Él bebía con otras chicas. Le pegue Perdimos nuestros fideicomisos el uno al otro. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Pregúntate a ti mismo esto. Cuando lo viste sentado junto a una chica, ¿estaba sobre ella? ¿Su brazo alrededor de su cintura, su mano contra su piel? ¿Él la besó? ¿O simplemente estaba sentado junto a ella, como si fuera un hombre, o simplemente un obstáculo al que estaba al lado? Importa. El contexto siempre importa. En un entorno social, especialmente si los dos están separados, un muro invisible de desinterés diría mucho.

Ahora, vamos a mirarte. Usted cometió el único pecado imperdonable. Lo golpeaste. En la cara. Difícil. Por algo que hizo antes de que fueras exclusivo, por tu propia admisión. Las palabras no pueden expresar lo mal que eso fue una violación de su confianza. Estabas siendo abierto y honesto el uno con el otro, y de repente lo golpeaste. Sabiendo que no iba a contraatacar. Usted lanzó su intimidad y su confianza de nuevo en su cara con ese golpe. Aprovechando el hecho de que te mostró su alma para golpearlo. Eso va más allá de la falta de respeto; eso es crueldad Cada vez que piensa acercarse a ti, desnudar sus pensamientos internos, sus sueños más preciados, volverte vulnerable, recordará que le pegaste la última vez.

Debido a que la sociedad no les permite expresar sus sentimientos, los hombres son particularmente vulnerables al abuso emocional. Lo llevaste un paso más allá, y tiraste también en abuso físico. ¿Te puede perdonar? No lo sé. En una situación similar, diría que no podría; pero puede ser un hombre mejor que yo

Sus celos arruinarán no solo esta relación, sino también las futuras, si no las tienen, y su temperamento, bajo control. Usted es culpable de todo esto. Y hasta que lo confíes, estás condenado. ¿Lo quieres de vuelta? Demuéstrele una confianza. Demuéstrale que has dominado tus celos. Y recuerda; La próxima vez que lo golpees, es muy probable que te vuelvan insensible. NUNCA pienses que puedes golpear a un dragón con un palo y salir ileso por segunda vez.

Answer 2

De tu comentario:

PERO al comienzo de nuestra relación (las primeras 2 semanas o así; fuimos honestos de que no estábamos seguros entre nosotros en ese momento, pero ya comenzamos nuestra relación). Perdí el control, me sentí traicionado, lo golpeé y le di una bofetada en la cara con tanta fuerza. Para él, cualquier abuso físico, incluido este, es un factor decisivo. […] Por favor, dime qué harías si estuvieras en mi lugar.

Primero, debo admitir que soy un abusador. Golpear a tu pareja es abuso. Su socio tiene razón al 100% de que esto es un factor decisivo. Las personas sanas que quieren relaciones sanas nunca permiten el abuso.

Segundo, buscaría terapia por mi abuso. Me gustaría encontrar un terapeuta que se especialice en el tratamiento de los abusadores.

Tercero, trabajaría muy, muy duro para desempacar las actitudes que me hicieron hacer esto. Sentirse traicionado nunca justifica el abuso. Sentir miedo de que tu pareja te abandone nunca justifica el abuso. Sentirse inseguro nunca justifica el abuso.

Cuarto, me diría a mí mismo que fui un abusador antes del momento en que golpeé a mi compañero. Intentar controlar las amistades de tu pareja es un abuso. Esto no sucedió de la nada. Fuiste abusivo desde el principio; creías que tenías derecho a controlar la socialización de tu pareja solo porque te sentías inseguro y asustado.

Quinto, aceptaría que se haya acabado. Hecho. Nunca volverás a recuperar a este compañero.

Y sexto, no comenzaría ninguna nueva relación hasta que hubiera tratado con mi propia tendencia al abuso.

Eso es lo que yo haría. ¡Buena suerte!

Answer 3

No creo que entiendas el término rompe negocios. Lo usaste tú mismo, su bebida con otra chica es un factor decisivo para ti.

Romper el trato significa algo que rompe el trato. Si otros factores están presentes o ausentes. El trato está roto. Se cancela la transacción. Un factor decisivo no es el comienzo de negociaciones o persuasiones. Es una acción simple, una especie de muerte súbita.

Lo entiendes? Hiciste algo que él considera un error absoluto. No puedes volver a llamar desde allí. Es una sensación divertida, cuando uno llega a un acuerdo. Es como romper una botella de vidrio. Se puede volver a pegar, pero las grietas siguen ahí.

