¿Cómo es que tu cónyuge te engañe?

Answer 1

12 horas en….

Se siente como un balde de ácido en el estómago, y luego algo (a pesar de tomar todo tipo de antiácidos).

No puedo dormir No sé cómo pasaré la semana, ni siquiera mañana, ni siquiera esta noche. Fue con un amigo cercano, y ahora siento que no hay nadie en el mundo en el que pueda confiar, o decir, o que pueda consolarme. Ella dice que nadie más lo sabe, pero ¿cómo puedo saber que cuando veo amigos mutuos que realmente no saben, en vez de que ellos lo sepan y elijan no decirme? Ella dice que ninguno de sus amigos lo sabe, pero siento que todos los que ella conoce o que él sabe podrían haberlo sabido, y no me lo han dicho.

Todavía la amo, y quiero hacer que funcione. Todavía amo a mi amigo, y quiero que siga trabajando. Nunca quiero que se vean de nuevo. Nunca quiero estar en una habitación con los dos, y quiero que las cosas sean como fueron. Quiero poder no llorar, así puedo respirar normalmente. Ella le prometió que no lo diría, y quiere que fingamos que no sucedió nada alrededor de MUCHAS personas, incluido él y nuestro muy cercano grupo de amigos mutuos. No quiero que nadie sepa, que la proteja, porque la amo y que oculte mi vergüenza, para poder mantener a mis amigos y continuar como si nada hubiera pasado. Quiero que todos lo sepan, así que ella dolerá, y así alguien me ayudará y me consolará, espero. Quiero que su familia lo sepa, para que no se lo oculte para siempre, pero ella no cree que su hermano pueda perdonarla. Su familia también es como una familia para mí. ¿Qué significa esto para eso? Si nos mantenemos juntos y nunca les contamos a nuestras familias, ¿qué significa eso? Si les decimos, ¿qué significa eso?

He pensado en suicidarme. Sería tan fácil. ¿Querría hacerlo de una manera que funcione, o que deje dudas sobre lo que realmente fue? Tan ambiguo que incluso ella no lo sabe, ¿así que no tiene que vivir con eso? ¿Qué tiene que decir Quora sobre el suicidio? Nada interesante para mí en este momento. Nos mudamos hace un par de meses y no tengo oportunidad de ir a ningún lado durante meses. Mis amigos más cercanos que están aquí solo los conozco por un corto tiempo, y ellos la conocen, y sus cónyuges la conocen. Quiere que veamos a algunos de ellos mañana y fingir que no pasó nada, y ni siquiera puedo dormir o no llorar. Hace 24 horas les dijimos a algunas personas que las invitaríamos a almorzar en dos semanas. ¿Qué pasa con el brunch?

¿Esto sucede, y yo perdonándola, significa que tendremos un matrimonio súper fuerte después de superar esto? ¿Cómo podemos volver a ser íntimos? ¿Cuándo sucedería eso? Si no puedo por un par de semanas, ¿decidirá ella que ya no me quiere? ¿Un par de meses? ¿Qué pasa si ella realmente no me quiere y me dijo que esperaba divorciarme de ella y que ella podría tener la vida que realmente quería, sin tomar la difícil decisión? ¿En qué estaba pensando ella cuando compré sus flores hace unos días? ¿Estaba pensando, “qué desperdicio?” “Lo bueno es que él no sabe?” “¿Oh eso es agradable?” “¿Demasiado poco y demasiado tarde?” “¿Ojalá me hubiera regalado estas flores hace unas semanas o cuando sucedió exactamente?” Ella dice que pensó en dejarme, pero sabía que 2 semanas, 4 semanas o 6 semanas más tarde, ella sabría que fue el error más grande de su vida.

