Algunas mujeres parecen terminar constantemente en relaciones abusivas, mientras que otras nunca lo hacen. ¿Cuál es la diferencia entre estas mujeres?

Answer 1

¿Honestamente? En casi todos los casos, no es una maldita cosa.

La principal diferencia no es la facilidad con la que una mujer se relaciona con un hombre abusivo, sino el tiempo que permanecerá. Esto tiene poco que ver con la mujer misma, pero con sus circunstancias y las opciones disponibles para ella. ¿Tiene familia y amigos que la apoyan? ¿Tiene ella dinero? ¿Tiene hijos, miembros de la familia de edad avanzada o mascotas a quienes protege de la ira de su abusador? ¿Tiene ella derechos legales y esos derechos serán respetados? Etc.

El carácter, la personalidad, el estilo de vida y los hábitos de las mujeres que son víctimas de abuso son irrelevantes. Las personas que dicen que las mujeres que se respetan a sí mismas no son maltratadas no saben cómo eran esas mujeres antes de que fueran abusadas por su abusador. Las personas que dicen que las mujeres que son fuertes no son abusadas no entienden cuánta fuerza requieren para tolerar el abuso. Las personas que se preguntan por qué las mujeres se quedan con un abusador no entienden lo peligroso que es irse.

Las mujeres no son abusadas por quiénes y qué son. Las únicas diferencias entre las mujeres que son maltratadas y las que no lo son, las únicas diferencias verdaderas en general, se encuentran en si tiene recursos y oportunidades para escapar, y en qué tan alto es el riesgo cuando lo intenta.

La razón por la que algunas mujeres son maltratadas por hombres diferentes una y otra vez es porque hay una gran cantidad de hombres que abusan de las mujeres. Hay tantos hombres abusando de las mujeres que ninguna mujer se escapa por completo. Todos tenemos historias de ser intimidados, asaltados o maltratados por hombres. Algunas mujeres tienen la suerte de que se les haya enseñado a ver el abuso por lo que es, pero la mayoría no lo ha sido. (Tampoco estamos haciendo un buen trabajo enseñándoles a los hombres). Algunas mujeres tienen la suerte de tener amigos que les dicen: “No me gusta cómo te trata ese tipo”, mucho antes de que ella tenga 6 meses de embarazo y sea económicamente dependiente. algunas mujeres tienen la suerte de tener una familia que les dice: “Si alguna vez tienes que volver a casa, si alguna vez tienes miedo, eres bienvenida aquí”. Algunas mujeres tienen la suerte de tener familias que las alientan a ser financieramente independientes, algunos tienen la suerte de tener sus nidos, algunos tienen la suerte de poder tener un cuerpo, algunos tienen la suerte de tener una licencia de conducir y otros tienen la suerte de tener acceso a un refugio o una casa de seguridad.

La diferencia, por más gratificante que sea creerlo, en realidad no está en las propias mujeres. Es en sus circunstancias, su sociedad, las personas en sus vidas. Es la raza y la identidad sexual y el estatus económico y la educación y la familia de apoyo o de apoyo. Mientras las personas dejen a los abusadores en libertad, miren para otro lado o continúen preguntándose cómo se metieron en un desastre, habrá mujeres que serán abusadas, una y otra vez, por hombres.

Y parte del problema es inherente al hecho de que incluso tengo que hacer este descargo de responsabilidad: no todos los hombres. Pero hasta que los hombres que no abusan de las mujeres se levanten y responsabilicen a los que rinden cuentas y dejen de darles tanto beneficio de la duda, las cosas en este mundo no van a mejorar para las mujeres. Y mientras continuemos viendo ser una víctima de abuso como algo que una mujer se trae a sí misma (incluso accidentalmente), será más difícil incluso abordar los problemas de abuso contra hombres, porque estamos demasiado centrados en lo que está mal. con la víctima, y ​​no qué hacer con los perpetradores.

Una víctima es solo una persona común a la que le pasó algo malo. Todos los demás son abusadores o afortunados.

Answer 2

Para mi fueron los problemas de mami.

Después de finalmente salir de la relación más vitriolica de mi vida. Una que tenía este horrible ciclo de apagado y encendido al que seguía volviendo. Podría haberme alejado en cualquier momento, nunca me rogó volver y me dejó solo cuando me fui. Siempre fui quien regresó, atraída por mi abusador.

Fue divertido sentarme y pensar cuando finalmente terminé con él para siempre. Ninguna persona mentalmente sana hace lo que acabo de hacer. Finalmente hice lo que he estado hablando durante años. Me dieron terapia

Mi terapeuta lo descubrió bastante rápido. Mi madre fue negligente y casi abusiva durante toda mi infancia y no la había dejado ir porque nunca la confronté.

Antes de la terapia, hablábamos cada dos semanas y eso era un gasto para mi salud mental. No fue hasta un rato después de la terapia que descubrí esto. Ella y yo ya no hablamos tanto y mi novio ha sido de gran ayuda para ayudarme a establecer límites con ella, porque no le gustan los límites, y la culpa me hará pensar en ellos cuando pueda (trabajando en los límites en viajes de culpa, tengo que llamarla en este momento, porque ella insiste en que no sabe de qué estoy hablando, y ser culpable en esos momentos, es difícil decirlo.

