Cómo dejar de culparme por una relación que fracasó porque mi novio a largo plazo decidió probar la vida soltera

Answer 1

Lo más importante que tienes que darte cuenta es que … bueno, en realidad hay 2 cosas:

1. No es tu culpa porque es su decisión … Quiero decir, sí, podríamos intentarlo de nuevo, pero si alguien no aprecia nuestros esfuerzos o parece ser indiferente (o como en este caso, es egoísta y no lo hace). Date cuenta de que la vida aún tiene sus propias recompensas, sin importar si realmente estás comprometida o no, entonces debes seguir adelante y reconocer que hiciste todo lo posible para amar a esta persona. Abrazala y sigue adelante, nunca sientas pena para ti mismo porque sucede … no es tu culpa, no dejes que tu mente te guíe en un viaje en espiral descendente pensando en “qué pasaría si” … sé una mejor persona e imagina: si amas tanto a la persona equivocada , ¿cuánto amas el correcto?

2. Todo el mundo está realmente solo a pesar de estar en una relación. Quiero decir, cuando nos comprometemos con alguien, amamos el ideal de esta persona y ciertos atributos o características personales más que la persona misma. No dejes que nadie te engañe para que pienses que al conocer a alguien, instantáneamente te enamorarás de esta persona y estarás enamorado de él como un amor real y real .

Amar a alguien por lo que es y no solo un ideal requiere casi tanto como toda una vida de conocer a alguien y pasar tiempo juntos. A veces, las personas no pueden ver lo que tienen hasta que lo pierden (personas, perspectivas de vida, etc.). Se debe considerar una relación cuando esté listo para ella y tenga la madurez suficiente para manejarla, lo cual es algo de lo que carece su ex novio, y eso es la madurez. Si estás en una relación solo porque “maldita sea, se ve muy bien” o tienes miedo de la soledad, entonces confía en mí …

Vas a tener un mal momento.

Como conclusión, no es tu culpa. Es tu novio por haberte perdido y no darte cuenta de que eres una persona especial en su vida.

Cuídate y no dejes que tu mente divague. Estoy seguro de que encontrarás a alguien adecuado para ti que te tratará como a una princesa

Answer 2

A2a: “¿Cómo puedo dejar de culparme por una relación que fracasó porque mi novio a largo plazo decidió probar la vida soltera?”

La mayoría de los hombres no están listos para establecerse antes de los últimos veinte años, por lo que sería bastante poco realista (es decir, propenso al fracaso) imaginar que una relación de escuela secundaria se extendería más allá de la escuela secundaria.

Dicho esto, estoy seguro de que muchos novios de la infancia concordarán en que lograron convertir un romance joven en una relación adulta de larga duración.

Tu novio está experimentando el mundo y quiere extender sus alas. Si su relación está realmente destinada a ser, él regresará a usted. Si no, entonces no estaba destinado a ser y deberías dejarte ir y ver a otras personas también.

El hecho de que esté listo para establecerse no significa que otras personas lo estén. No es algo que puedas culpar de él o de ti mismo. Es posible que hayan encajado juntos a los dieciséis años, pero la gente cambia mucho entre los 16 y los 25 años, así que no asuma que todavía tiene las mismas expectativas de futuro.

Answer 3

Mira esto objetivamente: no puedes controlar sus pensamientos o su comportamiento. No te des más crédito del que se merece en ese frente.

Además, ustedes dos empezaron a salir muy jóvenes. La mayoría de las personas no permanecen juntas por tanto tiempo porque crecen y se desarrollan a menudo convirtiéndose en personas muy diferentes de lo que eran en su adolescencia. Ustedes dos son personas totalmente diferentes de lo que eran a los 16. Él cambió como lo hizo usted. No es culpa de nadie. Es solo un hecho de la vida.

Ahora, deja de dejarte pensar en los pensamientos de fracaso, etc. Distiéndete cuando esos sentimientos y emociones afloran. Tomará tiempo pero te curarás y conocerás a alguien más. No eres la primera ni la última persona en lidiar con algo como esto. Y vas a estar bien, ¿vale? Solo sé deliberado sobre hacer cosas que te hagan sentir bien contigo mismo y pasar tiempo con personas positivas. Llegarás ahi.