Answer 4

Me quedé en el anonimato, ya que este no es el tipo de tema para el que estoy hablando en Quora. Sin embargo, esta pregunta me llamó la atención de varias maneras, y no pude encontrar una respuesta que apoyara plenamente. Me gustaría dar una perspectiva alternativa sobre esto.

En primer lugar, necesitamos poner las cosas dentro de las relaciones. Entiendo que las personas son muy ideológicas por aquí y tienen opiniones bastante claras que proyectan al mundo exterior, lo cual está bien. Sin embargo, asumo que el OP es relativamente joven, tomo esto de su estilo de escritura e inseguridad. Incluso podría ser su primera relación.

Mi juicio es: él tiene razón, usted está equivocado. Golpearlo fue simplemente un error. Estabas motivado por la emoción, en particular los celos, y cometiste un error. Sin embargo, el amor es más grande que un error. Te sorprendería lo que las parejas atraviesan en años y años de matrimonio y aún se mantienen unidos.

Las primeras relaciones están casi siempre condenadas al fracaso. A menudo, el deseo general de “estar con alguien” es lo que nos lleva a ellos, en lugar de un amor genuino entre nosotros. Sin embargo, nadie en Quora puede decir, si ese es el caso para usted.

Si amas a tu pareja, debes respetarlo, disculparte con él y trabajar en tu relación. Necesitas ofrecerle espacio y tiempo. Puede haber perdón. Sin embargo, le diré directamente por experiencia que este es un proceso largo, largo y difícil con altibajos. Sin embargo, podría valer la pena.

Una cosa es segura: necesitas trabajar en tus celos y debes controlar tu temperamento. La violencia es un no-go y sería muy comprensible si tu pareja rompe contigo. Y luego tienes que aceptar eso.

Answer 5

Oh cariño, lo siento. He estado justo donde estás, incluido el hecho de estar tan herido, enojado y frustrado por haber golpeado al chico que amaba. No estoy seguro de qué edad tienes, pero me pareces joven … tal vez en tus primeros 20 años … y te pareces mucho a la joven yo en tu publicación. Desearía poder rodearte con mis brazos ahora mismo, porque he estado en tus zapatos y realmente siento por ti.

No me hubiera gustado escuchar que mi pareja también había salido con su amigo amigo bebiendo y hablando con otras chicas, incluso si fue en los primeros días de nuestra relación, antes de ser exclusivos. Me habría sentido traicionado. Entiendo por qué te sientes como lo haces. Tal vez estabas más seguro de él más rápido que él, y tal vez no estabas socializando con otros tipos durante las primeras semanas de tu relación. Si ese es el caso, entonces probablemente te sientas más herido y traicionado. Lo entiendo.

Realmente no te veo como un abusador, sino como una niña que recibió información desagradable que realmente no estaba preparada para escuchar, tus emociones se estaban acelerando y reaccionaste por el shock, el dolor y la decepción. . Es difícil dar un paso atrás y elegir mantener la calma cuando acabas de recibir lo que te parece un golpe. Hice lo mismo en tus zapatos, cuando era más joven.

Creo que hablar con un profesional sería bueno para ti, no porque creas que eres una mala persona … En realidad creo que eres una persona muy buena y cariñosa. Creo que hablar con un profesional te ayudará a ver tu valor. También creo que le brindará las herramientas que necesita para fortalecerse y lidiar con los tipos de situaciones que describió anteriormente de una manera más calmada, sin enojarse ni frustrarse tanto que siente la necesidad de golpear a alguien. Mi conjetura es que en algún lugar del camino, alguien importante para ti te decepcionó antes. Tal vez no fue un novio, quizás fue un padre o alguien más con quien deberías haber contado. Yo digo que vayas a terapia por ti.

En cuanto a tu novio, todo lo que puedes hacer es disculparte por abofetearlo. Tampoco suena necesariamente como el chico más maduro del mundo. Tienes una pelea y él corre a la barra y se sienta y bebe con otras chicas. ¿Crees que él sabía que lo encontrarías allí? Nuevamente, discúlpate por abofetearlo, pero no le supliques que vuelva contigo.

Mientras tanto, cuando lo echas de menos, habla con tu madre o un amigo de confianza … no lo contactes. Déjalo solo y comienza a cuidarte hoy mismo.

Por favor, háganos saber cómo está usted. Enviándote un gran abrazo. No estás solo por mucho tiempo.

Answer 6

Necesitas hacer un trabajo duro sobre por qué crees que está bien, alguna vez, involucrarte en el abuso físico y esperar que alguien te “perdone”; y ambos también deben trabajar para convertirse en adultos completos y maduros antes de pensar en mudarse juntos y / o tener una relación. Nunca funcionará ahora porque los dos parecen incapaces de estar solos felices, y si no pueden, tampoco encontrarán en su espíritu lo que falta en su espíritu, por lo que la relación estará condenada al fracaso.