La terapia inició una reacción en cadena. La noche después de finalmente revelar décadas de resentimiento, tuve un pensamiento consciente: “Si puedo enfrentarme a mi madre, puedo enfrentar a cualquiera”.

Le envié un mensaje de texto a una buena cantidad de amigos y mi madrastra acerca de las cosas que me habían estado molestando. La mayoría se disculpó, admitieron que no tenían idea de que estaba molesta y cambiaron de comportamiento. Muchos otros empezaron a comportarse peor.

Entender que no tengo que soportar el abuso solo porque amo a alguien fue el sentimiento más liberador. Resulta que, las parejas no fueron las únicas personas abusivas que he atraído.

He perdido muchos amigos este año. También gané lentamente algunos amigos increíbles sin intentarlo. Atrajé a un viejo amigo de hace muchos años, un hombre que respeta mi “No” y que realmente valora mi amistad. Por eso, ahora es mi novio y finalmente tengo las habilidades para comunicarme de manera abierta y honesta. La terapia me ayudó a convertirme en la pareja que siempre quise ser.

Me acerqué más a los conocidos, y algunos de estos conocidos se convirtieron en abusadores (incluso usando la línea “No pude evitarlo” para reprenderme durante toda una noche. Esa sería la última noche que nos veríamos, lo cual era una de las cosas más difíciles que he hecho, y estoy muy orgulloso de mí mismo).

Tenía la suficiente autoestima que no podía superar sin terapia. Me pensé muy bien, me amaba. Algo me estaba frenando aunque me permitiera ser amado por las personas adecuadas.

Me sentía consciente de la cantidad de amigos que perdí este año, y mi novio señaló que estaba siendo injusto, porque este año hice muchos amigos que me adoran y se preocupan por mí. Es extraño, a veces me siento incómodo por las personas que se preocupan por mí. No me di cuenta de que había rechazado cuidar y amar a las personas hasta hace poco. Lo que es divertido, porque mi terapeuta me dijo que eso era exactamente lo que estaba haciendo y le dije que estaba equivocado.

Yo diría que la mayoría de las víctimas de abuso tienen sus cables cruzados. Que necesitan buscar ayuda de la manera que más les convenga, y encontrar maneras de crecer y exigir respeto de aquellos que aman y de quienes los aman. Es mucho más fácil decirlo que hacerlo, y no puedo estar más agradecido con el interminable apoyo de mi madrastra y mi mejor amiga mientras me vieron en espiral en esta relación abusiva y siempre me hicieron sentir como si pudiera volver con ellos. No creo que me hubiera ido para siempre sin ellos.

Answer 3

Esta pregunta debe ser explorada como una suma de todas las partes. Exploremos las mujeres que están en relaciones destructivas o tóxicas. Es más que probable que crecieron en hogares donde sus padres abusaron de la madre de alguna forma. Sus madres se quedaron con el abusador, su padre, el hombre al que probablemente admiraban. La madre nunca abandonó la relación, y entonces se enteraron de que estaba bien quedarse y arreglar continuamente las relaciones defectuosas.

Volvamos nuestro enfoque a las mujeres que terminaron en relaciones viables. Crecieron en hogares donde existía una asociación equitativa entre sus mamás y papás. El papá fue a trabajar, la mamá se quedó en casa y estuvo allí para los niños. Por la noche, se sentaron alrededor de la mesa y contaron chistes, hasta que llegó la hora de retirarse para pasar la noche. Su idea de una relación normal y saludable se mantuvo perfectamente intacta.

Las mujeres que vinieron de hogares de crianza tóxica crecen y encuentran pretendientes. Muchos de estos hombres también vienen de hogares rotos donde el padre los abandonó al principio de sus vidas. Estos hombres crecen enojados y heridos, carecen de autoestima. Ninguno de ellos debe estar pensando en entablar relaciones entre sí, pero de todos modos lo hacen. Los resultados son siempre desastrosos.

Las mujeres que crecieron en hogares normales y amorosos (generalmente) terminan con hombres que eran como sus papás. Normal y cariñosa.

Edit : He conocido a muchas mujeres en el transcurso de unos 15 años más que han estado en este tipo de situaciones. Algunos eran amigos, colegas y extraños. Lo que estoy discutiendo aquí es únicamente mi opinión basada en sus experiencias. Si hay evidencia sobre esto, te convendría verlo.

Answer 4

No soy una mujer, pero muchas de mis amigas han terminado en relaciones menos que óptimas. Por lo que he observado, lo atribuyo al optimismo y al realismo. Las mujeres optimistas creen que pueden cambiar a un hombre a pesar de que exhibe rasgos que indican que podría ser abusivo. Las mujeres realistas ven los mismos signos y se liberan temprano, sin compartir ese optimismo. Lo contrario también es cierto: los hombres a menudo piensan que pueden cambiar a las mujeres para que coincidan con sus fantasías. La verdad es que la única persona que puede cambiar es usted mismo. Pero todos merecen el derecho de descubrir esa verdad ellos mismos.