Answer 4

No dices que ambos estaban teniendo pensamientos de hacer que esta relación fuera permanente, por lo que no sabes exactamente si alguna vez quiso estar contigo en una relación comprometida.

“Arriesgarte a perderte” significa que abiertamente dijo que no eres lo suficientemente bueno para él, y entre tenerte y tener la posibilidad de no encontrar a alguien (es decir, romper contigo), él preferiría esa oportunidad.

Es mentalmente inestable o sabe lo que depara el futuro (mentalmente inestable) o quizás es una persona de sangre fría y calculadora.

Debería reconsiderar sus sentimientos por esta persona: al parecer, se había perdido una brecha evidente en su relación, o desde el principio fue un maestro manipulador. Básicamente, no es la persona para ti.

Como mujer a mujer, solo puedes regocijarte: agradecer que sucedió y agradecer aún más que no te haya dejado embarazada .

De lo contrario, sigue los movimientos para desintoxicarte y convertirte en una persona independiente que juzga mejor el carácter humano de lo que nunca fuiste. Todos aprendemos de nuestros errores. Él no es una mascota, las mascotas son más leales, así que déjalo en libertad porque te mereces mucho mejor.

Answer 5

Esto me suena como una relación exitosa que no duró para siempre. La mayoría no lo hace, especialmente si comenzó joven.

Felicítese por permanecer juntos tanto tiempo y obtener (lo que suena como) una buena separación educada. Date la vuelta y felicítate de que tú y él tuvieran suficiente sentido para abstenerse de un matrimonio prematuro. Tómese unos meses para disfrutar de la vida individual, luego decida qué hacer a continuación.

Es posible que tenga algunas relaciones que van menos bien y duran menos tiempo. Espero que les resulte más fácil pasar de ellos.

Answer 6

No puedo decirte cómo dejar de culparte a ti mismo. Creo que te han aconsejado lo suficiente que no eres culpable y, con suerte, interiorizarás ese consejo y te darás cuenta de que culparte a ti mismo es inútil e inútil.

Lo que no preguntaste, pero me gustaría aconsejarte, es que si lo vuelves a ver, creo que deberías decirle en términos inequívocos: “Aprecio que me digas que siempre me amarás”. Yo también te amo. Y porque te amo, quiero que seas plenamente consciente de una cosa: si quieres estar conmigo, estoy feliz de estar contigo. Si quieres estar con otras mujeres, yo soy … Bueno, no estoy feliz, pero estoy dispuesto a dejarte estar con alguien más, pero no estoy absolutamente dispuesto a dejar que me acompañes mientras te metes en las relaciones con otras mujeres.

“Dice que está dispuesto a correr el riesgo de perderme. Tenga en cuenta que no es un riesgo, es casi una certeza. No espero que cambie de opinión. Pero espero, sobre la base de su profesó mi amor y nuestros diez (o muchos) años de estar juntos, que me respeten lo suficiente como para no suponer que siempre los estaré esperando. Si decide que la vida es mejor que estar conmigo, entonces me moveré también “.

Decirle que es la parte fácil. Decirle y significarlo, y hacer que se quede, es la parte difícil. Pero eso es lo que necesitas hacer. Le daría un período de gracia de una semana como máximo para decidir si realmente quiere deshacerse de su relación, pero después de eso, solo es alguien que solía conocer.

Te dolerá por un tiempo. Deja que te duela. Y manténgase al tanto de que muchas personas que han pasado por una angustia antes de que usted haya emergido del otro lado, estén limpias, renovadas y listas para una nueva relación. Podemos tener buenos recuerdos del ex, pero en última instancia, él o ella no era el adecuado para nosotros, como lo demuestra el hecho de que sentían que tenían que seguir adelante. Te curarás a tiempo, lo prometo.

Answer 7

Parece que no quieres parar.

Uno debe ser culpado cuando la culpa, cuando está en falta. No es tu culpa por su decisión. Deja de amarlo lentamente y deja de culparte inmediatamente.

Answer 8

¿Por qué te culpas? No es culpa de nadie. Ustedes dos tenían diferentes expectativas a lo que quieren en la vida. Es como si uno de ustedes quiere tener hijos y el otro no. ¿Cuál es el punto de casarse en tales situaciones?

Pena todo el tiempo que necesites y luego sigue adelante. No es culpa de nadie. Es solo la vida sucediendo.