¿Por qué extraño a mi ex abusivo emocionalmente?

Answer 1

Pregunta original: “¿Por qué extraño a mi ex abusivo emocionalmente?”

Los niños pequeños necesitan atención para sobrevivir. En ausencia de atención amorosa y afirmativa, tomarán lo que esté disponible, incluso prefiriendo el abuso en lugar de ser ignorados.

Los adultos también necesitan relaciones para prosperar. Si las experiencias pasadas han entrenado a alguien para tolerar y enfrentar el abuso, entonces pueden sentirse atraídos por los abusadores. Saben cómo enfrentar situaciones abusivas mejor que las relaciones que son incondicionalmente amorosas. Es familiar

Es posible que tengas sentimientos amorosos hacia esta persona. Es posible que haya visto destellos de quienes podrían haber sido. Puedes sentir que los entiendes. Puede haber habido momentos en que fuiste feliz. Es posible que haya estado negando el alcance del abuso y que haya presentado excusas; O solo has visto lo que querías ver.

Es triste cuando las relaciones terminan. Perdemos nuestros sueños así como a la persona involucrada. Es normal sufrir una pérdida, incluso cuando la pérdida es de una persona que causó daño.

Te sientes porque eres humano. Con el tiempo, sanará y podrá seguir adelante, así que sea amable con usted mismo y honre su dolor. Sé muy amable y compasivo contigo mismo. Date el cuidado amoroso que tu ex no te proporcionó.

Por favor, también considera explorar qué te atrajo de esta persona y por qué te quedaste tanto tiempo como lo hiciste. Si obtienes las raíces de eso, es mucho más probable que tu próxima relación sea saludable y te traiga alegría.

Answer 2

Porque lo más probable es que haya sido abusado emocionalmente desde que era un niño. Entonces, estás acostumbrado a ser abusado. Esto es cómodo para ti. No saludable, pero comprensible. No sabes de otra manera. Por eso extrañas a tu abusador. Ponte en terapia. Romper su patrón de abuso. Descubre por qué atrajiste a un abusador hacia ti. Y aprende a no hacer esto de nuevo. En lugar de concentrarse en su abusador, cambie su forma de pensar y concéntrese en usted y en su vida. Aprende a mantenerte seguro. Cómo establecer límites con los demás. Leer libros de autoayuda. Aprende a gustarte a ti mismo. Cuando nos gustamos, no permitiremos que nadie nos haga daño o nos haga sentir mal. Tomar una clase . Únete a un grupo de apoyo. Voluntariado en tu comunidad. Mantente ocupado. Encuentra tu propia felicidad.

Answer 3

Lo que interpreto de esta pregunta es por qué extrañarías a tu ex si él era / es emocionalmente abusivo. por ejemplo, se espera que sienta la pena de perder una relación, pero nos preguntamos “¿por qué extrañaría a un abusador?”.

Solo puedo relacionar mi propia historia con usted como un ejemplo de los sentimientos encontrados que vienen del final.

Aunque se reconoce que la relación era disfuncional, todavía ocupaba un gran espacio en su vida. Ahora que se han ido, sientes la vacante. Esa persona significaba algo, eras íntimo, compartías tu tiempo con ellos. No siempre fue difícil. Estos son todos los atributos de cualquier relación. Es importante aceptar los sentimientos que los acompañan con la pérdida del apego, independientemente de los matices negativos / abusivos de la relación.

Puedes estar eufórico para deshacerte del abuso y perderte los aspectos de la relación que significaron algo para ti. Es una experiencia privada que solo usted puede conocer, pero aceptar los sentimientos a medida que surgen sin juzgar fomenta el progreso en el abandono. Se necesita un tiempo para reajustar, la amabilidad y la paciencia va un largo camino. Buena suerte y gracias por la a2a.

Answer 4

Todos extrañan a su ex. Se llama duelo y es muy normal después de una ruptura. El abuso emocional ha terminado debido a la ruptura, pero el duelo acaba de comenzar. No extrañas ser abusado, extrañas estar involucrado con alguien. Lo último es normal, lo primero no lo es. Por favor habla con tus emociones tanto como sea posible. Solo podemos entendernos a nosotros mismos si entendemos esas emociones molestas primero.

Answer 5

Esto sigue un patrón que se ve a menudo (pero no siempre) en padres negativos y abusivos. Siguen un ciclo de abuso y luego amor. El niño aprende que debe sufrir el abuso para obtener amor. Esto se convierte en su modelo para la vida. Es por esto que muchas (posiblemente todas) las víctimas fueron criadas de esa manera. Después del abuso, estás en una terrible caída, preguntándote qué te pasa. Pero el abusador inteligente puede venir con el amor y sacarte del infierno con una idea falsa de amor profundo. Básicamente se convierten en tu droga. Es muy difícil salir de allí, permanecer en esa horrible etapa en la que estás seguro de que nadie podría amarte. Y sabes que tu abusador podría hacer que todo desaparezca. Hasta la próxima, por supuesto. Pero será una solución instantánea … y lo sabes. Y tal vez esta vez se den cuenta de lo grande que eres realmente. Pero esa es una de las razones por las que la gente escribe tanto sobre el narcisismo. No tiene sentido desde ningún sentido de la lógica vagamente racional. Destruyen lo que quieren. Hacen cosas que no tienen sentido. Esto se suma a la pérdida de cierre. Y a la desesperación de ser sanado. Pero si te aferras lentamente ganarás autoestima, verdadera estima. La terapia es una gran ayuda. Y entonces ya no quieres que el abusador vuelva. Pero no estoy diciendo que sea fácil. Una cama fría no es divertido. Gatos, los gatos son buenos. Tendría perros también, excepto que siempre he tenido que alquilar.

