Es la cosa MÁS natural del mundo que no te guste la gente en tu vida que te derriba. Solemos sentirnos enojados y frustrados con ellos. Pero ten en cuenta que no nacen de esa manera. Los niños no suelen nacer con genes que los frustran y enojen a otras personas, es un rasgo aprendido. Y por lo general se aprende porque les pasó a ellos.
Sucede así: Digamos que estoy en una posición de autoridad, por ejemplo, un padre, y te derribo. Te hago sentir triste o enojado o lo siento por ti mismo o lo que sea. Como yo soy el que gana todo el tiempo, comenzarás a pensar que la única forma en que puedes ganar es poder derribar a la gente. En circunstancias como esta, aprenderías rápidamente que para ser un ganador necesitas derribar a la gente.
“Si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos”, escribió William Wadsworth Longfellow, “deberíamos encontrar en la vida de cada hombre la pena y el sufrimiento suficientes para desarmar toda hostilidad”.
El otro tipo
Esa es una forma. La otra forma de personas que te deprimen son aquellas personas que no intentan derribarte deliberadamente, pero que te deprimen porque a) los amas, yb) son miserables. Tratar con alguien que amas y que actúa en contra de sus propios intereses puede derribarte. Puede haber causas psicológicas para esto, o incluso daño cerebral que hace que la persona actúe de forma autodestructiva, pero puede volverlo loco tratando de salvarlo de sí mismo.
De cualquier manera, las personas que te deprimen no son personas felices. Cuando entiendas esto, tendrás algo de compasión por ellos. Cuando alguien se siente bien y le gusta lo que está sucediendo en su vida, no es probable que desanime a otras personas (excepto tal vez por accidente de vez en cuando). Cuando te sientes bien contigo mismo, no menosprecias a los demás. Es la gente que tiene problemas y desdicha, la gente que no se siente bien que derrota a los demás.
Si alguien se siente mal con ellos mismos, pueden notar algo malo en ti y señalarlo, y se sienten más iguales a ti, lo que los hace resaltar un poco. O simplemente están fuera o fuera de control y te deprime porque los amas.
Es importante ser cauteloso al tratar con estas personas, pero también quiero que tenga un grado de compasión por ellas. Probablemente podría tomar a cualquiera y si lo acostaba lo suficiente y con suficiente fuerza, él probablemente comenzaría a hacerlo él mismo.
Al mismo tiempo, ten cuidado con estas personas. Lo que hacen cuando te derriban es muy peligroso para ti. No es ligero. Más adelante, describiremos una demostración que hacemos en nuestros cursos que ilustra lo que le sucede a usted cuando alguien lo derriba. Es algo para tomar en serio.
Como se puede decir
Hay muchos tipos diferentes de personas que te deprimen. En un extremo está la persona muy brusca con un chip obvio en su hombro, y cuando entra en la habitación, no le hace caso al hecho de que va a desanimarte o invalidar tus ideas. No tienes ninguna duda de quiénes son esas personas.
En el otro extremo, tienes personas que son muy educadas y amables. Y, sin embargo, después de hablar con ellos, de alguna manera eres consciente de tus fallas y defectos, tus limitaciones, la miseria o el peligro de todo, etc. Estas personas pueden felicitarte y sonreír y hacer todas las otras cosas que asocias con un amigo. y sin embargo, de alguna manera te sientes mal después de estar con él o ella.
Érase una vez un hombre muy poderoso. Era un chico muy agradable para mucha gente. Era un hijo obediente de una madre muy cariñosa. Amaba a los niños y los perros. El era vegetariano. No fumaba ni bebía. Sus choferes y secretarios lo amaban. Llegó al poder en un país en las profundidades de una horrible inflación fugitiva y lo cambió, haciendo de su país una de las potencias económicas más fuertes del mundo. Lo había hecho muy bien, era el Hombre del Año de la revista Time en 1938. Su nombre era Adolf Hitler.
Las personas pueden ser amables, amables y reflexivas, y aun así te deprimen. Hitler derribó a millones de personas y destruyó completamente a millones más. Alguien puede hacerte caer con una sonrisa. A veces puede ser algo confuso saber quién te está deprimiendo. Las apariencias engañan. Algunas personas, por supuesto, lo saben con certeza, pero ¿y las otras? No se puede decir que alguien que lo critique es alguien a quien debe cuidarse, porque algunas personas pueden abatirlo sin hacer siquiera la más mínima crítica. ¡Algunos pueden hacerlo sin siquiera pronunciar una palabra!
Por otro lado, las personas que te aman y te apoyan y te hacen más fuertes a veces te critican y te hacen bien. Podría pagarle a un entrenador de racquetball, por ejemplo, para que venga a la cancha y lo ayude a mejorar su juego. Lo que ella hará es criticarte y decirte dónde podrías mejorar y cómo estás haciendo las cosas mal. Pero las críticas están diseñadas para mejorar en el juego, no para evitar que juegues. Sigue siendo una crítica; Puede herir tus sentimientos un poco, pero mejora tu juego y eso te hace sobresalir.