Era reciente, y ella viajaba en nuestro aniversario. Proclamé mi amor en Facebook, y ella era una de las muchas personas que le “gustaban”. Ella dijo que también me amaba y que me extrañaba, pero ¿sucedió algo ese día? No le “gustó” eso. ¿Incluso lo vio? Ella dice que se sintió culpable todo el tiempo, y él es el que lo rompió, pero que no fue en persona. Ella dice que quiere que trabajemos y que tengamos un matrimonio feliz. Era un buen amigo. Ella dice que quiere que funcione conmigo, pero que no está segura de no sentirse tentada si tuviera la oportunidad nuevamente. ¿Qué se supone que significa eso para mí? Esta radio de Sarah Jarosz en Spotify está llegando al lugar en este momento, ¿cómo lo sabe? Tengo mocos por toda mi camisa. Son casi las 3 de la mañana, y tengo un muy, muy, muy completo día, semana, mes, año, cinco años por delante. ¿Que se supone que haga? Ella dice que no me culpa, pero habla de cómo no la hice sentir lo que necesitaba sentir. Y tal vez todavía no, pero ella está “segura” de que llegaremos allí, si no la echo. ¿Por qué sigue diciendo eso? ¿Ella quiere que lo haga? ¿Es porque se está odiando a sí misma, o porque me odia? Ella dice que está sufriendo en este momento también. Es difícil sentir simpatía, pero yo sí. ¿Se supone que debo consolarla cuando me duele tanto? No tengo apetito, solo comí porque ella hizo la comida y la puso delante de mí. ¿Qué pasaría si nunca volviera a comer? ¿Qué pasaría si solo comiera alimentos de cero calorías, de modo que no tuviera hambre? Por días, o semanas, o meses. Si ella se fuera, ¿acaso yo pondría la pretensión de comer?

Desearía tener a alguien con quien pudiera hablar. Ojalá tuviera a alguien a quien pudiera abrazar. Ella me abrazó, y me ayudó, más o menos. Ojalá tuviera cien personas para abrazar. Ojalá alguien me diera un puñetazo en la cara. Si alguien me asaltara esta semana, ¿me defendería, solo porque?

Si duermo en el sofá, ¿me estoy rindiendo? Si no salgo con nuestros amigos esta noche, o me quedo en la oficina mañana y trabajo toda la noche, ¿me estoy rindiendo? ¿Necesito “probar” que no me rindo para que esto funcione? ¿Qué pasa si necesito espacio?

He hecho tantas cosas para demostrar que la amo. Ella dice que no pasa nada, y ve todas las cosas que hago, y está triste de que nada de eso haya pasado. Ella dice que es al menos en parte mi culpa. ¿La perdono por hacer esto para que me salga bien? ¿Sabe ella que la amo ahora, viendo el dolor en el que estoy? Hará una diferencia, en hacer que ella quiera quedarse, y hará una diferencia en que realmente tenga la relación que dice que necesita. ¿Qué pasa con la relación que necesito?

¿Dónde estaré en una semana, un mes, un año o cinco años? Dentro de sesenta años, ¿seremos una pareja vieja y feliz? ¿Estaré sola? ¿Se notará esta cicatriz desde esa distancia? ¿Todavía dolerá a veces?

¿Alguien quiere leer todo esto? ¿Debo publicar más, a medida que pasa el tiempo? ¿Lo haré? ¿Debo compartir esto con ella? ¿Lo haré?

– 24 horas en, breve actualización –
Estoy 95% seguro de que he dormido un poco. El día es mucho mejor de lo que esperaba, aunque no es muy productivo (a menos que el desplazamiento a través de las fotos de Facebook de los amigos sea productividad, pero tengo una enorme lista de tareas pendientes que en la mayoría de los casos ha estado inactiva hoy). Ella está tratando de ser súper amable conmigo, haciéndome el desayuno y eso. En cierto modo, es agradable. Casi se siente como lo que debería ser un matrimonio normal, excepto que no quiero que sea una dinámica desordenada donde la retengo sobre su cabeza para siempre, y ella trata de devolverme el dinero. Tenemos un programa de asesoramiento para parejas programado, y también planeo hacerlo individualmente. Tampoco sé cómo eso se ajustará a mi horario, pero no lo arreglará por sí solo. Hoy se siente más como “no sentir” que “sentir”. Ella está tomando decisiones conscientes para no encontrarse con ese tipo, lo que ayuda.

