Cómo superar una ruptura con un límite si no hubo un cierre y simplemente estás siendo ignorado

Answer 1

Lamento escuchar que tuviste esta experiencia negativa. Estoy viendo algunos comentarios insensibles aquí sobre las fronteras. Si tengo el trastorno, entiendo que podemos ser una persona confusa y complicada de tratar y entender, pero solo empeorará su experiencia si lo ve desde un punto de vista negativo y cínico.

Siendo un límite yo mismo, conozco esta reacción de amar demasiado bien.

Mi consejo: yo trataría de ver lo que sucedió desde un punto de vista empático y compasivo . Las fronteras de los Estados Unidos siempre actuamos por puro miedo. Cuando le dijiste que la amabas, ella corrió, porque como tú dijiste, estaba asustada. Estaba asustada porque no sabe lo que es ser amada de verdad o tener una persona estable en su vida, por lo que su primera respuesta fue huir antes de que usted pudiera. En su mente, si ella fuera vulnerable contigo y te dejara entrar, inevitablemente terminarías lastimándola.

Por supuesto, ese es un pensamiento distorsionado y muy probablemente falso. Pero para ella, ella no puede entender eso debido a la enfermedad. Ella no estaba tratando de lastimarte de ninguna manera. Su partida sin cierre es una mera forma de protegerse de cualquier posible dolor futuro . Ella no estaba tratando de lastimarte intencionalmente dejando sin cierre.

En cuanto a superarla, como cualquier ruptura, probablemente tomará tiempo. Asegúrate de ser abierto con tus emociones y exprésalas como puedas. Escribe sobre eso. Hable al respecto. Haz lo que puedas para ayudarte a sobrellevar la situación.

Una vez más, lamento que esto te haya pasado. Estoy seguro de que es doloroso y confuso. Pero también espero que mi respuesta proporcione una manera más pacífica y comprensiva de ver la situación.

Answer 2

Querido,
No sé cómo lo harías, pero sé cómo lo haría. He tenido mi parte de finales tóxicos (y, por supuesto, causé bastantes a lo largo de los años en que fui tan profundamente disfuncional) …
Aquí hay algunas técnicas para superar la pérdida de cualquier ruptura infeliz:
Hago un Superior Self Role Playing y escribiré el guión para usted … (Hago esto en sesiones de asesoramiento de una manera más personalizada, pero esta es una muestra generalizada):
BDP (la otra persona recibirá este identificador para esta demostración)
“Hola. Este es mi Ser Superior hablando. No me has conocido ni es probable que lo hagas.
Mi vida diaria es “ejecutar mi programa” y te ha tratado como una mierda. Lamento profundamente estar tan herido y mentalmente enfermo que he roto tu corazón. Te oí decir que me amas, y me asusté. No me siento amable ni digno de ti, por lo que te he alejado para evitar que veas lo verdaderamente vulnerable que soy y lo desesperanzado que me siento. Si te dejo cerrar, estarás aún más decepcionado conmigo, y posiblemente no pueda soportar esa mirada de disgusto, miedo o compasión en tus ojos. Así que he sido un
Jerk real y muy grosero y malo también. Por favor, no sigas viniendo hacia mí o simplemente me sentiré aún más espeluznante y seré aún más severo e hiriente. Quédate atrás … no me empujes a mi peor comportamiento. Se lo suficientemente amable como para dejarme caer en
Vergüenza e incluso mayor autocompasión. No soy digno de ti, así que tu atención y el amor que me ofreces me someten a la ESPERANZA y eso es algo que simplemente no puedo soportar. Estoy más allá de la esperanza y la ayuda y la comprensión del cielo. Soy un pedazo de mierda y no quiero que sepas eso de mí. ¡Es mejor que pienses que soy un asno real que saber cuán verdaderamente aterrorizada estoy!
USTED: Gracias por decirme la verdad. Veo bien en ti. No eres tan malo. Te amo a pesar de tu baja autoestima y palabras y comportamiento hirientes. Deja que mi amor sea un bálsamo para tu corazón y alma heridos. Realmente me importa y puedo ayudarte a sanarte. ¡Me importa mucho!
BDP: Oh, tus palabras amorosas son tentadoras, pero yo también estoy podrido y peligroso. Mi baja autoestima es un cáncer masivo, y si te dejo acercarte a mí, tendrás el mismo problema. No quiero arruinar tu vida y romper tu corazón. Este es mi acto amoroso. ¡Aléjate y sálvate de mí!
TÚ: ¿Crees que tienes todo el poder? Creo en Dios y que mi amor y el amor de Dios pueden sanarte. Voy a tratar de ayudarte, incluso si no me lo permites. Voy a meterme en un muro de destrucción porque mi ego está profundamente envuelto en mostrar lo incondicionalmente amoroso que puedo ser, incluso en la peor de las situaciones. Tú eres mi desafío, y me destruiré por completo en el proceso de hacer que me ames y me sientas agradecido por todos mis sacrificios para ayudarte.
BDP: Si realmente me quisieras, me dejarías ser yo mismo en mi dolor. Estoy trabajando en esto a mi manera, no importa lo extraño que te parezca. Este es mi viaje y no es de tu incumbencia. Retrocede y déjame ser. Soy serio sobre esto. He elegido este camino para todas las lecciones del alma que puedo traer y te he atraído para que te enseñe límites saludables. Cuando un perro rabioso está corriendo hacia la pared con la rabia de “espuma de la boca”, quédate atrás y no dejes que te muerda. Soy un PERRO MAD en tu vida. Quédate atrás o corre un peligro extremo mientras intentas llevarme al “veterinario”. Tienes que tener respeto por mi locura y mi profundidad de dolor. Mi dolor y mi baja autoestima no es asunto tuyo.
Tu negocio eres tú. Si puedes honrar mis deseos con respeto y dignidad, y dejar que haga mi vida de la manera que he elegido, no importa cuán “loca” te parezca, entonces me habrás mostrado un amor verdaderamente incondicional. Ese es el único tipo de amor que aceptaré de ti. Es el único tipo de amor que quiero. A pesar de cualquier drama que represente, muéstreme cómo una persona sana se ama a sí misma. Necesito que hagas esto una cosa por mí. Aléjate y no mires atrás. Enséñame con el ejemplo a alejarme del peligro y el desastre y sanar tu camino hacia una vida mejor no quedándome atrapado en mi dolor o continuando alimentando tu propia enfermedad de codependencia peligrosa. Si miras hacia atrás, serás como la esposa de Lot y recurrirás a un pilar de sal.
USTED: Ok, gracias desde el fondo de mi corazón por esta lección poderosa e innegablemente dolorosa. Te creo, y confío en tu sabiduría más profunda. No podemos los dos estar atrapados en la locura de la autoestima. Así que aceptaré tu camino declarado y oraré por una misericordia mayor que la mía para liberarte de su dominio.
BDP: ¡Maravilloso! Ahora esta es mi oferta para ti. Si realmente me amas y quieres tener otra oportunidad conmigo, te ofreceré un encuentro en una vida futura cuando ambos estemos lo suficientemente sanos y lo suficientemente completos como para hacer esto de manera positiva. Te escribiré en mi tarjeta de baile y esperaré a que aparezca. En ese momento, si realmente estamos destinados a estar juntos, honro su paciencia y verdadero amor y seré feliz su pareja. Pero no así. Es simplemente imposible.
USTED: Gracias. ¡Acepto tu oferta con alegría!

