¿Cómo evaluar la compatibilidad antes de apegarse? ¿Cuánto tiempo lleva conocer a alguien lo suficientemente bien? ¿Cómo evitas el apego antes de eso?

Answer 1

La compatibilidad se refiere a la capacidad de existir con otra persona con un mínimo de fricción.

Esto suena simple, pero está enredado en todo tipo de complejidad.

Esta complejidad tiene menos que ver con conocer a otra persona y más con reconocer que el problema aquí soy yo.

Veo lo que quiero ver. Lo que significa que si decido que me gustas y que te comportas de maneras que no son compatibles conmigo y que estoy en medio de la niebla de la infatuación, nuestra incompatibilidad se camuflará hasta el punto de hacer invisible algo que está justo enfrente. yo.

Para decirlo de otra manera, el cóctel químico que inunda mi torrente sanguíneo me cegará al hecho de que ambos sabemos que no hay un universo alternativo donde esto pueda terminar bien.

Tengo la impresión de que el amor lo conquista todo y estoy abierto y dispuesto a cambiar algo en mí que es fundamental. (Déjame decirte cómo termina esto: no puedo. No puedo cambiar algo en mí que es fundamental). La verdad es que el amor no conquista todo. La falta de compatibilidad, tarde o temprano, comerá el amor en el desayuno y escupirá los huesos.

Estoy convencido de que puedo cambiar a la otra persona. Él es súper desordenado y yo estoy limpio y con nuestros corazones llenos hasta el borde de amor, lo guiaré gentilmente todos los días hacia la gloria que está recogiendo sus zapatos. Permítame ahorrarle años de esfuerzo, tiempo y desesperación: no puede cambiar a otra persona. No puedes cambiar a otra persona. No puedes, y necesitas todo ese tiempo y esfuerzo para trabajar en ti mismo.

No soy una roca Yo soy agua Sé que probablemente haya escuchado el dicho “las personas no cambian”, pero el hecho es que sí. Cambiamos mucho.

Puedo entrar en una relación creyendo firmemente que quiero ciertas cosas y luego cambiando mi corazón. ¿No quiero romper las promesas que hice, pero esa gran cosa que alteró la existencia que acordamos fue importante para los dos? Ya no lo quiero, y ahora, mantener esa promesa implica arruinar por completo la única vida que tengo. ¿Entonces que?

Si estamos en un estado de flujo constante, ¿podemos realmente conocer a otra persona?

Claramente, la solución aquí es evitar el apego hasta que resolvamos todo esto.

Excepto, evitar el apego no se puede hacer. Me apego todo el tiempo a personas a las que no tengo ningún negocio.

Oh corazon No otra vez.

NO CORAZÓN ESTO NO TIENE SENTIDO

Si bien este apego instantáneo con el que estoy afligido tiene el potencial de hacerme sufrir, también creo que es una gran parte de la razón por la que soy una persona tan feliz. Los enamoramientos me llenan de una corriente eléctrica de alegría que afirma la vida. Me inspiran, me hacen más creativo y consciente.

Un enamoramiento saca lo mejor de mí, y depende de mí mantenerlo dando vueltas a través de mí en lugar de esperar una eternidad con el chico desprevenido que probablemente ni siquiera notó cómo lo hizo cuando se encogió de hombros. Como si alguien disparara una flecha a través de mi corazón.

Soy un humano, y fue creado para sentir. Este es un privilegio y no es algo de lo que quiera protegerme.

Answer 2

Ah, ciertamente no haces preguntas fáciles, ¿verdad?

Esto puede ser una cosa muy difícil, y es una pregunta sorprendentemente difícil de responder, incluso para aquellos de nosotros que pasamos mucho tiempo pensando exactamente en esto.

No hay forma de que puedas obtener este 100% correctamente el 100% del tiempo, al menos no que yo sepa. (Si alguna vez descubres cómo hacerlo, ¡por favor avísame!)

Lo mejor que he logrado hacer después de tres décadas de prueba y error es un tipo de heurística que va de lo grosero a lo mejor. Comienzas con las cosas grandes, los elementos imprescindibles no negociables absolutos y los que rompen los tratos, que serán diferentes para todos. Estas no son las cosas que tienen que hacer, son cosas que podrían comprometer sus valores o la vida que desea vivir sin importar cuán extraordinaria sea la otra persona.

Para mí, estas son cosas como: Ella debe ser poliamorosa. Ella debe ser positiva en el sexo. Ella no debe suscribirse a una tradición religiosa evangélica dogmática. Estas cosas son importantes porque no creo que sea posible funcionar en una relación con un compañero así, ni siquiera si ella fuera una multimillonaria, una astratísica astrofísica dominadora del Premio Nobel, que estaba totalmente dentro de mí.

