¿Cómo lidias con el comportamiento agresivo pasivo?

Answer 1

“Detrás de la sonrisa, un cuchillo escondido!”

El NYU Medical Center define a un individuo pasivo-agresivo como alguien que “puede parecer que cumple o actúa adecuadamente, pero en realidad se comporta de manera negativa y pasiva”. Para los más serios, como sabotear el bienestar y el éxito de alguien.

Este post probablemente lo explique mejor: Cómo superar la timidez: la última guía de 3 pasos: moldita

La agresividad pasiva puede dirigirse hacia una persona o un grupo. Las causas fundamentales son complejas y profundas. Cualesquiera sean las razones que puedan llevar a un individuo a ser pasivo-agresivo, no es fácil estar en el extremo receptor de tales hostilidades encubiertas. ¿Cómo se puede manejar con éxito estas situaciones? Aquí hay 8 claves para manejar personas pasivo-agresivas, con referencias a por libro (haga clic en el título): Cómo manejar con éxito a personas pasivas-agresivas. No todos los consejos a continuación pueden aplicarse a su situación particular. Simplemente utiliza lo que funciona y deja el resto:

Algunas personas intentan cambiar individuos crónicamente pasivos-agresivos a través de un diálogo que requiere mucho tiempo sobre su comportamiento. Tales esfuerzos son admirables, pero a menudo terminan en frustración y decepción. Como se mencionó anteriormente, las razones de la agresividad pasiva son complejas y profundas. Una persona pasivo-agresiva cambia solo cuando madura o se vuelve más consciente de sí misma. No es tu trabajo cambiar a la persona. La mejor manera de lidiar con los agresivos pasivos es enfocarse no en cambiar su actitud y comportamiento, sino en hacerse cargo de los suyos.

Es comprensible estar molesto cuando estás en el extremo receptor del comportamiento pasivo-agresivo. Puede haber una necesidad de “contraatacar” abiertamente al argumentar y usar un lenguaje punzante, o peor aún, al volverte pasivo-agresivo. Ninguno de los dos enfoques es útil, ya que el agresivo pasivo responderá a sus acusaciones abiertas con negación y reclamos de victimización, y a cualquier agresividad pasiva de su parte con una hostilidad aún más encubierta. Mientras tanto, estás sufriendo porque has permitido que este instigador te quite tu ecuanimidad. No le dé a alguien el poder de convertirlo en el tipo de persona que no le gusta ser.

Para obtener información más detallada sobre cómo reducir o eliminar más de quince tipos de actitudes y sentimientos negativos, vea mi libro (haga clic en el título): Cómo dejar ir los pensamientos y emociones negativos.

El humor es una poderosa herramienta de comunicación. Hace años conocí a un compañero de trabajo que estaba bastante estancado. Un día un colega mío dijo: Hola, ¿cómo estás? a él. Cuando el compañero de trabajo egoísta ignoró completamente su saludo, mi colega no se sintió ofendido. En lugar de eso, ella sonrió de buen humor y bromeó: “Qué bien, ¿eh? Esto rompió el hielo y los dos comenzaron una conversación amistosa. Brillante.

Cuando se usa apropiadamente, el humor puede iluminar la verdad, desarmar el comportamiento difícil y mostrar que tiene una compostura superior. En “Cómo manejar con éxito a las personas agresivas pasivas”, explico la psicología del humor en la resolución de conflictos y ofrezco una variedad de formas en que uno puede usar el humor para reducir o eliminar conductas difíciles.

Con los agresivos pasivos con los que necesita interactuar regularmente, es importante poner fin a cualquier patrón serio y potencialmente dañino desde el principio. Tolerar la agresión pasiva solo fomentará el comportamiento negativo para continuar e intensificarse.

Deje que usted, no el pasivo-agresivo, sea el que establezca el tono de la relación. Siempre que sea posible, formalice su comunicación diaria con el pasivo-agresivo, ya sea poniendo las cosas por escrito, o teniendo un tercero presente como testigo. Mantenga un registro en papel de hechos, problemas, acuerdos, desacuerdos, plazos y plazos.