– 2.5 días en –
Los días (ahora en plural) siguen siendo mejores de lo esperado, lo que, sinceramente, me sorprende. Estoy agotado (por las razones que describiré a continuación), pero las cosas todavía se ven bastante bien. Existen innumerables distracciones para mantenerme ocupado, ya sea profesional o semi-personal, y mi vida en general parece bastante buena. Soy bueno en lo que hago y recibo reconocimiento por parte de colegas y superiores (evitando intencionalmente detalles específicos, ya que no me costaría mucho identificarme, debido a mi entorno preeminente). Además de la habilidad, genéricamente hablando, las personas se sienten muy atraídas por mí. Solo he estado en mi entorno actual durante unas pocas semanas, y encuentro personas asombrosas agrupadas a mi alrededor (hombres y mujeres). Hoy mismo, una mujer hermosa y brillante expresó algo de interés en mí. De ninguna manera, esto no es algo cotidiano, pero es bastante común que siempre he sido muy cuidadoso con los límites, mencionando a mi esposa y utilizando gestos que hacen que mi anillo se note. Mi cuidado es parte de lo que hace que esto sea doloroso, creo. También hemos decidido tratar de hacer que funcione (ella tiene un poco de mucho y está haciendo grandes esfuerzos, al menos por ahora), así que continúo con esos esfuerzos, pero es reconfortante saber que tengo un valor reconocido. por otros. Todavía no le he dicho a nadie en mi vida acerca de esto, pero el nivel de afirmación que obtengo sin pedirlo realmente me está impactando (y lo estoy notando y apreciando mucho más que hace unos días). ). No pretendo que eso suene como alardear, pero me doy cuenta de que, fuera de esta situación extremadamente dolorosa, tengo una vida que es extremadamente bendecida. Es posible que algún día haga que esto no sea anónimo, de modo que pueda agradecer más plenamente a aquellos que me han ayudado a superar esto (inconscientemente o no). El estímulo positivo para tantas personas en este sitio también ha facilitado los días (gracias también por las correcciones de ortografía y demás). Estoy tratando de dejar que el flujo fluya para responder mejor a la pregunta.

Las noches, hasta ahora, han sido otra historia. Estoy rodeado de mis pensamientos más oscuros y mis dudas y temores más profundos en la noche. Una vez tuve un esguince terrible (un médico muy experimentado en un gran hospital me dijo que era lo peor que había visto en su vida). Para acostarme con ese esguince, tuve que remojar mi pierna en un cubo de basura lleno de agua helada hasta que estuviera adormecida, y luego esperar dormir antes de que desapareciera el adormecimiento. Este dolor y esta duda son así, pero más profundos y más intensos, y se extienden por mi estómago, pecho, cuello y cabeza. Estoy experimentando manifestaciones físicas, que son quizás una combinación de estrés y agotamiento. Sin embargo, a diferencia de ese esguince, no hay un cubo de hielo que pueda absorber para adormecer temporalmente el dolor. Solo está recostado en el dolor y el agotamiento, durante horas, deseando dormir. Probablemente he dormido 2 horas por noche desde que me enteré. Siento que esta noche será mejor (o tal vez con la esperanza). Espero de 4 a 6 horas (nada más es posible en este momento). Estoy agradecido de que no haya afectado los días todavía, pero sé que eso no puede durar. Puedo hablar con un médico sobre medicamentos para dormir. He pensado en el alcohol, pero no he tenido una gota desde que me enteré. Antes no era un problema, pero no estoy seguro de confiar en mí mismo en este momento, no solo en términos de consumo, sino con mis pensamientos más oscuros. El dolor y los pensamientos oscuros (no puedo hablarlo en este momento) son tan intensos como el comienzo, especialmente en la noche. Sé que los días están en el otro lado sin embargo. Me recuerda a ese dicho: “el llanto puede quedarse por la noche, pero la alegría llega por la mañana”. Es de la Biblia (tuve que buscarlo en Google y, por lo que sé, no tiene nada que ver con el dolor de este tipo, pero parece ser aplicable a mis altibajos en este momento). Desafortunadamente, ahora es de noche, en sentido figurado y literal, pero si mañana es como hoy, superaré esto. Incluso podemos superar esto juntos (como mencioné anteriormente, lo estamos intentando, por ahora, y nos sentimos mejor en base a los aspectos específicos de la situación en evolución), pero incluso si no lo hacemos, sé que lo lograré. a través de esto. No planeo documentar la recuperación completa aquí (ya es una locura por mucho tiempo, y no creo que la pregunta esté buscando eso), pero tal vez la documente en algún lugar y la comparta en algún momento. Y / o proporcionar 1-2 actualizaciones sobre resoluciones o cómo son las cicatrices duraderas.