LA PRUEBA DE LITMUS
La forma de saber si una persona es alguien que te deprime o no, es preguntarte en el momento en que te desconectas de él. En el momento en que cuelga el teléfono, en el momento en que se marcha en su automóvil, deténgase y pregúntese: “¿Cuál fue el resultado de mi contacto con él?” ¿Te sientes inspirado y más capaz de seguir y obtener lo que quieres de la vida? ¿O te sientes dudoso ahora porque tal vez tu idea no sea tan buena después de todo? ¿Te sientes confundido? ¿Has estado convencido de que tu objetivo requerirá más esfuerzo del que vale? ¿O que tus posibilidades son muy pequeñas? ¿Te sientes de peor humor porque habló de todas las malas noticias en el periódico o habló de sus propias desgracias personales que de alguna manera no hará nada por resolver?
Si te sientes menos motivado, si te sientes peor contigo mismo, si eres más consciente de tus faltas, entonces, independientemente de cuán sonriente y amigable sea esa persona, te ha dañado y te ha derribado.
Comience a ser consciente de cómo se siente después de haber estado en contacto con otras personas. Y quédate un poco flojo porque todos tenemos días malos y todos somos gruñones a veces. Trate de detectar quién lo hace en forma crónica o constante. Cada vez que estás cerca de esa persona, desciendes. ¿Hay alguien en tu vida que te deprima casi cada vez que interactúas con él? Piensa en eso ahora.
Como lo hacen
Hay algunas maneras comunes en que la gente usa para derribarte. Conocer sus métodos hará que sea más fácil para usted tanto detectarlo como sobrellevarlo. La comprensión sola a veces puede aliviar o eliminar el dolor. Pero tenga en cuenta que hay miles de formas de derrotarlo, por lo que no perderemos mucho tiempo tratando de que entienda los diferentes “tipos de personalidad”. No vamos a dar etiquetas como “bruscamente”, “whiner”, “sad sack”, etc., porque la mejor manera de tratar con las personas que te deprimen es concentrarte en la forma en que te manejas, no en ellas. . Eso no quiere decir que sea tu culpa. Es una simple cuestión de pragmatismo. Pero vamos a entrar en eso un poco más tarde.
Aquí mismo te daremos algunas pistas sobre cómo lo hacen, para que puedas reconocerlo cuando te esté sucediendo. Una de las cosas que hacen es hablarte de cosas negativas. Podrían contarle algunas malas noticias que escucharon, leyeron o vieron en la televisión. O te contarán sobre algo malo que le sucedió a otra persona. Es probable que hablen con usted de cierta manera sobre las cosas. Tienden a usar lo que se conoce como un “estilo explicativo pesimista”.
Aquí hay un desglose de cómo un pesimista piensa:
1. Las cosas buenas no duran. Las cosas buenas son sólo temporales. Esta forma de explicar las cosas (así como las otras dos a continuación) tiende a poner de mal humor al pesimista, y cuando comparte este punto de vista pesimista contigo, también tiende a abatirte.
2. Las cosas buenas son pequeñas y sin importancia y no influyen en gran parte de su vida.
3. Si te sucede algo bueno, es una casualidad, no tuviste nada que ver con eso. No mereces mucho crédito por ello. La economía cambió a tu favor, o fue sobre todo suerte, etc.
Eso es lo que hace un pesimista con buenas noticias o cuando suceden cosas buenas. Esto es lo que dicen y piensan cuando suceden cosas malas:
1. Va a durar. Es un cambio permanente. Sucede algo malo y dicen: “Será así para siempre. Siempre ha sido malo, siempre será malo; la gente nunca va a cambiar, etc.”
2. El evento negativo tiene consecuencias de largo alcance. Se “arruinará todo”. Las cosas malas se perciben como incluso peores de lo que son. La exageración es el nombre del juego. Soplando fuera de proporción.
3. Si te pasa algo malo, es tu culpa. Y te harán sentir responsable por ello.
Este desglose de las formas pesimistas de pensar y hablar proviene de la excelente investigación de Martin Seligman, autor de Learned Optimism: How to Change Your Mind and Your Life. Después de 25 años de investigación innovadora, Seligman y sus colegas crearon la forma más efectiva de psicoterapia conocida hoy en día, no en la opinión de los terapeutas mismos, sino en estudios experimentales controlados. Se llama terapia cognitiva. En su investigación, Seligman y sus colegas descubrieron que las personas aprenden a ser optimistas o pesimistas, y que también se puede desaprender. Y además, las personas optimistas son más felices, tienen mejor salud y ganan más dinero que las personas pesimistas.