Answer 6

Julia, una relación, no importa si es abusiva, seguirá algunos pasos, incluso en el proceso final. Si no haces el duelo te quedarás atascado.

El pasado es familiar y sabe. El futuro es desconocido. Es más fácil recordar el pasado familiar que ser creativo y pensar en algo que no existe.

Le sugiero que lea y siga ese tema: cuando ha sido maltratado toda su vida y está atrapado en una relación durante un año y medio que es violento, emocional y mentalmente agotador; ¿Cómo encuentra la fuerza para superar su enamoramiento / amor que tiene para que él se aleje?

Answer 7

No sé sus detalles, pero el abuso probablemente ocurre en ciclos. El tiempo intermedio es alto y, con el tiempo, los ciclos pueden normalizarse. El flujo y reflujo puede sentirse como el día a día normal de la vida. Cuando se ha ido, tu vida puede sentirse desarraigada hasta que puedas encontrar una nueva normalidad. No es fácil y es fácil caer en los patrones familiares, pero un camino a seguir es llorar la relación para que puedas dejar de lado a esa persona y a quién estabas en ella. Buena suerte.

Answer 8

En cualquier relación especialmente sexual hay vinculación. Las relaciones abusivas se unen de la misma manera que las no abusivas. Es por esto que a muchas personas les resulta difícil abandonar las relaciones de violencia doméstica y regresar.

Tienes que darles a los bonos tiempo para romper. Una herramienta que puede usar es anotar todas las cosas malas que sucedieron, todas las cosas que lo hicieron infeliz, y seguir mirándola, pegar una copia en el refrigerador, esto le ayudará a conectarse con la realidad y comenzar a sentir la maldad – para romper esos lazos.

Answer 9

Estas fueron algunas de mis razones.

1. Estaba obsesionada con tratar de ayudar a las personas que claramente no querían cambiar. Déjalo ir
2. Yo era adicto al dolor y la montaña rusa en la que estaba. Déjalo ir.
3. Estaba llorando por lo que podría haber sido, con ellos. Déjalo ir.
4. Vi más potencial en ellos que ellos mismos. Déjalo ir.
5. Me preocupé más por ellos que ellos se preocuparon por mí. Déjalo ir.
6. Tenía miedo de estar sola. Déjalo ir.
7. Sabía que merecía algo mejor, pero lo ignoré. Déjalo ir.
8. Estaba acostumbrado a ese tipo de dinámicas porque crecí alrededor de locos, alcohólicos, tramposos y hombres que exigían privilegios masculinos. Déjalo ir.
9. No confié en mi propia intuición cuando me dijo que me alejara mucho antes de hacerlo. Déjalo ir.
10. Pensé que estaba siendo crítico si rechazaba a alguien que no me estaba siendo respetuoso. Déjalo ir.
11. Pensé que había invertido mucho tiempo y dinero en mis malas decisiones y que debería seguir intentando solucionarlo. Déjalo ir.
12. No podía aceptar a las personas por lo que eran y esperaba que cambiaran. Déjalo ir.
13. Me sentí culpable por alejarme de alguien que decía preocuparse por mí. Déjalo ir.
14. Tendría que hacer cosas por mí mismo que fueran más fáciles de dejar que esta persona hiciera por mí. Ponte las bragas de tu niña grande.
15. No quería aceptar la situación por lo que era y seguí intentando poner excusas por su mal comportamiento. Por que no importa Siga adelante.
16. El sexo era bueno. Las personas intensas tienen relaciones sexuales intensas.
17. Cuando las cosas estaban bien, me hizo desear que el resto del tiempo fuera así. El amor / odio es parte del atractivo, ciclo y adicción. Déjalo ir.
18. Necesitaba arreglar, sanar, amar y ser sincero conmigo mismo, lo cual estaba evitando. Estaba tan destrozado como ellos, pero de una manera diferente. Déjalo ir.
19. Yo era financieramente dependiente de ellos. La gente hace eso a propósito para que no te vayas. Déjalo ir.
20. Necesitaba aprender a patear a la gente cuando no eran respetuosos o no hacían lo que era mejor para mí. Está bien. Déjalos ir.

Cuando empieces a darte cuenta de que dejar ir algo para que algo mejor pueda tomar su lugar, realmente funciona y es una cosa, tu vida será mucho más fácil.

Ahora no pierdo el tiempo con nadie que tenga problemas con los que no quiero lidiar.

Prefiero estar solo, que absorber el drama de otra persona.

Es bueno tener a alguien que te cuide, pero no cuando pagas el precio con tu propia dignidad y respeto propio.

Answer 10

No hay una sola cosa importante que hace una persona. Hay muchas cosas a las que responden y son bienvenidas. Puede gustarte la forma en que una persona camina, corre, sonríe, canta, come un helado, te abraza, cuenta un chiste, baila, te abraza y muchos más. Ser abusivo es una cosa entre muchas. Desafortunadamente, el abuso emocional es extremadamente doloroso y puede reducir todas las otras cosas que encuentras tan atractivas a la nada.

Answer 11

Porque te hizo sentir como un pedazo de mierda y probablemente te hace sentir que es lo mejor que puedes hacer. Los abusadores pueden poner el encanto también. Eso es lo que echas de menos. La persona que pretendía ser. Recuerda eso y que es una persona tóxica que solo se preocupa por sí misma. Enojarse, mantenerse fuerte y ponerlo en la vista trasera