Cuando se produce un incidente pasivo-agresivo, ya sea que se trate de una responsabilidad no cumplida o de una broma inapropiada, tenga presentes uno o más testigos cuando mencione el problema. En el trabajo, un testigo puede ser una persona físicamente presente o una persona o personas apropiadas para las cuales está copiando su correspondencia escrita. Pídale a la persona pasivo-agresiva que investigue o aclare preguntas para recopilar información y verificar los hechos. Revise las comunicaciones y la documentación anteriores para confirmar su posición. Evite hacer acusaciones y declaraciones que comiencen con usted, ya que es más probable que provoquen una actitud defensiva. En su lugar, use oraciones que comiencen con I, it, we, let, and this, seguido de hechos. Por ejemplo:

Answer 2

Sea muy directo, honesto y directo en todos sus tratos con ellos. Por supuesto, recomiendo esto como la manera ética de relacionarse con todos, pero con las personas que usan la agresión pasiva es aún más importante, porque es lo que hace que el comportamiento no funcione para ellos. La agresión pasiva proviene del temor a la confrontación, el deseo de obtener una ventaja sobre otros sin arriesgar las consecuencias de comprometer su descontento, desacuerdo o rechazo.

Cuando no eres nada más que honesto y operas con total integridad, no tienen nada con qué trabajar. Entonces: aclare sus intenciones, sentimientos, observaciones; Entonces actúen sobre ellos sin desviarse. Haz exactamente lo que dices que harás.

A cambio, acérquelos a todo lo que digan o hagan, a la letra. Trátelos como si esperara que operen con total integridad también. Esto realmente les muestra respeto a un nivel humano profundo, para asumir la integridad de ellos, o al menos la capacidad de ello. Y si omiten decir o hacer algo, denles inmediatamente el beneficio de la duda al asumir que la omisión se debió a que no les pareció importante. Actúe en consecuencia, suponiendo que la cosa en cuestión en realidad no era importante para ellos. Si y cuando resulta que querían / ​​querían / ​​querían otra cosa y no estaban contentos con el resultado, señalaron que la falta de comunicación clara era el problema.

Todos estamos siempre creciendo, y las personas que eligen operar de forma pasiva-agresiva como regla, en realidad necesitan desarrollar coraje más que nada. Entonces, ¡muéstrales algo!

Answer 3

La mejor manera de lidiar con el comportamiento pasivo-agresivo es hablar en sus propios términos.

El comportamiento pasivo-agresivo funciona. Funciona muy bien, de hecho, y lo hace principalmente al atraer al otro para que responda preguntas injustas. Así que no contestes esas preguntas. Con calma replantear los hechos del asunto. Reiterar que amas a alguien, si eso parece importante.

Answer 4

Esta es una difícil. Las personas pasivas agresivas a menudo tienen miedo de la confrontación. No quieren discutir porque no son buenos para expresarse. Entonces, se vengan a la espalda de la persona. En algunas culturas, también se considera descortés ser agresivo o de confrontación. Cuando vivía en el cinturón de la Biblia, en el medio oeste, había una atmósfera de amabilidad entre nosotros en nombre de las creencias cristianas. Tuve un par de encuentros donde, obviamente, mis formas más asertivas de la Costa Este se encontraron ofensivas. Tuve un cuchillo colocado en mi espalda un par de veces y confía en mí, apuñalan con fuerza. Me gusta el hecho de que en el noreste, si tenemos un problema con usted, se lo comunicamos a usted. Lo terminamos y terminamos y seguimos adelante. Definitivamente limpia el aire muy rápido. Pero las personas agresivas pasivas son muy astutas. Harán pequeñas cosas a tus espaldas para molestarte. También son manipuladores porque son muy astutos. No solo tratarán directamente con el problema y eso hace que sea difícil lograr que detengan el trabajo sucio.

Answer 5

Ignoralo. Si quieren sacarte algo, deberían hacerlo directamente. Hágales saber ignorando su agresividad pasiva que no les conseguirá nada.

Este párrafo es un párrafo innecesario para asegurar que mi respuesta sea “útil”, ya que aparentemente Quora no puede entender que las respuestas concisas son tan útiles como las respuestas que tienen cincuenta párrafos.

http://livetyping.com/1543023

Answer 6

Hablar de “personas pasivas agresivas” puede ser una forma funcional de estigma social en algunas comunidades. Es más ético tratar la agresión pasiva como un problema de comportamiento, en lugar de un rasgo de personalidad. Al igual que vender, ignorar la conciencia de uno o la delincuencia, el mal comportamiento es algo que cualquier persona puede elegir hacer, tal vez por necesidad o simplemente porque es eficaz, si está habilitado por una oportunidad o circunstancia, o en ausencia de una moderación efectiva. La autoridad o la presencia de validación explícita.

Answer 7

Saber que estás enfrentando comportamientos pasivos-agresivos o personas, es un muy buen comienzo ya.