Answer 5

La falta de confianza en sí mismo es primaria.

Y algunas personas, especialmente las mujeres, de alguna manera disfrutan de la atención recibida sobre la victimización. He conocido muchas de esas mujeres. Tienen ideas totalmente delirantes de amor y relaciones. La mayoría de los abusos se toman como “fases difíciles” o simplemente terminan encontrando “pocas cosas buenas” sobre los hombres que los maltratan. Es sorprendente cómo estas mismas mujeres irán por la ciudad, diciéndoles a todos lo estresadas que están, recibirán consejos y volverán con sus compañeros abusivos. Atención y victimización termina en un mal evento.

Alejarse de una relación abusiva puede ser difícil, pero no para aquellos que disfrutan de la atención que brinda. También he visto a mujeres valientes salir de matrimonios abusivos, mi madre es una de ellas. Respeto eso. Realmente ha traído una vida más positiva para mi madre, mi hermano y yo.

Answer 6

Es debido a la narrativa, la plantilla de planos grabada en las mentes de las niñas desde sus primeros recuerdos, creada por el modelo entre sus padres. Si el hombre está controlando, el poder está hambriento y dominando, y si la esposa difiere, la niña crecerá hasta convertirse en una mujer que busca hombres de esta clase. Sencillo.

Answer 7

Las opciones Algunos hombres débiles obtienen perros grandes para aumentar su masculinidad. Y entonces no puede controlarlos. Y revelar su debilidad. Algunas mujeres eligen a los hombres agresivos “para protegerlos”. Por lo general, subconscientemente. Pero subconscientemente o no, el patrón es claro.

Answer 8

Las mujeres que crecieron en hogares abusivos ven ese tipo de comportamiento como algo normal y se sienten cómodas en las relaciones con hombres que son abusivos porque eso es a lo que están acostumbrados. Ven el comportamiento normal como anormal y pueden sospechar de un hombre que es considerado o amable. Se necesita un gran ajuste mental para que una mujer reconozca que esto está ocurriendo y salga de ese patrón y entre en relaciones sanas. Esperamos que todas las mujeres en esta situación tengan un amigo que las ayude a reconocer lo que está sucediendo para que puedan pasar a una visión más saludable de lo que es una buena relación. Estar rodeado de parejas y familias que tienen una dinámica saludable puede ser una revelación para las mujeres de relaciones abusivas, por lo que si conoce a alguien que tiene este problema y su familia es excelente, invítelos.

Answer 9

Establecimiento de límites y autoestima.

Los abusadores a menudo seleccionan a las víctimas debido a los rasgos de carácter específicos y uno de los principales que buscan es alguien que tolerará el comportamiento del que muchas otras personas se alejarían. Las víctimas a menudo son co-dependientes y no establecen límites apropiados.

Answer 10

Porque las mujeres varían igual que los hombres.

Algunas mujeres no son tan buenas para ver banderas rojas, algunos hombres son de la misma manera.

Las personas que nunca lo hacen a menudo son mucho mejores para detectar un comportamiento negativo.

Dicho esto, algunas personas también son desafortunadas. También pueden ser los lugares donde vayas a conocer gente.

Muchas muchas razones.

No estoy diciendo que sea su culpa porque el abuso nunca está bien. Sin embargo, esas son algunas de las razones de tu pregunta.

Answer 11

Algunas mujeres tienden a ser el verdadero abusador. A través de la manipulación emocional y su propia versión especial de iluminación a gas, ella intenta controlarlo y, a cambio, como la mayoría de los seres vivos que arremete. O ella busca la atención del abuso. Y considerando lo que algunas personas llaman abuso, ella podría pensar que está maltratada por todos los hombres con los que sale cuando, de hecho, no lo es.

Answer 12

Y luego están aquellas mujeres que han estado en relaciones abusivas en el pasado, aprendieron la lección, se hicieron más fuertes y más inteligentes, y eso ya no sucede.

La mayoría de las mujeres con las que he hablado han sido mal tratadas por un hombre en algún momento u otro. La mayoría de nosotros nunca lo pedimos. Muchos de nosotros hemos despertado y reconocido nuestro valor. Otros no lo han hecho.

Answer 13

Patrones. Crecemos con ciertas expectativas y patrones de comportamiento de nosotros mismos y de quienes nos rodean. Nos sentiremos cómodos con ellos, sin importar cuán desordenados estén, y nos encontramos atraídos por personas que repiten esos patrones.

Answer 14

Las mujeres que terminan en relaciones abusivas están buscando los atributos incorrectos en sus hombres para empezar. Cuando eligen las cosas equivocadas al elegir a sus hombres, terminan con otras cosas malas, como ser abusivo.

Por otro lado, las mujeres que buscan cosas buenas en los hombres, terminan con más cosas buenas que malas.

Answer 15

Confianza en sí mismo, y la conciencia del valor personal.

Answer 16

Si su vida no está cambiando y sigue cometiendo los mismos errores, debería ser obvio que sus sistemas de creencias necesitan una reforma.