Answer 7

Tienes que dejar ir tristemente. Le pegaste a lo que nunca es aceptable, eso fue un rompe tratos. Simplemente no puedes controlar tus celos y posesividad, incluso cuando tienes una segunda oportunidad.

Lamento que estés sufriendo, pero tienes que entender que no perdiste el control una vez, seguiste perdiendo el control. No puedes controlar tus sentimientos.

Él no puede confiar en ti ahora. Tienes que arreglarte No se trata de una relación perdida, se trata de algo en ti que pierde el control de tus sentimientos, y eso es irracional y te cuesta lo que querías.

Debes ver a un terapeuta. Esta es tu vida.

Answer 8

He pensado mucho sobre tu pregunta basándose en mi propia experiencia personal. Es preocupante por decir lo menos. Hay un doble estándar aquí hasta cierto punto entre hombres y mujeres. Las mujeres me han abofeteado más veces de las que puedo revelar. Diré que estas mujeres me golpearon porque estas mujeres tenían sentimientos muy profundos y fuertes hacia mí, sin embargo, una bofetada es muy diferente a estar golpeada con un puño. La violencia es un factor decisivo en cualquier relación. Supongo que sientes remordimiento y culpa por ponerle las manos encima. Yo recomendaría algún tipo de terapia de manejo de ira / terapia de grupo para esto, supongo que hay problemas más arraigados dentro de usted, que es donde debe comenzar el trabajo.

En cuanto a su relación, ahora puede que no sea el momento para ustedes dos, trabaje en sí mismo y dese tiempo para tener una perspectiva de todo esto, puede sentirse muy diferente una vez que lo haga y eso es perfectamente normal. Hay algunas cosas por las que no tenemos una segunda oportunidad y con razón porque a la larga no son buenas para nosotros. Si ustedes dos intentaran y confiaran de nuevo, sería tan frágil, que no creo que sea más que una ilusión de confianza y, por lo tanto, impracticable. Lo mejor para ti!

Answer 9

Si estás saliendo, la resolución a este problema es fácil. En primer lugar, si no quiere arriesgar la posibilidad de ser golpeado en respuesta a la violencia, no lo inicie golpeando a nadie. Respecto a su “ojo caprichoso”, no te gusta, así que rompe con él y no tendrás que preocuparte por tus problemas de confianza. Si está casado, los dos deben sentarse y encontrar una solución a este asunto y, si es necesario, buscar asesoramiento.

Answer 10

En primer lugar, golpear a alguien con una mano abierta en la cara no es una gran cosa para hacer. Ahora soy mucho mayor que tú y eso sería un gran asesino para mí, así como lo sería si se lo hiciera a ella …

Ahora has perdido la confianza en él, deja de rogar, levántate y sigue adelante. Nunca volverás a tener esa confianza con él y eso también es un factor decisivo.

Answer 11

Te disculpas y admites que te equivocaste tanto por estar celoso como por golpearlo; si puedes prometerle que nunca volverá a suceder y, en serio , díselo. Usted le pide perdón y le pide que se comunique con usted cuando quiera darle otra oportunidad.

Luego lo dejas completamente solo en el infierno a menos que y hasta que lo haga, hable con un terapeuta sobre sus problemas de confianza y prepárese para seguir adelante porque es probable que lo haya echado a perder.

Honestamente, en tu posición, ni siquiera trataría de arreglar las cosas con él. Debes disculparte con él porque estabas equivocado, y deberías trabajar para convertirte en una mejor persona, y deberías tratar mejor a tu próximo novio.

Answer 12

“Para él, cualquier abuso físico, incluido este, es un factor decisivo. ”

Y él es así, muy bien.

Ya lo has perdido. Asumir que. Lo perdiste cuando hiciste eso. Pueden estar juntos ahora, pero eso no durará, porque se pierde el respeto.

Ese tipo de acto habría sido incorrecto incluso si te hubiera estado engañando cada noche.

Entonces, aprende la lección, busca consejo … lo que necesites para estar seguro de que nunca, nunca, volverás a hacer eso.

Y mejor suerte con tu próximo compañero. Esto es historia.

Answer 13

Desde el fondo de mi corazón feminista:

Perdiste este porque fuiste abusivo.

En el futuro no le pegues a tu novio. Eso es abusivo.

Answer 14

Solo sigue adelante con tu vida. Parece que esta relación es tóxica.

Answer 15

Si su consejero le dijo que fuera a ver a un psiquiatra, debería hacerlo.