En mi experiencia, lo que pasa con los comportamientos pasivo-agresivos es que pueden ser un poco difíciles de detectar cuando no sabes lo que está pasando. La mayoría de las veces, deberías conocer a alguien primero hasta que te des cuenta de que tiene este rasgo de carácter, lo cual es un hecho desafortunado. Muchas personas que demostraron este tipo de comportamientos suelen ser delincuentes reincidentes, ya que pueden tener algunos problemas para lidiar con situaciones incómodas en primer lugar, y tienden a recurrir a estrategias extrañas para lidiar con ellos. Creo que otras respuestas aquí ya proporcionaron una gran cantidad de ideas, por lo que solo agrego un poco a partir de ahí.

Personalmente, cuando trato con alguien que muestra comportamientos pasivo-agresivos hacia mí o hacia alguien que me importa, el consejo es retirarse lentamente y minimizar el contacto tanto como sea posible. Como dije, este tipo de personas a menudo son reincidentes , por lo que hacerles entender que hay cosas que simplemente no deberían hacer, serán bastante inútiles.

Dicho esto, las cosas podrían ser especialmente complicadas si tratamos con compañeros de trabajo y / o miembros de la familia, ya que minimizar el contacto o dar marcha atrás no siempre es una opción. En tales casos, me temo que no tengo un buen consejo para tratar con ellos. En cualquier caso, aún tiene que descubrir cómo minimizar el contacto con cualquier persona que tenga este comportamiento; no valdrá la pena dedicarle tiempo, y cuanto antes lo haga, más agradecido estará más adelante con usted mismo.

Gracias por la solicitud.

Answer 8

Yo pretendo que no lo son.

Lo sé, eso suena ingenuo. Pero me parece que si les tomo la palabra y respondo como si no fuera desagradable, su estrategia se desinfla.

La gente rara vez ha mantenido una postura agresiva pasiva conmigo por mucho tiempo.

Answer 9

Cuando se trata de lidiar con el comportamiento agresivo pasivo, mucho depende de quién es la persona y cuáles son las circunstancias. Si la persona (o la situación) es insignificante o temporal, trato de despedirlos (y su comportamiento). Lo opuesto al amor es la indiferencia, no el odio. Así que trato de escoger mis batallas, a medida que envejezco. ¿Por qué recompensar el comportamiento negativo? Si la persona está dañando visiblemente a otra persona (especialmente si esa parte es vulnerable de alguna manera), abordaré el punto de la situación en blanco. Si es alguien que tiene un impacto significativo en mi vida (o la de un ser querido), realmente trato de pensar en mis palabras y acciones (y sus consecuencias). Pero en última instancia, si alguien es condescendiente, acosador o extremadamente manipulador, probablemente termine diciendo algo. Probablemente voy a echar un vistazo o sugerencia. Entonces, todo lo que diga será firme y directo (después de darle al agresor, más que suficiente oportunidad para ponerse en forma).

Gracias por la A2A

Answer 10

Esto puede parecer demasiado simplista, pero la mejor manera, en mi opinión, de manejar el comportamiento agresivo pasivo es con su opuesto: el comportamiento activo pacífico . Especialmente cuando debes continuar interactuando con la persona que está siendo agresiva pasiva (de lo contrario, sugeriría ignorarlo).

En primer lugar, las personas agresivas pasivas probablemente no cambien su comportamiento en base a una reacción única de usted o de mí. Por lo tanto, en un encuentro pasajero con una persona así, normalmente no tengo ningún incentivo para intentar castigarlos.

Por supuesto, me doy cuenta de que eso no se aplicaría a todos los que lean esto. Para algunos (tal vez la mayoría) permitir que la ofensa quede sin respuesta sería intolerable. Eso es porque su orgullo no pudo soportar la indignidad, especialmente si hay testigos presentes.

(Aunque, con toda honestidad, me he dejado seducir por el orgullo del pasado. Pero no recientemente lo recuerdo. Y estamos hablando de lo que creo que es el “mejor” que no siempre hago. no pretendiendo ser el ejemplo de la humildad y el autocontrol.)

Pero cada vez que se levanta el orgullo, nadie se va a sentir como si quisiera seguir los consejos que siguen. En ese caso, consulte otra respuesta, una que muestre cómo tomar represalias, denigrar o devolver la vergüenza por avergonzar.