Actualícese aproximadamente un año después (intencionalmente no estoy releyendo lo anterior, por lo que cualquier recuerdo que se remonta al pasado podría ser un poco inconsistente):
No terminó cuando ella dijo que había terminado y me lo dijo. Hizo trampa una vez más, alrededor de un mes después, y confesó. Ella no parecía realmente arrepentida la primera vez. Parecía extremadamente arrepentida la segunda vez, sin culparme. De alguna manera eso lo hizo menos doloroso y me dio más esperanza para que nuestro matrimonio perdurara. Creo que inicialmente dije que tenía esperanza (y sé que me estaba diciendo que tenía esperanza, aunque también tenía dudas), pero en realidad lo sentí después de la segunda confesión.

Seguimos juntos. Recibió asesoramiento y abordó muchos de los problemas subyacentes que le habían hecho resentir. Ella ha declarado muchas veces que nuestra relación nunca ha sido mejor, lo que probablemente sea cierto desde su perspectiva. Me he curado mucho en el último año, pero aún siento un poco de dolor y desconfianza. Desde luego, somos mucho mejores de lo que éramos después de que sucediera, pero no sé si somos lo mejor que hemos hecho. alguna vez fue. Quería ir a casa temprano para las vacaciones para ver a su familia, lo cual se aproxima aproximadamente a cómo sucedió la última vez. Le dije que no me sentía cómoda con eso, y que ella no fue temprano, y fue muy comprensiva y comprensiva.

Todavía no le hemos dicho a mucha gente, y tal vez nunca lo haremos. Ninguno de nuestros padres lo sabe. Eso fue difícil. Realmente necesitaba más apoyo, pero también quería que formáramos un equipo cuando tratáramos con nuestras familias (especialmente en su lado, a menudo hay conflictos y su padre puede usar la vergüenza como un arma contra ella). Se lo contó a su hermano, y saber eso me hizo sentir mejor. Creo que se lo conté a uno de mis hermanos, pero no me acuerdo. Mi familia realmente no habla de problemas familiares. Mi “amigo” nunca confesó al resto de nuestro grupo de amigos. Le dije a mi mejor amigo en ese grupo, y él ha sido un buen apoyo, y me ayudó a organizar buenos momentos con mis verdaderos amigos en su mayoría sin él, cuando lo visité, aunque rara vez lo visito ahora (pero estoy empezando a mantenerme en contacto con ellos). ese amigo otra vez mas). El “amigo” se disculpó, pero no parecía sincero. Sigo teniendo mucho cuidado con cualquier contacto con él, siento que es más como mantener a un enemigo más cerca en este punto. Ahora tiene una novia propia, lo que reduce las probabilidades de cualquier problema. No tengo rencor, y no albergo mala voluntad hacia él, pero tampoco tengo buena voluntad. Se siente más como si fuera un extraño extraño al costado de la carretera; trataría de ayudarlo si realmente lo necesitaba y podría (soy así), pero me mantengo muy cauteloso.

Curiosamente, una de las cosas más difíciles para mí últimamente es ver las otras historias desgarradoras en esta página y no poder ofrecer mi apoyo en los comentarios (porque soy anónimo). Conociendo este dolor, quiero consolar a otros que pasan por el mismo dolor. Estoy seguro de que lo mismo está sucediendo en la vida real, pero no es algo de lo que se habla mucho. Espero que alguien sea algo de lo que podamos contarle a las personas, como algo que sucedió hace mucho tiempo, y si alguien en mi vida sufre por eso, sabrá que pueden venir a hablar conmigo.

Unos dos años más tarde … vea también: Respuesta anónima a ¿Cómo debo recuperar a un amigo que me sorprendió teniendo relaciones sexuales con su esposa?

Answer 2

Es como conducir tu auto y hacer que alguien te detenga, lo que te hace salir de la carretera; Su carro se voltea varias veces antes de detenerse. Cuando sales de un trance traumático, solo debes comenzar a hacer un inventario del daño real después de los restos.

