicen cosas intencionadamente malas, no les importa que lastimen a la otra persona, de hecho, cuentan con ello.

La mayoría, si no todos, los narcóticos son sociópatas, lo que significa que operan de manera contraria a lo que la sociedad considera aceptable. Por ejemplo, vi un documental sobre narcots y entrevistaron a un tipo que estuvo en Nueva York durante el 11 de septiembre y admitió que no podía entender por qué todos estaban tan molestos y que su mayor problema era el dolor que iba a tener. vuelve a casa.

Sorprendentemente, los narcos son muy encantadores en la superficie, por lo que si estuvieras de acuerdo en que este tipo era muy interesante cuando lo conociste, probablemente estás tratando con un narcótico. Son manipuladores y tratan de convencerte de que eres algo que no eres. Los mantiene en la posición de poder saber que te han convencido como tal.

Lo mejor que puedes hacer con un narcótico es cortar lazos y vivir bien. Eso los hace enojar más que nada.

Answer 4

Si tu amigo está tratando de convencerte , eso parece ser una señal suficientemente buena de que tu amigo está celoso por alguna razón, ya que de lo contrario hay un punto en el esfuerzo. Ese es el enfoque de sentido común para su situación.

Otro enfoque de sentido común es ignorar la canción cantada e ignorar a la persona de ahora en adelante. La vida es demasiado corta para pensar en amigos que resultan ser imbéciles.

Answer 5

Todas las respuestas hermosas ya.

Todas las respuestas se concentran en tu amigo. Sólo quería que pensaras en ti mismo. ¿Has estado en esta situación antes?

¿Eres una persona que quiere demostrar que estás haciendo las cosas perfectamente?
¿Eres una persona que establece altas expectativas (tanto para ti como para los demás)?
¿Con qué frecuencia aprecia (no por los resultados, sino por sus esfuerzos)?
¿Alguna vez pretendes no estar ofendido por los comentarios de otros, manteniendo tu rostro con una expresión neutral, aunque estés profundamente herido?

Encuentra respuesta a estas preguntas. Averigüe si hay algo que pueda hacer para mejorarlos y hacer que su amigo se sienta mejor con respecto a usted, como decirles que tampoco es perfecto, expresándoles que algunos comentarios / acciones también lo lastiman, apreciándolos. sus esfuerzos y luego decirles lo que podrían hacer para mejorar ellos mismos!

¡Todo lo mejor!

Answer 6

Ya te han dado la respuesta aquí en diferentes formas. Esta actitud se debe al carácter relacional de la persona. Nadie es nada por sí mismo, inteligente, digamos, sino solo en relación con los demás. Por lo tanto, nos valoramos comparándonos con los demás (“¡Cuánto más feliz serías si no tuvieras que ser más feliz que los demás!”). Es por eso que tu ‘amigo’ está tratando de convencerte de que eres inútil para que él mismo no se sienta inútil en comparación. Esta estrategia tiene la ventaja añadida de una dulce venganza.

Answer 7

‘porque

Answer 8

Porque los consideras un amigo pero no lo hacen.
Un amigo te levanta. No te empujan a través de las malditas grietas.
No sé nada de lo que hiciste un largo viaje hasta hoy. Seguramente no eres inútil.

Cuídate.

Answer 9

Todavía podría ser tu amigo. Pero si no te gusta lo que dice, díselo. Si todavía está haciendo lo mismo, aléjate de él.

En realidad, si tiene la suficiente confianza, no tiene que preguntar por qué lo hace. Él te hizo eso, tal vez también hizo lo mismo con otras personas. Esa es su personalidad o algo de él. Puedes elegir entenderlo o no, en lugar de sentirte mal por él o por ti mismo.

Pero una cosa a tener en cuenta, ¡un buen líder inspirará a otros alrededor!

Answer 10

Créeme, a menos que quieras ser terapeuta, no investigues más. La simple verdad es que estas personas existen y experimentas de primera mano cómo se siente. Así es como estas personas hacen sentir a otras personas.
Es su carga. Puedes estar contento de no ser como esta persona.

Me alegra que digas que él quería convencerte, porque significa que no tuvo éxito.

Y pareces estar determinado.

También siento que algunos no expresan enojo contigo. Podría estar equivocado, por supuesto.

Te deseo muchas buenas sensaciones de amistad.

Answer 11

A veces, cuando tu vida cambia o experimentas una transformación, ya no encajas en el papel o el propósito en el que estabas como amigo
Quieren que permanezcas igual para su propia comodidad.

Answer 12

Tu amigo es probablemente inseguro sobre sí mismo. Dile que corte las tonterías o de lo contrario lo cortarás. La mayoría de las veces, las personas les dicen a los demás lo que las personas les han dicho si eso tiene sentido. Probablemente quiere que sientas lo que siente.