Pero nuevamente, si está motivado más por la necesidad que por el orgullo y el equilibrio, porque, como se indica en los detalles, no tiene más remedio que estar cerca de esta persona (por ejemplo, un compañero de trabajo cuya cooperación necesita para realizar su trabajo). ), entonces ignorarlos puede no ser una opción viable. Porque, no importa cuánto Teflon ™ cubra su ego (o nervios), la exposición prolongada a este tipo de comportamiento puede afectar negativamente su salud, su capacidad de pensar o su desempeño.

Entonces, sí, necesitas una manera de tratar con una persona así de manera decisiva.

El bálsamo de la pacificación activa

Enfrentémoslo: como quiera que quiera “manejar” a esta persona, quiere tener algún tipo de efecto en su comportamiento, para alterarlo de alguna manera, en lugar de simplemente calmar su ego al “ganar” la justa verbal, ¿no? Para hacer esto, lo que vas a necesitar es algún tipo de apalancamiento.

Pero debe tener claro qué espera que haga el apalancamiento . Y no quiere desperdiciarlo para obtener algún tipo de “victoria moral” insignificante. Porque, nuevamente, si esto es o tiene el potencial de ser un acontecimiento continuo, lo que usted quiere es hacer algo, probablemente, sin tener que hacerlo. para matar a esta persona.

Entonces, ¿cuál es su mejor apalancamiento, es decir, para un resultado pacífico ? Posiblemente podría ser esto: aclarar las consecuencias de su falta de cooperación. Idealmente, esto puede involucrar a uno o más testigos, aliados o autoridades.

Es más probable que no, si no tienes más remedio que estar cerca y tener que tratar con esta persona, entonces tampoco tienen más remedio que estar cerca y tener que tratar contigo. Esto sugiere que estás en un lugar en el que ambos deben estar, o quieren estar, donde no se puede evitar que el otro esté. Esto puede ser, como se indicó anteriormente, en un trabajo, en una familia, en un matrimonio o en cualquier lugar público en el que ambos estén autorizados.

Y a menos que esta persona sea un abusador poderoso y completamente sin ley, a quien usted tiene una razón para temer, le puede importar, en una u otra medida, las repercusiones o implicaciones sociales, personales o legales de lo que están haciendo o más. al punto: lo que dices o haces en respuesta. Si es así, entonces es posible que tenga un poco de influencia simplemente al deletrearlo. O, mejor aún, llevándolos a llegar a esa conclusión aparentemente por su cuenta.

Si está tratando de ser un pacificador (que es lo que estoy defendiendo y lo que la pregunta parece estipular), entonces es posible que desee evitar una amenaza directa y obvia . Sin embargo, hay situaciones en las que eso es exactamente lo que se justifica. Pero incluso entonces, no tiene que hacerse de manera beligerante o con emoción. Simplemente puede señalar la necesidad mutua.

De nuevo, volvamos al ejemplo de trabajo. La necesidad mutua puede ser que ambos quieran mantener sus trabajos. Si la persona está sobre ti, podría tener la ventaja, en cuyo caso se califican como el “acosador poderoso” al que se hace referencia anteriormente y, por supuesto, el método no se aplicaría.

Pero incluso eso no es necesariamente así. Personalmente, he usado este método con éxito en los trabajos, e incluso en el ejército, como un especialista de baja categoría, para quitarme de la espalda a un coronel “pájaro lleno” (no hay tiempo para la historia aquí).

El principio aquí es: todo el mundo, excepto un completo lunático, responde a algo oa alguien. Hay alguna autoridad, o algún propósito, emoción o deseo, a la cual o a quién se someterán.

Es posible que a un compañero de trabajo no le importe una pizca su ira o frustración por su comportamiento; pero bien pueden preocuparse por lo que piensa el jefe . Y, si se demuestra que su comportamiento continuo interfiere directamente con el desempeño de su trabajo, esto podría afectar su permanencia en el suyo.

Nuevamente, esto se puede hacer de manera pacífica o por la fuerza ( agresivo agresivo). He hecho ambas cosas. Aquí está el modelo (que puede indicarse con cualquier inflexión que quiera usar):

Mire, amigo [cónyuge, pariente, “Bub”, etc.] – usted / yo / nosotros necesitamos [conseguir esto o lo otro]. Sean cuales sean tus problemas personales, no son de mi incumbencia. Y me niego a dejar que me lleves a tu [infancia, tontería, mezquindad]. Pero esto es lo que necesito que hagas, si quieres que [lo que ellos quieran de mí], y esto es lo que tendré que hacer si eliges no: [lo que sea que planee hacer].