Mi esposa había estado fría durante meses. Estábamos en nuestro cuarto año de matrimonio, pero cada año sucesivo parecía ser un desenredo de nuestro amor en algo que ya no podía reconocer.

Mientras estábamos saliendo, mi ex fue la MEJOR novia que he tenido. Ella me vio a través de un distanciamiento de mi hermano, mi madre, la pérdida de un trabajo, e incluso me ayudó financieramente mientras estaba desempleada, solo para nombrar algunos. Fue entonces cuando estuve convencido de que una mujer que me vio soportar tal adversidad solo debería esperar cosechar los beneficios de mi éxito y mis logros. Nunca tuve una pregunta o duda fugaz sobre casarme con ella. Aún más, oré para que Dios solo me diera ojos para ella, para que otras mujeres no me tienten a engañarla y arruinar mi bendición. Era la única relación en la que estaba enamorada de ella tanto como ella estaba enamorada de mí. Cualquier persona que haya tenido una relación como esta sabe que solo puede obtener 1 o 2 de ellos en la vida.

Avancé 4 años y ella me trata como una compañera de habitación transitoria en nuestra propia casa. Sabía que ella estaba emocionalmente separada de mí, o que estaba comprometida en otra relación, porque ya nada te molesta cuando estás satisfaciendo tus necesidades en otro lugar. Ella también se vestía mucho mejor para el trabajo de lo que había estado acostumbrada durante mucho tiempo. Ella siempre se vestía de manera profesional, pero hizo un esfuerzo adicional del 25% para que se viera realmente atractiva a diario, lo que definitivamente levantó mis sospechas.

Aunque tenía mis sospechas, no eran evidencia de nada más que un nadir en nuestra cercanía emocional hasta que recibí una misteriosa llamada telefónica una noche. Era una mujer que afirmaba ser la esposa del hombre que estaba viendo. Mi corazón saltó tres latidos, sin embargo, no sentí ansiedad hablando con ella. Durante los siguientes 45 minutos, ella me contó casi todos los detalles sobre la relación que explicaron las deficiencias en mi matrimonio.

Se conocieron en la universidad hace 18 años y desarrollaron una relación ardua y pesada. Era un recién casado, pero eso no los detuvo. Durante 10 años estuvieron de nuevo, hasta que ella finalmente cortó lazos con él. Decidió hacer grandes cambios al por mayor en su vida, y para mejor. Ella dedicó su vida a Dios, se centró en la curación y a su hijo, y puso detrás de ella una relación que estaba prohibida desde el principio.

Entré en su vida unos años más tarde, y parece ser todo lo que ella creía que se merecía; Trabajadora, trabajadora, temerosa de Dios, comprometida con su hijo y “un buen tipo”. Al menos lo suficientemente agradable como para no lastimarla como lo hicieron los otros tipos en su pasado. En retrospectiva, fui una decisión comercial segura.

Como la esposa del dirtbag me contó sus experiencias con mi esposa como la otra mujer durante tantos años, supe de inmediato que prácticamente todos nuestros problemas conyugales estaban más allá de mí, que no había manera de que pudiera competir con una relación año En ese momento supe que NINGUNO de nuestros problemas comenzó conmigo (aunque contribuí con mi parte justa de imperfección) y posiblemente no podrían abordarse o resolverse sin un compromiso importante de su parte.

Cuando me senté y escuché por teléfono, también pude ver lo que no quería ser, que era la versión masculina de la mujer en el otro extremo del teléfono. Ella era devotamente religiosa, devota y dedicada a su familia, y una luchadora, que se negó a renunciar a tener una verdadera familia. Todas estas son grandes cualidades, a menos que las apliques a alguien que no esté dispuesto a cambiar. Esta mujer sufrió durante años detrás del egoísmo, la arrogancia y los innumerables asuntos de este hombre con múltiples mujeres. Tener esa conversación me permitió ver que no quería ser esa persona.

Entonces mi esposa llegó a casa, y ahí fue cuando empezaron los fuegos artificiales. Elizabeth Kubler Ross acuñó las etapas de aflicción / afrontamiento cuando nosotros o un ser querido nos enfrentamos a una muerte importante, pero también nos enfrentamos a las mismas emociones que nos encontramos con la muerte de un matrimonio.

