¿Cómo puedo comenzar a encontrar atractivos a los “buenos chicos” cuando solo me he sentido atraído por los “chicos malos”?

Answer 1

Leí un artículo (si le suena familiar a alguien, me encantaría ayudarlo a recordar dónde lo leí y quién lo escribió) sobre los malos hábitos. El escritor notó que estaba ganando peso al menos en parte porque se levantaba cada día en el trabajo y obtenía estas grandes galletas de la máquina expendedora. Se dio cuenta de que cada vez que hacía esto, también caminaba y hablaba con sus compañeros de trabajo. Finalmente, se dio cuenta de que las galletas eran solo excusas para socializar. Él redujo su hábito de comer galletas simplemente dándose permiso para hablar con la gente varias veces al día.

La lección es que vale la pena desglosar los “malos hábitos”, como “salir con chicos malos” en algo más granular que solo una categoría o etiqueta general. Hacer eso es el primer paso en la comprensión, y la comprensión es el primer paso para resolver.

Es peligroso hacer preguntas “por qué” cuando se examina la motivación humana: ¿por qué me gusta el chocolate? … No lo sé. ¿Porque sabe bien?

Usualmente es más útil hacer preguntas: ¿Qué me gusta del chocolate? El sabor. ¿Qué hay específicamente sobre el sabor? La dulzura. El chunkiness. ¿Qué hay de malo en comer demasiado chocolate? Etc.

Así que empezaré por enumerar qué es, específicamente, lo que te gusta de los chicos malos. Pasaría mucho tiempo en esto, trabajando para ser lo más específico posible. Si no tienes idea, enumera algo y déjate reaccionar. Por ejemplo, si no tuviera idea de lo que me gustaba del chocolate, podría intentar (casi al azar), “Me gusta la forma en que sabe a los pepinillos”. Tan pronto como digo eso, sé que es falso. Bueno. Eso es una pequeña cosa que sé.

¿Te gustan los chicos malos porque te gustan los peligros? ¿Qué tipo de peligro? ¿Peligro que podría lastimarte físicamente? ¿Le emociona saber que podría salir de una cita ilesa, pero también existe la posibilidad de que tenga un ojo morado? ¿Te atraen los que rompen las reglas? ¿Odias “el establecimiento” y te gusta verlo derribado? ¿Te gustan los chicos que siempre tienen una historia increíble que contar? ¿Te gustan los chicos que no te cargan con un compromiso? ¿Te gustan los chicos que están en el sexo rudo o experimental? Etc.

¿Cuál es el problema con estar en chicos malos? ¿Te engañan? ¿Son poco fiables? ¿Te abusan físicamente? ¿Quieres un compromiso y se niegan a dártelo? ¿Son groseros con tus amigos? ¿Son drogadictos? ¿Tienden a terminar en la cárcel?

Estas son preguntas muy útiles, porque “chicos malos” es una categoría demasiado amplia para ser un problema. Averigüe cuál es exactamente el problema con los niños malos y trabaje para deshacerse de ese problema. Por ejemplo, si descubres que lo que realmente te emociona es la aventura, pero los tipos aventureros que conoces te siguen engañando, puedes, sabiendo el problema exacto y el encendido exacto, ser capaz de encontrar algunos “chicos agradables” aventureros. O si te gusta el sexo pervertido, puedes encontrar algunos buenos tipos que estén interesados ​​en eso. Es posible que puedas redefinir “chicos malos” de una manera que aún te emocione pero que no tenga algunos de los elementos negativos.

El simple hecho de decir “Me atraen los chicos malos” empeora tu problema porque te permite revolcarte en una abstracción. Las abstracciones no pueden ser resueltas. Así que no más diciendo: “Me atraen los niños malos”. Tu no eres. Te atraen los hombres que _______. Rellene ese espacio en blanco. ¿Qué hacen?

Luego, vea si puede encontrar una manera saludable de canalizar sus impulsos en lugar de tratar de frustrarlos.

Si necesita ayuda, le sugiero que busque un terapeuta cognitivo-conductual. Están muy específicamente entrenados para ayudar a las personas a superar los patrones destructivos. El ejemplo de cookie, arriba, es básicamente de un tipo que realiza terapia cognitiva conductual en sí mismo.

Answer 2

¿Cuáles son tus definiciones aquí?

Voy a usar el mío, y añadiré algunos más.

Un nebbish Es ese tipo “simpático” estereotipado. Inefectivo, mal hablado, acobardado. Nivel de testosterona aparente -50 bajillion y medio. No atractivo.

Un “chico malo” en contraste es el emocionante, el que induce a la lujuria desvaneciéndose con su masculinidad exudante. John Bender de “The Breakfast Club” es quien esperamos que sea. Él desafía a la autoridad, las partes del mundo por su capricho, y también lo hacen … [bueno, no necesitamos ir allí, ¿verdad?] Magnético.

Un idiota peligroso es el que parece un chico malo con un corazón de oro, y eso es en realidad una amenaza y una naturaleza misógina, con derecho y probablemente abusiva.