Por lo general, esto solo funciona si “lo que sea que planee hacer” los afectará negativamente de alguna manera que les importe, con mayor frecuencia, involucrando a un tercero. Este “tercero” puede ser una figura de autoridad, un aliado de (o alguien importante para) la otra persona, una consecuencia natural de lo que me propongo hacer (o no hacer). Incluso se puede dejar al descubierto sus tácticas ante uno o más testigos del intercambio.

Lo he usado con éxito (exponiéndolos ante testigos) muchas veces aquí en Quora, en los casos en que no fue tanto por satisfacción personal como por defender mi propia credibilidad, o más bien, la credibilidad de mi respuesta, que estaba bajo ataque.

En muchas ocasiones, todo lo que tenía que hacer era señalar al delincuente (la ofensa no siempre era una agresión pasiva) lo que estaban tramando, al tiempo que les recordaba que la discusión no se estaba llevando a cabo en un rincón escondido en algún lugar, sino antes Número desconocido de testigos, y se arrepentirían. En algunos casos, incluso llegaron limpios y se disculparon.

Una vez más, la fuerza que tengo, o si uso este método, depende de lo que esté en juego si lo ignoro o (como sugiere otra respuesta) los aplazo. He hecho ambas cosas. Aunque, honestamente, “aplacarlos”, para mí, parece una forma de ser pasivo agresivo.

A veces una amenaza absoluta está en orden. Otras veces, la “amenaza” se enmarca mejor en forma de una oferta, que puede parecer que la aplaca.

Una vez más, las calificaciones para mi uso del método son:

1. No puedo evitar estar cerca e interactuar con la persona,
2. Estoy tratando de efectuar un cambio en su comportamiento hacia mí (en oposición a su carácter o quiénes son esencialmente, y
3. Debo confiar en su cooperación para completar una tarea importante.

De lo contrario, tomaría el enfoque más fácil. O bien, podría simplemente renunciar al autocontrol y la preocupación extrovertida por ellos.

Pero espero que no.

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Pregunta original y detalles:

¿Cuál es la mejor manera de manejar el comportamiento agresivo agresivo pasivo?

Me refiero específicamente a una situación en la que no estoy cerca de la persona que actúa de esta manera, pero confío en ella por un período de tiempo. Podría simplemente ignorarlo, pero creo que hay una mejor manera de no tener que renunciar a tener una buena relación con la otra persona.

Answer 11

El comportamiento agresivo pasivo se produce porque la persona no tiene las habilidades / confianza / práctica / poder para ser asertivo.

En otras palabras, no hablan abiertamente sobre lo que quieren y necesitan, se sienten resentidos por no haber adivinado sus necesidades sin que ellos lo digan o incluso a pesar de que niegan que estén molestos cuando se les pregunta directamente.

Si tienes eso en mente, tienes muchas maneras de lidiar con eso.

Haz que sea más seguro y más fácil para ellos expresarse y resolver lo que sea que los esté molestando. Reduzca el riesgo de que se les haga sentir tontos u otros sentimientos incómodos que les aterrorizan.

Usa tu habilidad para ser empático y notar si parecen molestos y trabajar para entender por qué. Ellos trabajarán para recuperarte si pueden.

Si tiene un rol de liderazgo, ayúdelos a obtener una educación en habilidades interpersonales, como ser asertivo, resolver problemas, etc., ya que carecen de habilidades.

Answer 12

Los echas de tu vida.

Las personas pasivas y agresivas tienen un miedo inherente a la confrontación honesta.
¿Por qué quieres personas en tu vida que no pueden ser lo suficientemente ciertas como para toser lo que realmente sienten y piensan?

Las personas pasivas agresivas son cobardes, y usted no quiere a esas personas en su vida.

No quieres personas que se enojen y se quejan, y te dan explicaciones a medias y dicen “está bien, estoy bien” y luego, 10 días después, después de una pelea, dices “hiciste esto hace 10 días”.

Ugh

La gente pasiva y agresiva en todos los escenarios: culpará a los demás, no tomará medidas, criticará, actuará como herida, pero no demasiado explícitamente para que puedan ser considerados “responsables”.

Answer 13

Use esta técnica para cada comportamiento que desee eliminar en otras personas. Funciona el 90% del tiempo.

Comenta lo obvio.

Al comentar sobre el comportamiento ofensivo sin ninguna crítica en su voz, puede volver a etiquetar ese comportamiento y hacer que el usuario lo retire de manera desafiante. Nadie quiere ser fácil de predecir, y nadie quiere que lo atrapen haciendo algo tonto, incorrecto o menos productivo.