Las cosas en la lista de primer nivel son cosas que puede resolver muy rápidamente acerca de alguien. En general, sé estas cosas en una primera reunión, creo.

A partir de ahí, el proceso comienza a ser más de grano fino. El objetivo no es filtrar a las personas , es filtrar a las personas . (Esta es la razón por la que creo que el consejo de seguir solo los temas inofensivos en una primera cita es un consejo terrible. ¡Habla de cosas importantes en una primera cita, para que puedas detectar las incompatibilidades antes de perder mucho tiempo y esfuerzo!)

Busco personas que hacen su propio camino en el mundo, personas que no temen ser inusuales y que viven la vida en sus propios términos.

Algunos de los desglosadores y elementos indispensables de la compatibilidad incluyen asuntos como valores (no saldré con un partidario de Trump, por ejemplo), planes para su vida (soy libre de niños por elección, saldré con alguien con niños, pero gané No desempeñe un papel de padre y no tendré hijos propios), y la forma en que maneja las cosas prácticas como el dinero y las finanzas.

También es importante saber qué necesita de una relación y qué tiene para ofrecer. ¿Qué tipo de tiempo puede ofrecerle un socio? ¿Qué tipo de compromisos puedes hacer?

Ha habido muchas veces en las que alguien parece compatible en papel, pero no es una buena opción para mí. Algunas cosas, al parecer, solo pueden resolverse a través de la interacción personal y la experiencia. Puede encontrar, por ejemplo, que alguien tuvo las cualidades que usted desea en una pareja y tiene ideas similares sobre cómo quieren vivir, pero sus estilos de comunicación no coinciden. O expresas el amor de manera diferente.

También es muy importante discutir cosas como exes y relaciones anteriores. Puedes aprender mucho sobre una persona a partir de cómo estaban en sus relaciones anteriores. Las personas tienden a repetir los mismos patrones en sus vidas románticas, y conocer el pasado de alguien puede ofrecer una visión tremenda de lo compatible que es probable que sea.

El hecho de que tanta gente tenga miedo de hablar sobre su pasado y de que tanta gente se sienta tan amenazada y celosa que no pueda soportar escuchar el pasado de un compañero es una tragedia. Si menos personas fueran demasiado inseguras para compartir abiertamente, creo que mucha gente podría tomar mejores decisiones.

Todo esto se aprende. El buen juicio viene de la experiencia, y la experiencia viene del mal juicio. No siempre vas a tomar buenas decisiones. Cuando hagas una mala elección y tu relación se desvíe, aprende de ella. Pregúntese qué hizo mal, para ser un mejor socio en su próxima relación. Pregúntese qué cualidades no encajaban bien, de modo que pueda usar esa información para seleccionar socios más compatibles.

Poner todo esto en práctica requiere un par de requisitos previos.

Primero, necesitas un modelo de abundancia de amor y relaciones. Si llega a las relaciones de una mentalidad de escasez o inanición, tenderá a aprovechar cualquier oportunidad que pueda obtener, incluso si la otra persona es una mala opción. Elegir socios compatibles significa estar dispuesto a rechazar ofertas si no son una buena opción para usted.

Segundo, necesitas entender que los sentimientos no son acciones. Puedes enamorarte de alguien y aún así elegir no tener una relación con él.

Este es un punto importante (¡y difícil!) Porque no importa qué tan buenas sean las habilidades de selección de su compañero, siempre es posible adjuntarlas a alguien antes de saber si son o no una buena opción. Incluso es posible adjuntar a alguien que sabes que no es compatible. No hay forma de que sepa evitar que eso suceda.

Así que necesitas poder decir: “Oye, estoy realmente interesada en ti y estoy unida a ti, pero no somos buenos socios. Reconozcamos eso y elijamos no estar en una relación romántica a pesar de lo que sentimos ”. Duele y apesta y no hay forma de evitarlo, pero es importante poder hacerlo de todos modos. El amor no conquista todo, al menos no fuera de las películas de Disney.

No hay horario para resolver nada de esto. La selección del compañero es una habilidad, y como cualquier habilidad, mejorará con la práctica. Es posible que descubras lo suficiente sobre alguien para saber que puedes ser un buen socio en un mes, en una semana, en un año … todo depende de lo bien que hayas aprendido a detectar personas compatibles y de lo abiertos y transparentes que ambos son.

Algunas personas entran en citas tratando de impresionar a la otra persona, o temen revelar su verdadero ser, o ambos. Cuando estás en las primeras etapas de una cita, tu objetivo no es impresionar a la otra persona, es descubrir si te relacionas bien.

No trates de impresionar. No te escondas No intente ocultar cosas que puedan asustar a alguien, ya sea por problemas o por su salud o por su inestabilidad financiera o lo que sea, ¡ quiere asustar a la gente! Si algo acerca de usted es un factor de ruptura para la otra persona, quiere que salga lo más rápido posible.