Answer 3

Amigo, empieza a preguntarte: ¿realmente necesitas a alguien que esté asustado y engullido para admitir que ella te ama en tu vida?

Comienza a trabajar en ti mismo, recupera todo lo que perdiste, no eres un ángel de Dios o un psicólogo o un psiquiatra para salvar a nadie, la única persona que puedes ayudar o salvar eres a ti mismo, te estás perdiendo a ti mismo también por esta persona , básicamente, ¿cómo se supone que debes ayudarla si ni siquiera puedes ayudarte a ti mismo?

Avanza por tu propio bien o cordura, te mereces una persona estable, no una persona que cambia 200 estados de ánimo en 2 segundos, esa persona te hará caminar sobre cáscaras de huevo cada segundo, ¿realmente quieres quedarte en una pequeña roca en medio de ¿El océano esperando cada segundo que vas a caer en el agua y te ahogarás?

El amor maduro se basa en el respeto, el compromiso con el valor y el amor, no en la codependencia o en salvar a las personas para que puedan amarte.

Así es como ella tiene que aceptar eso y seguir adelante, la vida nos obliga a salir de nuestra zona de confort y ver la verdad, a veces tenemos que sacrificar a nuestros seres queridos por nuestro propio bien, hay que eliminar a las personas que son tóxicas, puedes tratar de ayudarlos, pero no si eso significa lastimarte a ti mismo, te estás lastimando a ti mismo, acepta el hecho de que se ha ido y no puedes recibir ayuda, tampoco puede estabilizarte contigo con sus cambios de humor depresivos y maníacos, te harás daño más aún, confía en mí, sientes que eres un ángel guardián o algo o el amor te mantendrá a ambos en la misma página, pero casi nunca lo perdí todo, el amor no es tan fuerte para superar el trastorno de personalidad, estás reflexionando tus propios sentimientos sobre eso.

Revisa mi Blog de Quora y sigue adelante.

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Answer 4

Si salió de él relativamente ileso: no tiene idea de que ha esquivado una bala.

Lo que no entiendes es que nunca se cierra con BPD porque su problema está profundamente arraigado en su infancia. El abandono crea una víctima dinámica que nadie puede cumplir. La base emocional con pasión puede ser muy intoxicante, pero no es amor.

Lo superas al ser consciente y agradecido de que no vas a pagar una y otra vez por una opción que podría haberte perjudicado durante décadas.