Por lo tanto, siempre has cambiado el significado de ese comportamiento, y alguien no puede saber cómo pueden modificar ese comportamiento antes de que otros se den cuenta. Actuar de la misma manera, expone la verdadera intención y debilita la astuta acción agresiva pasiva que hace que la persona se sienta tan superior, sin enfrentarla abiertamente.

El poder regresa al comentarista, y se aleja del agresor pasivo.

Es así: “Jack, me doy cuenta de que masticas tu bolígrafo cuando estás nervioso”.

Se detiene, niega, se disculpa, o miente. Ahora, él ha dado su segundo paso hacia abajo y lejos del poder. Si lo vuelve a hacer.

“Jack, ahí está otra vez, ¿necesitas un breve descanso?”

Más adelante en la reunión, diga: “Jack, me encanta la forma en que pronuncias inteligencia artificial, es muy refrescante para un término antiguo”.

Esta técnica hace que la persona sea consciente de sí misma, menos audaz, menos desafiante y menos amenazante. Si fue más lejos, puede volver a etiquetar completamente la escuela de comportamiento: “Jack, quiero que te tomes tu tiempo, compongete, no estamos aquí para hacerte sentir amenazado”. ¿Necesitas un minuto … debemos avanzar? ”

Acaba de utilizar el comportamiento de Jack para socavar el ocultamiento de sus verdaderos sentimientos e intenciones en el futuro previsible. Y, la transferencia de poder personal está completa.

Buena suerte mac

Answer 14

A menudo me gusta preguntar “¿por qué dirías algo así?” La mayoría de las personas agresivas pasivas saben que son desagradables, pero cuentan con no ser atrapadas por ello. El elemento sorpresa es importante. Y realmente quieres saber!

Answer 15

Si es factible: evítalos a toda costa.

Si esto no es una posibilidad por cualquier razón (y sí, hay algunas razones muy legítimas para esto, aunque solo sea muy raramente) haz lo que los hippies dijeron: tómalo como una meditación.

Tendrá que aprender a desconectarse, es decir, comprender profundamente que nada de lo que está sucediendo realmente tiene que ver con usted.

El comportamiento pasivo-agresivo notorio a menudo es parte del trastorno de la personalidad con el mismo nombre; Esa gente no puede evitarlo.

Si hay una base común para una conversación sobre esto, hable con ellos y aliéntelos a buscar ayuda.

Si no hay: respira profundo cada vez que sientas ira o rabia y repite tu mantra en silencio: esto no tiene nada que ver conmigo y, por lo tanto, no voy a romper ninguna nariz.

O algo a lo largo de esa línea.

Después de un tiempo, esto funcionará muy bien.

Por supuesto, esto conlleva un precio: la intimidad con la persona será muy, muy limitada. Al igual que en el no existente.

Pero también obtendrás algo, por extraño que parezca: aprenderás a controlar y dirigir tus propios sentimientos de ira mucho mejor.

Lo que es realmente una cosa valiosa.

Pero si puedes: corre.

Answer 16

Colócalos. Si sabes lo que están haciendo, no debería afectarte. Juega como una pieza de ajedrez para avanzar.

Answer 17

Yo no.

Las personas pasivas y agresivas tienden a actuar mal y esperan que las busquen y traten de enmendarlas, aunque las haya menospreciado. Cuando hacen esto, simplemente los dejo en su camino alegre y me muevo felizmente.

Answer 18

Me encantó la respuesta de Gus Wiseman que indica que ‘agresivo pasivo’ realmente no debería considerarse un atributo personal estático, es más como un problema de comportamiento que aparece de vez en cuando en todos nosotros.

Sin embargo, para responder a su pregunta: la mejor manera de lidiar con ellos es no molestarlos.

Answer 19

Lo enfrento directamente y frente a otros que tratan con el delincuente. Esto avisa al infractor y, lo que es más importante, alerta a los demás. Los agresivos pasivos odian la confrontación directa y están mal equipados para lidiar con eso.

Answer 20

Pregúntate a ti mismo qué tan cerca estás .. ?? Si no estás demasiado cerca, ignorar sería la mejor opción.

Tenía un amigo que era agresivo y, para ti, el hecho era que solíamos molestarlo mucho para poder divertirnos. Pero el secreto es que las personas agresivas son en su mayoría humildes por dentro y generalmente no guardan rencor. Entonces, de alguna manera, es más fácil vivir con alguien que es agresivo, ya que te lo dicen a la cara y será totalmente honesto contigo.

Espero que esto ayude.