Y nunca serás perfecto en esto. Puedes encontrar a alguien que parezca compatible, solo para que las cosas se caigan y se quemen de todos modos. La compatibilidad no es mágica. Apila el mazo a favor de una buena relación, pero no garantiza una buena relación.

Cada vez que pones tu corazón en las manos de alguien más, no importa lo cuidadoso que seas, puedes salir lastimado. Esta es la forma de hacerlo. Si no puedes aceptar ese riesgo, no puedes estar cerca de otras personas.

Answer 3

La evaluación de la compatibilidad se basa en sus deseos y necesidades.

El apego se basa en los sentimientos.

Se necesita mucho tiempo para conocer realmente a alguien.

No hay razón para evitar el apego.

Declaro estas cosas como una base para mi respuesta. Tenga en cuenta que o bien tengo un trastorno de apego o algo muy similar, aunque para mí nunca me han diagnosticado y la compatibilidad es extremadamente difícil en el mundo de hoy. Entonces, me encantan estas preguntas.

Lo primero es descubrir lo que quieres y lo que necesitas. Las personas generalmente pueden enumerar las cosas que quieren en sus cabezas con bastante facilidad, pero lo que alguien necesita es mucho más complicado.

Las cosas que quiero se basan en lo que considero una personalidad atractiva, una apariencia atractiva, etc. Muchas personas dicen que lo que cuenta es “lo que cuenta” es el interior y, si bien eso es cierto en general, me parece una tontería cuando se usa en el contexto romántico. relaciones La atracción física es importante para mí en las relaciones románticas.

Sin embargo, las cosas que necesito son mucho más difíciles de discernir y vienen con experiencia. Por ejemplo, por lo general, el objetivo de una relación romántica es que dure, por lo que es importante para mí pensar en el largo plazo. La convivencia y los niños, por ejemplo. Necesito mi propia habitación y mi propia cama para ser feliz con una relación. Si una mujer insiste en que compartimos una cama todas las noches, no veo que tenga sentido que esté con ella a largo plazo. No pretendo tener hijos, entonces necesito una mujer que no tenga hijos y no quiera tener hijos. Si lo hiciera, necesitaría saber que nuestra crianza de los hijos estaba en la misma página.

Así es como se evalúa la compatibilidad.

Los archivos adjuntos son conexiones que uno siente con los demás en base a que otros se vuelven importantes para ellos. Si estar unido a alguien y no tener una relación romántica con él es un problema para usted, entonces probablemente necesite una mujer que quiera sentirse algo poseída cuando está en una relación. La forma en que está redactada tu pregunta sugiere que tienes un problema con gustar a las mujeres, porque no puedes tratar con gustar a una mujer y no estar con ella. Si eso está mal, supongo que ignora esta parte. Sin embargo, el tipo de mujer que le gusta sentirse poseída en las relaciones es cada vez más rara y ese tipo de relación generalmente no es saludable, por lo que recomendaría buscar orientación profesional para comprender y trabajar con ese tipo de cosas. Aparte de eso, el apego es lo primero. Es a menudo en forma de amistad. Cuando hay datos adjuntos y una gran cantidad de otros factores, así es como sabes si quieres saber si son compatibles en primer lugar. Sin embargo, si no eres compatible, lo más saludable es dejarlo ir. Claramente los aprecias por alguna razón, así que deja que la amistad crezca.

No siento que esta parte realmente se aplique, así que la dejé para el final. Se necesita mucho tiempo para conocer realmente a alguien. Hay una diferencia entre conocer a alguien y tener plena confianza en que conoces a alguien. Saber realmente que alguien requiere que los veas en todo tipo de situaciones, tanto problemáticas como divertidas. Lo que la mayoría de las personas hace en cambio es confiar en que las personas son en gran parte consistentes y valoran a las personas por lo que saben sobre ellas.

Answer 4

Tomando la segunda pregunta primero, cuánto tiempo lleva conocer a alguien lo suficientemente bien, ¡la respuesta es, nunca! El peligro es creer que lo haces, especialmente cuanto más tiempo están juntos.

En cuanto a la evaluación de la compatibilidad antes de adjuntar, tengo sugerencias sobre cómo evaluar la compatibilidad, pero hacerlo antes de ser adjuntado puede ser complicado.

Según William Glasser, psicólogo estadounidense, existen 4 necesidades fundamentales que califica en una escala de 1 a 5. Si la fuerza de cada una de esas necesidades es significativamente diferente entre ustedes, habrá problemas más adelante. Estas cuatro necesidades son:

1. La necesidad de amor y pertenencia. En el contexto de una relación, si uno de ustedes tiene una gran necesidad de amor, lo que incluye pasar mucho tiempo juntos y el objeto de su interés es mucho menor (evidencia de cómo invierte su tiempo y lo que es realmente importante para ellos). (por ejemplo, trabajo, amigos, pasatiempos antes de estar contigo), entonces te sentirás solo y sin amor si esta relación se convierte en algo más serio.