Negación

Esta fue mi primera reacción después de procesar la verdad de que la mayor parte de nuestro matrimonio era una mentira. En 5 años de estar en una relación con ella, nunca había llamado a mi esposa un nombre despectivo hasta esa noche. No tenía filtro. Se rompió en un millón de pedazos junto con mi dignidad, y ella no iba a salir fácil después de todo lo que sus mentiras me habían hecho pasar. Después de intentar salvar la cara mientras defendía su mejor defensa, ella finalmente simplemente admitió estar “jodida”, cuando se dio cuenta de que sabía demasiado. Esto no me proporcionó ningún consuelo ni consuelo, pero me proporcionó la resolución suficiente para alejarme para siempre.

A la mañana siguiente, empaqué solo mi ropa y lo que quedaba de mi dignidad cuando me despedí de esa residencia para siempre. Un buen amigo se detuvo para ayudarme a colocar todo en su camioneta, y no sentí nada hasta que puse el último de mis cosas en mi maletero, y me dolió tanto que me arrodillé sollozando (y me refiero a SOBBING, blubbering, balling,) incontrolablemente.

Una de las cosas más arduas sobre cómo lidiar con la traición de tu cónyuge es la disonancia cognitiva de perder a alguien que te traicionó tan profundamente. Aún anhelarás este pedazo de mierda, y luego te sentirás culpable por hacerlo. Cuando le entregas tu corazón a alguien, lleva más tiempo que mueran tus sentimientos que el tiempo que tomó terminar la relación.

Se parece mucho a las estrellas en el universo; cualquiera de esas estrellas puede que ya haya muerto, pero pueden pasar millones de años para que la última luz emitida por esa estrella nos alcance antes de que nos demos cuenta. Esto es cuando me enfrenté de inmediato con mi segunda emoción.

Depresión

Si la ira era útil para proporcionar una patada necesaria en los pantalones para alejarse de una relación emocionalmente abusiva, la depresión era completamente contraproducente. Las lágrimas fluirían en un abrir y cerrar de ojos para cualquier cosa y para todo, porque no te das cuenta de cuánto de tu mundo giraba en torno a esta persona hasta que asocias algunas de las cosas más insípidas con ellas. Ver sus galletas favoritas en el pasillo de la tienda de comestibles, escuchar “nuestra canción” en la radio, tomar la salida para ir a casa inconscientemente, solo para darse cuenta de que ya no es TU casa, todos actúan como cuchillos de 12 pulgadas que se abren paso lentamente en tu corazón al ritmo más lento posible, pero con el máximo efecto para fines de tortura.

Puedes experimentar olas de tristeza como el cambio de marea en la orilla del mar; puede ir de bajo a alto, de alto a bajo, pero la tristeza será una capa que nunca te dejará durante un tiempo considerable. A menudo he comparado el dolor con una amputación de un miembro sin anestesia y con un cuchillo sin filo. Independientemente de la emergencia médica que requiera la amputación, el dolor es igual de insoportable y constante. No hay forma de evitar esto.

No pude dormir más de un mes. Para alguien que se duerme tan pronto como mi cabeza golpea la almohada, este fue un trato ENORME. No podía concentrarme en el trabajo. Las tareas simples se perderían en el espacio, como si estuviera afligido sin memoria a corto plazo. También tuve lo que parecía un millón de resfriados que esperaron en la fila para infectarme de forma consecutiva durante los próximos 6 meses. Con el tremendo efecto del estrés en su cuerpo, solo tiene sentido convertirse en un plato Petrie para caminar.

Negociación

Esta es la mierda mental de todos los fanáticos de la mente, ya que usted, la víctima, se atorará en su cerebro tratando de racionalizar cómo es posible que de alguna manera le haya permitido a su cónyuge engañarle. Te dejaré procesar eso por un minuto.

Es como si estuvieras constantemente tratando de equilibrar una ecuación desequilibrada, y todavía no puedes envolver tu mente en torno a ella. Te preguntas a ti mismo si demostraste suficiente afecto, o los consideraste lo suficiente, si hubieras estado mejor en la cama, o si no hicieras esa cosa que le molestaba tanto por un momento menos, lo haría. Altera el curso de la historia entre ustedes dos.