Las personas en tu vida que te deprimen son probablemente pesimistas, y sus formas de pensar se manifiestan cuando te hablan, lo que puede afectar tu forma de pensar acerca de los eventos, haciéndote más pesimista (al menos temporalmente) porque todos son susceptibles a Sugerencia hasta cierto punto. Y eso no es todo lo que hacen.
LA FUENTE DE LA FELICIDAD
Ahí fuera, en el futuro, en alguna parte es una meta tuya. Siempre te diriges a alguna parte. Esa es la naturaleza humana (para personas mentalmente sanas), y estoy seguro de que es verdad de ti. Hay algo que quieres, alguna condición a la que apuntas o intentas avanzar en tu vida. Tienes un objetivo, tal vez muchos de ellos. Le gustaría estar en mejor forma, le gustaría tener más dinero o un futuro más seguro, le gustaría tener una mejor relación con su pareja, o tal vez hay algo que le gustaría crear, alguna escritura que Me gusta hacer por ninguna otra razón que se sienta bien.
Independientemente de cuál sea su objetivo, el punto es que nunca estamos realmente satisfechos con lo que somos (al menos durante mucho tiempo), y siempre estamos tratando de llegar a un lugar mejor, y eso es una parte maravillosa de la vida. . Las cosas afortunadas suceden de vez en cuando, por supuesto, y pueden hacerte feliz, pero no puedes contar con ello. La única felicidad con la que puedes contar es la que creas con tu propio esfuerzo. Este tipo de felicidad proviene del proceso de progreso.
Pensamos que seremos felices cuando alcancemos nuestra meta, pero no es así. Un gran ejemplo de eso es la Navidad. La noche de Navidad, cuando todo ha terminado, las personas a menudo tienen un sentimiento de tristeza. Tienes todos esos regalos, pero estás triste porque tener lo que quieres no te hace feliz. Conseguirlo es donde está toda la diversión. Y no importa cuántas veces lo escuchemos y estemos de acuerdo, casi siempre sentimos que seremos más felices cuando lleguemos. Pero eso es parte del juego. La naturaleza humana.
La felicidad que puedes crear viene del proceso de progreso. Si quiero perder diez libras y me subo a la báscula y veo que he perdido una libra, no estoy donde quiero estar, pero he progresado y me sentiré bastante bien al respecto. Me estoy moviendo en la dirección que quiero ir. Si necesito ahorrar $ 3000 para lograr mi objetivo de vacaciones en Grecia, y estoy ahorrando cien dólares cada semana, me sentiré bien cada semana cuando guarde esos cien dólares. Estoy progresando hacia mi meta.
Queremos avanzar hacia nuestros objetivos. Las personas que te deprimen hacen cosas que hacen que el progreso sea más difícil o más doloroso. Te recordarán las barreras en el camino (“Eres demasiado joven”), o se convertirán en la barrera (“Te prohíbo que vayas”). O intentarán detenerte o poner tu atención en lo que te detiene (“¿Qué pasa con los niños?”).
Otra forma de ralentizar tu progreso es distraerte: “Puedes hacerlo más tarde; vamos, vamos al espectáculo”. La distracción es la más difícil de combatir. Es como seducirte con tentaciones que tú mismo disfrutas. Como la persona que está tratando de perder peso y su cónyuge cocina su comida favorita (grasa). Las personas que lo desaniman tienden a minimizar la importancia de sus metas, y siguen mencionando otras cosas (más divertidas de inmediato) para alejarlo de su propósito, frenando su proceso de progreso. Experimentarás un disfrute a corto plazo y una miseria a largo plazo. Es posible que no te sientas peor de inmediato, pero comenzará una depresión sutil a medida que tus metas se pierdan en el entretenimiento o la socialización. Esto es distracción.
Otra forma de distracción es ocupar tu mente con pensamientos desagradables: recordarte tus “obligaciones” o decirte cosas por las que te preocupas o cosas que te enojan. Fumar y preocuparse no son buenos usos de sus recursos mentales. Retrasan tu progreso y te deprimen. Cuando estás preocupado o enojado, tu mente no está siendo utilizada para lograr tus objetivos. Y es malo para tu salud y relaciones.
Alguien que te derriba también puede decirte que estás haciendo demasiado poco o demasiado poco, y de esta manera ensuciar tu propio ritmo y tu ritmo. Pueden hacer que se sienta mal al decirle que está haciendo más de lo que debería, o hacer que se sienta mal al decirle que no está haciendo lo suficiente. Una forma insidiosa de mantenerlo distraído es que alguien a quien ama esté enfermo o fuera de control (beber, por ejemplo) o que de alguna manera sea necesario que usted lo cuide, borrando efectivamente el tiempo que de otra manera trabajaría para su Gol.
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