Si la diferencia no está demasiado marcada, entonces, en el momento adecuado, puede negociar formas de compromiso. Si uno de ustedes es un 5 (alta necesidad) y el otro un 1 (baja necesidad), entonces es probable que ninguno de los dos sea feliz.

2. La necesidad de poder. Hay dos tipos de poder: uno es la necesidad de logro y reconocimiento (demostrar que valoras y aprecias puede satisfacer a algunas personas mientras que otras lo necesitan de su trabajo). El otro poder es negativo: la necesidad de controlar a la otra persona.

Necesita determinar su nivel de necesidad y el de la otra persona. La pregunta es cómo se satisface esta necesidad.

3. La necesidad de libertad. Esta necesidad se expresa en reticencia a ser atrapada. Es posible que tengan que ir y venir como les plazca, pasar tiempo con amigos o hacer otras cosas en lugar de pasar tiempo con usted. También pueden ser reacios a cometer.

4. La necesidad de divertirse. En una relación prospectiva, una persona puede ser muy intensa y centrada en el trabajo con poco tiempo para divertirse. Pero la diversión es esencial porque divertirse juntos le permite desconectar y recargar sus baterías. Esto es particularmente importante debido a los muchos desafíos de la vida. Divertirse juntos fortalece su resiliencia y creatividad para resolver problemas y lo une ante los desafíos.

Volviendo a su pregunta sobre la evaluación de la compatibilidad, es raro que ambas personas tengan el mismo nivel de necesidad, pero cuanto más cerca estén, digamos 2 o 3 puntos de diferencia, más fácil será negociar para que pueda acercarse aún más. Si la diferencia es demasiado grande, es probable que el compromiso sea imposible.

Recuerde que esperar que la gente cambie no lo llevará a ninguna parte y, si está en el proceso de conocer a alguien, entonces todo lo que está haciendo es recopilar información.

Hablar sobre el compromiso está muy por debajo si los problemas surgen debido a estas dificultades.

Necesito aclarar que las relaciones son complejas y que lo anterior es solo un área, aunque es importante.

Es posible que desee contactarme antes de decidir si seguir adelante o no en una relación. Búsqueme en https://www.sueplumtree.com para una conversación exploratoria de 30 minutos o puede que prefiera enviarme un correo electrónico a [email protected]

Answer 5

La compatibilidad aún continúa mucho después de la boda y durante mucho tiempo en el matrimonio.

El secreto es el respeto, la comunicación, la humildad, la actitud de perdón y la voluntad de compromiso.

Si tales personajes se presentan temprano en la relación, es un guardián.

Answer 6

Leí en algún lugar que OKCupid ha determinado, en función de las masas de datos que han acumulado, que las tres preguntas que predicen con mayor fiabilidad sobre la longevidad de las relaciones son las siguientes:

¿Alguna vez has viajado solo en un país extranjero?

¿Alguna vez has pensado que te gustaría tirarlo todo y navegar alrededor del mundo en un velero?

¿Te gustan las películas de horror?

Tenga en cuenta. No importa cómo respondas a las preguntas.

Solo importa que ustedes dos respondan las preguntas de la misma manera.

Antes de descartar estas preguntas, piense un momento.

Piensa en tus amigos, no solo en tus amantes.

???

Answer 7

Respuesta corta: NO PUEDE evaluar la compatibilidad de manera útil antes del “apego”, porque las personas se comportan de forma inherente Y perciben las cosas DIFERENTEMENTE cuando piensan que “esto es para siempre”, que cuando piensan que es solo la próxima semana.

Renuncie a su esperanza de encontrar una manera de encontrar e identificar correctamente a la pareja perfecta sin arriesgar nada. Es inherentemente imposible.

Answer 8

Si te gusta alguien, ya estás emocionalmente invertido.

El apego se acumula gradualmente con la profundización de la relación. Es la fase en la que conoces a la persona, las cosas buenas y las cosas malas.

No puedes evitar el apego. ¿Cómo sería capaz de entrar en una relación sin apegarse? No es posible.

Tal vez debería leer un poco sobre los estilos de adjuntos, ya que parece un caso clásico de estilo de adjuntos evitativo. Podría ayudarte a entenderte mejor.

Answer 9

Lleva todo el tiempo que tome y no hay un estándar establecido para eso, y si tiene que preguntar, entonces no está listo, créame. Esto es algo que una persona que es madura y lo suficientemente sabia ya lo sabe. Llegarás allí, no apresures las cosas.