Dirigirá innumerables simulaciones en su cabeza de cómo podría haber hecho miles de cosas de manera diferente para tal vez sacar un resultado diferente, solo para enfrentarse a la maldita realidad que nunca sabrá si hubiera funcionado mejor de todos modos. Pero aquí está la mente joder; sigues ejecutando las simulaciones de cualquier manera !!!!!!!!!

Enfado

A medida que acepte la cantidad de daño y pérdida que ha sufrido en este matrimonio fallido, no podrá evitar la furia que conlleva darse cuenta de cuánto tiempo perdió con este inútil $% * ^ **!

Su confianza, sus esperanzas, las experiencias que planeaba esperar, cada uno de sus grandes y pequeños planes para el futuro la involucraban, y ahora eso le ha sido completamente robado. Ahora tiene que volver a empezar, y está en peor estado que cuando comenzó la primera vez. Al menos en aquel entonces eras mucho más optimista y esperanzado; Ahora, ya no puedes confiar en el sexo opuesto o en ti mismo, debido al hecho de que estabas tan seguro de haber elegido “el uno” en primer lugar.

Usted esperará que su mundo se derrumbe alrededor de sus pies, pero sorprendentemente continuará sin problemas. Esto te hace aún más enojado! Quiero decir .38 CALIENTE !!!!!!! Si no tiene cuidado, comienza a darse cuenta de que cuanto más tiempo permanezca en esta fase, no solo su calidad de vida seguirá siendo la misma, sino que la suya se deteriorará enormemente y rápidamente. Y es por eso que tienes que alcanzar una nueva meseta.

Aceptación

Esto no significa que esté de acuerdo con lo que sucedió, significa que acepta que todo lo que solía creer sobre el amor, Dios, las relaciones, el amor verdadero y el matrimonio no tiene que ser falso solo porque sus sueños no lo hicieron. Se hacen realidad a través de este matrimonio. Este es el lugar donde, después de realizar una autopsia completa de su matrimonio, puede exhalar con la seguridad de saber que hizo todo lo posible, al tiempo que toma nota de sus deficiencias para futuras relaciones.

Significa que solo porque alguien te haya engañado, no significa que haya algo mal contigo. Significa que has demostrado que puedes ser humilde, desinteresado, sacrificado, paciente, comprometido y firme. Y lo que es más importante, sabrás cómo hacer esas cosas aún mejor la próxima vez que aparezca el verdadero amor.

Answer 3

Es un infierno saber que mi esposo no estaba satisfecho con mi amor, mi sexo, mi cuerpo, y se alejó de mí y de nuestro matrimonio para joder a docenas de prostitutas y tener relaciones con perdedores feos y profesarles su amor durante los últimos 17 años. de nuestro matrimonio a mis espaldas. El rechazo es tan doloroso que literalmente no puedes recuperar el aliento y deseas morir. E incluso si es atrapado y recibe ayuda, el dolor permanece contigo como un cuchillo que se retuerce en tus entrañas todo el tiempo. No puedes comer, dormir o pensar en otra cosa que no sea la profunda traición de la única persona en la que confiaste más que nadie en este mundo y en la que creías que era tu mejor amigo. Y te das cuenta de que todo fue una farsa y tus recuerdos están todos manchados con pensamientos de la trampa que ocurrió. Tu matrimonio y tu vida fue una mentira. Tu vida nunca será igual y nunca volverás a confiar en la gente. Usted se pregunta cuándo el dolor comenzará a desaparecer y un día vendrá y se irá sin derramar lágrimas. Tal vez en el próximo año. Tal vez nunca. Si intenta ser amable y compensarte por el resto de tu vida, sufrirás mil muertes por lo que has perdido.

Answer 4

Habiendo sido la persona engañada, puedo decirte por experiencia personal que es:

• Jodidamente terrible y doloroso, en su momento.
• pierdes todo el respeto por la persona
• sabes que ya no hay confianza en la relación
• Quería matar al tipo (en ese momento, y no lo hice)
• y usted (generalmente) acepta ciegamente darle otra oportunidad, ya que usted es el que tiene el amor en la relación

En el último punto, y como esa confianza e integridad nunca pueden recuperarse y entregarse a esa persona nuevamente, personalmente creo que engañar es un asesino de relaciones.