Un buen chico es quien te respeta como un ser humano, comparte sus momentos más oscuros y sus triunfos brillantes, y te da espacio para hacer lo mismo . Este es un valor central, no un problema de su exterior.

El problema es que tu gráfica está equivocada.

Los puntos finales no son “buen chico, chico malo”.

Los puntos finales como los tiene son “nebbish y (potencial idiota peligroso)”

Hay buenos tipos por ahí que tienen toda la capacidad de latir del corazón del “chico malo” externo, y eso es lo que muchas mujeres están buscando. La pregunta es cómo encontrarlo. Muchos de nosotros intentamos tomar los idiotas peligrosos y buscar el que tiene el corazón de oro. ¿Qué hay de tomar una táctica radical? ¿Qué tal si seleccionas a esos no tan malos chicos y ves si puedes ayudarlo a aprender cómo encender ese encanto? Marcus Geduld tiene razón. Averigua de qué se trata en realidad los “chicos malos” que lo hacen por ti.

Y si realmente te sientes atraído por el borde peligroso, vuélvete voluntario en un refugio para mujeres, o en cualquier lugar donde encuentres a muchas mujeres que han sido maltratadas por “chicos malos” que en realidad son Tirones Peligrosos. Es aleccionador, y con suerte no tendrás que atravesar ese valle de oscuridad para perder el sabor.

Answer 3

Supongo que era lo que uno llamaría un “chico malo” durante muchos años. No cruel, no criminal, simplemente salvaje. Vivir en el borde me hizo sentir más vivo. Realmente es bastante sorprendente que esté vivo hoy.

Mis relaciones eran las mismas. Mientras estuvieran llenos de entusiasmo y pasión, yo era feliz. Tan pronto como se ralentizaron se deshicieron.

Debo muchas disculpas ahora pero no podría haber sido diferente entonces. Tuve demasiada testosterona bombeando a través de mí y una adicción a la adrenalina del infierno. Terminé algunas relaciones porque sabía que iba a terminar lastimando gravemente a alguien.

En algún momento comencé a cambiar. Comencé a ser más reflexivo. Comencé a alejarme del peligro en lugar de cargar hacia él con alegría. También sufrí algún tipo de quemadura.

No mucho después conocí a alguien. Me enamoré de ella. Ella era encantadora y me di cuenta de que era alguien con quien podía pasar el resto de mi vida, pero que tendría que comprometerme totalmente y ser responsable.

Quince años después, estamos felizmente casados ​​y tenemos dos hermosos hijos. Muchos amigos se sorprenden y dicen que no pueden creer cómo me he “relajado”.

No hay nada de malo en sentirse atraído por los “chicos malos”, solo trata de encontrar a alguien que haya “sembrado su avena silvestre”, madurado, crecido …

Mi consejo como antiguo “chico malo” es este. No tiene que conformarse con alguien aburrido, pero no conformarse con alguien que aún no está listo para resolver.

Answer 4

Creo que las mujeres encuentran diferentes cosas atractivas en diferentes etapas de sus vidas. A medida que maduran, buscan cosas diferentes y, al mismo tiempo, a medida que los hombres maduran, muchos de los “chicos malos” se asientan y se convierten en “buenos chicos” porque pasan por fases.

En la escuela secundaria y la universidad, las mujeres están experimentando y en su mayoría buscan hombres con estatus. Tal vez un hermano de la fraternidad o un atleta que esté cegado por el “efecto rebaño” masculino y actúe como niños malos para adaptarse. Los niños “geniales” suelen ser los niños malos y, por lo tanto, se sienten atraídos por los niños populares. Quieres encontrarte en un buen círculo social y, por lo tanto, quieres estar con los tipos que viajan en esos círculos, por lo general no con los tipos nerd y más agradables. Además, desde una perspectiva masculina, si no hemos tenido éxito con las mujeres en el pasado, nos decimos a nosotros mismos que debemos separarnos siendo “amables” y, a menudo, esa falta de confianza se manifiesta.

Cuando abandonas la universidad y comienzas a vivir por tu cuenta, entiendes cómo quieres que sea tu vida en el futuro. Para la mayoría de las mujeres, creo que eso implica a un hombre que se preocupa y siempre estará allí para su esposa / novia. Esto es algo que te das cuenta que los “chicos malos” no te proporcionarán. Las mujeres que no pasan por esta fase final y están más enfocadas sexualmente a menudo pueden experimentar una relación o problemas matrimoniales.

Creo que para la mayoría de las mujeres, y creo que la mayoría de las personas experimentan exactamente lo que está pasando, es una cuestión de madurez. Las mujeres se sienten atraídas instintivamente por hombres más masculinos y seguros, y cuando eres joven crees que esto es aceptable. Pero a medida que maduras, te das cuenta de que los hombres más masculinos no te brindarán todo lo que estás buscando y que es mejor que vayas tras los chicos buenos, incluso si tienes que convencerte un poco de sentirte atraído por ellos.